[原创]爱情飘忽间
北方 南方
我的外表和我的谈吐常常会掩盖我的内心，因为我的心已经分成两半，一半给我爱的人，一半给爱我的人。
☆我从来没去过他的城市。是的，我梦里的地方在北方，北方，再北方，三座好大的城市分隔着我的思念。24小时的距离，因为有他，从此魂牵梦萦。
★我和他是冥冥中注定要相遇的，在那一座古老与现代相结合的大都市里，我找不到我的家，南方的天气似乎永远是温暖与阳光的，不像湖南，阴的，冷的，湿的，闷的。
如今，这两座城市都刻在我的记忆里，深入骨髓，成了我的空气和水。
☆他爱我，我知道。即使他不说，即使他说他不爱我，我依然知道他爱我。没有为什么，就是知道。只是越相爱越悲哀，爱情对于我和他只有折磨和煎熬，无时无刻的思念，纠结着我的心，面对他，眼泪好像是多出来的水分，总是挣脱着跳出我的眼眶，很多东西，选择了遗忘，不敢再想，怕回头仍见一片血淋淋的伤情。记忆真是个奇怪的东西，有些东西想忘永远也忘不了，有些东西不想忘也忘了，拼了命也记不起。
★他大我很多，像父辈，像兄长。一来二去就把我宠上了天。我知道他已经迫不及待想要把我娶到那个温暖的城市了，一个过了而立之年的男人对家的渴望就像球迷需要世界杯，没有观众就没有精彩。也许他的肩膀还不够宽阔，他的怀抱还不够温暖，可是用来慰藉我那颗受伤的心已然足够，爱他吗？或许是喜欢，或许是习惯。只是对于我，没有爱情，依然要生活。
一个人怕孤单，两个人怕辜负，三个人呢？我知道什么是最遥远的，也知道什么离自己的心最近。
☆和他不在一起已经十个月了，我以为自己痊愈了，我以为自己能坦然了，伪装的语言像一把锋利的刀撕开了回忆，一切排山倒海。如果当初不那么执着，是不是会伤得少一点，幸福得久一点，我知道。这一生，不会再有女子如我这般深刻的爱他了。情感的拿捏尺度是很难以掌握他却可以把对我的感情掌控得很好，一直都记得一句话：“如果年轻的时候，你爱上一个人，请一定要温柔地待他。即使有一天，不得不分离，也要心存感激。感激他给过你的一切。如果最后的是伤口，那么也必须感激他，让你懂得了坚强。”
★半年的时间，让我迅速的成长，成熟。发生在一场绝望爱情之后的感情，会不会注定是一场悲剧？婚姻是爱情的坟墓，没有爱情的婚姻又是什么？无忧无虑的幸福的假相终于开始展示它的痛苦和恐惧。
前世是今生，来世也是今生。未知的定数怎能决定我们的命运？
☆他和我之间已经越来越遥远，而遥远并非心甘情愿。这一辈子，早就注定了，一切都只能是场没有结果的爱情，“今生不能和你在一起，今生我一定会比你先走，我会在那边等你，来世一定不会再放过你。”其实我早该知道，像他这般懦弱的男子，是不值得我痴爱的，深陷这场爱情，就像深陷一场噩梦，永远也摆脱不了。
★也许有过太多经历的人只相信握在手中的一切，却从不相信命运，也不相信前世今生。生生世世纠缠在一起也许真的会成为一种煎熬。生活是现实的，想得太多做得太少，最终希望反而成为一种痛苦。
我的爱情只有两条出路，死亡，告别。
☆他爱我像我爱他一样，这个想法已经坚固成一种信念，由不得置疑。我听说相爱的人是永远不会分开的，不管那个人是不是在身边，他们终会在另一个世界相聚。
★他说要给我一个温暖幸福的家，闭上眼，似乎就在眼前，忘了对他说：受过伤的心是容易敏感的，要用多大的爱心和包容心来呵护。也许用不了多久，我的任性和无理取闹最终会磨掉他的耐心和爱。传说中，用一段感情结束另一段感情真的不是真的。唯有告别。
