糖

念念不忘
——不是后记的后记

7．20
1．
窗外下着雨，天空是迷茫的一片，有时候会爬满铅灰色的云朵。每次看到这样的天空都会很难过，复杂成空白一片，找不到方向。
我是喜欢看天空的，晴朗的哭泣的阴霾的，包括0夜晚撒满星辰的天空。苏拉和我常常会在走出教学楼回寝室的路上仰起头来数星星，数得不对了就一定要从头来过，像两个固执的小孩。有时候我们也会说对方好高骛远，喜欢不切实际的东西，可是说归说，每天晚上照看照数不误，看到飞机两个人一样笑成一团。
就算分离得再遥远，头顶上应该还会是同一片星空吧。
上次在论坛上找到几组原窗摄影，是拍摄天空的，一张张45度仰角的图片就像纯净的诠释。其中有两组图片的名字叫做《天空知道寂寞的声音》和《天空是一场寂寞的等待》。我始终没有想明白天空为什么总是和寂寞密切相关，那么如果我说我喜欢天空是不是就等同于我喜欢寂寞。不是这样的啊不是这样的啊。我每天背着双肩包梳整齐的发型穿规矩的衣服，脸上常常有明亮的笑容。我以为自己已经足够快乐了，可是当我问别人的时候，熟悉我的人说我由于，不熟悉我的人说我没心没肺。我站在两种评价中间茫然不知所措。鱼啊，你看，原来在它们眼里你是这样的人哪。

2．
昨天晚上看着窗写完了校园短剧，才发现原来我以为要费尽心思才能忘记的事情，已经在我的记忆里淡出了。我已经忘了童言对我说话的语气，忘了小鱼摸着我的头叫我小丫头的宠溺神情，忘掉了忘掉了统统都忘掉了，可是为什么想起他们我的心里头还是空荡荡的难过。
前几天翻看同学录的时候看到喵喵的名字，看到她特有的写得扭扭歪歪却很个性的字体。这些笔迹曾经无数次地在她写给我的信中出现。喵喵话很多，写的信也几乎是无所不谈，而且来信的次数特别频繁。这样的话我每次也就特惭愧，就想哪天有了灵感一定要好好给喵喵写一封信，可是每次也就以没有灵感为由人性地不给喵喵回信。喵喵在每封信的后面都会加上超大的三个字：快回信！！！然后是一大串感叹号。那些信曾经都被我好好地收起来了，有很厚的一叠，就像收集起来喵喵的期盼。每次看着那些五颜六色各式各样的信封信纸就像看见喵喵小小的脸庞上明亮的咪咪眼和黑亮的长头发一样，想起喵喵总喜欢甜甜地对我喊的“美女陪我出去逛一逛”，前所未有的亲切。可是喵喵的热情也有耗尽的一天，面对我的冷漠她终于选择了逃避。她已经有一年没有再来信了，她转了学。换了手机号，我们就彻彻底底地失去了联络。其实我很想告诉喵喵，我已经给她写另外洋洋洒洒的四封信，因为学校没有邮票供应，所以一直都放着，没有寄出去；而她寄给我的那一堆信被妈妈收掉了，我偷偷留下一封放在身边。还有我们说好19岁的时候要一起去台北的约定我还记得清清楚楚，喵喵你还记得吗？
又想到V，这个温暖如阳光般的男孩子。独自一年半的时光让我以为我这辈子都不会忘记他了，可是当我回忆的时候我才发现，原来我已经差不多遗忘了有关于他的一切。那些为他难过的夜晚，写给他的没有寄出的信，无数逢E-mail，为他做过的改变和为他掉过的眼泪，都淡忘了淡忘了。只剩下他的微笑在回忆中不停地闪回。
还有诺儿，还有小若，你们都是我生命中珍视的幸福。原以为要和你们开开心心轰轰烈烈地过一辈子，可是曾经的刻骨铭心最终还是云淡风轻了。现在我可以心平气和地坐下来和诺儿讨论数学题，也可以用很客气的微笑来和小若交谈。如果可以。我宁愿天天和小若吵架，常常和诺儿贫嘴。因为这样，我才可以感觉你们离我不远，我才可以告诉自己，你们还在我身边。
其实苏拉说得对，我是一个不切实际的人，总是想要得不到的东西，却忘记了就在身边的幸福。我总是不顾身边的你们，一个人任性地跑远，等到你们都离开了，我却是那么难过地，难过地，哭了。于是我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻，惟独冷漠地面对今日，这是怎样的可悲。那些像花朵一样飘摇的过去，像时光一样没有办法库存。
下起雨，是天为谁哭了，谁为谁哭了？

