牙依旧是疼的。看到幸福的留言中多了那么多的匿名，觉得似乎有些被关怀的感觉，我想我毕竟是在意温暖的。去了后爸爸那里，我想我该为自己的未来着想了，所以我去学英语，很难得自愿的认真，本来的厌烦情绪因着某些迁就如履薄冰般熟念的消失了。看到了一些个觉着熟悉的曾经，想到才短短几个月我的失去不觉就有了落寞的心情。我想他毕竟是孤单，年纪这么大了却孤单一人。估计心态没什么改变吧，依然能把简单的房间布置的十分欧式，我似乎能找到些许小时侯的痕迹，所以我就觉得心痛着难过，那些奶油味香甜的时候我都忘了走了多久了。我就只能又一次怀念。
发觉自己是有些根基的，我毕竟是从六岁开始学习英语的啊，无论如何基础打的相当牢固呢。可惜的是又多了那么多年我没学进一点东西。发觉很多东西我还没忘却，就更有了兴趣继续。但是也会担心万一又象小时侯，边学边挨骂甚至挨打我是不是有该适刻而止。我想我总算下定了决心，想自己该好好学点什么了，最最好谁也别辜负了我。
开始想念了些什么，觉得他的床竟然是我喜欢的柔软类型，想大概从小到大受了不少不少他的影响吧。毕竟我一直以为他是我的亲爸爸。现在发觉那时他打骂我时让我改正的习惯竟也算为我好，真的。当然后来我知道那并非事实有些东西就开始了翻天覆地的变化。比如从前他会打我我只觉得那是因为他是我爸爸，后来就会觉得那是因为童话书里都说后妈妈坏想必后爸爸也好不到哪里去。其实有了误会罢了。事实上我依旧相信他并非坏人，只是他甚至于我妈妈都并非一个年代的人，他对我的爱护方法当然就是象他对他另两个女儿一样。他的大女儿比我妈妈小2岁而已。他是个好人。我从小就知道写作文夸奖他，因为他的确是个好人，尽管有些为人处世的方法并不是我能理解的。我又突然不知道该怎么说起他了，其实我并不笨，到底谁是我亲爸爸我还会没有一点点的印象么？只是相处的日子多了，每个人给我的信念都那么一致，所以我就不得不误导自己。人其实挺奇怪的，曾经给我他是我亲爸爸的人因为发觉他并不是他们心目中那个彬彬有理的他就又告诉我一个事实，其实我一个小孩子，我能明白什么，我只是觉得都挺虚伪的，他的文质彬彬是虚伪，那些所谓爱护我和妈妈得人也是虚伪的。小时侯我憎恨他对我的不好，可是那样的憎恨反倒让我看清楚其实他并不是坏人，只是每个人都不是好人。真的，其实他是个好人，真的是个好人，有节省的习惯，节省到吝啬，有俭朴的作风，俭朴到让人以为他在虐待自己的家人。他是个有情调得人，逼我从小写些格式化的日记，我记得那时挺单纯，他并不是吝啬他的东西，他会把他出国时买的东西给我，但他会吝啬他的钱财，其实我挺搞不懂，只是在我的妈妈和他每天都打的架时会说他舍命不舍财，当时我还是不理解。不过我总觉得后来我能写出一些象样的作文还真的是拜他所赐。他现在依旧是个有些小情小调的人，那时说他病了，我就长途电话打给他，我说我不恨了因为我没必要恨，我说他自己注意身体。我会在哭泣的极端脆弱时打电话给他问候，但不让他知道我在哭泣，我只当他是个老人，所以我一点也不恨他。小时侯我写的作文《我的爸爸》那时班主任给了多大的表扬啊！我现在依旧记的很清楚，敢情我第一次的满分作文还真算是沾了他一点光啊！~那时觉得他打我就是不好，可我忘了给我做风筝给我买很大很大的风筝，陪我骑自行车的人就是他，我忘了我病的一塌糊涂他半夜给我陪伴，为我煮去火的橘子皮水，我忘了我牙疼时黑暗中他还愿意逗我笑，我忘了我起床晚了他骑着唧唧喳喳的自行车在冰雪覆盖的路上带我上学，我忘了跟妈妈打架后他浑身的伤痕，其实他并不是故意要跟我妈妈打架的啊！可我一直说我恨他，如何恨他，事实上他并没那么可恨，事实上他和我妈妈每个人都有错或者都没错。我不知道大人的事情我能多说什么，我也管不找，只是有太多我记得深刻的无法表述的东西，有太多我自己心知肚明的事情，其实他不坏，真的不坏。只是我不懂得怎么去想那么多那么多不表面的事情。我知道也许有些事情没那么简单，所以我原谅。
