期待重逢……

刚才在闲逛的时候，看到了MOP的帖子。按说，去了先锋的人没有再回猫扑的，但是我可算是一个例外吧。

看到了猫扑2月份的收集贴，看到其中一篇关于异地恋的。

闲逛的时候又看到某位的blog上写到这样一句话：此情可待成追忆，只是当时已惘然。

然后就看到了下面贴的这篇超长的“征文”。只是因为曾经喜欢过孙燕姿的歌，在大一下的那个夏天帮我度过了一个人最艰难的一段时光，感冒发烧没有打垮我，让我有无穷的能量去学习；一个人没有祝福的生日没有让我伤心，买一份鸡蛋炒面，一个人的生日，多了几分精致和悠闲的心情，不会去介意到底有多少人来记住这个对于我和父母来说都很特殊的日子；一个人在图书馆的日子，看着喜欢的小说，如饥似渴的读着，一个人走在乡间荒凉的小路上，在夏日的晚上，吹着乡间的凉风，感受着生活中自然美丽的一面。当然下面的这个故事，不只有音乐，可能只是无数个俗了又俗的爱情故事之一，受伤害和离别，然后恢复，开始渐渐懂得一些，慢慢长大。可能有些决定是一定要做的，只是迟早的事情。记得昨天看到一篇有声散文，作者在结尾处写道：

当我自己一步步将自己的爱情推向悬崖时，我知道，终究会有一个人掉下去。但在悬崖边缘，我想起了，我们曾经相爱过。看见他的身影，于是，我把手伸向了他。却转身让自己跳了下去，毫无保留的跳了下去。

半空中风景很美，比爱情里更易让人迷失。漂浮的感觉是自由----极大空间的自由。抓不住任何东西，即使是救命的稻草也没有一根。在不属于自己的空间里悬浮、游荡、坠落。

有时，爱就是一种伤害。

残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己

相信很多时候，作决定的人不一定是勇敢的，只是他们知道自己该做些什么。

征文：

“宛如梦幻 ”
一．爱情证书

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我们为爱还在学
学沟通的语言学着了解
学着不流泪
等到我们学会飞
飞跃黑夜和考验
日子就会在孤单里毕业
――――――――――――――――――――――――《爱情证书》

认识孙燕姿是在一个很偶然的机会，2000年的一个百无聊赖的下午，看着电视中的一位著名VJ在介绍当时的新歌手时，忽然听到那么一句话：“这个20岁的女生，唱歌很特别，她的嗓音宛如梦幻......” 就是这简单的一句话，开始了我今天要讲述的故事，那年我17岁......。
直到4年后的今天，我依然清楚的记得第一眼听到燕姿歌声时的感觉――宛如梦幻。就是这简单的四个字。《爱情证书》里的燕姿，神情中充满了对世界的希望和期盼、充满了作为一个娱乐圈新人的稚嫰，但是她的声音却是如此的沉静、独特、略带沙哑，充满了一种我们那个年纪所没有的成熟，可是当你听到高潮部分的时候，你却又会发现她声音特质中的那一点点叛逆和任性。4分13秒，她的声音征服了我的耳朵，她的那种执着征服了我的心灵......
那年我高二，从小我就是一个没有生活目标的孩子，很小的时候就喜欢一个人待在家里，看着窗外发呆。从小学、中学、直到高中，我一路都是平淡无奇的走过来，我也许是父母、老师眼里那种很聪明的孩子，在学业上我只需要付出别人一半的努力就可以轻松应付，我又是那种特别不求上进的孩子，只要能得个混的过去的成绩，我绝对不会去要求自己学得更努力，而父母也从来抱着让我走自己路的原则，任何事情都让我只要对自己负责，所以就这样我四平八稳地度过了自己的童年，没有特别的记忆，无论好坏。高二是一个很特别的年龄，17岁的我们越来越独立、越来越叛逆、开始困惑、开始迷茫，有人悬崖勒马、有人从此沉沦、有人原地踏步。而我又正好是那最没出息的末者。记得去买燕姿第一张专辑的时候，很喜欢封面上的一句话：没有一个20岁的女生像她那样唱歌。当时我想，也许这就是我喜欢她的最大原因。17岁的我想不到做什么别人做不到的事情，所以我欣赏她，我喜欢她，我在内心的最深处打开了一道门，把她放了进去。我们这一代的人都是自私的，我们的心里装的最多的永远是自己，我也如此，但是我把燕姿，一个我认识了不到两个月，从来没有见过一面的女生放到了心里，只因为她的歌声告诉我她和别人不一样。

二．我要的幸福

高三很快就到来了，我依然还是在不紧不慢、从容不迫的节奏下轻松的走过了这段许多同龄人不堪回首的岁月，这应该感谢我身在一个像上海这样的大城市、没有激烈的竞争和巨大的家庭压力，以及我天生足以应付考试的一点小聪明。填志愿的时候，我觉得我烦透了上海这个让我混沌了18年的城市，毅然填了北京广播学院，这个我只是从字面意义上了解的学校，我强烈地盼望着离开父母、离开以前的生活圈子、离开那些不算交心却总聚在一起混日子的朋友，重新开始一段新的生活。结果我成功了，当接到通知书的时候，我很平静，音响里放着燕姿的新专辑《我要的幸福》。

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梦想 理想 幻想 狂想 妄想
我只想坚持每一步
该走的方向
就算一路上
偶尔会沮丧
生活是自己
选择的衣裳
幸福 我要的幸福
没有束缚
幸福 我要的幸福
在不远处
―――――――――――――――――――――――《我要的幸福》

三．超快感
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没有人跟幸福作对
没有时间浪费
做好心里全部心理准备心跳起飞
不能放弃随便撤退
每次爱的机会
心在醉 心在飞 我感觉
―――――――――――――――――――――――――《超快感》

高三的暑假，每一个同龄人都会是有故事的人。有太多的激情需要燃烧、有太多的压抑需要爆发、有太多的感情需要解放。2001年8月7号，在我知道我还有一个月就要离开这座城市的那天晚上，我遇见了另一个女孩，一个注定羁绊我一生的女孩，她叫囚。一个我认识了三年，却也只说过不到十句话的女孩，我一直默默的欣赏她，正如我一直默默的欣赏燕姿一样，她有着和燕姿一样的成熟、感性、执着、任性。当我们在QQ上偶遇的时候，我正听着燕姿的《超快感》，浑然不知在屏幕上那个陌生ID后面代表的是什么样的未来，但是一曲结束的时候，我摘下耳机，静静的看起了屏幕，因为我发现，在燕姿的歌声之外，我第一次从其他地方找到了心灵的共鸣......