爱情就像绽开在我生命中的花朵，美丽娇艳却容艳易老，患得患失的两场恋爱把我网在中间，一边挣脱不出，一边又沉沦不下。我在两座城市的中央，结着长长的相思，有时会流泪，有时会微笑，为那些曾美丽过的片段。
假装有你
从你离开的那天起，我就把自己封闭在有你的那个世界里，不要将来，只要过往。
我以为我们还不曾分开，你还会突然来电只是告诉我你想我，你还会把我揽在怀里轻轻的对我爱我，你还低下头温柔的吻我的双唇，一切都没有变，我是你的，你是我的。
我以为我们还会在一起，你说过要娶我的，所以我就一直等待你给我套上戒指穿上婚纱做你最美的新娘，你说过我们要生一对龙凤胎，男孩像你，女孩像我，所以我每天都在幻想一家四口其乐融融的景象，你说过如果有轮回，要生生世世和我在一起，所以我就乖乖的守在三生石上等你回来。
和你的回忆像电影片段零星闪现在眼前，你还是那么高大英挺，仿佛伸出手就能摸到你的脸，夜夜梦里有你，你笑脸盈盈对我说：“乖，听话，我明天就回来。”我知道你不会骗我的，所以我在别人的诧异中微笑。
以前，我对你不够好，其实不是不爱你，我的骄傲我的自尊总不许我低头，还好。你不嫌弃我不够温柔，不够体贴，不够贤惠，依然对我那么好。亲爱的，我保证，你回来以后，我再不会故意任性，故意惹你生气，我会用同样的爱回报你的深情。
（我有一个抽屉，钥匙被我丢掉了，抽屉里只有一张报纸，那天，有架飞机不小心从天上掉了下来，机上人员无一生还，乘客名单里有你——）
爱情，来临过
我是一个简单的女人，我没有工作，我有一个有钱却永远忙碌的老公，我们曾经有过一个孩子，可惜没有给它出生的机会，我每天需要睡觉，电视，书，和写作来打发我的生活。
我们的房子很大，我的老公像所有有钱却没有时间的男人一样，只会用钱填补他的空缺，我不喜欢外出，更讨厌那些所谓太太们的无聊话题和聚会。
打电话给老公，接电话的永远是秘书，回答也永远是开会，我连找一个倾诉的对象都没有，我没有朋友。
我开始鬼始神差的打电话给陌生人，闭着眼按键，电话接通就开始讲话，直到对方挂线。有一次，在喋喋不休的空档中，突然听到一个极悦耳的男声：小姐，你还好吗？我爱一切美好的声音，于是我记住了他。
他虽然比我大，可是却是个男孩子，作建筑工程的，有一个女朋友，漂亮却没有什么共同话题。似乎他的生活中有太多的一帆风顺。我们没有相同的经历，有的只是两颗寂寞的心对沟通的渴望，我们很快成了知已。
我不再随意拨号了，他的11位数就像一串密码刻在我的手心，下意思的依赖电话中的他。老公给我身体上的愉悦，他却在精神上占领了我。有时候，我们会坦然的说起我的老公和他的女朋友。很显然，刻意的自然中游荡着一种奇异的感觉，我已经不像开始那般心无尘埃了，我想我大概是爱上了电话里那个男孩子了。我以为他也是。
于是决定见面，见面的地点约在了城市边缘的一家酒吧。我先到，刚坐下，一抬眼便望见一男子走到我面前，定定的看着我，浅浅的笑涡，天籁般“就是你了”。一个男孩，不，他的气质绝不像一个男孩，这个男人就像认识了三世那般。25年的生活重新变得一片空白。我像初恋女子一样低头，沉默，脸红。。。
坐着喝酒，谁都不想先离开。夜很快降临了，城市在黑暗中打烊了。找了家宾馆，开了间房，我们都是成年人了，知道接下来会发生什么。一切进行得顺利成章，默契得浑然天成。躺在他怀里，看他抽烟，看烟雾缭绕。在欢愉中睡去。
