（本故事纯属虚构，请勿对号入坐）
作者：误解
（一）
那一年，我真的爱上了一个人，很意外的一次爱情。因为一直以来我认为自己是不可能爱上谁的。也从来不屑于什么爱情，特别看不起那些小女人的作态。我告戒自己说，永远不要让自己被男人牵着鼻子走。如果被男人治住那将是天底下最糟糕最糟糕的事情。但是我喜欢和他们做朋友，因为除了爱情，男人便是最佳的伙伴；除去爱情，男人的一切缺点都没有了，都变成了优点了。我一直这么认为着。而且对别人的追求蛮不在乎，我最常说的一句口头禅就是“无所谓！”
我通常都象侠客一样箭步如飞，穿着颜色古怪的牛仔衣，脚上的军靴黝黑得总象在发出冷笑。我往来穿梭于各个台球室，那里的老板们都认得我，戏称我为“女中豪杰”。因为我台球打得好，并且当时几乎没有女孩子会打台球。所以我特别引人注目。很多其他系的男生都慕名过来向我挑战。一方面也想看看这位所谓的“巾帼英雄”究竟是什么个样貌，一方面还能给他们自己的经历增加点神秘色彩。那绝对可以满足他们的虚荣心。更何况本姑娘愈是在面对挑战时愈是能发挥超常水平。总是能让围观的人尖叫喝彩。虽然我的眼光永远是冰冷的，即使在笑容里也要透着些寒气。
有时，我也赌钱，最常和一个师弟连手。这个师弟技术没说的。我们在一起总能战无不克，这为我们省下了好些费用。当我们穷得响叮当的时候，我们就打球赌钱。再不然我们就为日本人画些小品赚点娱乐费用。为此甚至放弃了学校的采风旅行！再没我这么放肆的女孩了。不过男孩子们都喜欢我，大概因为我很豪气，没有通常女孩子的扭捏作态。也可能是因为我特别坦率，再加上我也喜欢他们呢！？这点我倒是从来没搞清楚过。
十九岁的我和所有同龄的尖子生一样，锋芒毕露，意气风发，骄傲得不得了。哪里把世界看在眼里。也就这么风一般的度过了四年，我却带着沮丧和颓废的心情毕业了。毕业意味着自由的生活结束了。所有的异性朋友都各奔东西了。见面可是遥遥无期的事了。我就象只落单的鸟，十分不情愿的回去了。虽然也有几个男生不知出于什么原因也来到了我所在的城市找工作。但是他们提不起我的热情。接下来的清净的日子，没有变化的生活都快让我发疯了。
我安静着却不安分的搜寻着。虽然什么也没给我找到。但是很快的，我又认识了很多的男人，一群很优秀的男人，不再是那些大学里的毛孩子了，他们是成熟的大男人。和我过去的异性朋友很不一样。让我感觉既新鲜又刺激。他们把我带进了一个男人的世界。一种我从未体验过的感觉，让我知道原来男人可以是另外一种样子的。
最先认识的一个哥们叫啊荣，四十多的年纪，很高壮，长得很粗犷。就是因为认识了他，改变了我往后的生活轨迹。那时，他和我毫无干系的两个行业，更不要说有机会认识。可是天底下的事就是无巧不成书。我的大学作品被一位朋友借去，而他也正巧是那位朋友家的常客。不小心就看到我的作品，据说当即是赞不绝口。于是把我的底细探听了个清楚，托朋友来问我愿不愿意认识一下。我们就这么认识了。接着，我认识了他们那个圈子里的人，接着，酒吧成了我们经常聚会的地方。而他，就出现在里面。
他，是不是上帝故意安排给我认识的？他，让我那一年竟然发生了意外的爱情！他......让我知道了什么是爱的感觉。当然也让我深刻的体验了一次受伤。
我非常清晰的记得那一晚。我正和啊荣照常在酒吧聊天，只是看到啊荣接了几次电话后告诉我，他的一个哥们要过来了。因为他早就想把我介绍给他的那帮哥们认识了。所以没有感到意外。我没有什么情绪的挑了挑眉毛，淡淡的问了一下，就聊起了其他的事情。后来啊荣去了洗手间。我就一个人在那里发呆。不过到现在都让我感到很奇怪的是，在他进门的同时，我不知为什么也朝着门口望去。而且心里有一种异样而模糊的感觉。
他推开门，缓缓的移动着身体向四周搜寻了一遍，象一只成熟的猎狗。当目光碰到我的那刻，他停止了继续搜寻，注视了我几秒钟后开始朝我走来。我马上意识到他就是啊荣说的那个哥们。可是我们从没有见过面。他却好象认识我似的，而我也是。我很快的躲开了他的眼光，那眼光好象可以把我穿透了，我有种被压迫的感觉。平时的大方举止忽然间象失灵的录音机——卡壳了！怎么也无法运行正常。真见鬼！我勉强的装成无所谓的样子和他打了声招呼。他却笑了。见鬼！他在笑什么？我瞪着他看，我想我的当时的样子一定很凶。他又笑了，但是却笑得让人不易察觉。这样的眼睛，这样的眼神，释放着那种可以征服任何女人的自信！我很清楚，很少有女人可以抗拒这样的目光。正揣度时啊荣回来了，为我们作了介绍，我于是故意裂着嘴笑，一副玩世不恭的模样又跑出来了。
他好象不大会说话，只是看着我，看着酒，看着未知的遥远，然后就喝点酒。我问他：“喂，你怎么都不说话呢？不会是因为我在，你们什么都不敢乱说了吧！哈哈哈...”我托着腮帮看着他的衣服，他的花衬衫让我觉得特别怪异。和他的表情一样让人烦躁。“你说我？”他指着自己的鼻子轻轻的“不，我平时就是这样的。”他的声音总是柔柔的又是很低的音调，我又躲开了他的视线，拿起一只沙龙，正在准备找火机，他已经为我点燃了火送到了我的面前，我微微愣了一下便吸了一口。然后我也无言了。我们便开始猜塞子喝酒。对了，以后我都管他叫啊立。
从那天以后，每次的聚会我好象都是为了见到他，只要电话铃声一响我的心就会跳个不停。这样的期待一直持续了一整年。渴望着却又回避着，热情着却又冷漠着，我在心里受尽了煎熬。我爱着却又不愿意放弃我的骄傲，我明明渴望着却无法放下我的自尊。因为我对自己说过，做一只自由的鸟，永远不要被束缚，永远。
有一天，我从另外的哥们那里知道了他的故事，他和一个夜总会歌女的故事。我好意外好吃惊。以他一个名牌大学的高才生，他爱上了一个歌女。这多么象一个小说里的情节。难怪他到现在还没有结婚，难怪......我常常在幻想着他们相爱的经过，我常常幻想着那个女子，一个好幸福的女子。我只听说她很有气质，象个大城市的女孩，其实她本来就是外地人，而且的确来自内地的一个大城市。我知道她长得并不漂亮，那么是什么让她迷住了啊立？让他们相爱了七年。