四．相信

―――――――――――――――――――――――――――――
忽然觉得我只是一个人
有点孤单 浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战 我不走开
――――――――――――――――――――――――― 《相信》

因为知道自己很快就会离开，我第一次没有顾忌的敞开心和她交流。我惊讶地发现两颗原本不该碰撞的心竟然可以擦出那么多火花，我欣赏她的睿智、她特立独行的思考方式、她冷艳的文笔、她执着的任性，我发现自己第一次那么强烈地希望走进一个人，去了解她、关心她。就像许多其他的网络爱情一样，很快我们从网络走到了生活，这份感情从一开始就被定下了限期，我明白在我离开之前，如果我们的感情没有发展那就一定只意味着一个结局――不得善终。所以在我决定向她表白之前，我犹豫了很久，我每天都照着镜子默默地看着自己，心里想着这样一个我有什么能够博得她的欣赏，直到有一天，我听到燕姿对我唱着一首这样的歌:
―――――――――――――――――――――――――――――
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我学会去爱
我曾经变得胆小 不够勇敢
但还是要相信 相信感觉 相信简单
有一天当我懂得现实也许更灰心
但是至少让我去相信
――――――――――――――――――――――――――《相信》

2001年8月22号，距我离开这个城市只剩最后十天的夜晚，我们路过了一家麦当劳，很凑巧，也在放燕姿的这首《相信》。我拿出一对QQ企鹅，分了一只给她，“我还有十天就要离开这个城市了，曾经我以为，这个城市早已没有什么值得我留念的东西，所以我选择了离开，可是现在，我无比的怀念这里，怀念这里的每一条街道，每一幢建筑，因为，在我的身旁出现了你，走进了我的生活，这个城市因为有了你而变得重新鲜活，囚，我只希望在这最后的十天有你陪我挥霍。” 她没有回答，拿起那个企鹅，端详了半天，然后对我说“我要你那个企鹅，它长的比我的好看。”我笑了，我太了解她，从来不会随便放纵自己的感情，也不会轻易展露自己的心情，但是她的默许代表了她的肯定。相信感觉，相信简单，这是我们共同的原则。

五．很好
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下雨也好 迷路也好
空气里有种相依为命的味道
爱你很好，连风都知道
第一次心甘情愿不想逃
当爱相随
能完美一切不完美
当你皱眉
我陪你留在天黑的世界
我们是座城堡
爱情放在里面很好
就算没有人看好
幸福是因为互相依靠
爱情这座城堡
牵着手才能找到
――――――――――――――――――――――――――《很好》
接下来的十天无疑是我短短二十几年人生中最快乐的日子，我们走遍了那个城市里所有我们想去的地方，我贪婪的珍惜和她在一起的每一分钟，我们在避风塘喝着奶茶下着飞行棋，我们一条又一条的走过映着昏暗灯光的马路，我们在交大校园的草地里躺着数星星，我们在摇晃的摆渡船上牵着手看月亮，我们在电影院舒服的躺椅上抢着爆米花，我们在江浪叹息的岸边点着蜡烛依偎，看着一对又一对和我们一样的恋人经过。这一切的一切记忆太过深刻，来不及我去追寻就一个个跳出了我的心底，这就是我要的幸福，我之前18年一直幻想却第一次体会到的幸福，但是，有些事情你不愿面对不代表着它就不会来。。。。。

六．天黑黑
―――――――――――――――――――――――――――――
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞
被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
天空很大却看不清楚
好孤独
―――――――――――――――――――――――――《天黑黑》
离开上海的那天，我直到中午才去找她，吃了一顿谁都没有胃口的午饭后，我们就默默的往返于我们两家之间不到一公里的路上，经过我们第一次见面的那个网吧的时候，她低声说了一句：“能不能不要走？”这句话她自始至终只对我说过那一遍，但是直到现在的我想起这句话依然还会莫名的抽搐。 我沉默，我无力改变自己的选择，我也无法惩罚命运的玩世不恭。 “等我四年，我一定会回来。”这是我人生中最沉重的一个承诺，我们当时彼此都还不了解，之后的四年对于我们意味着什么。我看着她的脸，她的眼神里充满了无奈和迷惘。一滴眼泪滑过脸颊，那滴眼泪至今还留在我的记忆里，成了那段回忆里最好的标记。至今我依然有一点后悔，如果那个时候我真的鼓起勇气，放弃入学重新复读，满足她那唯一一次想留下我的愿望，我们的故事会不会就此变得简单许多......但是谁都知道，世上没有如果。最后在又一次经过我家门口的时候，她决定和我道别，她抱住了我，“好好照顾自己。”笨拙的我想了半天却只说得出这么拙劣的话，“我等你！”她只说了这三个字，简短而有力，我看着她的脸，那种坚毅是在我意料之外的。从那一刻起我把她锁进了心里，从此再也不愿放出来。我推开她，转身，渐渐走远。走进家门前，我还是回了头，我看到她还站在那里，看着我一步步走远，我对她挥了挥手想让她回去，她还是一动不动的站在那里，我放下手转身慢慢走远。她有900度的近视，早已经看不清楚我的身影，但是她站在那里的样子在我心中成为了永恒，那种感觉已经远远超越了语言所能表述的范围......

七．E-LOVER

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等你说
I Love you
互动的心再远也能感应
指尖一遍一遍说着
相爱的心
虽然害怕一样相信
宁愿用时间让你证明
Don’t you know
I love you
爱我请你试着疯狂一些
不听不不管不问就算是种威胁
不再害怕裹足不前
爱一个人就该相信直觉。
――――――――――――――――――――――――《E-LOVER》

异地恋的艰难远远超乎我的想像，曾经以为自己一个人孤单了18年，再等4年又有何不可接受？可是真当来到了北京这个陌生的城市，开始完全脱离父母，在一个新的陌生的环境里独自成长时，才发现曾经的许多不屑都是多么可笑，曾经的许多厌烦是多么宝贵。01年的时候，手机还远未像现在这般普及，十二天的军训，让我比平时的任何时候都思念囚。当最后一天拨通她的电话的时候，我能清楚的听到自己紧张的心跳，我至今都很相信人的信念可以完全的改变一个人，而我那时所有的信念，只是能听到她的声音，知道她过得很好。每天晚上睡觉前，看看她在QQ上给我的留言，就能给我最大的满足和快乐。有人说，异地恋只有依靠两线一信才可能维持下去，网线、电话线外加一张张信纸，是每个异地恋人的必修课。燕姿的《E-LOVER》这首歌就是在这个时候被我发现的，之前很少有人注意到这首第一张专辑里的作品，但是在我听来，它就是我们所有触不到恋人的最好写照。

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雨天
想着你不在我身边
看着你的照片
你问我台北好吗
伦敦阴着天
两个城市雨绵绵
――――――――――――――――――――――――《E-LOVER》
每天聊着聊不完的话题，即使真的无话可聊的时候，只要能听到对方的声音也同样是一种幸福。大一一年我攒下了3000多面值的IP卡，自己换算了一下，就是一天平均要打1个小时以上，白天和所有人说的话也许都比不上这一小时里说的一半多，可是只听得到声音又怎么会满足？我几乎一个月就要回一次上海，只为了能有一个周末和她在一起。那时回去不敢告诉家里，我们就彻夜留连街头，实在太困的时候就在广场的长椅上依偎而憩，最后终于撑不住了就把她送回寝室睡，而我去住那种民工才会住得最便宜的居民旅馆，其实那种体验也许从此以后都不会再有。我们爱得很苦，有点疯狂，有点不计后果，有点夸张，有点奢侈，但是我们彼此依赖，彼此需要，彼此鼓励，这让我感觉很充实。