曾经那么多那么多我没释怀的事情，那么多我只当他真的变了，我想或者他已然更年期到了，后来他早已经不在对我和蔼，后来他也怒吼着我别叫他爸爸，当然我并没做错什么，我只是说太晚了让他早点睡，当然，我都不知道该怎么说他了，他不是坏人，尽管后来开始暴露缺点。没想到我写出来的他居然这么好，所以我不恨了，所以我原谅。
“你他吗就会自己一个人默默的流血， 你要不就面对；要不就学我，麻木，要不你就逃避啊，你老这个样子，我都心疼啊！”一个总让我有些纠缠的男子这样说我。这话给了我一点云里雾里的打击。妈妈突然过来，说我打字声音很大，让人心烦意乱。然后就看着屏幕问我在干什么，我说我写日记，她就看着上面的一段话，她说她想看看，我说没关系，我的日记公开的，你想看就看，我随时开在这。我不愿意跟她过多的说什么，当我这句话打完她又神出鬼没，似乎觉得诧异我为什么那样说。没什么，只因为觉得不可理喻，我只觉得我不愿意再过多相信他们，我知道她很想看，没什么，只是我不喜欢她看的时候那种表情。她不知道我看自己小时侯的日记会难过的一塌糊涂。她也不知道，看去年的日记我的面色平静的近乎冷漠，我还是没明白那个男生的意思。曾经我的日记很公式化很形式化很格式化，我从来都不知道我到底该写些什么，可是现在翻开来看反倒能为那些单纯而感动的痛哭流涕，人就是这样的，能活的象小孩子一样很不容易，尤其是我们长大了以后，前几天在幼儿园走过，一个小女孩为罚站而哭泣，我跟她的老师说，她毕竟是个孩子，我说他们很简单，我说她应该注意一些教育方式，我说孩子的童年很重要。出了大门我就哭了，哭的旁边得人都开始难过。有时候我觉得挺虚伪的，我觉得我虚伪周围得人也虚伪。可事实上也许每个人都不是虚伪，做个变色龙只为了保护自己，我早开始懂得我不想为别人伤害我自己，可是外婆还是很担心，她并不了解。下午哭泣，发觉一滴滴砸了半个小时的眼泪，外婆问我为什么。我说没什么，其实我很想说，也许这个夏天我就要跟别人商量能不能让我进我家看看。特别悲哀，我的家我要跟别人商量能不能让我进去看看，看看我的回忆。可我又什么都没说，因为我知道他们不会明白。可我怎么还是这么容易悲伤呢？其实我并不想的，只是有时候我不明白为什么我会在意这么多我本可以不在意的东西。我还是悲伤，只是我知道感动我的只是阳光灿烂的洒进去。我一口气吞了20颗小小的药丸，一颗颗黄澄澄的饱满着，它们很可能让我的声音重新美妙，也很可能没有任何用处。听《河滨公园》三个女生，一个叫高音，一个飙低音，一个喊鼻音。但是我依然感动，我又想哭泣，可是我又不能永远沉浸在这样的悲伤中，我知道我相信总有一天我能走的出来的。只是偶尔我又不知所措。
其实我早就长大了，其实我早就能看明白很多事情了，其实我还是愿意做个小孩子，其实我很多时候还是个小孩子，我不是矛盾，只是无论什么事情我都不想再看表面了，那时我跟外婆探讨我后爸爸的不好我亲爸爸的不负责任。后来我跟我姑姑探讨我妈妈的不好我后爸爸的隐忍。我看到太多人性，每个人的说辞。其实我后爸爸是个好人，其实我妈妈对我真的很好，其实我亲爸爸就算愿意看我妈妈的笑话也于我无关，其实幸亏那张坏了所以我不用让妈妈觉着我用能看她笑话得人的钱让她丢脸，其实没有那么多那么绝对的事情。我突然觉得云里雾里是种明朗。其实你要我写我所有的感受我又怎么能用我完全的语言全部的表述出来呢？其实生活中那么多那么多的事情我又怎么可能看的明白说的清楚呢？也许这样很好，或者这样真的很好，我还会写我的想法，只是我知道那早已经不代表什么了。真正明白不是我自己，的只是读的懂的字迹。