听说他每天晚上都到那家夜总会去，给她献花篮，捧她的场。然后请她喝酒。最后同居了。我知道的也就这么多，我还知道当时啊力身边的人没有一个人赞同他们的来往，尤其是家里人，都是坚决的反对，可是啊力是叛逆的，他相信自己可以应付这些麻烦。他坚信他可以说服所有的人。即使他们不同意，他也会按照自己的意愿做自己想做的事。
我在想，这么坚决的一段爱情一定会成功的，虽然那个女孩子回家去了。他们不知道出于什么原因分开了一年多了。我无法知道，只能猜想。于是我更加觉得啊立是品位独特的，一个真正与众不同的男人。在对他们的爱情幻想中，我在一步一步的沉浸到对一个男人的爱的期待里。
啊立比我大了八岁，他总是叫我“小朋友”。不过，他开始给我讲他的心里话了，有时他会在席间突然要我陪他去买零食，于是我们暂时抛开了那群哥们，单独走在深夜的大街上，人不多，那感觉真的好棒！我的心狂跳不已，但我竭力不让他发现。有一次我们正在走去超市，必须穿过马路绕很远，他忽然说“来，我们翻过栏杆！”我一听，简直目瞪口呆！因为那时我们俩穿得象两个斯文的贵族猫。虽说在以前这对我算不了什么。可是我已经很久没干过这样事儿了。正打算阻止他，却见他一个跳跃，两手撑着栏杆早翻了过去。呢大衣的一角随着那个翻越的动作被风掀起来，他真的好帅！我还没回过神来，他已经伸出双手托住我的腋下，将我整个抱了过去。我是有点惊魂未定。我瞪着他看，一句话也没说出来。可那刻的感觉我却到现在还心有余悸。噢，我可以那么近的闻到他身上的气味，还有他的呼吸！哦，我是个木头人，我是个稻草人，我简直就是个傻蛋！
哎！我喜欢听他说话，我喜欢他看我的眼神，我喜欢和他一起喝酒，我喜欢和他一起做的每一件事。可是我在他面前胆小得象只老鼠，那不是我，那根本就不是我啊！日记里每一页都有他的名字，还记录着和他的每一次见面和电话。我的外表象一湾平静的池塘，可内心却比火山口的岩浆还要沸腾。我写下了我那时的心情：
涌动着
如海浪背后的推力
浪花飞扬着激情和美丽
消逝去自身的能量和羽翼
无助着
如风尘无意的迁徙
脚步在匆匆更替的同时
经过在慢慢的堆砌
祈祷着
如玫瑰瓣上淡淡的忧郁
怒放着无语的舞曲
凋零着哀伤和迷离
渴望着
如咖啡执著着浓烈
释放着苦涩拒绝着甜味
深藏的却是回忆
回忆
心灵的点滴
肉体的苦役
（二）
是的，也许自我折磨就是我的命定。但是快乐却也是在模糊中被我迷恋着。毫无形状，毫无轨迹。我怀疑着这一切是否真实得可信呢？是不是上帝对我开的一个玩笑呢！真的会把这么好的人送到我面前吗？真的会将这样的幸福赐给我吗？太完美的东西总是让我感觉到不安。一定会有问题的，不可能这么如意快乐下去。我保留着这份直觉任凭着命运发落。
我们总是一个小团体，每次活动都要叫上所有的人。这已经成了我们的一种心照不宣了。唯一特别的地方就是，这个团体里只有我是女性。其他的都是大老爷们！我象一个公主一般被他们宠爱着，呵护着！而我和啊立是最要好的。玩闹间我们总是十分默契的相互包庇，连说话都是一唱一和的。大家彼此都这么含含糊糊的过着，谁也不想戳穿这层纸。一切好象发生着，一切又好象什么也没有发生过。潜意识里我在等待着他开口的那一刻，但是我始终保持着缄默。我永远也不会开口。我知道的。我是令愿错失也不会去撕开这张蒙在我面前的自尊。
终于他似乎有点按捺不住了，他开始频繁的call我出去，不管是深夜几点，他都毫无顾忌的call 我。有时凌晨快一点了，他也把我叫出去打球。为了能多和我呆在一起，我们总是找出很多的花样来玩，有时候喝茶，有时候去夜总会，有时候去酒吧，有时候去打保龄球。能去的地方我们都去了。可是我们却什么也没有发生。甚至连真正意义上的拉手都没有。这究竟算有呢还是没有？我自己都很困惑，于是我对自己说我们只是好朋友而已。什么也不是。
那年的圣诞节，我记得很清楚。我一个人先到了我们常去的酒吧等候他们。那天我一身雪白的棉质合身衬衫和黑色的天鹅绒紧身一字裙，外面套着一件没有纽扣的大红色毛衣短外套。衬衫的立领高高的竖着，手中拿着一个美艳的面具。每年的圣诞节我都要带上面具出来玩。今年我也不例外。我背对着门口和酒吧老板聊着天。不时的带上面具作乐。没过多久他们鱼贯而入，我戴着面具猛的一回头，把他们给吓了一跳。但是他们都已经喝多了，说话都不大清楚了。于是很快的所有的人都开始狂欢起来。在钟声的鸣叫中尽情的飞舞着，癫狂着。
我一直都在尽情的挥洒快乐，透支着糊涂。我和他们唱歌，和他们偶尔来一段小诗，或者带着嘲讽的语气谈论着可笑的哲学。我拿着葡萄酒杯，注视着那血一般红色的晃动。即便是斯文的外表，也掩饰不住时刻就会喷发的尖锐。可是，树枝只有在无力的时候才会看着大地，才会去发现有别于天空的另一个世界。我正在笑着和啊力说话，忽然有一个女人的声音从我们背后穿出来“啊力！你怎么好久不来找我啦！小宝贝想你了呢！”我愣了一下回过头朝着声音的方向寻了过去。视线还没有着落，一双胳膊已经围上了啊力的脖颈。紧跟着我的视线被猛的一把抓过去挂在那阵狂吻的脸上。我不知道我当时的表情，我想不起来了。我真的想不起来了，只是一段凝固的空白。
其实我该有思想准备的，和哥们真的成为了朋友的时候，他们就会将一些男人们的故事讲给我听。跟我说一些男人们的真实生活。何况我亲眼看到的也不少。在这样一个经济繁荣的地区，很多现象都是司空见惯的事实了。早已经见怪不怪，麻木得很了。只是，只是当它发生在自己喜欢的人身上时就没那么坦然了。
唯一让我庆幸的是，我没有任何过激的举动。只是麻木了一小会儿。后来的事情用一阵看似逗乐，看似用力，看似成熟的笑声替代了经过。我是多喝了点儿，心里在寒冷着，眼里在不屑着，嘴里在嘲笑它：
水晶杯你奸笑吧/
闪耀着阴冷你得意吧/
血红的酒液你放肆吧/
苍白的手指毒蛇般的缠绕吧/
五色的发丝你错乱吧/
蓝唇你拼命吸食啃嗜吧/
抚摩恣意蔓延占有吧/
忠贞无可救药的被掠夺毁灭吧/
哈哈！去吧累吧逃吧继续吧......
沉没吧！堕落吧！全是一群疯子，全是一群疯子！
……
那一晚，我喝醉了......