八．眼神

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有时候爱是一种眼神
赶走所有苦闷
是你让我记得自己不是一个人
有你在什么都有可能
因为彼此信任
真的爱情不需要保证
―――――――――――――――――――――――――《眼神》

大一的那个寒假，使我和她第一次有了比较长时间相守的机会，原本最无聊冗长的假期也因为她的陪伴第一次让我觉得时光是如此地飞逝。仔细算来，我们两个大懒虫也没做啥惊天动地的大事，经常也就是一个懒觉起来一起去菜场买菜，然后回来进厨房忙活一个上午，下午消灭干净自己的“杰作”之后就一起看碟、晒太阳、拼拼图。遇上一个好天气的话偶尔出门漫无目的的瞎逛，渴了就去我们发现的一家和路雪里吃冰激凌，饿了就去我们最爱的饭馆大吃一顿。似乎整天过得就是饿了吃，吃饱了玩，玩累了就睡的平淡无奇的生活，但是我依然很享受这种平平淡淡的爱情，我已经很满足。看着囚，我觉得她真的越来越漂亮，和她一起出席各种朋友的聚会，我觉得很自豪，因为我觉得我的女友胜过其他
+任何人。而回到家里，我也不再像之前一样对家里可以隐瞒这段感情，我坦白的告诉父母，请他们认真的看待我的这次恋爱，因为我已经坚定囚将是我这一生唯一的伴侣。这期间我依然听着燕姿的歌，但是她的第三和第四张专辑我并不是很喜欢，我还是喜欢前两张专辑的曲风。这首《眼神》是其中我听得最多的一首，因为喜欢它的歌词，更因为我每听到这首歌就会想起她那充满爱怜的眼神。
那年元宵节，我又即将离去。这次悲伤的感情不再像第一次那样不可收拾。在去市区的公交车上，她用手指在我的手心写下了几个字。我不知道她写的是什么，从她那严肃的表情上来看，我希望那是“我爱你”这三个字，可是她却死活不肯承认到底写了什么。这也是她可能的唯一一次对我说“我爱你”这三个字，之前之后她都再也没有对我提过“爱我”或“喜欢我”之类的字眼。那天之后，我想我是真的安心了，我觉得我们的感情已经真的得到稳固，轻易的考验再也击不垮我们。带着这份自信，我回到了学校......

九．开始懂了
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我竟然没有掉头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是痛彻的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
――――――――――――――――――――――――《开始懂了》
一切似乎都很顺利，是的，至少我自己是这么认为的。回到北京后，照例还是每天的电话，偶尔的上网和偶尔的写信，唯一的不同是我不再每个月都回上海了，因为经济上实在负担不起。但是电话我依然每天都打，我自己都觉得这已是一种习惯，一天如果听不到她的声音我就会担心就会不安。我发现我越来越患得患失，也许是拥有了一件东西太久的缘故，我总是害怕她会破碎，因为我太珍惜这件东西，所以我更无法接受失去它的痛苦。直到有一天导火索终于触发，一天快挂电话的时候，我随口开了一句玩笑：“和你谈恋爱花费太大了。”没想到她立刻回了一句：“那你以后不用打了。”然后就挂了电话，我当时一下子懵了，我一遍又一遍的回拨给她，可是整整一天她再没接我电话。我担心已久的事情终于发生了。我惊惶失措，一整天什么都没干，只是傻傻地每隔5分钟拨一次她家的电话，后来我才听她说，听到电话每响一次，她就更加坚定了不会接的决心。她就是这样的任性，我曾经很欣赏她的这种坚持，可是在那一刻，我真的只感到无奈和恐惧。
直到第三天的晚上，她终于又接了我的电话，口气冷淡得如同陌生人。我低声下气地向她道歉，一遍又一遍地用几乎乞讨的口气希望她能原谅我，当时的我已经失去了所有的理智，唯一想的只是怎样做才能不失去她。现在想想觉得自己当时真的被爱冲昏了头，那样的卑微乞讨只会让囚更加看不起我、对我更加失望，事实证明也确实如此。她口头上原谅了我，之后我依然还是每天打着电话，她的口气也依然不冷不热。我还是傻傻地坚信，我们的感情没有任何问题，那次事件只是一直平淡中的一个小小波澜，等到暑假回去的时候一切都会好起来。其实，一切都已经在酝酿，等待的只是最后的判决。
也许你看到这里会很不解，这段感情开始破裂的原因究竟是什么？难道只是一句随口的玩笑话？或是我对她关心得不再如从前？抑或是她对这样的异地恋感情开始感到厌倦？其实我直到现在依然不知道答案。所以你也可想而知当我暑假回到家的那天下午，她提出分手时我心中涌起的百般滋味。那段记忆在心中很深刻，很痛，所以我不愿再去仔细地把它描绘出来，那样对我自己太过残忍。我记得最清晰的只有她当时说得一句话：“我一直觉得其实我们不适合在一起，我们永远走不进对方的世界。我根本没爱上过你。”我的心理防线瞬间被击溃，我不知该说点什么，该做点什么。我一直不肯放她回去，她生气了扳起脸责问我还要不要一点尊严？我最后还是屈服了，开了门让她走。过了一会，又突然觉得不对，冲出去追到了她家门口。我还是不知道该说什么，该做什么，我只知道我绝不能失去她。她再也不肯见我，我就这样在她的门外站了一整天。周围的邻居都用警觉轻蔑的眼神看着我，我真的感到我活得没有一点尊严。但是我没有走，我那时真的傻了，我的信念只有：我绝对不能失去她。这种信念支撑着我所有的意思行为，虽然我不知道该怎么做才能完成我这个信念，但是当时的我只觉得我应该站在门外，至于接下去该干什么，说什么，我在那里站了一天，也谋划了一天，可是最后根本连再说话的机会都没有。那道房门关得死死的，就像她的心，早已关闭再也不会有我的容身之处。到了晚上，我担心遇上她父母事情就会更难以收拾，于是终于放弃了。
之后的日子我把自己锁在家里，万念俱灰，一遍又一遍地听燕姿的《开始懂了》，我大一建立起来的所有精神支柱都一下子倒塌了，我真的觉得人生已没有了任何意义。我每天晚上都跑去以前向囚表白的江岸边，我幻想着她有一天会笑着向我走来，抱住我对我说：“傻孩子，没事啦，我逗你玩呢！”可是，我面对的却只有冰冷的河水和漆黑的夜空……
那个暑假之后的日子我就整天陷在深深的思索和反省中，我始终没找到自己能接受的分手理由。为了这段我很看重的感情，我真的投入了自己所有的真心和精力去小心维护它，可是最后的结果终于还是我最不愿看到的那个。我到底做错了什么？一开始我依然抱有幻想，囚只是一时兴起，过几天气生完了我还有机会向她解释，可是一星期以后我就彻底放弃了这个奢望，因为我了解她是一个多么任性的人，一旦做出了决定就不可能再更改。就这样在反复的自责与颓废中，暑假悄悄地走过了一半……
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相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐是选择。
―――――――――――――――――――――――《开始懂了》