天微亮，我就悄然离到，抽身前用了一辈子的记忆记住他的样子，浓浓的眉，大眼睛，长长的睫毛，高高的鼻子和一张坚毅的嘴。我知道老天原来是把我们筑成一对的，只是我和他相遇得太晚，爱情只在黑暗中，来临过。天亮了，一切还将回归到现实中，所以选择离开。从此断了音讯，相忘成两个世纪。
我的生活依旧简单，睡觉，电视，书，和写作，老公依然很忙，但是每天都会说爱我。我们有了一个男孩子，浓浓的眉，大眼睛，长长的睫毛，高高的鼻子和一张坚毅的嘴，笑起来还有浅浅的酒涡。
爱在爱时停止
当我提着行李走出站台，终于踏上这座城市的土地时，我的心立刻充满了温情脉脉。到的时候是晚上，天黑黑却依然灯火通明。他就远远的站在人群中，恍若隔世。
天气很热，他轻轻的拥了我，放开。然后接过我的行李，微笑，没有一丝陌生，就像我们一直在一起一样。
未见的时候，这个场面曾被我设想过无数次，只是当一场终于姗姗来迟，却又显得那么不真实。有一种眩晕的感觉。一如梦境。
找地方安顿下来，除了我和他之外的一切都被关在门外，真正能感受彼此的时候，开始有些手足无措了。二十四小时的颠簸劳累，让我疲惫不堪。
我终于站在他面前了，摸摸他的脸，轻轻的环住他。靠在他胸前，好近。那刻连空气都静止了，我听见自己的声音：终于见到你，真好。
我以为会发生什么，但这一夜，什么也没发生。只是聊天，说一切与爱情无关的话题，然后终于在无亮前沉沉的睡去了，醒来的时候他睡在我对面的床上，沉静得像个孩子，令人心痛。
轻轻的吻了他熟睡的脸，有一丝淡淡的哀伤。我知道从今天开始，我和这个男人不再有交集了，永远。
房门在我身后轻轻的合上，我从这个城市消失了。从此，了无遗憾。
爱情。终于在爱时停止了。
一只公狗的爱情
我是一只公狗，有一天，我爱上了身边的这个女人。
基本上，她是一个漂亮女孩，只是有时候会偶尔任性，总的来说还算可爱。我常想，如果我是一个男人，我会喜欢她的，可是，我只是一只公狗，所以我就宁愿去和那些小母狗们打情骂俏。
我知道她也在谈恋爱，听说是什么网上搞出来的。两个人都没见过面不知道有什么好爱的。人类的爱情和我们不同，我们的爱情是没有种族歧视，高低贵贱之分的，可是人类不但喜欢给自己制造诸如罗密欧茱丽叶，梁祝的悲剧，还要把他们的思想实现在我们身上。所以，她的幸福在维持了不多久的时候就夭折了，隐约听说是因为地域之类的原因。
她很不快乐，我守在她身边，看她把那个打过去永远是占线的号码拨了一遍又一遍，看她泪流满面，泣不成声。八的天气那么热，她抱着我的手却是那么冷。
时间过得很快，她又有了新的追求者，很快又有了男朋友，那男的天天给她打很长很长时间的电话，看她接电话的时候倒是幸福着，只是一个人的时候，她常常木木的坐在床上发呆，有时会喃喃自语，有时会冲着我很认真的说话，说些我听不懂的话。
后来，不知道为什么，她又给那个抛弃她的男人打电话，又开始哭，真不明白一个女人的眼泪怎么会有那么多，看着她的眼泪流下来，滴成一滩水。
再后来，我知道她在求一份她永远也得不到的爱，我想这个道理她自己也明白。于是我又常常听到她的发誓赌咒，结果每一次都不是最后一次。直到有一天她对那个男人说：“我宁愿与身边的这条狗在一起，也不愿和你有任何关系”。其实狗是不会心疼的，但那一刹那，我的心却突然疼了一下。然后，我发现自己爱上了身边的这个女人。
断掌