（三）
失眠，好象一天的三顿饭一样迫不得已。失眠的内容是什么？剖析、剖析、将自己将别人剖析得体无完肤。其实这一切算什么呢？都是我预料中的事情。我一向有见怪不怪的风度。对于任何事情的突发性我都能接受，我还没有碰上过让我无法接受的事情。至少到目前为止还没有。我反复的在脑海里播放着啊立对我的任何暗示，眼神，每一个细腻的举动，啊，我都迷乱了！他那双纤长饱满的手指，落寞的神态，完美的身材，都在散发着根深蒂固的贵族气。
忍耐着他们的一切，忍耐着他们那些在别人眼里的大惊小怪，忍耐着他们的不合理。我去理解着他们的内心，我去体会着他们的苦衷，我去感受着男人们的痛苦。忍耐，忍耐似乎成了我的习惯。
聚会依旧是照常的进行着，渐渐的开始有人认为我们是一对儿了。那是在春节刚过的大年初三，我们又聚会了。彼此互道了新年快乐，他忽然对我说他和女朋友，就是那个歌女正式分手了。就是在春节。我心忽的跳个不停，我无法对自己说谎，我真的是太高兴了，因为他又成了单身了，他自由了！那么我也自由了。可是他为什么分手了？人太多，什么也不方便讲。但是毫无疑问的是，从那刻开始我真正的感到有点开心和轻松，毕竟这样的交往才是健康的。没有那么多的顾虑和犹豫。
此后，他会故意让我去他的家里拿东西什么的，或者干脆请我们哥们一块到他家里喝酒。于是我自然见到了他的家里人。他们也用很特别的眼神看我，总是很自然的认为我大概就是啊立的新女朋友。看起来好象真是那么回事！表面上一切都在很自然而然的发展着，可我还是觉得很玄，觉得没有把握。觉得很迷惑。
那段时间我们是频繁的来往，有一天，他告诉我他的老同学来X市玩，要他去那里接待他们，所以可能要离开几天。我有点失望，想到好几天见不到他，我好没精神，情绪一下子低落了下来。不知道他有没有看出来我的心理活动，接着他小心的问我想不想和他一起去。我精神一下子振作起来。我笑了，点了点头。我预感到会有什么事情要发生了。
我带上了明媚的心情和他一起登上了汽车。我们住在他的亲戚家里，他给我安排了一间卧室。他的同学、他的朋友们都显然是把我当成了他的女朋友了。我没有去解释。开始只是觉得感觉很好。到飞机场接了他的大学同学，也是一个事业有成的男人，非常的温和，对我总象是大哥哥一样。他一见到我就把我当成了啊立的女朋友了，啊立只是笑着没有辩解什么。但是却留意着我的反应。我也没说什么，随他去吧！谁叫我愿意呢。
后来几天我始终没什么笑容也没什么说话，脸阴沉沉的。因为我感到他这次让我跟他一起来只是为了作一个门面，他知道这样一来，别人就不会老是关心他的婚事了。我感到我在扮演一个临时女朋友的角色。是的，我分明感觉到了这一点。所以我一点都不快乐。但是我却又十分情愿的做他的临时女朋友。晚上，我躺在床上，没有睡着，我发现他轻轻推开了我的卧室门，看了看我，还发出了一声轻声，又象是叹息，似乎还摇了摇头。我装做睡着了。直到他关上了门。我不知道他在想什么。他心里面究竟是怎么想的？
回来后，他给我电话说我丢了一支发卡，在他那里，让我去取。地点是一个我从来不知道的他的另一个房子。我很好奇的去了。原来他还有一个住处呢。是不是以前和他女朋友同居的地方呢？我越想越感到兴奋。真想马上了解一切。
我按了门铃，那门好象很久没人动过了，锈迹斑斑，房里有幽暗的光线射出来。看不清木门板的颜色。一会儿他开了门，我走进一看是一套很齐全的房子。什么设备都有呢。就是好象很久没有人住过似的，可能太长时间没有打理。到处都是黄黄的。有些房间里的家具还蒙着挡尘布，我有些拘谨，因为只有我们两个人在这样的一所房子里。我不知道为什么感到很局促。他似乎看出来了我的不安。建议我们出去买点酒菜回来。我同意了。
那一晚我们没有和其他哥们一块聚会。我们自己在他的房子里喝酒。后来酒精的作用吧，我开始放松多了。他象开玩笑似的和我闹着玩，全然不象一个三十五岁的人。还让我看了他母亲的照片，还有那个歌女的照片。我终于见到了那个歌女了！她穿着泳衣站在海边的岩石旁，非常有朝气，体态很丰满。照片很旧了，好象曾经被经常拿出来过看似的。现在我已经回忆不起来她的具体样子了。只记得这些了。当时我看了照片，就忽然觉得和她比起来我就象只丑小鸭。我是那么的嬴弱，那么的消瘦。我突然感到很自卑。
我们并坐在沙发上看电视喝酒，他忽然问我“你觉得我适合不适合做老公？”我没有反应过来“什么？”他只好又强调的重复了一遍“你觉得我适合做老公吗？”怎么会突然问这样的问题，我感到很纳闷。但是，却又急于在他面前买弄我的小聪明。于是我说“不适合，你绝对不适合做老公，你只适合做情人。我觉得你是个很好的情人却不会是一个好老公。”我不知道我是不是做错了，我猛然发现他脸上的一丝失望，甚至有点绝望的感觉。他有点牵强的保持着笑意“是吗？”然后点了点头，大概表示他明白了。然后他就不再提这个问题了。
然后，他开始象逗小孩一样逗我，和我在房子里追着到处跑，整个屋子都充满了我的笑声。我们真的好开心啊！那是我好快乐的时候，因为一切都是带着憧憬的。到我们跑累了停下来的时候，我大声的喘着气，很满足的笑着。却万万没有料到，他会突然从背后抱住了我，将我翻过身来，用一只手托住我的脑袋，堵上了我的嘴。太不可思议了，他吻了我！他竟然吻了我！我感觉到他有力的臂膀，我是没有丝毫的反抗的力量了。他吻了好久好久啊！我的头脑乱哄哄的不能思考。
“我以为你是把我当哥们！我......”我小声的对他说。“我从来都是把你当成女孩子，什么哥们？！我根本没把你当什么哥们。女孩子就是女孩子！”他打断我，温柔的说。“今晚别回去了，好吗？”我非常的慌张，我知道如果留下一定会发生什么事情。我犹豫着，但是我又舍不得离开他。怎么办，我是该走还是该留呢？
我留下了，我相信自己的定力，我想把这一刻温柔保持得久些，我怕以后不会再有了，他爱我吗？也许只是喜欢而已。我一点都不知道。这一晚，真是好难度的一晚，他真的要求了我。但是我最后还是拒绝了他，我只能同意让他拥抱着入睡，当然是不可能睡着的。他说“那我必须去大厅，在你面前我控制不了！”我说不要走，拥抱我，让我感受得久些。在我推开他的时候，我走出了卧室，在我回来的时候，我看到他跪在床上抱着头伏在腿上好象在哭。不，一定是我看错了，我看不到他的脸，他一定不是哭，只是很象而已。他的这个动作一直留在我的印象中很触目。那时他在想什么？想到了什么让他如此的难过呢？他的眼睛充满血丝。