10．害怕
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忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变的很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起真挚的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘。
―――――――――――――――――――――――――《害怕》
直到一个月后，我才慢慢从迷茫和混沌中渐渐走出来，但是依然不愿见人，听不进朋友的安慰，接受不了别人的关怀。我始终觉得，我的生命走到这时已经拐进了死胡同，无论我怎么打转，无论胡同外的他人如何呼喊，我都不可能再走出去。我不得不承认，之前的一年，我把自己的生活圈定的太狭隘，我的世界里只有我和她两个人，我有意无意的排斥着其他人，我的眼里，我的脑中，考虑的只有我和她。而当现在这个小世界里突然缺少了一个她，突然我发现我再无奋斗的目标，再无生活的愉悦时，我已经彻底忘记了自己一个人时应该如何快乐的生活下去。多么的可笑，多么的可悲，我自始至终都只是在为了别人而活。我第一次如此清晰的看到自己的弱点、自己的幼稚、自己的一厢情愿。可是我现在什么都改变不了，我太习惯于躲在这种模式背后满足的生活，我不愿也不能去改变自己的生活，*迫自己去换一种方式而活着。即使真换了又如何？重新去爱上一个女孩？抑或是不再相信感情做一个潇洒的单身贵族？无论身边有没有别人陪伴，心永远是装在自己身体里的。我的心里装进了太多和她留下来的记忆，装进了太多她的美丽，她的温柔，她的睿智。这些东西挥之不去，忘不彻底。之后的几年里，每当我通过不同的机缘，认识了不同的女孩之后，我总是非自主的把她们和当时的囚做比较。她们也许真的有很多方面远远超过囚，值得我再去追寻一次，再去爱一次。可是最初的那段感情对我来说太突然、太猛烈、幸福来得太快去得太早，让我再无法适应去一步步爱上其他人的节奏。我不是不想忘记囚，只是我真的做不到，即使可以一瞬、一秒、一时的完全不再想起那个身影。可是等到夜深人静时，听到燕姿的这首《害怕》时，我总会无奈的发现在我最寂寞的时候想起的只会是她，我依然希望能照顾她，能在将来幸福和她走入殿堂，我满怀幸福和骄傲的接受朋友家人的祝福。这个梦，我做了太多回，每次醒来总会发现自己的枕巾上残留的泪痕。看到它，我就会想起第一次离别的那个夜晚她为我留下的泪水，我从来没有机会告诉她，在我心中她无数美丽形像里，那幅是永远的最美……
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还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意的听见你的消息
然而当爱已经沉淀的太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去
―――――――――――――――――――――――――《害怕》
再一次见到囚是在暑假即将尾声的日子，被朋友们死缠烂打的托去茶坊打牌。我静静的坐在那里，手中机械的出着牌，眼睛里静静地端详着这个我和她来过无数次的地方。周围很喧哗，但是每个人其实都很落寞，他们只是希望通过物质的嘈杂来填补精神的空虚。我隐约看到一个身影，她离我坐得很远，视力同样很差的我只能看到一个模糊的身影，但是我有感觉那是她。恋爱过的人都会有经验，每个你相处久了的人在你心中都会产生一种固定的感觉，一旦她出现在你周围，你的直觉会马上提醒你发现。理论的说法是空气中每个人的心灵都带着一种离子，有正有负，因为电性的相吸两个原来陌生的人才会相识，才会相知，才会相爱。而当其中的一方电性发生变化时，就会产生排斥，伴随之便出现了争吵，直到电性不再吸引最后分开。也许她的电性真的已经变化可是我的却一点没变，所以我依然可以轻易的就被她吸引，轻易的就感觉到她的存在。我看了很久，终于决定上前仔细看看我已经思念了整整一个月的她。我站了起来，从旁边悄悄绕到那张桌子，没有看她的眼睛，只是从她身边走过，把手放在桌子上，背对着她轻轻的挥了一下手。我不敢真正的去望她一眼，因为我害怕看到一个完全陌生的眼神，一个让我感到恐惧的淡漠的脸。我只看到那天她很少见的穿了一条连衣裙。她从来不喜欢裙子，和我在一起整整一年，我无数次对她天天不变的裤装提出抗议，她也无数次的敷衍保证下次的下一次一定穿条漂亮的裙子给我看个够。这次我终于看到了，而且是很仔细的欣赏。我的眼光果然没错，她穿连衣裙的样子，就像一个从天堂下凡的天使。只是我的天使消失在了记忆，而眼前的天使离我咫尺天涯……

11．遇见
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我往前飞 飞过一片时间海
我们也常在爱情里受伤害
我看着路
梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
终有一天
我的谜底会揭开
―――――――――――――――――――――――――《遇见》
那天我见到了坐在她对面的那个男人，我已经不再记得他的脸，也许甚至我都从来没有想要记住过。人对于让自己不快乐的东西总是试图忘得越快越好。我也一样，我只记得他长得挺帅的一张脸，个头不高，微胖。我能想到的关于他的所有记忆似乎仅限于此了。我走过那张桌子，坐回自己的位子。朋友们都看到了我的举动，一下子安静了许多，这下倒是我开始尴尬起来，主动开始招呼他们重归牌局。过了一会儿，囚走了过来，对着大家像征性的问候了一声。我侧着身，慢慢凝望起她的眼睛。少了些一个月前的那种坚毅，多了点柔和与宽慰。我目送着她和他走出大门，经过我坐着的橱窗，直到背影消失在人群中。透过玻璃的她的背影是模糊的，曲折的，我就这样默默的看着她离我远去，束手无策。我不知道那个男人是不是我的替代者，但是我却奇怪的有一种感觉：他们会在一起。之后的聚会我没有说一句话，我太需要安静去分享这短短的相遇。需要时间去消化我看到的她的点点滴滴。朋友们都以为我是受到了打击，安慰和同情又一次向我扑来。我无心去解释去应付，在沉默中环视这个我如此熟悉的茶坊。我的脑海里一遍又一遍的重现出她传着裙装站在我的面前的样子，她真的好美。这种美是会在反复的回味中不断变化的，让我痴狂，让我难以自拔，让我一次又一次的在心中原谅她的种种任性和妄为……

