knightcl

来这个城市已经快一年的时间了，仔细想来，好象也没有什么值得去回忆的片段。如果说当初选择这里是因为逃避的话，那么今天，之所以坐在这里满腹惆怅和郁闷，大约是因为找不到自己的缘故吧。
北京的天气着实不敢恭维，动不动就刮风，让原本就目光呆滞的我，多了一些低头的机会——我不知道，我是不自信了，还是不报希望了。
北京，我置身其中却融不进去。每天一个小时的MSN，是我与外界唯一的沟通。在这里面，我清高狂傲，我思维敏捷妙语连珠；即便是在工作中，我也如此。只有到了晚上一个人走在路上——在与这个城市亲密接触的时候，我却迷失了。
讨厌这段路！白天，听着耳边的谩骂与抱怨，睡不着也醒不了，搭拉着脑袋穿梭中间；晚上，看着街边的路灯将自己的影子拉得时长时短，行人匆匆，没有一个能够和我一起重叠。直走到鲜有人出没的时候，才拖着疲惫的身体回去。这就是我，每天的重复。
如果说这一年带给我最多的是什么，我想，应该是现实吧。我学着和人讨价还价，学着忍辱负重，学着收敛自己所谓的个性，一点一点地丧失着自己的原则，也装嫩——想象着自己还是以前那个不谙世事的小男生，愚蠢且单纯。但有什么用，我始终做不到他们想要的那种人。
想起来一句话了，“为什么我能轻易伤害的总是我最亲爱的人？就是因为他们能够轻易的原谅我。。。。。。”这话真混蛋，我已经痛得近乎麻木了。我不怕别人无情恶毒我就怕这样被所谓的迷惑和无奈伤害着，所以，我也只好装做不在乎。
分开两年多的J依然时不时地打电话、发信息，我却懒得回了。也许是自己真的释然了吧——不然又能怎么样？在她眼里，我善良、勤劳且宽容，我目光如头早被驯化的狼，我可以对着画板涂涂抹抹也可以下得厨房，我如神仙般的乐善好施，我可以微笑的接受她和另外一个男人一夜不归的事实，然后还帮他奔走凑齐重病老母的医药费，送他上车。可对自己，我只会找个没人的角落，给自己两嘴巴子。我真虚伪。
这几天晚上她一直在打电话，我不想接，因为觉得没意思，可能在潜意识里，我还是自私的吧，我并不喜欢自己被当成一个救世主，风吹不倒雨打不垮的男人，就算是，也是一个需要关爱的男人。
好季节已经要过去了，我还在躲在房间里任由自己发霉着。不是我不想出去，是怕，怕撞见情侣成群让自己更孤独，my god！我是不是真老了。。。。。。。
昨天下午的电话里，朋友对我说，我的一个大学同学死了，脑子里闪现一个名字，我犹豫着问是谁。

…….蓦地，鼻子酸了，眼睛开始潮湿了。



此事虽轻描淡写，但却是我毫无防备的，也是我始料未及的。