有时候可以对电脑有种由衷的憎恶感。很久没写什么东西了，好不容易那么大一篇就不知道被哪个网站占据了。毕竟是个不芯邪的人，没什么大不了的，我继续写就成了。
不知道为什么，很久很久什么都不写了，不知道是不是没什么东西好写，连硬性规定的东西写的也是言不由衷的循规蹈矩。一段虚伪一段真诚，我被自己骗的团团转，忘了曾经的不屑一故，突然觉得世界变了世界变了。对于过去还是有无论如何的深刻，记得，无法释怀。每一个新的过去。
跟周围得人发牢骚，说什么：“把我从楼上扔下去吧”“我们去殉情吧”被他们敲着头骂变态，他们把我当小孩子，他们居然把我这样的人当成任性的小孩子，给我敲头这样的宠爱。很奇怪，现在很认真的沉溺于三个男孩的声音里，有些玩味的温暖。这个我想好象还是刚刚写的那偏比较能形容的出，因为我现在形容不出了，很可笑吧？
我还是会记挂着很多人，关注着，一度他曾经消融过，妈妈很惊讶的问我：“怎么```你``跟他还有联系啊```”问的极进小心，有种很卑微的感觉，我最重要的人，对我竟然需要这般的小心。（收到朋友的短信，她只是告诉我这期当代歌坛有ww的歌。这个小女人``太可爱了``）我回给妈妈一个明媚的笑，给她看ryuichi的照片ww的歌词。妈妈便不语了。妈妈瞧不起那个人，这我知道，一如妈妈瞧不起我一般。事实上，她瞧得起过几个人呢，美女总是高高在上的，清高到没人可以在理会她，可她是我妈，我最重要的人。其实我想跟我妈说，我有我最深刻的回忆，我不能放下的人，就象她始终跟我爸爸扦绊着一般，没什么不一样的。她哭着跟我说过，她爱他，就算他是这么的缺德。缺德。呵呵，她总还是会拜给以个人的，一个让她觉得自己可以再不用怕了，这个男人可以牵着她的手为她做决定，从此她可以不在动用自己的小聪明，这个男人文质彬彬，温文而雅，优雅，儒雅。只可惜，这个男人很脆弱，脆弱到可以被我伤害，可以报复与他差不多年龄的老人我的外婆，我可以为她顷其所有的我的外婆。我是给可以为自己的梦，为自己的爱顷其所有的人。我跟我妈说，你打破的那些我的回忆对我而言有着极其深刻的意义，它们在我的生命中闪闪发光，它们是我心底最深的地方最重要的东西。我想我跟我妈真的很象，因为我始终也在不经意间等待过这样一个男子。只是我后来告诉自己，长大我不能跟任何一个象我爸爸的男人结婚，不管是哪个爸爸。虽然我曾经觉得我亲爸很好，可是我的新老师跟他真象，象的让我恶心。
我不知道我是不是真的太不现实，我发现社会真的是很复杂很复杂，似乎我是逃不出的。但我想逃，这是真的。
我掉进一个男生的陷阱里，因为他实在太温暖了。这个男生却是个绝对不现实的人，他离我太远，远的同龄人都有可能熟记这个名字。很长一段时间,生命里少了许多东西,我不自觉的会觉得疼痛,据说一个人真正爱上另一个人的时候会莫名的悲哀,不自知的疼痛.跟交好的友看ww02年的演唱会,为什么会哭泣起来.我们在空荡的教室很奋力的跳却也很奋力的哭泣.其中不免有些对故友的思念,他们走的太远了,远的以至于让我们错觉他们扔下了我们也扔下了ww,我看着纯,我说我真的很想他们.纯说你忍了很久都不说对吧.她终究还是了解我的,在龙一暂短的镜头里快按暂停,然后我就看到那个笑脸,温暖至极的对着我,憨憨的傻笑,然后我哭泣,哭泣的混天暗地.这些天的压力我和纯用了全部心气去承担,如果没有仅剩的一丝温暖,我们会崩溃的,而那一丝仅剩的温暖,是ww绝美的脸,是keita甜美的声,是ryohei清澈的眼,是我的ryuichi闪闪发光的光耀感动.我从不承认自己是所谓的追星族,事实上我不承认任何人被这样称呼.我们只是用心去喜欢甚至去爱,纯只是守侯着keita,温暖着,而我,只是希望着有一天可以为我的ryuichi倾其所有,倾其所有,倾其所有.
总在广播站放ww的歌,我们用了一年多的时间感染了我们周围的许许多多的人,曾经的高二,曾经的高三,曾经的那么多人,我们唱着,放着.很内疚,或者是因为我们实在是不能让太多人喜欢我们,所以我们甚至导致了一些周围看不惯我们的人批评ww讨论ww如何不好.我和纯相拥而泣,而那时现在已经走远的人一直都陪伴着我们这两个他们认定了的小孩子,边笑我们两个任性边维护着我们维护着ww.终于广播站的老师不允许我们再放日文歌了,原因很简单,国耻家仇.我们的新班主任恶狠狠的当着全班同学的面说他最讨厌日本了.我和纯咬着嘴唇回到过去的教室,放声大哭.那些曾经陪伴过我们的人,那些曾经维护着我们这两个任性的小孩子的人,就只有那个教室的回忆了.那个夏天的风变的特别的温暖,我穿着ww风胜达队服,大大的,风一吹我的后背就撑起一朵带着大大的风的浮云.