12．我不难过
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又站在你家的门口，我们重複沉默
这样子单方面的守候，还能多久。
终于你开口向我诉说她有多温柔，
虽然你还握着我的手，但我已不在你心中。
我真的懂，你不是喜新厌旧
是我没有，陪在你身边，当你寂寞时候。
别再看着我说着你爱过，别太伤痛
我不难过，这不算什么
只是为什么眼泪会流，我也不懂
就让我走，让我开始享受自由
回忆很多，你的影子也会充满我生活
我并不懦弱，你比谁都懂，虽然寂寞
这会是我最后的宽容。
―――――――――――――――――――――――《我不难过》
大一的暑假即将结束，她出人意料的答应再见了我一面。我选择了去她家，我对那个地方充满了留念和期盼。每次我走进那间算不上宽敞的屋子的时，我总是好奇的想从中找出一点一丝囚以前生活留下的痕迹。谈话的内容一点没有出乎我的意料，她承认了她的新感情，并且很真诚的希望我们能成为最好的知己。我坐在那里，一直无语，我也许真的是一个爱沉默的人。只要是和不太熟悉的人接触，我就会习惯于长时间的沉默。所以在别人眼中我是一个极度不合群的人。其实我渴望交流，但是我对感觉陌生的人没有任何交流的欲望和共鸣。而在囚面前，我一向是唠叨的，我的心是不设防的。心里有了什么想法立刻就会脱口而出。我把这种现像视为是一种平时沉默太久后的宣泄。可是这一次，我真的在她面前说不出一句话。我还是很习惯就这么静静地看着她略带慵懒的神情，听着她一字一句说出我早就想到的事实。很快，她也开始沉默，这种压抑的气氛让我开始感到恐惧。我起身告辞，像以往一样，走到门前，穿好鞋，推开铁门走了出去。我没有再回头看她，因为我知道她肯定就在背后正准备关门。“好好照顾自己，我永远等你。”我背对着她说出这句孕育了已久的话，我还是不敢回头，因为我没有勇气再去看她的脸，看她的眼神。我害怕会看到她在听到我这句话之后表现出来的或茫然、或不屑、或麻木的表情。我只听到大门被厚厚关上的声音，那一声震得我心里好痛，她关上的远不只是一扇门……

13．懂事
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当你说我们都很自由 我知道你要你的自由
当你说爱情没有对错 我不会再问什么
不用说 不用想 不用愁
因为我一定会懂 你总会提醒我 你最喜欢懂事的我
―――――――――――――――――――――――――《懂事》
大二开始了，没有了大一的新鲜和冲劲，却多了大二的迷惘和惆怅。每天晚上多出了很多一个人的时间，以前的我这时肯定是躺在床上，拿着电话对着我的天使诉说着自己每天的生活。而现在，我看着那我好久未曾拿起的电话，感觉那个从前好像已经过了好久好久，我把听筒拿起贴在耳朵上，那种冰冷和嘟嘟声不是我所熟悉的。我呆了一会儿，放下了电话，去校园漫步。广院校园的夜晚很宁静。也许是这里的人们喜欢昏暗的原因，校园里的路灯发出的光是细微的，轻柔的，伴着轻风走在这样的校园里感觉很自由。如果她在我身旁的话，一定也会觉得这灯光像极了那晚我们在江边点起的烛光吧？校园里有很多的情侣与我擦肩，也有很多和我同样寂寞的人如风拂过。我找了个椅子坐了下来，今晚的月色很不错，我看着月亮，想像着在1467公里之外的她也许也一样在透过寝室的窗户看着它。她曾经说过，这是她每晚睡觉前的习惯。也许只是信口开河，也许只是一时兴起，可是就会有人奉为圣经般一字一句都记了下来，而且总会轻易的想起。怪不得我的英语词汇老是背不好，其实我的大脑容量应该不是很小，原来全被我用来记那些事去了。和囚分手已经快半年了，有人说时间可以冲淡一切事情，这话真的很对，只是不全面，之所以会冲淡只是因为之前记忆的太强烈，而即使冲淡了也不代表能完全忘记，就算完全忘记了也不意味着它已不存在。所以我冲淡了许多的记忆，包括她分手时给我的判决，我站在她门前苦候时受的委屈，我遇见她和别人时的心痛，最后一次见面时她重重的关门声。这些记忆，我真的已经不再清晰了，可是有些记忆还是宛如昨天才发生的，她的近视是不是又深了？她的脸是不是又睡圆了？她的鼻炎会不会又发作了？她的生活是不是又开始归于平淡？她的作业是不是又不会做了？想到这些以前都是我为她担心的问题，我就觉得一阵的失落。也许我的使命真的已经结束，她只是需要我陪她走过这一段路。现在到站了，我死活不肯下车，自然她就会独自先下等候下一个承载自己未来的班车。囚，北京已经进入了冬天，是你最不喜欢的那种刺骨的寒冷。我和你一样，不愿穿又厚又重的大衣羽绒服，所以只能任凭寒风传进我的身体。它把我的心冻得好凉，可是我的手好热，是的，我的手永远都是那么热的。曾经的你诧异于我的手永远温暖，与你那永远寒冷没有一点血色的手指正好相应，记得那个寒假我们的手温永远是一样的。上海没有像北方这样漂亮干净的大学，你曾经对我说你一定会和我站在这个地方，你要把我埋葬在这雪白的大地里。可是现在，我却只能拿出手机，翻到你的名字，轻轻按下通话键…… 手机里传来熟悉的你的声音，“生日快乐，囚，我爱你。” 我挂掉电话，我的手因为长时间在空气中凝结而颤抖，我用手去摸自己的脸，那种冰与火的触感，让我麻木已久的心重新醒了过来。
大二的上半学期，我很轻松的过了六级。对于我所就读的文科专业来说，过了六级就意味着所有学习的压力一扫而光。生活变得更加没有寄托，我努力让自己的生活不要变得太无趣，我看过武侠、编过网页、写过程序、痴迷过游戏、疯狂过足球，每一件事情都可以轻而易举的让我的生活变得没有空隙。可是我还是不可避免的想起囚，我承认让我戒掉想念这种嗜好太困难。我想我开始懂事，至少我努力去尝试没有了她的生活，我努力想让自己去过得快乐。寒假的时候我去了电视台实习，工作的那段日子让我更加明白成人的世界里要找到真正的爱情更不现实。在一个整天你都在追逐物资利益最大化的环境里，你又怎会再有精力去从头经营一段感情？实习的日子过得繁忙而匆匆，等到实习结束我开始准备行装回学校继续混日子的时候，我在QQ上又遇见了囚。
自从囚以后我再没有在QQ上遇陌生人聊过天，我不信任任何人，也厌烦那种长相、爱好、人生、爱情的固定聊天内容。我开QQ的目的很单纯，只是为了看她的头像在我的好友里安静的待着。那个头像伴我度过了多少个寂寞的夜晚，那个恶梦般的暑假，我曾经无数次的同时用我的和她的QQ上线，只是为了能看到亮起的头像，这种感觉总能让我觉得她已经回来了。极度委屈的时候我会用我的QQ发整段整段的牢骚给她，然后再切到她的头像一段段的回复。现在想想当时自己真是有够傻的可爱的。后来她的头像就再没亮过，因为不知道什么时候她把密码改了，而且改了一个我怎么也想不到的数字。那天看到她的头像我发呆了一会，这个突如其来的事件让我一时又失去了智商。她的头像在闪烁，“好久不见。”……“嗯”……“你回来了吗？”……“嗯，我在电视台实习。”……“哦，小孩子有追求了嘛：）”……“最近好吗？”…… 再聊了将近十分钟后我才逐渐恢复正常，只是之前在心中憋得无数担心、思念、爱恋这时都不知飞去了哪里。我说不出话，过了一会，她要下了，我补了一句，“我下星期就要走了，有空见个面吧？”她犹豫了一会，最后答应了。

