“如果我能够从头活过，我会试着犯更多的错。
我会放松一点。我会灵活一点。
我会比这一趟过得傻。很少有什么事能让我当真。
我会疯狂一点。我会少讲究些卫生。
我会冒更多的险。我会更经常地旅行。
我会爬更多的山，游更多的河，看更多的日落。
我会多吃冰激淋，少吃豆子。
我会惹更多麻烦，可是不在想象中担忧。
你看，我小心翼翼地稳健地理智地活着，
一个又一个小时，一天又一天。
噢，我有过难忘的时刻，如果我能够重来一次，
我会要更多这样的时刻。
事实上，我不需要别的什么。仅仅是时刻，一个接着一个，
而不是每天都操心着往后的漫长日子。
我曾经不论到哪里去都不忘记带上
温度计，热水壶，漱口杯，雨衣和降落伞。
如果我能够重来一次，我会到处走走，
什么都试试，并且轻装上路。
如果我能够从头活过，我会延长打赤脚的时光，
从尽早的春天到尽晚的秋天。
我会更经常地逃学。
我不会考那么高的分数，除非是一不小心。
我会多骑些旋转木马。
我会采更多的雏菊。”
偶然在网上看到这首诗，是在一个云淡风轻的下午。读它的时候，微笑带着一种偶然性的精确从我的唇边掠过。
昆明的夏天，让人时常倦怠。中午都要打个盹儿，左右不过十几分钟的光景，醒来感觉恐慌——这让我想起祖母，趟在阳台的藤椅上，低垂着头，一只猫正蹑手蹑脚地从她身边走过——那猫儿，是不是就是我们所剩无几的光阴？
我从来都不是能树立远大理想的人，还在儿童时期，老师就问过我理想是什么，我的回答是不知道。可是对于工作还是尽职尽责的。我把工作和生活分得很是清晰，工作只是提供一份维持生存的薪水，当然最好包括物质和精神上的食粮。自是放弃过一些可能升迁的机会，而且至今也没有后悔。我深知自己应该有怎样的生活，所以我只求有限的自由。至少朝九晚五之余，我所有的时间尽在掌握。
几乎每晚临睡前，我都在昏暗的台灯下读一两页闲书，大都是快餐式的文字。有些小情小调的纵情声色，也有些小恩小怨的仓惶情事，像诱人的罌粟，慢慢成瘾。这些文字外皮酥脆，内瓤绵软，就着或浓或淡的夜色，俨然精致的点心。想自己早就放弃了对哲学或名著的至爱，而一直沉浸在没有重量的阅读中，时至今日，还写一些没有重量的文字，真真是不思悔改了。
但生活在这一年是让我惊奇的状态。
工作和生活越来越紧密地纠缠在一起，仿佛密不可分，于是工作像生活，生活就是工作，渐渐有些筋疲力尽无法招架了。我丧失了支配剩余时间的权力，像一个随时待命的士兵，随时都在准备着下一场拼杀。
早年经常有意识地设计自己的性格，诸如应该开朗热情，应该勇于交朋寻友。而且自以为已经成功了，很是欣慰。我从未怀疑过这也是一种善意的虚伪。可是当我开始苛求真实的时候，当年所有为了迎合世故而涂抹的颜色纷纷剥落。生命又呈现出毫无二致的本色——有一些灰尘，但依然可以看成是单纯的原色——千辛万苦绕了一个圈儿又回到了原地，不知该庆幸，还是该恼怒。
算了，计较什么呢？怎样都好。就当成是一种旅行吧。看过纷繁或寂寥的风光，路过真情或假意的过客，听过温暖或冰冷的话语，不管走了多久多远，总会回来的。不想再细细区分发生的变化，因为我知道什么都不能恒久的拥有。起伏跌宕，我想我会更安然地接受，或拒绝。
但是我希望记录这种变换，哪怕是变化的本身。我开始欣赏时光的神奇——淡淡的，徐徐的，渐渐的，波澜不惊地便换了人间。
所谓生命，竟然在此停顿了，可以自主地决定敞开或关闭——都是无意的路过，和被路过。积极还是消极？谁说得清？
原来我会为了一本书或一张CD跑遍全城，然后体会发现的欣喜，或者失望的沮丧。又或者为了一份不可预知的感情，关山万里的前去投奔或检视，现在几乎不会再有这样的举动了。
仍然喜爱书和CD，当然也爱男人。但不会专门去发现或失望了。朋友问我怎么能时常听你念叨着却不见行动？我想并不是一个“懒”字可以解答的——至于因为什么，不置可否。
有时，会在人流湍急的路口呆住，身边的人匆匆交错，路过的人并不停留，站在那里的人也并不想挽留。这是一个平常的夏天，许多人影依次路过——如今他们都成了陌生人了，几乎失去了任何联系。有时想念，有时费劲地打捞记忆，捞不起来的也就随着身边的人流泱泱消逝了——像艾米莉的诗句：在秘密的欢乐、秘密的眼泪中，这个变化多端的生活就这样滑过，十八年后仍然无依无靠，一如我诞生那天同样的寂寞。
时间过得比刀还快，而我们都像草一样不能自拔。
我会放松一点。我会灵活一点。
