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这几天，突然涌起浓浓的思家之情，真的好想家，想老爸老妈，还有兄弟姐妹，只是不知何时才能回去。今天找出了五年前写的一篇文章，读着读着，很感动。其实，家真的是永远也无法走出的情怀，无论是五年前的我，还是如今的我。《感悟母爱》，献给我的家人，愿平平安安……



高考前我一直渴望收拾行装，远走他乡，为了能躲避家庭变幻无穷的矛盾，更为了心中的那个梦想。于是，我偷偷地把志愿改成了北方的院校。

从接到录取通知书的那一刻起，家里的温度骤然上升，一团团的火焰疯狂地喷向我。母亲是最反对我到北方的。我的性格太象她，她怕我一走便不会再回来。

在我的印象中，母亲对我的疼爱并不多，她似乎更偏向哥哥，而我对这个家庭也无太多的留恋，一场大风暴就这样在我和母亲之间掀起了。

母亲找着各种理由阻止我到北方，而我一意孤行地进行反抗，在孤军作战的顽抗中，我伤了母亲的心，而自己竟没有发觉，倔强使我毫无母女之情。母亲声嘶力竭地说：“你要走，就别说我是你妈！”我呆住了，这句话像针一样刺痛了我的心。默默地，在泪水中我把通知书撕成两半，一种撕心裂肺的感觉遍布全身——我无法相信，我会亲手把自己选择的道路堵死——我恨母亲。

母亲大概没有料到我会有这一举动，她默默地扭头而去。

经过几天泪水的浸泡，我和母亲的冷战仍未结束。终于，母亲走到我面前，说：“长大了，自己的选择谁也拦不住，就象会飞的鸟儿，不可能呆在窝里……你走吧。”我抬头，母亲额头上的皱纹与白发在我朦胧的泪眼中是如此的清晰，“希望你的选择没有错，认真走好自己的路吧。”

我用破碎的心缝补破碎的录取通知书，但我和母亲之间的那道裂痕，也许再也无法缝补了。

习习秋风中，我踏上了北上的列车。母亲没有给我太多的祝福与叮咛，只给我一个意味深长的眼神。

原以为我在心中的北国会如梦般飞翔；原以为我会把头一甩，不再留恋；原以为我能坦然一笑……在陌生的北国，我茫然不知所措。水土不服及遭受的挫折使我孤立无援。但是，我无法后退，也不能后退，因为我没有退路。只要选择了千万条路中属于自己的那条路，即使前面有荆棘，有暴雨，你也一定要走下去；别的路旁虽有鲜花有彩虹，但那条路不属于你，终点没有你要采撷的明珠。

在艰难的行进中，我强烈地想家。想南方温暖的阳光，想故乡葱郁的大榕树，想门前的那片绿草坪，想兄妹的玩闹，甚至父母的争吵……拨通家里的电话，母亲的声音由一根线传入我的心里，我无法语言，只一遍遍地说：“我很好，一切都好……”“困难是难免的，作为母亲，我希望你能回到我的身边。但是，我知道你不会的……你太象我了……要懂得照顾自己。”母亲的声音好低沉，我无法想象，线的那头，母亲的容颜，我使劲把眼泪逼回去……

提起笔我颤抖着写平生第一封家书。家书难写。我不知如何表达自己的思念，如何表达对母亲的歉意，我唯有报平安，让家人放心——泪，滑落脸庞滴在纸上……

北方的天空好低、好沉，把我的心压得好痛。灯光下，母亲的眼神又浮现在眼前，还有那布满皱纹的额头和白发。回想那一场风波及件件往事，我终于明白：母亲是爱我的！在平常的日子里，爱只如淡淡的幽香萦绕在我的身旁，我无法触摸及感觉，而到一定时刻，爱就会凝聚成大大的水珠滴入我的心窝——而我却未能体会，这多伤母亲的心啊！

“你太像我了……”这句话包含了母亲对我的无限理解及无穷无奈。如今，我才真正体会到它的份量。我无法想象，千里之外的母亲那意味深长的眼神中隐含着多少难以言说的情感。

在成长的道路中，一定要用心去体会每一份情感，抓住每一份感动。一旦疏忽，就会使人心痛无限，甚至遗憾终生。

在寒风萧萧的北国，我一遍遍地祈祷：让我把握一切机会，去缝补我和母亲之间的那道裂痕……





不用母亲劝说，我最终还是回到了南方，只是也未能如她所愿留在她身边。其实母亲也意识到，我注定要象个游子般漂泊，所以她也不再阻拦我远走高飞，只希望我能呆在广东这片她较为熟悉的土地上。

其实我明白，在那么多姐妹当中，从小到大，父亲是最疼爱我的，只是那种爱很纯朴远没有母亲这般深沉。记得去年这一时刻——决定我去留的时刻，我在客厅接电话，父亲一直坐在我的对面，等我接完那个漫长的电话，等我的答案，一直等到半夜两点多，就这样一直看着我边哭边打电话。挂了电话，我哇地一声哭出来：爸！我不走了！！！父亲看着我，只说了一句：你要考虑清楚，这是你的终身大事。

每次回家，都觉得原来崭新的家越来越旧，父母也越来越老，心中总是暗暗担心，也责备自己的不孝。母亲每次总叫我回去帮她管理店铺，但当我要走时却没有阻拦，父亲总是乐呵呵地问我要吃什么，给我做我爱吃的粥。不知为什么，听到他们偶尔的争吵，心中反而涌起一丝安慰，一丝暖意，这，就是家的感觉吧……