回家后我静静的回想着昨晚的一切，我忽然发现，感情竟是如此复杂得说不清楚。我一会儿高兴，一会儿沮丧，我终于知道我根本不懂得什么是爱情，我根本不知道男人的爱情是怎么回事！我对于感情是一个无能者。我很无力去把握什么爱情。我不能，不能。
第二天夜里，他给了我电话，他的声音突然变得好遥远，突然变得玩世不恭。他对我说，他只是想把我变作他的情人，永远的情人。从第一次见到我时就这么想了。从他发现有人快追到我时，就决定开始行动了，其他的什么都不是。我不知道他在说什么，他为什么要这样说。什么叫永远的情人？我很坚决的告诉他，我不可能做任何人的情人的，不可能。只能做朋友。他却说，但是我相信你一定会同意做我的情人，我有这样的自信！我相信我有这样的魅力！虽然我还没有搞定你，但是我迟早会搞定你的。什么搞定？我不知道他在说什么。我很晕，我感到身体在晃动，快要倒下去了。
他不顾一切继续说着，我确信你爱上了我，你这么前卫，这么有思想，你太聪明了。我很乏力对着话筒说，你觉得聪明的女孩子是什么样子的？他笑着说，就是你这个样子的。我可能会找一个农村女人做老婆，帮我做做饭，洗洗衣服就可以了。你也不适合做老婆。你太了解我的那种生活了，你对我知道得太多了......但你会是一个很好的情人。我心里开始笑了，这句话好象我对他说过。是的，那一个晚上他问我他适不适合做老公时，我是这么样回答他的。我不再说话了，因为我根本不知道该说什么！我一直都在听他说着，听一个陌生的男人对我说着，说着我不了解的男人世界。
最后结束时，我非常微弱但非常肯定的告诉他，我不会做你的情人，我们做好朋友吧！他在那一头沉默了。许久，他说，也好，可能朋友来得更长久，我会是一个非常好的朋友。我放下了电话。我开始抽烟，一支接着一支，我靠在椅子上，任凭着不知道该叫什么的伤痛啃嗜着我，浑身好象脱水了一样没有一点点的力气，举起烟的手因为乏力在微微颤抖，眼泪不知道什么时候没有经过我的同意就倾泻而下！
（四）
对于伤痛我现在早就习以为常了。可在当时，似乎是一种全新的体验。都说快乐是轻浮的，痛苦却是深刻的。也许相对而言的确如此。不过我的修复能力远远的超出了我自己的想象。我努力的去分析每一种行为背后的原因，但我有点失败。因为后面的情况根本出乎我的预料。
事情并没有象我预想的那样发展着，我本以为一切到此为止了。结束了。可是没有。聚会竟然还是少不了我，还是由他们不断的轮流做东。我当然是不会去逃避什么。面对所有的东西我都无所畏惧。表面上看起来，什么都没有发生过。我还是谈笑风声，似乎除了我和他之外没有第三个人知道我们之间发生过的冲突。他对此沉默着，我对此漠然着。唯一让人觉得意外和感到不解的只有他的举动。
接下去的几次聚会，他突然开始在夜总会里点小姐了，这一点让在场的哥们都颇感吃惊，吃惊的不是点小姐这件事情本身，而是当着我的面毫不忌讳的点小姐这件事。这是他们从来没有想过会做的。对于他们来说，这是他们的禁忌，只要我在场的时候，绝对不可以去点小姐的。而打破了这个规矩的竟然会是他！一个平时对我如此细心礼貌周到的他，一个会阻止别人在我面前说粗话的他，一个时刻控制气氛保护我的他，一个彬彬有礼极具绅士风度的他，怎么全变了！变得那么让人不可思议。
我心里猛然的震了一下，我承认当时我十分的失望和心痛。我不知道他为什么要这么做。我有些僵硬的坐在那里，我没有离开，我点上烟，我目光注视着屏幕，装做满不在乎的表情。我要看看他到底想干什么，我不走，我要看，他还能在我面前干些什么。我不走，我不走，我哭了，在心里，我痛得发抖。我不知道我脸色是否苍白，我也不知道我的笑容是否扭曲。但我的确还在说着话，甚至我还在唱歌。灯光越来越昏暗了，伤越来越深了。
其他的哥们都有点不自然，表情上都带着不满，但是又不好说什么。那种气氛真的好尴尬。不过可以肯定的是都能感觉到这其中的微妙。他们都努力的陪着我说话，不让我太难受。我双肘撑在膝盖上，一只手夹着烟，一只手垂着。一边我和哥们说着我不知道的话，一边我听到那个小姐嗲声嗲气的说着暧昧的话，坐在啊力的腿上，和他调情。啊力也用着油腔滑调挑逗着小姐，手在她脸上摸了一把。时而拿酒灌那个小姐，自己也喝得酩酊大醉。他阴着脸注视了我几秒钟，又闪开。继续调笑，也许他好奇我怎么还能坐得住。于是他突然拿起一杯酒，向往常一样很礼貌的向我敬酒。我接过来，冷冷的笑了一下，一饮而尽！
我终于是没有等到散场，我站了起来看了他们一眼，对他们说“我要先走了，你们继续玩吧！”然后我转向啊力，很不解的看着他，我的疑惑、我的失望、我的不屑、我的伤痛全都写在脸上。“祝你玩得快乐！”我轻声的说。我离开了，离开了我曾经的爱，离开了我曾经的梦，离开了我自己。
后来每一次玩到很晚的时候，他总要提议去夜总会，我又去了一两次，他一次比一次变本加厉。他缺席的时候，啊荣问我和啊力之间是不是出了什么问题，啊力最近很反常，整天去找小姐，彻夜不归。不知道我是不是知道原因。我淡淡的笑了，我怎么会知道呢。也许那是他的兴趣所在吧。也许他喜欢那样的生活吧。和我有什么关系呢。我很冷淡的回答了他。可我心里知道不是这样的。这前后变化得让我措手不及。我自己还没想清楚呢，我怎么回答？
日子就这么进行着它那古怪的游戏，啊力就这么醉生梦死的过了大半年的时光，我却始终冷冷面对他所做的一切，没有一句多余的话。我记得我从头到尾就对他说过一句话：“你为什么要糟蹋自己！？”听到这句话时，他恨恨的瞪着我，有点懊恼，有点痛苦，有点愤恨。我看了他几眼，犹豫了一下，就掉头走了。我从此没有再对他表现过关心和怜惜。就象对待一个很普通的朋友一样对他。到了我的感觉快淡了的时候，他突然当着哥们的面买了一束玫瑰花送给我。我很尴尬，因为没有思想准备。慌张中我甚至差点拒绝。我保存了一片花瓣做纪念，夹在了我的日记里，等老的时候还能掀开这片风干褪色的记忆，想起曾经的迷惑。
（结局）