母亲因为生她难产而死，父亲从此憎恨她，因为她实在与死去的母亲太像了，一样的美貌，一样的聪颖，父亲供她吃喝供她穿，却从不和她说话，十岁那年，父亲耕田时，平日极温顺的牛突然发了疯，一次次把父亲挑在牛角上往天上抛，救下来的时候父亲已经不似人形，腥红的血止不住的往外喷溅，直至临走时父亲都没有和她说一句话，只是死死的看着她。父亲下葬的时候，她披麻戴孝，就是不流一滴泪。
村子里的人都说她克死了娘，又克死了爹，是个不祥的人，没有人肯拉她一把，十岁的孩子像根草，被风吹得东倒西歪，却无比坚强的活着。十五岁的时候，邻村一个四十岁老光棍想娶她，聘也下了，她站在那间小小破旧不堪的屋前，看着前来想分勺羹的丑恶嘴脸，就是不说一句话。
嫁过去后的第二年，她生下了一个儿子，可惜还没满月就夭折了，婆婆说她克死爹娘现在连儿子都克死，从此看到她就又打又骂，老光棍对她还不错，总是护着她，第五年的时候，老光棍得了肺病也死了，婆婆说她是个克星于是把她卖到烟花巷。卖过去后她死也不卖身，一次次逃跑自杀，老鸨花了冤枉钱，叫人把她往死里打，打得剩一口气丢在后巷里让她自生自灭。
妓院里洗衣的老婆子看她可怜，把她抬回家，也许命不该绝，居然又活了回来。从此把婆子视为亲娘，婆子本是风烛残年，好日子没过几天，就不行了，她在病榻前泪流满面，婆子拉着她的手，对她说：“我知道你苦，但这不是你的错，你生来就是断掌，谁与你亲近谁就会死。我不后悔，我本是将死之人，只是放心不下你，我死后你要好好照顾自己。。。”话没说完就断气了。当晚那一带起了大火，把一切烧成灰烬，从此她也失踪了。
后来有人传说，她也被那场大火烧死了，也有人说她没死，去当了尼姑，还有人说她斩断了那两只手，从此平凡的过了一生。
这一生与你无关
终于让一个生命胎死腹中，血在身下绽开，像一朵朵艳艳的红花，残忍的笑称自己是刽子手，扼杀一个还没成型的孩子。
伪装的笑说“只是个胚胎”。面目狰狞的表情只在镜子里做给自己看。
其实是有痛的。只是不说。
今天很热很热，却感觉如置身冰窖。绝望压得人只想逃，又无处可逃。
他所在的城市在北方，北方再北方。坐火车要经过三个很大的城市，那是一天一夜的距离。
快乐是因为痛苦消失了。而痛苦的不存在，总能适应得那么快。
总是这般无奈。
痛。藏在骨子里，看不见的。
总是会朝她微笑，每每脸上出现幸福的笑的时候就是在想他的时候。
可是微笑后的忧郁仿佛总是难免的，象雨水就那么淡淡地、淡淡地。
一点一点蚀到心底里面去。
这辈子，他这一生与我无关。
这辈子，也将与他无关。
如果有下辈子希望我是他身边最亲近的女子。
痛。
他这一生与我无关。
惊魂之旅
跳下火车，小小立刻感觉到火辣辣的太阳直射在皮肤上的灸热感，火城的七月的确名不虚传。小小想：“如果那段不开心的感觉能和着汗水一起蒸发掉就好了。”她甩甩头随着人群走出站台。
这是一次冒险的旅程，一方面算是旅游散心，另一方面是为了见一个从没见过面的朋友。妈妈总是唠叨：“这么大个人了，还这么单纯，不知道什么时候被人骗了还帮人数钱。”这时候小小总会不以为然，“傻子才会被骗。我又不是傻子。”
来接车的人真多，不知道哪个才是他，小小从包里拿出手机开始拨号，对方很快就接了电话，“小小吧，真对不起，我现在有点事赶不过来，你先找个地方安顿下来，我晚一点来接你好吗？”她有点丧气的挂掉电话。这鬼城市怎么这么热，把人都烤糊了。
随便住进一家火车站旁的招待所，空调的凉意总算让小小松了一口气，几个小时的硬座差点没把她折腾死，坐火车的辛苦和少许失望，小小丢下行李躺在床上很快就睡着了。睡得迷迷乎乎的时候，听见手机响，接通是他：“小小，你住哪儿呢？我到火车站了，怎么找你？”告之后她挂上电话望望窗外，天都快黑了。
