麻药终于过去了，牙开始真真切切的疼。
这两天多了些许悲伤，不知悲从何来，是种失落的绝望。我不知道自己又怎么了，应该很开心很开心起来了。可是居然感到一些不得已的落寞。为的是好多的事情，似乎好多事情的真相一下子就全部呈现给我了，可事实上我相信我并没看的那么完全。我是个极端得人，开始想念开始回忆，却忘了其实因为现在我才能知道曾经的好，我的不珍惜在我的后悔里越加的越演越厉。苍白的疼痛，我竟然没想到我明明可以珍惜的就是现在。我知道自己完全的感受，我可以用最最明确的想法精准的怀念过往，这是种无论如何难得的幸福感受。可是我竟然忽略的一味让自己疼痛。我想我还是个看不动世事的孩子。卑微的苍白的疼痛的，咬牙切齿歇斯底里。我只是不懂事又自以为是。其实我明明没什么值得如此的，那个城市明明是我可以对自己负责时随时都可以回去的。我是不是有了庸人自扰的悲哀？！的确我以为曾经的自己实在干净柔软，恬静的如练习瑜加术的白衣女子，干净的无可厚非。事实上我只是看中了一些太表面的东西，我并不了解到底什么对自己是真正好的，对自己并没什么不好的。我只是一味的任性。我没想到我的思念我的眷恋给了我这么大的捆扰，是种误区般的捆扰。我依然想念，我依然怀念，我依然觉着那里的阳光更加有奶油的香甜更加明亮，我依然觉得那里的天蓝的通透无比，我依然觉得那里恬静的风淡云清，只是我已经知道，因为在这里所以我才看到那里的美妙，我或者应该用现在的时间好好想念，好好怀念，好好纪念。因为还会回去，我知道有些梦会在过去后变的美妙许多，所以也许我会失望，但是我记得梦里我曾经有多沉溺其中，我记得那里给过我太多太多太美妙太香甜的气息，我记得我从小到大的一点一滴温馨的小小的幸福。因为追求太表面的质感，我浪费了怀念它们时的美妙感觉。想想还真的挺释怀。它们让我美妙或者并非为了让我哭泣，我又怎么辜负了它们？我依然着我的思念，只是有些悲从中来的性质不见了。我知道我的思念我的爱恋我的想念我的感动，是因着一些无比轻柔微醺的风，因着一些柔软华丽的云，是因着一片无比通明的蓝天，是因着一些落叶飘渺金黄色光亮的阳光，是因着我自己赋予它们小小的思维，小小的念头。我总算释怀，以后不在哭泣。
医生说声带中长了两个小小的结，因为嘶哑的喉咙没保护周全，本可以抚平愈合的。我希望我一切安好，我希望它们如我期望的愈合。为了我美妙的声音，为了我还没唱出的歌。
牙齿依旧是疼痛，据说要懒神经，随便拉，我只要自己往后的日子好就好了，其实偶尔的疼痛是让人清醒的。尤其是我这样喜欢沉浸于自己的世界得人。我想我又快回到去年夏天了，因为我的头发又变回了短碎，因为我的指甲又开始完美的生长，因为我的一切开始接近那时的状态。我想我知道自己要得到底是什么了，我想。
有时候人是应该看清楚自己的，我不该是悲伤的我，我不该是无法释怀的我，我忘了其实我并舍不下。有时候许多事情并不用看的太清晰，它们不透彻的过去来了，也只是在身边走走停停。其实生命中有许许多多的东西，它们需要的是自我调节。我想念我的哥哥，昨晚上我哭泣的一夜。因为他的电话我觉得感动，突然在他身上发现了两个我爱着的男子的影子。我觉得自己真的会崩溃，因为他温柔的训斥。我知道脆弱的自己永远都是这样不堪一击。我想到了去年这个时候伤害了我的男人，我想到去年那个夏天给了我最干净的爱情的安静的男人。我想到了曾经被我耿耿与怀的欺骗，因为伪装，谁也不知道我会有如此的耿耿于怀的心理。
我终于终于轻松了许许多多。哥哥承诺这次回家之前他一定到我家。
《没有你的夏天》终于还是没放到尾声，我重重复复重重复复，我想起了那些个熟悉的气味，我知道它们的确离我远了，甚至是万劫不复的遥远，可是我也知道，有些东西要换几个方向去看换几个位置去思考，所以我没损失什么，所以我因为它们的存在而幸福无比。
——写在《没有你的夏天》重复时
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