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突然觉得自己变了好多`
不知道从什么时候开始.
我都已经不再骄傲了.

不再为学业骄傲.
也不再为其他东西骄傲.

其实也不知道.这到底是好是坏.
可是我有曾经很努力的很努力地让自己又重新骄傲起来.
我发现我做不到.

I hAvE LoSt mY pRiDe..

感情让人丢了面子丢了尊严把一切都丢了.
明明知道是错的.
有时侯也还是硬逼自己去包容.
爱自己和爱一个人.
有时侯真的只能选择一个.
我以前会选择爱我爱的人.
可是现在我才懂得.
原来我已经没得选择.
虽然如果给我重新选择.
我要更爱自己一点.


"我觉得你.对是我一种极大的伤害...."

"对不起.真的对不起.."

再对不起又有什么用.
就象电视里说的如果对不起有用的话还要警察干什么.
你知道我要的不是对不起.

曾经很多次深夜.
我都狠狠地下定决心.
第二天.醒来.告诉你.
我要离开你.
从今以后我还爱你.
可是我不要和你在一起.

可是每次又都跟自己说.
给我们最后一次机会吧`

你说我什么都好.
可是一碰到感情就完蛋了.
你是我的克星.
现在我真的希望我根本就没遇见过你.

我觉得,
虽然这样很没出息.
而且我也很不想这样.
可是一个已经在爱面前失去自己的骄傲的人
又能再计较些什么.
既然如此,
我干脆把最后一点点的尊严也不要了.
我想说的是.
我真的离不开你了.
至少现在是这样的.
希望自己以后长志气点.

你搅乱了我的生活.

mY LiFe iS RuIneD By U



我承认.
我们之间是有那一层隔膜.
你懂我在说什么.

有些问题,是无法解决的.
问题应该是出在我身上.
我还是无法释怀.
可是你也不是没责任的.

有好多东西.
我不知道.我很难过.我想知道.
我又怕知道以后我会更难过.
这样我就更想知道.
因为我想,有些东西.
终究瞒是瞒不住的.
与其以后哪天受伤.
不如现在一次伤个够...
好得了就慢慢痊愈.
好不了就早死早超生.

刚给你打了个电话.
因为我觉得我实在是受不了了.
是关机.
你现在睡觉都关机的.
而我睡觉从不关机的.
总是有这么一种不平衡.
我记得有一次你很晚很晚打过来.
叫我和你聊天.
然后就一直聊到凌晨几点.
可是在我记忆中
当我很需要的有人讲话的时候.
好象都没有人来理过我的.

你说.你觉得你这么多年来
命好苦.
那么好吧.
现在我来受苦.


说了这么多.
我觉得我才是真的受了好多苦.
现在.恨你.比爱你多.



好想回家.
每次到了最后.
受伤到最惨时.
我都跑回家.
有一次深夜好难过.
想来想去居然想不到该和谁说说心里话.
原来没想到我朋友兄弟姐妹看上去这么多.
居然没一个可以说说话的.
凌晨3点的时候.
大家都睡了.
我也不知道谁会有耐心起来接我一通莫名其妙的电话.
到了最后,能安慰我的.
居然还是爸爸妈妈.
听到爸爸关切的声音的时候.
我居然.象小孩子一样哭了出来.

原来最亲密的人,并不象你说的一样是你.
对我最好的人.也许也不是你.
最爱我的人.也不是你.
因为我最需要一个人陪的时候.
爸爸妈妈会陪我.
你会关机.


关于那件事.
对你有伤害.
但是相信我,对我的伤害更大.
我不为什么.
我只想听到你说一句话.
虽然我也不知道是哪一句.
也许可能是"我很后悔"之类的.
其实我也不知道.
只是每次争论起来的时候.
你从来就没安慰过我.
只是说"我不想讲了"
什么是"不想讲了."
你很了解我.
我希望把问题解决.
但是既然这个问题不能解决.
你好好讲,安慰一下我.
也许也就没问题了.
不想再讲了.


今天晚上.
又会很难熬了.
还有两天要考试了.
还不知道该怎么办.
你不要用道歉.
因为道歉是没用的.


我不明白.
你说要分开的时候
为什么可以做到那么坚决.
我觉得好陌生.
我一边嘴上说.
你冷静下来再下决定.
心也一边冷了.
伴随着你一句一句"算了,就这样吧.""算了就这样吧" 算了.我不要了.".....

最伤人的.就是那一下.

爱情不能勉强.
我曾经很语重心长滴告诉青说
既然他不那么爱你了.
你就离开他吧.
他对不起你.
这种强留的爱情.是生命期限将来的爱情.
与其到时候输得一败涂地.
不如做一个骄傲的自己.
对自己好一点.

可是,我发现.
做起来原来是这么难.
人还是会为了那么一点点的小希望.
而放弃整个大海.整个天空.
青叹一声气说,她做不到.
我也一样.
我做不到.






从上一行字.到这一行字.
我停顿了很久.
重新整理一下心情.

我觉得.我还是很好的.
我想告诉你.
你这么不珍惜我.
你会后悔的.
就象当初我不珍惜你.
我后悔了一样.