14．和平
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这一天正开始
昨天发生过坏事
没什么会停止
别人继续过日子
站在地球小小位置
谁在意我们曾经的争执。
―――――――――――――――――――――――――《和平》
见面的地方还是那个留给我无数回忆的茶坊，我还是如往常的提前5分钟到了那里，出人意料的是从来不爱准时的她这次却和我几乎同时到达。我心里一阵心酸，她以前只有在赴陌生人约会的时候才会那么准时。记得以前有一次和朋友们出去玩，前一天晚上她还信誓旦旦说绝对不会迟到还严厉威胁我如果敢迟到一分钟就休了我，结果那天早上其他人都整装待发了她还不见人影。我那天恰好又忘了带手机等了半天没她人影，跑去公用电话打到她家里才把她从被窝里叫起来。看到她的时候明显一副刚睡醒的脸，头发因为匆忙也没有完全梳好。看到她的样子我本来满腹的怨气一下子泻了，没有说一句怪她的话满怀爱怜地帮她整顿一新。弄得她倒很不好意思起来，那天对我脾气可好了，其实她不知道，其实我当时一下子心里感觉很幸福，因为我觉得她真的第一次帮我当成可以完全信任的亲人看待了。可是今天的她却完全不一样，化起了眼影，头发烫成了微卷，穿起了短风衣，更显眼的是，我看到了她右手中指上的戒指……
这次交谈让我对于她的近况有了大致的了解，她遇上了一个比她更任性更自我的男人，她很喜欢他，我能感觉到她的口气和说起他时眼睛里泛起的光芒。她的脸果然不出意料的变圆润了，皮肤也因为一个冬天的呵护回复了美白，她的精神看起来很好，我心里有点满足有点失落。我明白了她过得很好很幸福，我很安心但是我有点嫉妒。她不会看出我的落寞，不会看出我在那一个冬天之后的懂事，不会看到我在她离开的世界里一个人过得多么艰难。是的，她不会看得到的，那枚戒指闪烁得太炫目，现在我眼里的她好灿烂，灿烂的我再也不敢接近……
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爱是固执的
我只要在兵荒马乱中找到和平
和平对待你
不掉泪
是因为好多事还需要努力
我是固执的
我微笑
就代表我正在要求和平
和平对待你
这一天就这么开始
我会相信你
―――――――――――――――――――――――――《和平》
之后的春天就是全国人民都忘记不了的非典了。记忆里的非典那段日子其实真的不是很可怕，除了空气里弥漫的消毒水味道和电视里每天加加减减的数字外，即使身在北京的我也真的觉得SARS离自己好远。当然，我之所以这么说是因为在那场风暴最激烈的时候我已经回到了上海，被隔离在自己的房间里，上着网，看着电视，发着一条条慰问的短信。那段时间北京大学生私自逃回家的数量很多，至少在我们学校走了不下一半人。之所以没有走空也完全是有犹豫动摇的后来干脆不让走了。许多人都对于我们的行为大加评判，我觉得他们说得一点不过分。确实，我们是没素质，我们是没社会责任心，但是你们说我们都怕死就太偏颇了。好好待在学校里别说SARS了，连一个外人都不让见，那有机会一堵SARS的真容，被关进那个创造了中国建设史上速度奇迹的医院里。我回上海只是为了能看到囚，因为当时盛传暑假将被取消，而那个死非典在短期里一点都看不到解决的办法，我真的担心它一闹就闹个两年三年的。把我关在宿舍里两年，除了大学同学一个熟悉的人也见不到，我不咳死也郁闷死了。所以我几乎是在不加任何思索的在盛传北京要封城的前一天坐火车逃难回到了上海。因为当时身份证不在身边，我连最快捷的逃生工具飞机都没能坐上，直接坐了号称20年来最空闲的火车。要知道当时已经有很多起病例是因为在火车上被传染的，我坐的又是空调车，那个叫小心啊。空调温度开的太低，都不敢打一个小喷嚏，生怕周围的乘客把我疑似了直接扔到铁柜旁隔离去，那不比非典可怕啊。好歹在一番周折后回到了家里，开始长达半个月的隔离，那段时间我最担心的就是她，一场疫情让我深深的体会到人在即将面临死亡时自己心里涌现出的总总不舍。记得在非典疫情恶化的那天夜里，我一个人躺在床上，我第一次开始想也许我应该去得个非典，第一可以为祖国科学事业提供宝贵医疗经验。第二也可以像电视里的那些人一样有免费的电话可打，那我就可以不用担心电话费的打长途给囚，告诉她我死前的所有梦想：我希望能和她拍一套婚纱照－我无数次的梦见过她穿着婚纱的美丽身影。我希望能和她出去旅游一次－我们去过的地方只是仅限于上海这个弹丸之地，我真的很想带着她去海南，站在天涯海角告诉她即使你躲到天涯海角，你看我还是能很轻易的抓住你。我希望能带她去看燕姿的演唱会，然后对着台上的燕姿大喊：燕姿，我爱你，但是我更爱我的囚…… 我的梦想好多好多，我想中国电信肯定会对我这种长途忠实用户很感激的。
就这么在胡思乱想中我下定决心要回上海，因为我想见到囚，而且我坚信在这个时候她肯定也会或多或少的担心我，即使我们已经分手快一年了。除了少数几个朋友外没有人知道我已经重归单身，因为她的照片仍然在我的桌面上、墙上每天接受着我的凝视，我还是如大一一样不爱对别人谈论自己的感情，也许连我自己都还不肯接受我们已经分手的事实，在我心里，总觉得她只是任性得暂时离开我去别的地方度假，等有一天她玩累了，想停留下来了，我还要去好好照顾她，给她我能给的一切。为了这个我开始第一次关注起自己的学业，开始读各种各样的考证班，但是因为这次的非典，所有我的考证都被迫延迟，原本我安排得慢慢的假期计划，一下子完全空了下来。我在心中对自己说：“也许这是老天赐给我的最后悠长假期。”
15．爱从零开始
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思念爱出现那一小时
生命中第一颗宝石
打一把记忆的钥匙
我想再看一次
时间在爱情中写字
第一句写的是什么
回忆是不说谎的镜子
我们终于诚实
――――――――――――――――――――――《爱从零开始》
也许危难真的可以把人与人的关系拉得更近，隔离后的不久，我又见到了囚，我们又开始会偶尔见面。这次的我开始不再回避她，我问起了她的生活、她的感情、告诉了她我的寂寞，我的坚持。有一天晚上我们来到滨江大道，看着熟悉的外滩，迷人的夜景，我又一次在她怀里痛哭流涕。是的，我的感情在这一年里压抑得比之前还要深，还要痛。我在父母面前会笑着说我和囚很好，她对我很体贴。我在同学面前会说囚越来越漂亮了，你们看到的照片那个已经成了历史了。我在晚上睡觉前会依旧亲吻她的照片，然后抱着那个已经很赃的QQ企鹅睡去。我一个人唱着之前两人的独脚戏，我并不快乐，我没有走出回忆，我依然深爱着这个让我伤透过心的女孩，无论她多么任性，多么刁蛮，多么娇惯，多么善变，可是只要我看到她的脸，只要她给我哪怕一点点施舍的温柔，我的防线就会立刻被击破，我习惯了在她面前哭，习惯了在她面前像个孩子般的不设防，习惯了和她一起找寻快乐。现在，这个女孩又在我身边，我的眼泪滴在她的衣服上。我抬头看着她，她的眼眶也含着泪水，一滴眼泪流过脸颊滴到我的头发上，一切犹如两年前离别的那个下午……宛如梦幻……
我不愿去想她的眼泪代表了同情、感动、抑或是其他什么，我不敢想不愿想，我只想像现在这样依偎在她身旁，即使不能经常，即使让我做一个卑微的乞讨者，即使让我接受她有男友的现实，我都愿意。“时间在爱情中写字，第一句写的是什么。回忆是不说谎的镜子，我们终于诚实。”听燕姿的这首歌时，被这句歌深深打动。回忆是不说谎的镜子，我永远没法自己骗自己的活下去。那个夜晚她说得最多的一句话就是：“我何德何能？”也许她是真的惊讶于我对她的这份执着，也许在她认为我会随着时间的流逝慢慢不在记得这段记忆。其实我也问过自己无数遍，我到底爱得是什么？我追求的是什么？她值不值得我的付出？可是从来没有答案，爱，本就没有理由。
