四分之四

从茨城回来，取了成绩，我和这个学校的关系恐怕只剩下毕业式了。其实在意识里已经把自己当成是东外的一分子了。加下来的两年的学习生活很令人期待。不过，生活就是这样，不会只给你期待，烦恼和压力是少不了的。和平中岛奖学金是泡汤了，有点可惜，但还在心理承受范围之内，有点受打击的是今天突然发现我本来以为开学才可以申请的奖学金，现在有好多都已经快到报名的截止日期。God！所有的注意力一下子集中到钱的问题上。我的学费，生活费，我还在申请光缆，我该怎么积攒学费，我应该过的节约一点，我是不是应该开始着第二份打工。这些关于钱的问题一个一个从脑子冒。深吸一口气，然后把它和这些滥问题一起吐到空气里。好在我是一个没心肺的人，不然会烦死。我只相信，一切都会好起来，然后是积极的去想车到山前必有路。我乐观，但并不是逃避现实的阿Q。不过说真的，不去打第二份工，我应该利用这大把大把的闲工夫做点什么，学习当然是最好的，如果从现实角度由于自制力的问题没有学很多，其实看看小说，写写日记，留些文字，回忆什么的也好。至少对得起这人生难得少有的没有压力的大假期。其实一直在考虑大学院毕业以后的问题。单纯从自己的发展和野心角度上讲，留在日本工作是最好的，然后有了一定的经验和资回国可以很相对比较轻松的起步。我想有自己的事业，想在我想过安定日子之前充分的体验满富挑战，刺激，有点疯狂和冒险的生活。在日本工作不仅可以积累资历，我可以有更多的机会到世界的各个角落去感受新鲜的生活。旅游，在日本工作的收入可以让我在每一个假期去自己想去的地方。不过能不能有假期倒是个现实的问题。不管怎么样，选择在日本就职可以为我提供到世界各地兜风物质基础。另外，也希望体验一下穿着西装皮鞋穿梭在用让人群的感觉。我在脑海里设想过很多这样的情节。但是，为什么我现在用文字去记述这些让曾经让我在每一个夜里感到兴奋的情节的时候，我感觉不到一丝的激动呢？反而有一丝惆怅，一丝伤感。我是一个敏感的人，但并不是一个恋家的人。然而现在拥积在心里的句子却是：我想回家。这个时候我会变成一个目光短浅的人。我想回到我的土地，我的朋友身边。每一次，电视上，小说里出现令人感动的爱情，紧密无间的朋友画面时，我都会感叹逝去的时光，都希望在今后的日子里能够多一点陪在我爱的人身边。我会忍不住去拨通我的电话，去听他们的声音，去多感受一下他们的气息。生命短暂，我是该成就一番事业还是应该多去感受温暖。我曾经认为他们并不矛盾，但现在我开始在意我不在他们身边的每一秒。是不是因为我长大了，还是因为我太寂寞了。大家都对我说，都会好起来的，开学了，忙起来了，多彩的大学院生活开始了，这些细微敏感的感觉都会消失的。可那个时候我不知道有失去了多少和我爱的人共处的时间。
我已经毁了不知道多少宝贵的东西了。从不抑制自己的性格让我义无反顾的开始，结束，然后无耻的怀念。我不想再继续这样的劣行。那种透彻心底的冲动已经不再属于我了，我也开始不是很相信自己还能再获得它了。什么都不用说，在感情问题上即使有一丁点细微的感觉探出头来的时候，首先摆在面前的就是两个沉重无比的字眼，时间，距离，现在的我不管怎样都无法逃出这张网，那张写满了时间，距离和坚持的网。在这张网下，承担，责任，回忆都让我胆战心惊，我看到的是懦弱的发着抖的自己。爱，是否已经与我无关？是不是不再会有一双炙热的眸子注视我，是不是不再会有一双手拥抱我，是不是在我坐在电脑前打字的时候，永远得不到一杯从身后端过来的咖啡。我累了，我想闭上双眼，我想，也许不应该再有下一个受伤害的人。我想要一杯咖啡，自己冲好了。