突然什么都写不出了，我讨厌被打断就象刚才一样。对于它我始终是耿耿与怀的，谁赔我我刚刚辛辛苦苦打出来的东西啊！
切```也没什么的```我发现我现在可以把生活恬淡了。这么长时间发生了这么多的事情，我看着它发生，然后描绘不出，或者我存心懒得描绘，因为太长了吧```我竟然就写了一堆这些```晕```
miss you so much`
不知道为什么，很久很久什么都不写了，不知道是不是没什么东西好写，连硬性规定的东西写的也是言不由衷的循规蹈矩。一段虚伪一段真诚，我被自己骗的团团转，忘了曾经的不屑一故，突然觉得世界变了世界变了。对于过去还是有无论如何的深刻，记得，无法释怀。每一个新的过去。
跟周围得人发牢骚，说什么：“把我从楼上扔下去吧”“我们去殉情吧”被他们敲着头骂变态，他们把我当小孩子，他们居然把我这样的人当成任性的小孩子，给我敲头这样的宠爱。很奇怪，现在很认真的沉溺于三个男孩的声音里，有些玩味的温暖。这个我想好象还是刚刚写的那偏比较能形容的出，因为我现在形容不出了，很可笑吧？
我还是会记挂着很多人，关注着，一度他曾经消融过，妈妈很惊讶的问我：“怎么```你``跟他还有联系啊```”问的极进小心，有种很卑微的感觉，我最重要的人，对我竟然需要这般的小心。（收到朋友的短信，她只是告诉我这期当代歌坛有ww的歌。这个小女人``太可爱了``）我回给妈妈一个明媚的笑，给她看ryuichi的照片ww的歌词。妈妈便不语了。妈妈瞧不起那个人，这我知道，一如妈妈瞧不起我一般。事实上，她瞧得起过几个人呢，美女总是高高在上的，清高到没人可以在理会她，可她是我妈，我最重要的人。其实我想跟我妈说，我有我最深刻的回忆，我不能放下的人，就象她始终跟我爸爸扦绊着一般，没什么不一样的。她哭着跟我说过，她爱他，就算他是这么的缺德。缺德。呵呵，她总还是会拜给以个人的，一个让她觉得自己可以再不用怕了，这个男人可以牵着她的手为她做决定，从此她可以不在动用自己的小聪明，这个男人文质彬彬，温文而雅，优雅，儒雅。只可惜，这个男人很脆弱，脆弱到可以被我伤害，可以报复与他差不多年龄的老人我的外婆，我可以为她顷其所有的我的外婆。我是给可以为自己的梦，为自己的爱顷其所有的人。我跟我妈说，你打破的那些我的回忆对我而言有着极其深刻的意义，它们在我的生命中闪闪发光，它们是我心底最深的地方最重要的东西。我想我跟我妈真的很象，因为我始终也在不经意间等待过这样一个男子。只是我后来告诉自己，长大我不能跟任何一个象我爸爸的男人结婚，不管是哪个爸爸。虽然我曾经觉得我亲爸很好，可是我的新老师跟他真象，象的让我恶心。
我不知道我是不是真的太不现实，我发现社会真的是很复杂很复杂，似乎我是逃不出的。但我想逃，这是真的。
我掉进一个男生的陷阱里，因为他实在太温暖了。这个男生却是个绝对不现实的人，他离我太远，远的同龄人都有可能熟记这个名字。很长一段时间,生命里少了许多东西,我不自觉的会觉得疼痛,据说一个人真正爱上另一个人的时候会莫名的悲哀,不自知的疼痛.跟交好的友看ww02年的演唱会,为什么会哭泣起来.我们在空荡的教室很奋力的跳却也很奋力的哭泣.其中不免有些对故友的思念,他们走的太远了,远的以至于让我们错觉他们扔下了我们也扔下了ww,我看着纯,我说我真的很想他们.纯说你忍了很久都不说对吧.她终究还是了解我的,在龙一暂短的镜头里快按暂停,然后我就看到那个笑脸,温暖至极的对着我,憨憨的傻笑,然后我哭泣,哭泣的混天暗地.这些天的压力我和纯用了全部心气去承担,如果没有仅剩的一丝温暖,我们会崩溃的,而那一丝仅剩的温暖,是ww绝美的脸,是keita甜美的声,是ryohei清澈的眼,是我的ryuichi闪闪发光的光耀感动.我从不承认自己是所谓的追星族,事实上我不承认任何人被这样称呼.我们只是用心去喜欢甚至去爱,纯只是守侯着keita,温暖着,而我,只是希望着有一天可以为我的ryuichi倾其所有,倾其所有,倾其所有.
总在广播站放ww的歌,我们用了一年多的时间感染了我们周围的许许多多的人,曾经的高二,曾经的高三,曾经的那么多人,我们唱着,放着.很内疚,或者是因为我们实在是不能让太多人喜欢我们,所以我们甚至导致了一些周围看不惯我们的人批评ww讨论ww如何不好.我和纯相拥而泣,而那时现在已经走远的人一直都陪伴着我们这两个他们认定了的小孩子,边笑我们两个任性边维护着我们维护着ww.终于广播站的老师不允许我们再放日文歌了,原因很简单,国耻家仇.我们的新班主任恶狠狠的当着全班同学的面说他最讨厌日本了.我和纯咬着嘴唇回到过去的教室,放声大哭.那些曾经陪伴过我们的人,那些曾经维护着我们这两个任性的小孩子的人,就只有那个教室的回忆了.那个夏天的风变的特别的温暖,我穿着ww风胜达队服,大大的,风一吹我的后背就撑起一朵带着大大的风的浮云.
突然什么都写不出了，我讨厌被打断就象刚才一样。对于它我始终是耿耿与怀的，谁赔我我刚刚辛辛苦苦打出来的东西啊！
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