回去的时候我们的手终于又握在了一起，可是我总是感觉和以前不太一样，突然我碰到了她左手中指上的那颗戒指，我犹豫了一下，放开了手。如果说之前的我已经完全忘记现实，认为我和囚从来没有分开的话，这枚戒指把我完全拉回了现实。是的，我依然深爱着她，我依然愿意为她付出一切。可她呢？她会愿意把爱从零开始，再爱那个笨笨一次吗？
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爱从零开始
而那一秒钟已经遗失
等有一天我们的名字
都换了新的地址
爱从零开始
测验两个人有多理智
等翻出了最初写的字
才发现刚开始多爱彼此 多坚持
――――――――――――――――――――――《爱从零开始》
之后的我们还是会偶尔出去几次，我开始不再去想现在的我们是什么关系，只要她在我身边，我们都快乐对我来说就是她恩赐的满足。记得有一天去虹桥看《指环王2》，整个电影院里只有我和她两个人，她放肆的把脚翘到前面的椅子上，和我抢爆米花。电影效果很好，整个电影院似乎都成了我们的私人娱乐室，说实话，那场电影之后我再也不愿看DVD了。散场的时候我们都有点意犹未尽，我沉默的一个人走在前面。我们总是这样遇到难忘的特殊的约会，似乎只要遇上她，这个世界都会随之变得可爱。她的手搭在我的肩膀上，“真好，也许我们之后再也看不到这样的电影了。”是啊，也许真的再也看不到这样只属于我们两个人的电影了。囚，你知不知道？那两个半小时我过得特别欣慰，因为我一年来第一次又觉得这个世界里只剩我们两个，我不用考虑那个让我嫉妒的他，这个让我害怕随时失去的你，我只用安心的享受和你的两人世界。可是，电影总有散场，但是我真的不希望，我们的故事会有这样的散场，我们以后再看不到一场这样的电影。
之后上海又开始流行起了嘉年华，似乎所有的上海人都跑去心甘情愿的对那些在我眼中既恐怖又无聊的游艺机一掷千金，只为了追求他们所谓的刺激。由此可见现代人的精神多么压抑，只有这种几乎自虐的游戏方式才能让他们放纵。而我，去嘉年华其实只对它的幸福摩天轮感兴趣，坐在上面，在半空中可以看到上海全部的美丽夜景，看看那些曾经留下我和囚足迹的地方，如今被霓虹灯照射的光彩夺目，我真的觉得我和囚来到了我们曾经梦想的那个天堂。摩天轮晃动了一下，惊慌中我握住了她的手，但是这次我特意选择了那只没带戒指的手。
嘉年华那一次约会之后，囚开始躲避我。我不知道理由，也许是她觉得和我过往太密，她觉得已经超出了底线。而我也因为出国的事情和家里大吵了一架。他们知道了我和囚的事，希望我去澳大利亚留学不要再回来看她，我自然强烈反对。一场冷战之后我决定提前回北京，因为我觉得囚也许这个暑假真的不愿再见我。而我，也正好可以趁这段时间抓紧念书，那个时候的我，已经感觉我对囚的感情长跑会持续很长的时间。我开始谋划毕业之后的打算，我第一次关注起自己的前途。因为我想能一辈子照顾囚，我感觉的出她其实心里最爱的只有她自己，她身边的男孩，可能会在一时、一刻让她欣赏，让她感动，但是她不敢让自己去爱。她的家庭背景，她从小所经历的事情，她的个性决定了要让她去爱你是一件极其困难的事情。但是她并不排斥任何对她好的人，她懂得感恩图报，她会记得每个让他感动、为她付出的人。而我，只想给她最大的付出，也许总有一天她会发现她爱我，也许不会，但是我愿意做那个最爱她的人，我不介意被一次又一次的欺骗，受伤，或者愚弄。我明白那不会是她的本意，那只是她无意识的保护自己的行为却在间接伤害到了别人。正因为我看到了这一点，所以虽然她之前之后做的许多事情都在当时深深地伤害了我，但是我从来没有真正憎恨哪怕在心里责怪过她。她是我生命里注定的羁绊，这在我最初和她相识之时已经预感到。
16．学会
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生命第一课是流泪　
我学会呼吸和感觉
从爱开始我学会喜悦　
却因为在乎学会胆怯
你对我说再见那天　
我学会　爱的不完美
我在你缺席了的黑夜　
学会怕黑
我正在了解　这世界　
让每天成为新的起点
我会　走向前　
不让自己再回到昨天
爱过你才学会离别　
犯过错才学会后悔
哭过后才学会谅解　
我会学会　
我的世界
―――――――――――――――――――――――――《学会》
那个暑假之后我彻底地了解了她，了解了自己，明确了自己未来的方向，学会了如何等待，明白了怎样去更好的爱一个人。一切似乎都充满了希望。可是又一个我没有料想到的打击降临了。那年冬天，我的手指甲又开始发紫，去年的冬天我就去校医院看过，结果诊断为血液供给不足，我也没有太在意，后来到了春天就恢复如常了。今年国庆正好有空，就去医院做了个检查，结果，我被告知我得了一种遗传性心脏疾病，医生说我小时候没发现，错过了治疗的黄金时间，现在只能做一些辅助治疗，可以保证不会复发，但是30岁之后复发的可能会大大增加，有可能就会失去生命。我不记得听到这个消息之后我的第一反应是什么，可是那时我真的恨透了一种叫命运的东西。我刚做好准备陪她慢跑这段剪不断理还乱的感情。我刚开始对未来有了一个大致的框架。可是突然我被告知我的生命被打上了一个不定期的休止符，也许就在某一天，我会毫无准备的离开这个世界。我一时无法接受这个打击，我一个人把自己关在寝室里整天胡思乱想。我想过马上和囚中断联系，让自己突然的消失在她的世界里，也许她会奇怪她会伤感，但是凭她的个性她绝对不会主动来找我，这样她就不会知道我的病情。可是很快我就否定了自己的这种愚蠢想法，我比任何时候都想听到她的安慰，听到她的鼓励，只有她的支持才能让我更加勇敢的去面对生活。最后我决定毫无保留地全部的告诉她，我写了封长信给她，那封信是我到现在写得最艰难的一封信。我尽量试图用平和的语气去对她阐述这件事情，这封信刚寄出，我就有些后悔，我又觉得让她突然知道这件事情没有任何好处，我不应该把实情全部告诉她，至少不应该把情况说得那么严重，也许那样我反而能更觉得轻松一点。可现在，我等于把自己的压力分出一半去寄给她，我真的活得太自私了。很快我收到了她的回信，她比我冷静的多，命令我去做希望不大的矫正手术，她要我好好的快乐的健康的活下去，她的一句话让我触动很大，“也许我们真的没有选择死亡的权利，但是我们至少有在活着时选择快乐的权利。”
也许是真受了她的影响，也许是自己在看透人生中突然的大彻大悟，我突然放下了对死亡的恐惧。我去做了手术，结果如科学预测的并没有太大的效果，但是在我的观念里它已经是被解决的小插曲，既然即使完全健康的人都可能随时遭受不测风云，那我和他们又有什么区别呢？也许真的在我而立之年的某一天，我会在她身旁突然倒下，抽搐不止，也许她会惊惶失措，她会束手无策，也许她会眼睁睁的看到我…… 但是我会很放心的相信，她会好好照顾自己，会好好的为了自己，偶尔为了爱她的我，为了她深爱的家人，或只为了单纯的活着而对自己很好，我只需要在30岁之前，给她留下足够的物质基础，足够的快乐记忆，足够的爱就再无遗憾。不能和她长相厮守也许是一种注定，而如果老天能为我破例让我留在这个世界的话，我一定会竭尽我的所能让这个女孩幸福，因为只有看到她快乐，才是我最大的愿望和幸福。如果她真能一直快乐的生活着，我在天堂和在人间又有什么重要？