我会比这一趟过得傻。很少有什么事能让我当真。
我会疯狂一点。我会少讲究些卫生。
我会冒更多的险。我会更经常地旅行。
我会爬更多的山，游更多的河，看更多的日落。
我会多吃冰激淋，少吃豆子。
我会惹更多麻烦，可是不在想象中担忧。
你看，我小心翼翼地稳健地理智地活着，
一个又一个小时，一天又一天。
噢，我有过难忘的时刻，如果我能够重来一次，
我会要更多这样的时刻。
事实上，我不需要别的什么。仅仅是时刻，一个接着一个，
而不是每天都操心着往后的漫长日子。
我曾经不论到哪里去都不忘记带上
温度计，热水壶，漱口杯，雨衣和降落伞。
如果我能够重来一次，我会到处走走，
什么都试试，并且轻装上路。
如果我能够从头活过，我会延长打赤脚的时光，
从尽早的春天到尽晚的秋天。
我会更经常地逃学。
我不会考那么高的分数，除非是一不小心。
我会多骑些旋转木马。
我会采更多的雏菊。”
偶然在网上看到这首诗，是在一个云淡风轻的下午。读它的时候，微笑带着一种偶然性的精确从我的唇边掠过。
昆明的夏天，让人时常倦怠。中午都要打个盹儿，左右不过十几分钟的光景，醒来感觉恐慌——这让我想起祖母，趟在阳台的藤椅上，低垂着头，一只猫正蹑手蹑脚地从她身边走过——那猫儿，是不是就是我们所剩无几的光阴？
我从来都不是能树立远大理想的人，还在儿童时期，老师就问过我理想是什么，我的回答是不知道。可是对于工作还是尽职尽责的。我把工作和生活分得很是清晰，工作只是提供一份维持生存的薪水，当然最好包括物质和精神上的食粮。自是放弃过一些可能升迁的机会，而且至今也没有后悔。我深知自己应该有怎样的生活，所以我只求有限的自由。至少朝九晚五之余，我所有的时间尽在掌握。
几乎每晚临睡前，我都在昏暗的台灯下读一两页闲书，大都是快餐式的文字。有些小情小调的纵情声色，也有些小恩小怨的仓惶情事，像诱人的罌粟，慢慢成瘾。这些文字外皮酥脆，内瓤绵软，就着或浓或淡的夜色，俨然精致的点心。想自己早就放弃了对哲学或名著的至爱，而一直沉浸在没有重量的阅读中，时至今日，还写一些没有重量的文字，真真是不思悔改了。
但生活在这一年是让我惊奇的状态。
工作和生活越来越紧密地纠缠在一起，仿佛密不可分，于是工作像生活，生活就是工作，渐渐有些筋疲力尽无法招架了。我丧失了支配剩余时间的权力，像一个随时待命的士兵，随时都在准备着下一场拼杀。
早年经常有意识地设计自己的性格，诸如应该开朗热情，应该勇于交朋寻友。而且自以为已经成功了，很是欣慰。我从未怀疑过这也是一种善意的虚伪。可是当我开始苛求真实的时候，当年所有为了迎合世故而涂抹的颜色纷纷剥落。生命又呈现出毫无二致的本色——有一些灰尘，但依然可以看成是单纯的原色——千辛万苦绕了一个圈儿又回到了原地，不知该庆幸，还是该恼怒。
算了，计较什么呢？怎样都好。就当成是一种旅行吧。看过纷繁或寂寥的风光，路过真情或假意的过客，听过温暖或冰冷的话语，不管走了多久多远，总会回来的。不想再细细区分发生的变化，因为我知道什么都不能恒久的拥有。起伏跌宕，我想我会更安然地接受，或拒绝。
但是我希望记录这种变换，哪怕是变化的本身。我开始欣赏时光的神奇——淡淡的，徐徐的，渐渐的，波澜不惊地便换了人间。
所谓生命，竟然在此停顿了，可以自主地决定敞开或关闭——都是无意的路过，和被路过。积极还是消极？谁说得清？
原来我会为了一本书或一张CD跑遍全城，然后体会发现的欣喜，或者失望的沮丧。又或者为了一份不可预知的感情，关山万里的前去投奔或检视，现在几乎不会再有这样的举动了。
仍然喜爱书和CD，当然也爱男人。但不会专门去发现或失望了。朋友问我怎么能时常听你念叨着却不见行动？我想并不是一个“懒”字可以解答的——至于因为什么，不置可否。
有时，会在人流湍急的路口呆住，身边的人匆匆交错，路过的人并不停留，站在那里的人也并不想挽留。这是一个平常的夏天，许多人影依次路过——如今他们都成了陌生人了，几乎失去了任何联系。有时想念，有时费劲地打捞记忆，捞不起来的也就随着身边的人流泱泱消逝了——像艾米莉的诗句：在秘密的欢乐、秘密的眼泪中，这个变化多端的生活就这样滑过，十八年后仍然无依无靠，一如我诞生那天同样的寂寞。
时间过得比刀还快，而我们都像草一样不能自拔。
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