我是一个幸运的读者，
刚刚认得几个字的时候就开始翻箱倒柜寻找可以猎取的读物，令人失望的是除了几本父母刻意给我准备的童话之外，家里的书架上就都是“大书”，《鲁迅散文》、‘毛选’，甚至是《马列全集》，都居然是在那个时候看下来的，如今想起来，不禁汗颜。再到后来，连这等的书都被翻过之后，诸如《会计核算》、《会计法》之类的母亲的工具书，我也开始翻看，无聊之至可以想象。
我的阅读启蒙是从一位好心的邻居开始的，邻居阿姨是我所在的小学教师，人壮，声高，大脸盘，大眼睛，夏天的傍晚常常看见她坐在门口的小椅子上吃下去一盆子蔬果瓜菜，什么黄瓜、箩卜、生菜、西红柿，全都不在话下，吃的时候更是叽呱脆生、让人生津；冬天的寒假的时候，好心的邻居阿姨就会把我接过去，一来可以省去我妈妈安置我的愁苦，又可以让我陪她三四岁的女儿，算是一举两得。我开始的时候怯生，不爱去，他们家中的摆设的粗旷、饮食的爽朗都让我不习惯，但没多久，我就找到了一个非去不可的理由——他们家的书。
最先翻到的是1986年的一期《中篇小说选刊》。
读到的第一篇当代小说《山林恋》
这部普通的中篇小说长56页，改变了一个敏感细致的女孩的世界。
后来读到张爱玲的天才少年的时候，知道她三四岁的时候开始读红楼，并且在七八岁的时候就能写出新小说的时候，不禁遐想，二十年前，我从邻居家的箱子中翻到的是一本《红楼梦》是不是这会子该是满篇零碎的细节，然而当年，我读到的是一篇质朴的故事，语言简洁，人物鲜活，情节简单。
我用阅读打开了自己的世界，小说成了一个瘾
读小说是过瘾的，不负责任的情节与夸张能够成就每一个人的梦想世界，也能成就读者的，整整十年的时间，我除了小说基本不看别的，恸哭、感怀、快乐、甚至是初开的情窦给了一个个完美的故事。
再后来，少年女孩我开始写小说，仿佛是个学路的孩子，惯看了周遭来来往往的人们，心里憋口气，同样的双腿我咋就走不起来的心劲让我开始套用读来的情节套路、习惯语言，拼凑着别人的零星智慧开始了写作。
所有的纯文学类的杂志的通讯地址都工整的写在笔记本的最开头。除了学习，就是写稿子，寄稿子，等回信。
小说从享受的癖好变成了耕耘的土地，稚嫩的锄头在积淀不足的贫瘠土地上开垦。收获着累积的失望。
自从开始自己写作，我就基本无法再看小说了，好像自己俨然是在文学路上狂奔的使者，任何一眼偷瞥都会有辱自己创作的使命，创作是自我的，神圣的，与他人无关的。
我停止了阅读，开始了高强度的创作。
240字的绿色稿纸陪我度过了紧蹙的青春岁月。
我稚嫩的小说却没能感动太多的编辑，我的文学之路也在早春的试验田里等待失败。
失败是一点一滴被验证的，第一次第二次被退稿，我知道，我必须为自己陌生的名字付出成功的代价，第三次第四次，我归咎于编辑的疏忽与冷漠，第五次第六次我可以认为，每个人的眼光与喜好差异太大，渐渐的，我的理由枯竭了，我也彻底的成了一个文学失败青年。
我开始痛恨小说，我觉得这个文体恶俗，虚伪，对，严重的伪，是毒害对生活报有美好信念的真诚的人们的毒药。虚假的情节蒙骗着渴望美丽的心灵。
恰时，我在报社的工作开始了，报道社会问题成了我发泄在小说创作中失败的苦闷，我采访的劲头很足，写新闻稿的措辞激烈，我找到了一个永远不会被退稿的天地，我自己编辑自己的稿件，我沉浸在随意的快乐当中。
此后得很长一段时间，我再没有离开过新闻，自己写新闻，为别人写新闻，创作新闻，策划新闻，但渐渐的，越来越觉得这现实的不能在现实，实用的不能在实用的东西越来越让我的文字欲望疲乏，失去了激情的弹性。
当我看到现实生活中鱼肉乡里的村霸，左右逢源的官虫，钻营苛刻的商贾，迎合世事的青年，才领略到“真”的不可爱。才知道，不能不知道真实，也不能完全沉溺于真实，这需要太多勇气和忍受的能力。
很多年过去了，我开始怀念小说，怀念美得发伪的小说，似乎完全忘却了失败的苦楚。谁不道这恨之切里也有爱之殷呢。
最近一段时间，我又开始读小说，不会像以前那样嗜命似的读，愈是美的东西，愈要懂得节制，就像美丽的女人一定要懂得适时的沉默一样。
一如多年前，看到动情处，我还会落泪，
泪水滴答答，顺着脸颊划过，滴落在书菲上。灯下，卧前，不无温馨的样子
我爱伪小说，迷恋为情怀，为留下的泪永远感动。