再强烈的感觉也是在不敢相信的时候偷偷的淡薄去，直到我的心里出现了另一个身影。我在电话里告诉了他我的喜悦，他便说他想见见。我同意了，于是我把他带到了我们哥们的聚会中。半年后他结婚了。而我，还飘零在情感的游移中。（一九九九.十二月三十日.）
作者：误解
（一）
那一年，我真的爱上了一个人，很意外的一次爱情。因为一直以来我认为自己是不可能爱上谁的。也从来不屑于什么爱情，特别看不起那些小女人的作态。我告戒自己说，永远不要让自己被男人牵着鼻子走。如果被男人治住那将是天底下最糟糕最糟糕的事情。但是我喜欢和他们做朋友，因为除了爱情，男人便是最佳的伙伴；除去爱情，男人的一切缺点都没有了，都变成了优点了。我一直这么认为着。而且对别人的追求蛮不在乎，我最常说的一句口头禅就是“无所谓！”
我通常都象侠客一样箭步如飞，穿着颜色古怪的牛仔衣，脚上的军靴黝黑得总象在发出冷笑。我往来穿梭于各个台球室，那里的老板们都认得我，戏称我为“女中豪杰”。因为我台球打得好，并且当时几乎没有女孩子会打台球。所以我特别引人注目。很多其他系的男生都慕名过来向我挑战。一方面也想看看这位所谓的“巾帼英雄”究竟是什么个样貌，一方面还能给他们自己的经历增加点神秘色彩。那绝对可以满足他们的虚荣心。更何况本姑娘愈是在面对挑战时愈是能发挥超常水平。总是能让围观的人尖叫喝彩。虽然我的眼光永远是冰冷的，即使在笑容里也要透着些寒气。
有时，我也赌钱，最常和一个师弟连手。这个师弟技术没说的。我们在一起总能战无不克，这为我们省下了好些费用。当我们穷得响叮当的时候，我们就打球赌钱。再不然我们就为日本人画些小品赚点娱乐费用。为此甚至放弃了学校的采风旅行！再没我这么放肆的女孩了。不过男孩子们都喜欢我，大概因为我很豪气，没有通常女孩子的扭捏作态。也可能是因为我特别坦率，再加上我也喜欢他们呢！？这点我倒是从来没搞清楚过。
十九岁的我和所有同龄的尖子生一样，锋芒毕露，意气风发，骄傲得不得了。哪里把世界看在眼里。也就这么风一般的度过了四年，我却带着沮丧和颓废的心情毕业了。毕业意味着自由的生活结束了。所有的异性朋友都各奔东西了。见面可是遥遥无期的事了。我就象只落单的鸟，十分不情愿的回去了。虽然也有几个男生不知出于什么原因也来到了我所在的城市找工作。但是他们提不起我的热情。接下来的清净的日子，没有变化的生活都快让我发疯了。
我安静着却不安分的搜寻着。虽然什么也没给我找到。但是很快的，我又认识了很多的男人，一群很优秀的男人，不再是那些大学里的毛孩子了，他们是成熟的大男人。和我过去的异性朋友很不一样。让我感觉既新鲜又刺激。他们把我带进了一个男人的世界。一种我从未体验过的感觉，让我知道原来男人可以是另外一种样子的。
最先认识的一个哥们叫啊荣，四十多的年纪，很高壮，长得很粗犷。就是因为认识了他，改变了我往后的生活轨迹。那时，他和我毫无干系的两个行业，更不要说有机会认识。可是天底下的事就是无巧不成书。我的大学作品被一位朋友借去，而他也正巧是那位朋友家的常客。不小心就看到我的作品，据说当即是赞不绝口。于是把我的底细探听了个清楚，托朋友来问我愿不愿意认识一下。我们就这么认识了。接着，我认识了他们那个圈子里的人，接着，酒吧成了我们经常聚会的地方。而他，就出现在里面。
他，是不是上帝故意安排给我认识的？他，让我那一年竟然发生了意外的爱情！他......让我知道了什么是爱的感觉。当然也让我深刻的体验了一次受伤。
我非常清晰的记得那一晚。我正和啊荣照常在酒吧聊天，只是看到啊荣接了几次电话后告诉我，他的一个哥们要过来了。因为他早就想把我介绍给他的那帮哥们认识了。所以没有感到意外。我没有什么情绪的挑了挑眉毛，淡淡的问了一下，就聊起了其他的事情。后来啊荣去了洗手间。我就一个人在那里发呆。不过到现在都让我感到很奇怪的是，在他进门的同时，我不知为什么也朝着门口望去。而且心里有一种异样而模糊的感觉。
他推开门，缓缓的移动着身体向四周搜寻了一遍，象一只成熟的猎狗。当目光碰到我的那刻，他停止了继续搜寻，注视了我几秒钟后开始朝我走来。我马上意识到他就是啊荣说的那个哥们。可是我们从没有见过面。他却好象认识我似的，而我也是。我很快的躲开了他的眼光，那眼光好象可以把我穿透了，我有种被压迫的感觉。平时的大方举止忽然间象失灵的录音机——卡壳了！怎么也无法运行正常。真见鬼！我勉强的装成无所谓的样子和他打了声招呼。他却笑了。见鬼！他在笑什么？我瞪着他看，我想我的当时的样子一定很凶。他又笑了，但是却笑得让人不易察觉。这样的眼睛，这样的眼神，释放着那种可以征服任何女人的自信！我很清楚，很少有女人可以抗拒这样的目光。正揣度时啊荣回来了，为我们作了介绍，我于是故意裂着嘴笑，一副玩世不恭的模样又跑出来了。
他好象不大会说话，只是看着我，看着酒，看着未知的遥远，然后就喝点酒。我问他：“喂，你怎么都不说话呢？不会是因为我在，你们什么都不敢乱说了吧！哈哈哈...”我托着腮帮看着他的衣服，他的花衬衫让我觉得特别怪异。和他的表情一样让人烦躁。“你说我？”他指着自己的鼻子轻轻的“不，我平时就是这样的。”他的声音总是柔柔的又是很低的音调，我又躲开了他的视线，拿起一只沙龙，正在准备找火机，他已经为我点燃了火送到了我的面前，我微微愣了一下便吸了一口。然后我也无言了。我们便开始猜塞子喝酒。对了，以后我都管他叫啊立。
从那天以后，每次的聚会我好象都是为了见到他，只要电话铃声一响我的心就会跳个不停。这样的期待一直持续了一整年。渴望着却又回避着，热情着却又冷漠着，我在心里受尽了煎熬。我爱着却又不愿意放弃我的骄傲，我明明渴望着却无法放下我的自尊。因为我对自己说过，做一只自由的鸟，永远不要被束缚，永远。
有一天，我从另外的哥们那里知道了他的故事，他和一个夜总会歌女的故事。我好意外好吃惊。以他一个名牌大学的高才生，他爱上了一个歌女。这多么象一个小说里的情节。难怪他到现在还没有结婚，难怪......我常常在幻想着他们相爱的经过，我常常幻想着那个女子，一个好幸福的女子。我只听说她很有气质，象个大城市的女孩，其实她本来就是外地人，而且的确来自内地的一个大城市。我知道她长得并不漂亮，那么是什么让她迷住了啊立？让他们相爱了七年。