3．{因为太在乎，所以彼此伤害。}

4．暑假前的那段时间我最喜欢干的事情就是黄昏时分在校园里四处游荡四处张望，看着那些张扬或乖巧的孩子们。他们大部分眼神清澈笑容明亮。我想到很久以前，真的是很久以前我也是一个这么单纯的孩子，为了一只彩色气球可以开心得嘴角上翘。可是什么时候我丢掉了那么灿烂的笑容，什么时候我丢掉了眉宇间的孩子气，什么时候我学会了世俗的微笑和眼光，什么时候我就这样偷偷地长大。
昨天晚上爸爸妈妈又和我进行了一次谈话，自始至终都是他们在发表观点，我始终插不上一句话。他们说学习重要学习重要。听着听着我就开始忧伤了。以前爸爸妈妈总是问我，你们这群小孩子，条件又不差，不愁吃不愁穿，日子已经过得这么惬意了，为什么还要把自己狠狠地摔进忧伤里面去。以前我总不知道该怎么回答的，可是现在我懂了，是巨大的学习压力，和父母老师满满的期望。我们忙着做无穷无尽的作业，忙着去奔赴那格外残忍的考场，忙得没有时间去幻想，忙得没有时间去追忆。其实我们还是幸运的，不用参加真正的中考，可是这并不代表能轻松啊。为了我的学业爸爸的头发不知道白了多少根，每次他在我面前慷慨陈词的时候显眼的白发藏在青丝里面还是刺得我的眼睛生疼，我都不好意思不用功。有时候我真的很想抓住“学习”的衣领然后一拳打死他，没有他我们完完全全不用活得这么累这么辛苦的。没有了他，爸爸妈妈不至于总为我的成绩担心，我不至于面对爸爸妈妈的时候难过得说不出话来。可是一我想爸爸说得对，学习是为了你将来过得更好，我必须学会，像琳朵说的那样，以最安然的姿态，继续苍白的时光，等待最后的落定。
原谅我凌乱的文字。原谅我破碎的时光。

7．21
5．记得要忘记写过的句子：
有人说，聪明的小孩记性都很好。后来我知道，并非如此。他们活得很幸福，是因为他们会遗忘尘世的一切。我相信我是一个聪明的小孩，而我唯一不记得的，却是怎么去忘记。

6．我一直以为我足够年轻，足够勇敢，因为我有一个温暖如花开的名字：年轻人。它告诉我年轻就是一切。所以我总觉得，等到我贫穷到一无所有的时候煤气吗我还有年轻。我还可以继续勇敢。直到有一天，一个很可爱的小孩认真地对我说阿姨好，我看着去、他晶亮的眸子难为情得不敢出声。
原来我已经在世界上活了13年还要多了，原来我已经这么老了。
总觉得不久以前我还是那个扎着高高的羊角辫只知道赖在爸爸妈妈怀里人性的小女孩，一转眼我已经长得和妈妈差不多高了。有时候和爸爸妈妈一起去散步的时候碰到熟人，他们都很惊讶地指着我对爸爸妈妈说，你女儿长这么高了，大学放假了吧，每次妈妈都在边上笑得快要撒手人寰，然后爸爸很心平气和地告诉他们，没有呢，她初二，放假回来了。我总是问妈妈，我很老了吗？妈妈说，你的眼睛里面有忧郁。其实我很想告诉妈妈，我才不忧郁呢，我只是觉得难过。时光洪流推着我一路向前，我来不及来不及告别就悄然长大。我不想这么快地前进到达的。我还有一个背包在后面，里面装着我的玩具和食物我要回去拿。我的朋友他们去了哪里，我还想回去和他们说再见……
十几年的流光无声无息地流淌过去，冲刷过我的色彩我的回忆，如同褪了色的水彩画，像极了我的成长，斑斓成模糊一片。我一路向前，离开有回忆的季节。
打开CD机，耳旁一个叫恩雅的女人在低吟浅唱，声音迷芜，音符流离。她说，谁能告诉我路在何处消失，谁能告诉我日子怎么飞逝，只有时光。
距离遥远到看不到彼此的悲伤，所有的故事终结在花开的地方。

7．花未。{黯}伤。

8．
真快呀 我的夏天 像浮云般飘散
说着 她再也不回来
真想再见 你们还在玩耍
和我 再漫天飞扬吧
别忘记呀 那天你的脸
再见。
再见。

9．每次我回想我的成长我的生活，都会觉得像是呈于我的一个鲜活的梦境，靡靡繁华，难以名状。那样复杂又灿烂的梦境啊，绚烂得无以复加。没有我要的简单和幸福。上次我做了一个梦，我梦到我喜欢过的男孩子，他穿着好看的白衬衫，趴在教学楼高高的栏杆旁，干净温暖的笑容随着阳光被风吹到了高高的天上，清晰如昨。醒来以后我感到了淡淡的幸福。我想到那段过去的的时光，我常常躲在树的后面偷偷张望，看他的3/4侧脸嘴角好看的弧度。15岁的心情在辗转反侧中明了，你的微笑是我唯一的信仰，我只想和你一起留在那一年的春天，过完了这个季节再寻找未来的方向。
那个绚烂如斯的梦境记录着我的过往我的悲伤我的幸福，在梦里我偷偷地哭，偷偷地笑，偷偷地睡着，醒来又找不到泪水的痕迹。重温的时候我听到了很多看到了很多想到了很多，于是我是那么真实地笑了。
我的童真我的微笑我的朋友我的亲人我的回忆我的时光，你们，如果有一天年华老去，还会不会在我身边。
一段小四写过的话：总有一太内，我要再次背起行囊，和你一起出发，看没有看过的山，没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪念的纪念。

10．那些我们念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。



鱼
2005．7．20~2005．7．21
11:35 a．m．


05．8．12 17:36毕