1：一日，女监吵得厉害，就听狱警叫道：吵什么吵，再吵，明天黄瓜切片儿！！！！！！！！！
2：一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏，就和老伴说要玩罢之后再嫁出去，老伴说：“老不死的，你和我爸一个德行”。
3：老尼姑带小尼姑们骑车下山买菜，小尼姑们一路上大呼小叫，老尼姑实在忍无可忍，说：“你们再叫，我就把车座全都安上！”
4：一神经病写信 医生饶有兴致的问他：“写信啊？”神经病：“恩”医生：“写给谁的啊？”神经病：“我自己。”医生：“那写的什么内 容啊？”神经病：“你有病啊 信都还没收到，我怎么知道写的什么内容啊！”
5：男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
6：讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
7：男人在河里洗澡,突然听见树上一阵笑声,定睛一看,一只猴子在上面大笑,男人气急问:笑什么?猴子答:你们人类的尾巴怎么长到前面去了?
8：一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术结束后，医生出来激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条 缝，我给缝上了。
9：很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人。
10：人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
11：有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
12：父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
13：学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
14：同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打 不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
15：新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做爱, 不管你在不在.
16：八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导说话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转 桌，领导听牌你自摸。
17：有位患者到医院求医，医师问：你哪边不舒服？ 患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医师便说：你放心，这很正常，每 个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说：可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半！
18：端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的 。
19：一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上 了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想 起玉米地里还有一头猪，就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。
20：一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实 在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
2：一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏，就和老伴说要玩罢之后再嫁出去，老伴说：“老不死的，你和我爸一个德行”。
3：老尼姑带小尼姑们骑车下山买菜，小尼姑们一路上大呼小叫，老尼姑实在忍无可忍，说：“你们再叫，我就把车座全都安上！”
4：一神经病写信 医生饶有兴致的问他：“写信啊？”神经病：“恩”医生：“写给谁的啊？”神经病：“我自己。”医生：“那写的什么内 容啊？”神经病：“你有病啊 信都还没收到，我怎么知道写的什么内容啊！”
5：男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
6：讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
7：男人在河里洗澡,突然听见树上一阵笑声,定睛一看,一只猴子在上面大笑,男人气急问:笑什么?猴子答:你们人类的尾巴怎么长到前面去了?
8：一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术结束后，医生出来激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条 缝，我给缝上了。
9：很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人。
10：人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
11：有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
12：父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
13：学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
14：同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打 不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
15：新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做爱, 不管你在不在.
16：八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导说话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转 桌，领导听牌你自摸。
17：有位患者到医院求医，医师问：你哪边不舒服？ 患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医师便说：你放心，这很正常，每 个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说：可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半！
18：端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的 。
19：一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上 了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想 起玉米地里还有一头猪，就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。
20：一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实 在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
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