很快就听到敲门声。小小整整裙子，对着镜子照照，五个小时的睡眠已经让她恢复了平日的漂亮，她自信的笑笑开了门。门口的这个男人和想像中的好像有些不一样，他壮实且憨厚，和住惯大城市里的人们多少有些差别。小小的心往下沉了沉，觉得更失望了，刚失掉一段感情，本以为这次旅程会有些惊喜，结果毫无新意。
毕竟是出门在外，小小很快恢复常态，把人让进门，请他坐下。
“真不好意思，家里临时出了点事所以来晚了。”
“没事儿。反正我也不急。”
“你还没吃饭吧？”
小小摸摸肚子，“开了房就开始睡觉，是有点饿了。”
“楼下就是饭店，我们下楼吃点东西吧？”
“好啊”。
吃完饭后坐在饭店里，一边喝茶一边聊天，
“你吃饱了吗？”“吃饱了。”
“坐车辛苦吗？”“还好。”
“天气热吗?”“有点。”
这样的对话好像有些尴尬，两个人很快就陷入沉默。
男人低下头，搓搓手：“一个女孩子住在招待所又浪费钱又不安全，不如住我家”，说完后抬起头，“你不要误会，我和女朋友一起住”。
小小皱了皱眉，“这样不太方便吧”，
他急说：“没关系，我女朋友人很好”，
“今天太晚了，明天再说吧”。
他看看窗外，天已经黑了。“那好吧，也不早了，你好好休息吧。”
“嗯”，
“注意安全，我先走了。”
“好，再见”。
“明天见”。
晚上小小睡不着，怎么办呢？虽然在招待所住个十天半个月也够钱，但的确有点浪费，再说他不是和女朋友一起住吗？应该没什么问题吧？第二天中午小小就办了退房，跟他回家了。
二室一厅的房子，布置得还不错，不过没见着他女朋友，“咦，你女朋友不在？”“她上班去了，晚上回来。”小小有些怀疑的看着他。他倒是放心的很，不多会就撇下她出门了，一个小时后回来还带回一只西瓜，“夏天吃西瓜最解暑了”。六点钟的时候他女朋友回来了，两个女孩见面还是挺客气的，吃过晚饭后，看完电视，各自回房睡觉了，一夜无事。
之后的几天，男人的女朋友总是白天忙着上班，下了班就吃饭睡觉。而他却好像不用工作似的陪着小小把火城每一处有名的地方都游过了。在这个陌生的城市，有一个朋友，让小小安心了许多。
第五天，晚上十一点他女朋友没回来，手机也打不通，小小急坏了，坐立不安的。“也许是加班吧”，他淡淡的说，并不着急。十二点还是找不着人，“她可能不回了，你先睡吧”，男人说完就一个人回房了。小小奇怪得很，这一对人，女的半夜不回家男的居然也不着急，但这毕竟是别人家的事，她也不便多问，关掉电视也回房睡觉了。
小小从来都是一觉睡到天光，这夜却突然醒来，睁开眼看到一双眼，把她吓了一跳，原来是他坐在身边一直看着她睡。小小有些害怕，却壮了胆子问：“还没睡啊”？男人不说话，直勾勾的看着她，吐了口水哑哑的说：“我能不能抱抱你”？“不行”小小知道接下来会发生些什么，心扑通扑通跳得很快，房间里很凉快，可是她一头冷汗，怎么办怎么办？一千种一万种可能都在她脑海闪过，她紧紧裹住薄被。
男人有些痛苦的看着她，“我也不知道为什么，平时和女朋友一起也不会这样，可是今天，我也不知道”，说着拼命摇了摇头。明白自己一露出胆怯就没有人可以救她的时候，小小反而冷静下来，轻轻对他说：“不行，二个星期前我和男朋友分手，却发现自己怀孕了，于是我去做了手术......”。说话间那些让她撕心裂肺的疼痛好像又回到她身上，终于忍不住小声啜泣。男人开始有些后悔的表情，拿过纸巾递给她，默默的退出了房。坐在床中央的小小泪流满面坐到天亮。