听说他每天晚上都到那家夜总会去，给她献花篮，捧她的场。然后请她喝酒。最后同居了。我知道的也就这么多，我还知道当时啊力身边的人没有一个人赞同他们的来往，尤其是家里人，都是坚决的反对，可是啊力是叛逆的，他相信自己可以应付这些麻烦。他坚信他可以说服所有的人。即使他们不同意，他也会按照自己的意愿做自己想做的事。
我在想，这么坚决的一段爱情一定会成功的，虽然那个女孩子回家去了。他们不知道出于什么原因分开了一年多了。我无法知道，只能猜想。于是我更加觉得啊立是品位独特的，一个真正与众不同的男人。在对他们的爱情幻想中，我在一步一步的沉浸到对一个男人的爱的期待里。
啊立比我大了八岁，他总是叫我“小朋友”。不过，他开始给我讲他的心里话了，有时他会在席间突然要我陪他去买零食，于是我们暂时抛开了那群哥们，单独走在深夜的大街上，人不多，那感觉真的好棒！我的心狂跳不已，但我竭力不让他发现。有一次我们正在走去超市，必须穿过马路绕很远，他忽然说“来，我们翻过栏杆！”我一听，简直目瞪口呆！因为那时我们俩穿得象两个斯文的贵族猫。虽说在以前这对我算不了什么。可是我已经很久没干过这样事儿了。正打算阻止他，却见他一个跳跃，两手撑着栏杆早翻了过去。呢大衣的一角随着那个翻越的动作被风掀起来，他真的好帅！我还没回过神来，他已经伸出双手托住我的腋下，将我整个抱了过去。我是有点惊魂未定。我瞪着他看，一句话也没说出来。可那刻的感觉我却到现在还心有余悸。噢，我可以那么近的闻到他身上的气味，还有他的呼吸！哦，我是个木头人，我是个稻草人，我简直就是个傻蛋！
哎！我喜欢听他说话，我喜欢他看我的眼神，我喜欢和他一起喝酒，我喜欢和他一起做的每一件事。可是我在他面前胆小得象只老鼠，那不是我，那根本就不是我啊！日记里每一页都有他的名字，还记录着和他的每一次见面和电话。我的外表象一湾平静的池塘，可内心却比火山口的岩浆还要沸腾。我写下了我那时的心情：
涌动着
如海浪背后的推力
浪花飞扬着激情和美丽
消逝去自身的能量和羽翼
无助着
如风尘无意的迁徙
脚步在匆匆更替的同时
经过在慢慢的堆砌
祈祷着
如玫瑰瓣上淡淡的忧郁
怒放着无语的舞曲
凋零着哀伤和迷离
渴望着
如咖啡执著着浓烈
释放着苦涩拒绝着甜味
深藏的却是回忆
回忆
心灵的点滴
肉体的苦役
（二）
是的，也许自我折磨就是我的命定。但是快乐却也是在模糊中被我迷恋着。毫无形状，毫无轨迹。我怀疑着这一切是否真实得可信呢？是不是上帝对我开的一个玩笑呢！真的会把这么好的人送到我面前吗？真的会将这样的幸福赐给我吗？太完美的东西总是让我感觉到不安。一定会有问题的，不可能这么如意快乐下去。我保留着这份直觉任凭着命运发落。
我们总是一个小团体，每次活动都要叫上所有的人。这已经成了我们的一种心照不宣了。唯一特别的地方就是，这个团体里只有我是女性。其他的都是大老爷们！我象一个公主一般被他们宠爱着，呵护着！而我和啊立是最要好的。玩闹间我们总是十分默契的相互包庇，连说话都是一唱一和的。大家彼此都这么含含糊糊的过着，谁也不想戳穿这层纸。一切好象发生着，一切又好象什么也没有发生过。潜意识里我在等待着他开口的那一刻，但是我始终保持着缄默。我永远也不会开口。我知道的。我是令愿错失也不会去撕开这张蒙在我面前的自尊。
终于他似乎有点按捺不住了，他开始频繁的call我出去，不管是深夜几点，他都毫无顾忌的call 我。有时凌晨快一点了，他也把我叫出去打球。为了能多和我呆在一起，我们总是找出很多的花样来玩，有时候喝茶，有时候去夜总会，有时候去酒吧，有时候去打保龄球。能去的地方我们都去了。可是我们却什么也没有发生。甚至连真正意义上的拉手都没有。这究竟算有呢还是没有？我自己都很困惑，于是我对自己说我们只是好朋友而已。什么也不是。
那年的圣诞节，我记得很清楚。我一个人先到了我们常去的酒吧等候他们。那天我一身雪白的棉质合身衬衫和黑色的天鹅绒紧身一字裙，外面套着一件没有纽扣的大红色毛衣短外套。衬衫的立领高高的竖着，手中拿着一个美艳的面具。每年的圣诞节我都要带上面具出来玩。今年我也不例外。我背对着门口和酒吧老板聊着天。不时的带上面具作乐。没过多久他们鱼贯而入，我戴着面具猛的一回头，把他们给吓了一跳。但是他们都已经喝多了，说话都不大清楚了。于是很快的所有的人都开始狂欢起来。在钟声的鸣叫中尽情的飞舞着，癫狂着。
我一直都在尽情的挥洒快乐，透支着糊涂。我和他们唱歌，和他们偶尔来一段小诗，或者带着嘲讽的语气谈论着可笑的哲学。我拿着葡萄酒杯，注视着那血一般红色的晃动。即便是斯文的外表，也掩饰不住时刻就会喷发的尖锐。可是，树枝只有在无力的时候才会看着大地，才会去发现有别于天空的另一个世界。我正在笑着和啊力说话，忽然有一个女人的声音从我们背后穿出来“啊力！你怎么好久不来找我啦！小宝贝想你了呢！”我愣了一下回过头朝着声音的方向寻了过去。视线还没有着落，一双胳膊已经围上了啊力的脖颈。紧跟着我的视线被猛的一把抓过去挂在那阵狂吻的脸上。我不知道我当时的表情，我想不起来了。我真的想不起来了，只是一段凝固的空白。
其实我该有思想准备的，和哥们真的成为了朋友的时候，他们就会将一些男人们的故事讲给我听。跟我说一些男人们的真实生活。何况我亲眼看到的也不少。在这样一个经济繁荣的地区，很多现象都是司空见惯的事实了。早已经见怪不怪，麻木得很了。只是，只是当它发生在自己喜欢的人身上时就没那么坦然了。
唯一让我庆幸的是，我没有任何过激的举动。只是麻木了一小会儿。后来的事情用一阵看似逗乐，看似用力，看似成熟的笑声替代了经过。我是多喝了点儿，心里在寒冷着，眼里在不屑着，嘴里在嘲笑它：
水晶杯你奸笑吧/
闪耀着阴冷你得意吧/
血红的酒液你放肆吧/
苍白的手指毒蛇般的缠绕吧/
五色的发丝你错乱吧/
蓝唇你拼命吸食啃嗜吧/
抚摩恣意蔓延占有吧/
忠贞无可救药的被掠夺毁灭吧/
哈哈！去吧累吧逃吧继续吧......
沉没吧！堕落吧！全是一群疯子，全是一群疯子！
……
那一晚，我喝醉了......