发觉自己是有些根基的，我毕竟是从六岁开始学习英语的啊，无论如何基础打的相当牢固呢。可惜的是又多了那么多年我没学进一点东西。发觉很多东西我还没忘却，就更有了兴趣继续。但是也会担心万一又象小时侯，边学边挨骂甚至挨打我是不是有该适刻而止。我想我总算下定了决心，想自己该好好学点什么了，最最好谁也别辜负了我。
开始想念了些什么，觉得他的床竟然是我喜欢的柔软类型，想大概从小到大受了不少不少他的影响吧。毕竟我一直以为他是我的亲爸爸。现在发觉那时他打骂我时让我改正的习惯竟也算为我好，真的。当然后来我知道那并非事实有些东西就开始了翻天覆地的变化。比如从前他会打我我只觉得那是因为他是我爸爸，后来就会觉得那是因为童话书里都说后妈妈坏想必后爸爸也好不到哪里去。其实有了误会罢了。事实上我依旧相信他并非坏人，只是他甚至于我妈妈都并非一个年代的人，他对我的爱护方法当然就是象他对他另两个女儿一样。他的大女儿比我妈妈小2岁而已。他是个好人。我从小就知道写作文夸奖他，因为他的确是个好人，尽管有些为人处世的方法并不是我能理解的。我又突然不知道该怎么说起他了，其实我并不笨，到底谁是我亲爸爸我还会没有一点点的印象么？只是相处的日子多了，每个人给我的信念都那么一致，所以我就不得不误导自己。人其实挺奇怪的，曾经给我他是我亲爸爸的人因为发觉他并不是他们心目中那个彬彬有理的他就又告诉我一个事实，其实我一个小孩子，我能明白什么，我只是觉得都挺虚伪的，他的文质彬彬是虚伪，那些所谓爱护我和妈妈得人也是虚伪的。小时侯我憎恨他对我的不好，可是那样的憎恨反倒让我看清楚其实他并不是坏人，只是每个人都不是好人。真的，其实他是个好人，真的是个好人，有节省的习惯，节省到吝啬，有俭朴的作风，俭朴到让人以为他在虐待自己的家人。他是个有情调得人，逼我从小写些格式化的日记，我记得那时挺单纯，他并不是吝啬他的东西，他会把他出国时买的东西给我，但他会吝啬他的钱财，其实我挺搞不懂，只是在我的妈妈和他每天都打的架时会说他舍命不舍财，当时我还是不理解。不过我总觉得后来我能写出一些象样的作文还真的是拜他所赐。他现在依旧是个有些小情小调的人，那时说他病了，我就长途电话打给他，我说我不恨了因为我没必要恨，我说他自己注意身体。我会在哭泣的极端脆弱时打电话给他问候，但不让他知道我在哭泣，我只当他是个老人，所以我一点也不恨他。小时侯我写的作文《我的爸爸》那时班主任给了多大的表扬啊！我现在依旧记的很清楚，敢情我第一次的满分作文还真算是沾了他一点光啊！~那时觉得他打我就是不好，可我忘了给我做风筝给我买很大很大的风筝，陪我骑自行车的人就是他，我忘了我病的一塌糊涂他半夜给我陪伴，为我煮去火的橘子皮水，我忘了我牙疼时黑暗中他还愿意逗我笑，我忘了我起床晚了他骑着唧唧喳喳的自行车在冰雪覆盖的路上带我上学，我忘了跟妈妈打架后他浑身的伤痕，其实他并不是故意要跟我妈妈打架的啊！可我一直说我恨他，如何恨他，事实上他并没那么可恨，事实上他和我妈妈每个人都有错或者都没错。我不知道大人的事情我能多说什么，我也管不找，只是有太多我记得深刻的无法表述的东西，有太多我自己心知肚明的事情，其实他不坏，真的不坏。只是我不懂得怎么去想那么多那么多不表面的事情。我知道也许有些事情没那么简单，所以我原谅。
