秘密花园Orion

今天和miranda去了中关村看cosplay——09chinajoy的北京赛区的预赛。看得时候很兴奋，可是回来的路上我却一直很失落。我一直搞不 懂为什么。平时去K歌的时候也是这种感觉。我想也许看的时候我很投入，因为我也把自己置身其中，当作一分子，而且我是很容易受周围环境影响的人，所以被气 氛渲染，完全忘记了其他的事情。而且我一直也很想成为台上的那些人，但我对自己没有信心，因为我自己的病，造成没有底气。而回到现实生活中的时候，我就想 起我自己还是无法实现自己的梦想，也许那不能叫梦想，只是一直以来，心理上缺乏的东西。其实我是个很有表现欲的人，但又害怕表现。无论是在K歌厅还是出去 游玩的时候，我有时能暂时忘记这点，发挥自己内心爱表现的天性，弥补心理落差。但回到现实中我又觉得自己根本不可能实现那个梦想，这种不统一造成了我心里 上的落差。因为想到自己身体上的问题，导致体型很不好看，虽然总是穿宽松的衣服掩盖，但自己还是没有底气。虽然也很少有同学问及提及这个事情，但自己心里 总是揣着这个事情。由于身体上的问题，我的体质并没有以前好了，但本身又内向的我根本不想和任何人提起这件事情，因为又要和他们解释一大堆东西，不了解得 人只会觉得没什么，而真正得这个病的人才知道现实是多么的矛盾，即便是手术也不能解决一切问题。不手术也是麻烦多多。今天在qq群的一个病友那看到了一篇 日志，说他自己抗争的故事——由于第一次手术失败，导致后来做了5次手术，一度瘫痪，但凭着自己的坚强意志终于又站了起来。还看了他空间的另外一篇日志， 说最重要的东西都是免费的，比如说阳光，空气，亲情，友情，爱情，目标，等等。我突然发现原来我一直以来忽视掉了最重要的问题。对于亲情我很疏远，总觉得 和自己没关系似的。这点我感觉我可能有点人格分裂，而对于友情，我已完全没有感觉。现在我所有的友情几乎都是建立在相同的兴趣爱好上的，也许和我这种孤僻 怪异的性格相像的人很少罢。不过有时候，有些思绪会突然像风一般的拂过脑海，让我想到小学时的友情。那是我一生中最真的友情，我也常常怀念，但我最好的朋 友已经失去了联系。那时候我的很多心理还是正常的，现在，我感觉问题很多。本来想下周去看心理医生，但是又说下周要考试，似乎时间又有点紧张。

从 08年底到现在，我的生活处在一个很压抑的环境下。因为病情似乎又有所发展，过一段时间拍片子后才能得到确认。那时我又要面临一个新的抉择。在迷茫的生活 中我一度想找到生活的意义，也看了很多书，不过我现在最认同的还是基督教的观点，人生必须有信心，希望，和爱才会感到美好。我想我是半只脚踏入基督教的门 了，另半只没有踏入是因为我现在是预备党员了，这个事情很麻烦，而且也缺乏对主的认识。没有一定的宗教体验，是很难真正相信的。
不过，我也常常觉 得，看不到的东西不一定不存在，灵魂就是这种东西。人有兽性和人性，主宰我们兽性的就是原罪，只有让自己的灵性一步步提升才能阻挡撒旦的干扰，在耶稣基督 里过上得胜的生活。但因为自己的决议不是很坚定，教会的聚会好几次都没有去，也不好给他们解释。我也不知道未来该怎么办。现在几乎是每晚睡前都要祷告，但 我觉得我祷告的并不好。不过最重要的还是要有信心。

前几天在网上买了一本书叫《一生必读的关于信仰与人生的30部经典》，里面提到史铁生的《务虚笔记》里面的几句话，我感触颇深：
     “第一，人生来注定只能是自己，人生来注定是活在无数他人中间并且无法彻底和他人沟通。这意味着孤独。第二，人生来就有欲望，人实现欲望的能力永远赶不上 他欲望的能力，这是一个永恒的距离。这意味着痛苦。第三，人生来不想死，可是人生来就是在走向死。这意味着恐惧。上帝用这三种东西来折磨我们。”

在这种情况下，谁能超越自己就能先得到解脱。但这真不是一件容易的事。