（三）
失眠，好象一天的三顿饭一样迫不得已。失眠的内容是什么？剖析、剖析、将自己将别人剖析得体无完肤。其实这一切算什么呢？都是我预料中的事情。我一向有见怪不怪的风度。对于任何事情的突发性我都能接受，我还没有碰上过让我无法接受的事情。至少到目前为止还没有。我反复的在脑海里播放着啊立对我的任何暗示，眼神，每一个细腻的举动，啊，我都迷乱了！他那双纤长饱满的手指，落寞的神态，完美的身材，都在散发着根深蒂固的贵族气。
忍耐着他们的一切，忍耐着他们那些在别人眼里的大惊小怪，忍耐着他们的不合理。我去理解着他们的内心，我去体会着他们的苦衷，我去感受着男人们的痛苦。忍耐，忍耐似乎成了我的习惯。
聚会依旧是照常的进行着，渐渐的开始有人认为我们是一对儿了。那是在春节刚过的大年初三，我们又聚会了。彼此互道了新年快乐，他忽然对我说他和女朋友，就是那个歌女正式分手了。就是在春节。我心忽的跳个不停，我无法对自己说谎，我真的是太高兴了，因为他又成了单身了，他自由了！那么我也自由了。可是他为什么分手了？人太多，什么也不方便讲。但是毫无疑问的是，从那刻开始我真正的感到有点开心和轻松，毕竟这样的交往才是健康的。没有那么多的顾虑和犹豫。
此后，他会故意让我去他的家里拿东西什么的，或者干脆请我们哥们一块到他家里喝酒。于是我自然见到了他的家里人。他们也用很特别的眼神看我，总是很自然的认为我大概就是啊立的新女朋友。看起来好象真是那么回事！表面上一切都在很自然而然的发展着，可我还是觉得很玄，觉得没有把握。觉得很迷惑。
那段时间我们是频繁的来往，有一天，他告诉我他的老同学来X市玩，要他去那里接待他们，所以可能要离开几天。我有点失望，想到好几天见不到他，我好没精神，情绪一下子低落了下来。不知道他有没有看出来我的心理活动，接着他小心的问我想不想和他一起去。我精神一下子振作起来。我笑了，点了点头。我预感到会有什么事情要发生了。
我带上了明媚的心情和他一起登上了汽车。我们住在他的亲戚家里，他给我安排了一间卧室。他的同学、他的朋友们都显然是把我当成了他的女朋友了。我没有去解释。开始只是觉得感觉很好。到飞机场接了他的大学同学，也是一个事业有成的男人，非常的温和，对我总象是大哥哥一样。他一见到我就把我当成了啊立的女朋友了，啊立只是笑着没有辩解什么。但是却留意着我的反应。我也没说什么，随他去吧！谁叫我愿意呢。
后来几天我始终没什么笑容也没什么说话，脸阴沉沉的。因为我感到他这次让我跟他一起来只是为了作一个门面，他知道这样一来，别人就不会老是关心他的婚事了。我感到我在扮演一个临时女朋友的角色。是的，我分明感觉到了这一点。所以我一点都不快乐。但是我却又十分情愿的做他的临时女朋友。晚上，我躺在床上，没有睡着，我发现他轻轻推开了我的卧室门，看了看我，还发出了一声轻声，又象是叹息，似乎还摇了摇头。我装做睡着了。直到他关上了门。我不知道他在想什么。他心里面究竟是怎么想的？
回来后，他给我电话说我丢了一支发卡，在他那里，让我去取。地点是一个我从来不知道的他的另一个房子。我很好奇的去了。原来他还有一个住处呢。是不是以前和他女朋友同居的地方呢？我越想越感到兴奋。真想马上了解一切。
我按了门铃，那门好象很久没人动过了，锈迹斑斑，房里有幽暗的光线射出来。看不清木门板的颜色。一会儿他开了门，我走进一看是一套很齐全的房子。什么设备都有呢。就是好象很久没有人住过似的，可能太长时间没有打理。到处都是黄黄的。有些房间里的家具还蒙着挡尘布，我有些拘谨，因为只有我们两个人在这样的一所房子里。我不知道为什么感到很局促。他似乎看出来了我的不安。建议我们出去买点酒菜回来。我同意了。
那一晚我们没有和其他哥们一块聚会。我们自己在他的房子里喝酒。后来酒精的作用吧，我开始放松多了。他象开玩笑似的和我闹着玩，全然不象一个三十五岁的人。还让我看了他母亲的照片，还有那个歌女的照片。我终于见到了那个歌女了！她穿着泳衣站在海边的岩石旁，非常有朝气，体态很丰满。照片很旧了，好象曾经被经常拿出来过看似的。现在我已经回忆不起来她的具体样子了。只记得这些了。当时我看了照片，就忽然觉得和她比起来我就象只丑小鸭。我是那么的嬴弱，那么的消瘦。我突然感到很自卑。
我们并坐在沙发上看电视喝酒，他忽然问我“你觉得我适合不适合做老公？”我没有反应过来“什么？”他只好又强调的重复了一遍“你觉得我适合做老公吗？”怎么会突然问这样的问题，我感到很纳闷。但是，却又急于在他面前买弄我的小聪明。于是我说“不适合，你绝对不适合做老公，你只适合做情人。我觉得你是个很好的情人却不会是一个好老公。”我不知道我是不是做错了，我猛然发现他脸上的一丝失望，甚至有点绝望的感觉。他有点牵强的保持着笑意“是吗？”然后点了点头，大概表示他明白了。然后他就不再提这个问题了。
然后，他开始象逗小孩一样逗我，和我在房子里追着到处跑，整个屋子都充满了我的笑声。我们真的好开心啊！那是我好快乐的时候，因为一切都是带着憧憬的。到我们跑累了停下来的时候，我大声的喘着气，很满足的笑着。却万万没有料到，他会突然从背后抱住了我，将我翻过身来，用一只手托住我的脑袋，堵上了我的嘴。太不可思议了，他吻了我！他竟然吻了我！我感觉到他有力的臂膀，我是没有丝毫的反抗的力量了。他吻了好久好久啊！我的头脑乱哄哄的不能思考。
“我以为你是把我当哥们！我......”我小声的对他说。“我从来都是把你当成女孩子，什么哥们？！我根本没把你当什么哥们。女孩子就是女孩子！”他打断我，温柔的说。“今晚别回去了，好吗？”我非常的慌张，我知道如果留下一定会发生什么事情。我犹豫着，但是我又舍不得离开他。怎么办，我是该走还是该留呢？
我留下了，我相信自己的定力，我想把这一刻温柔保持得久些，我怕以后不会再有了，他爱我吗？也许只是喜欢而已。我一点都不知道。这一晚，真是好难度的一晚，他真的要求了我。但是我最后还是拒绝了他，我只能同意让他拥抱着入睡，当然是不可能睡着的。他说“那我必须去大厅，在你面前我控制不了！”我说不要走，拥抱我，让我感受得久些。在我推开他的时候，我走出了卧室，在我回来的时候，我看到他跪在床上抱着头伏在腿上好象在哭。不，一定是我看错了，我看不到他的脸，他一定不是哭，只是很象而已。他的这个动作一直留在我的印象中很触目。那时他在想什么？想到了什么让他如此的难过呢？他的眼睛充满血丝。