曾经那么多那么多我没释怀的事情，那么多我只当他真的变了，我想或者他已然更年期到了，后来他早已经不在对我和蔼，后来他也怒吼着我别叫他爸爸，当然我并没做错什么，我只是说太晚了让他早点睡，当然，我都不知道该怎么说他了，他不是坏人，尽管后来开始暴露缺点。没想到我写出来的他居然这么好，所以我不恨了，所以我原谅。
“你他吗就会自己一个人默默的流血， 你要不就面对；要不就学我，麻木，要不你就逃避啊，你老这个样子，我都心疼啊！”一个总让我有些纠缠的男子这样说我。这话给了我一点云里雾里的打击。妈妈突然过来，说我打字声音很大，让人心烦意乱。然后就看着屏幕问我在干什么，我说我写日记，她就看着上面的一段话，她说她想看看，我说没关系，我的日记公开的，你想看就看，我随时开在这。我不愿意跟她过多的说什么，当我这句话打完她又神出鬼没，似乎觉得诧异我为什么那样说。没什么，只因为觉得不可理喻，我只觉得我不愿意再过多相信他们，我知道她很想看，没什么，只是我不喜欢她看的时候那种表情。她不知道我看自己小时侯的日记会难过的一塌糊涂。她也不知道，看去年的日记我的面色平静的近乎冷漠，我还是没明白那个男生的意思。曾经我的日记很公式化很形式化很格式化，我从来都不知道我到底该写些什么，可是现在翻开来看反倒能为那些单纯而感动的痛哭流涕，人就是这样的，能活的象小孩子一样很不容易，尤其是我们长大了以后，前几天在幼儿园走过，一个小女孩为罚站而哭泣，我跟她的老师说，她毕竟是个孩子，我说他们很简单，我说她应该注意一些教育方式，我说孩子的童年很重要。出了大门我就哭了，哭的旁边得人都开始难过。有时候我觉得挺虚伪的，我觉得我虚伪周围得人也虚伪。可事实上也许每个人都不是虚伪，做个变色龙只为了保护自己，我早开始懂得我不想为别人伤害我自己，可是外婆还是很担心，她并不了解。下午哭泣，发觉一滴滴砸了半个小时的眼泪，外婆问我为什么。我说没什么，其实我很想说，也许这个夏天我就要跟别人商量能不能让我进我家看看。特别悲哀，我的家我要跟别人商量能不能让我进去看看，看看我的回忆。可我又什么都没说，因为我知道他们不会明白。可我怎么还是这么容易悲伤呢？其实我并不想的，只是有时候我不明白为什么我会在意这么多我本可以不在意的东西。我还是悲伤，只是我知道感动我的只是阳光灿烂的洒进去。我一口气吞了20颗小小的药丸，一颗颗黄澄澄的饱满着，它们很可能让我的声音重新美妙，也很可能没有任何用处。听《河滨公园》三个女生，一个叫高音，一个飙低音，一个喊鼻音。但是我依然感动，我又想哭泣，可是我又不能永远沉浸在这样的悲伤中，我知道我相信总有一天我能走的出来的。只是偶尔我又不知所措。
其实我早就长大了，其实我早就能看明白很多事情了，其实我还是愿意做个小孩子，其实我很多时候还是个小孩子，我不是矛盾，只是无论什么事情我都不想再看表面了，那时我跟外婆探讨我后爸爸的不好我亲爸爸的不负责任。后来我跟我姑姑探讨我妈妈的不好我后爸爸的隐忍。我看到太多人性，每个人的说辞。其实我后爸爸是个好人，其实我妈妈对我真的很好，其实我亲爸爸就算愿意看我妈妈的笑话也于我无关，其实幸亏那张坏了所以我不用让妈妈觉着我用能看她笑话得人的钱让她丢脸，其实没有那么多那么绝对的事情。我突然觉得云里雾里是种明朗。其实你要我写我所有的感受我又怎么能用我完全的语言全部的表述出来呢？其实生活中那么多那么多的事情我又怎么可能看的明白说的清楚呢？也许这样很好，或者这样真的很好，我还会写我的想法，只是我知道那早已经不代表什么了。真正明白不是我自己，的只是读的懂的字迹。
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