17．终于
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也许
我是你另一场记忆
别忘记
写一封
求救信
你知道收信的人永远都是我
别灰心
我只想
告诉你
时间还是会给你被抢走的爱情
这世界很公平
―――――――――――――――――――――――――《终于》
故事写到这里，时间已经走到了2004年，是的，也就是我现在坐在电脑前，向你打出这行字的年份。大三的上半学期因为我突然而来的病情而过得比之前任何一个学期都快，在我手术的时候，囚来看过我很多次，在我的床前插上新鲜的百合，坐下来为我念报纸，偶尔还下厨给我熬好喝的汤，我躺在床上，目不转睛地看着她，快四年的时间已经让她变得更加成熟，全身上下散发出这个年纪女孩少有的风韵。我很快出了院，回到了学校。她和她男友依然相爱着，而我，依然做我的单身贵族。桌面上的照片换成了去年十月份为她拍的半身照，我觉得那张照片把她身上那种特有的气质给抓了出来。身体恢复以后，我又开始忙碌起来，拖了很久的英语考证要抓紧了，本专业的一些课程也依旧那么无聊和冗长，我还经常帮她写她专业的论文，这是大学四年来每年的固定节目，我觉得我对她的专业的理解程度远远超过我自己所学的专业，就算将来替她写毕业论文对我来说也几乎没有问题。寒假的时候她父亲的视网膜突然脱落，整个寒假她都照顾着她的父亲，我觉得她在2004年完全变成了另一个人，变得不再那么任性，开始学会更加体谅，更加容忍别人，学会去珍惜自己身边的人。
我当然很乐意的看到她的改变，我觉得我和她都比18岁恋爱时成熟了太多太多，我不知道自己什么时候才会又鼓起勇气去重新走进她的生活。我已经不再是之前那个只知道爱，只知道不能失去她的笨笨了。我依然深爱，依然执着，我依然默默的愿意为她做任何事情只要能让她快乐，更重要的是，我学会了宽容，我不再奢望感情是对等的，我对她付出多少她就该汇报我多少，感情不是天平。我学会了独立，没有她的日子我也会让自己过得很好，有她的日子我会更加珍惜。我学会了现实，感情不只是靠到处玩天天在一起就能维持下去的，感情是一种多方面的积累，需要精神物资多方面的基础，没有在事业的拼搏奋斗那来感情的基础。我学会了自由，两个人不是天天在一起才是真心，彼此的空间反而会让两个人的感情生活更融洽。
我在写这篇小说的时候就预感到这个故事是没有结局的，因为只要主人公还在，时间还在推进，就会发生许多新的故事。所以之后的之后肯定会有18、19、20集的出现，就好像燕姿还会出更多的专辑，唱出更多扣人心弦的经典，开更多万人空巷的演唱会一样。除非有一天一个主角真的突然离开了这个世界，另一个人在有生之年里再也没有找到他，这个故事才会嘎然而止，而这，正是我觉得最合理的结局……

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囚－我的天使：
相爱的时候我从来不敢对你说
我爱你
因为我总觉得自己还不懂得爱
也许我曾经幼稚
曾经愚笨
曾经让你觉得我们相距的好远
我永远都无法真正走进你的世界
所以当你离开我的时候
我用了两年卧薪尝胆
这两年我始终努力着让自己成熟
让自己有能力好好照顾你
如今我想再一次走进你的世界
我想再一次地看到你的生活重新充满活力
我会一心一意的试图让你真正快乐起来
你愿意再给我一次机会吗
这篇文章
就是我送给你的最真的情书
你的默默 我
―――――――――――――――――――《致我的天使的情书》