回家后我静静的回想着昨晚的一切，我忽然发现，感情竟是如此复杂得说不清楚。我一会儿高兴，一会儿沮丧，我终于知道我根本不懂得什么是爱情，我根本不知道男人的爱情是怎么回事！我对于感情是一个无能者。我很无力去把握什么爱情。我不能，不能。
第二天夜里，他给了我电话，他的声音突然变得好遥远，突然变得玩世不恭。他对我说，他只是想把我变作他的情人，永远的情人。从第一次见到我时就这么想了。从他发现有人快追到我时，就决定开始行动了，其他的什么都不是。我不知道他在说什么，他为什么要这样说。什么叫永远的情人？我很坚决的告诉他，我不可能做任何人的情人的，不可能。只能做朋友。他却说，但是我相信你一定会同意做我的情人，我有这样的自信！我相信我有这样的魅力！虽然我还没有搞定你，但是我迟早会搞定你的。什么搞定？我不知道他在说什么。我很晕，我感到身体在晃动，快要倒下去了。
他不顾一切继续说着，我确信你爱上了我，你这么前卫，这么有思想，你太聪明了。我很乏力对着话筒说，你觉得聪明的女孩子是什么样子的？他笑着说，就是你这个样子的。我可能会找一个农村女人做老婆，帮我做做饭，洗洗衣服就可以了。你也不适合做老婆。你太了解我的那种生活了，你对我知道得太多了......但你会是一个很好的情人。我心里开始笑了，这句话好象我对他说过。是的，那一个晚上他问我他适不适合做老公时，我是这么样回答他的。我不再说话了，因为我根本不知道该说什么！我一直都在听他说着，听一个陌生的男人对我说着，说着我不了解的男人世界。
最后结束时，我非常微弱但非常肯定的告诉他，我不会做你的情人，我们做好朋友吧！他在那一头沉默了。许久，他说，也好，可能朋友来得更长久，我会是一个非常好的朋友。我放下了电话。我开始抽烟，一支接着一支，我靠在椅子上，任凭着不知道该叫什么的伤痛啃嗜着我，浑身好象脱水了一样没有一点点的力气，举起烟的手因为乏力在微微颤抖，眼泪不知道什么时候没有经过我的同意就倾泻而下！
（四）
对于伤痛我现在早就习以为常了。可在当时，似乎是一种全新的体验。都说快乐是轻浮的，痛苦却是深刻的。也许相对而言的确如此。不过我的修复能力远远的超出了我自己的想象。我努力的去分析每一种行为背后的原因，但我有点失败。因为后面的情况根本出乎我的预料。
事情并没有象我预想的那样发展着，我本以为一切到此为止了。结束了。可是没有。聚会竟然还是少不了我，还是由他们不断的轮流做东。我当然是不会去逃避什么。面对所有的东西我都无所畏惧。表面上看起来，什么都没有发生过。我还是谈笑风声，似乎除了我和他之外没有第三个人知道我们之间发生过的冲突。他对此沉默着，我对此漠然着。唯一让人觉得意外和感到不解的只有他的举动。
接下去的几次聚会，他突然开始在夜总会里点小姐了，这一点让在场的哥们都颇感吃惊，吃惊的不是点小姐这件事情本身，而是当着我的面毫不忌讳的点小姐这件事。这是他们从来没有想过会做的。对于他们来说，这是他们的禁忌，只要我在场的时候，绝对不可以去点小姐的。而打破了这个规矩的竟然会是他！一个平时对我如此细心礼貌周到的他，一个会阻止别人在我面前说粗话的他，一个时刻控制气氛保护我的他，一个彬彬有礼极具绅士风度的他，怎么全变了！变得那么让人不可思议。
我心里猛然的震了一下，我承认当时我十分的失望和心痛。我不知道他为什么要这么做。我有些僵硬的坐在那里，我没有离开，我点上烟，我目光注视着屏幕，装做满不在乎的表情。我要看看他到底想干什么，我不走，我要看，他还能在我面前干些什么。我不走，我不走，我哭了，在心里，我痛得发抖。我不知道我脸色是否苍白，我也不知道我的笑容是否扭曲。但我的确还在说着话，甚至我还在唱歌。灯光越来越昏暗了，伤越来越深了。
其他的哥们都有点不自然，表情上都带着不满，但是又不好说什么。那种气氛真的好尴尬。不过可以肯定的是都能感觉到这其中的微妙。他们都努力的陪着我说话，不让我太难受。我双肘撑在膝盖上，一只手夹着烟，一只手垂着。一边我和哥们说着我不知道的话，一边我听到那个小姐嗲声嗲气的说着暧昧的话，坐在啊力的腿上，和他调情。啊力也用着油腔滑调挑逗着小姐，手在她脸上摸了一把。时而拿酒灌那个小姐，自己也喝得酩酊大醉。他阴着脸注视了我几秒钟，又闪开。继续调笑，也许他好奇我怎么还能坐得住。于是他突然拿起一杯酒，向往常一样很礼貌的向我敬酒。我接过来，冷冷的笑了一下，一饮而尽！
我终于是没有等到散场，我站了起来看了他们一眼，对他们说“我要先走了，你们继续玩吧！”然后我转向啊力，很不解的看着他，我的疑惑、我的失望、我的不屑、我的伤痛全都写在脸上。“祝你玩得快乐！”我轻声的说。我离开了，离开了我曾经的爱，离开了我曾经的梦，离开了我自己。
后来每一次玩到很晚的时候，他总要提议去夜总会，我又去了一两次，他一次比一次变本加厉。他缺席的时候，啊荣问我和啊力之间是不是出了什么问题，啊力最近很反常，整天去找小姐，彻夜不归。不知道我是不是知道原因。我淡淡的笑了，我怎么会知道呢。也许那是他的兴趣所在吧。也许他喜欢那样的生活吧。和我有什么关系呢。我很冷淡的回答了他。可我心里知道不是这样的。这前后变化得让我措手不及。我自己还没想清楚呢，我怎么回答？
日子就这么进行着它那古怪的游戏，啊力就这么醉生梦死的过了大半年的时光，我却始终冷冷面对他所做的一切，没有一句多余的话。我记得我从头到尾就对他说过一句话：“你为什么要糟蹋自己！？”听到这句话时，他恨恨的瞪着我，有点懊恼，有点痛苦，有点愤恨。我看了他几眼，犹豫了一下，就掉头走了。我从此没有再对他表现过关心和怜惜。就象对待一个很普通的朋友一样对他。到了我的感觉快淡了的时候，他突然当着哥们的面买了一束玫瑰花送给我。我很尴尬，因为没有思想准备。慌张中我甚至差点拒绝。我保存了一片花瓣做纪念，夹在了我的日记里，等老的时候还能掀开这片风干褪色的记忆，想起曾经的迷惑。
（结局）
再强烈的感觉也是在不敢相信的时候偷偷的淡薄去，直到我的心里出现了另一个身影。我在电话里告诉了他我的喜悦，他便说他想见见。我同意了，于是我把他带到了我们哥们的聚会中。半年后他结婚了。而我，还飘零在情感的游移中。（一九九九.十二月三十日.）
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