一大早小小就收拾好行李，本来行李带得少是为了让自己玩个痛快，没想到结果反而变成方便离开，还未开门就听到钥匙响，那个离开家一夜的女子终于回来，当然她永远也不可能知道那一夜小小和那个男人之间发生过些什么，也永远不会知道离开的这个女子带着怎样的伤来又带着怎样的伤走。
由哪里来从哪里走，这个城市的夏天灼伤了小小的皮肤却冻僵了她的心，坐在火车上所有的一切都在往后退，如果时间也能倒退，你说她还会进行这趟惊魂之旅吗？
他一定很爱你
你们的婚礼上，我端着酒杯穿插于宾客间，笑靥如花。你是我的挚友，他是我的挚爱，你们是天作之合，我祝你们白头到老。
戒指是我选的，婚纱是我挑的，酒楼是我订的，连请贴都是我发的，到最后唯我是无关的。新房里的大红喜字扎得人眼睛生疼生疼的，巨大的相框里你们笑得那么甜蜜。宴席上，亲朋好友们的玩笑让你羞红了脸，他那么深情的吻几乎让所有人陶醉。你们这么恩爱，我怎能不开心怎能不替你们开心？
和你朋友了二十年，爱了他五年，是我人生中最幸运的事。我从来没有后悔把他介绍给你。你们连性格都相似都那么善良不忍伤害人，我又怎能伤害你们？
那天，你从城西打的半小时到城东，就是为了亲口告诉我他向你求婚。你说我是你们的媒人是你们爱情的见证人，电话里说分享不了你的幸福和快乐。能见到你们走到这一步，我实在太高兴。
我从来没有想过把他从你手中抢走，真的，从来没有，连念头都没有过。我知道在他心里，只有你一个人，他注视你的眼神温柔得能把人融化。他对你的好让我不能不感动。
还记得上次车祸吗？你昏迷了一个星期，他就不眠不休的守了你一个星期，在你耳边说了那么久的话直到你醒，你出院的时候他憔悴得像鬼。还有那次，我们去野外烧烤，你的戒指掉到河里，就因为那是你妈的遗物，他硬是在水下摸了半个小时，要知道北方秋天的河水已经凉得叫人心惊。
就在今天，三十岁的他还紧张得像毛头小子，生怕你反悔。你怎么会反悔？了解如我，又怎会不知他有多痴情你就有多深情来回报。我绝不愿你们分开，破坏这么好的姻缘是会下地狱的，我不要死后你们都上了天堂，留我一人孤伶伶的下地狱。我不要。
所以请相信我是真心为你们祝福，真心为你们开心。也不要替我担心，我爱你，也爱他，你们是我最亲爱的人，要相信我的幸福会在前头等着我。
你们终于向我走来，你说：小小，我今天好幸福，好开心。他不语，笑笑，只是眼神从未离开你。我握你的手：我知道，你们幸福我亦幸福，你们开心我亦开心。祝你们百年好合，永结同心。
没有翅膀的天使会飞
我是一个聋子，因为是先天性的，所以我也注定是个哑巴。人们说我只是一个失去了翅膀的天使。
我有一双对我疼爱有加的父母。不，我没有兄弟姐妹，为了让我独享双亲的爱，他们没有选择再要一个孩子。所以从小他们就把过多的爱给了我。我很有钱，因为父母害怕在他们百年之后我失去依靠，既然上天给我关上了一扇窗，他们就尽力给我打开另一扇。
我今年20岁，我喜欢通过网络与人交流，因为那样人们不会对我另眼相待，我在网上有个好听的名字，蓝紫。曾经有网友问我：“你是不是卖篮子的？”对于这种无聊的搭讪借口，我是一概不加以理会的。
其实，蓝是忧郁，紫是高贵。我只是想忧郁的高贵着，传说母亲的家族曾是皇族，照这样看，我至少也够得上郡主级别。父亲是蒙古族的，我常常幻想，如果时光退回几百年，也许父亲曾骑着高头大马迎娶我的母亲。
现实中我没有朋友，父母认为让我过早的接触社会，会让我痛苦，我常常用手语和母亲聊天，母亲总是忧心重重的看着我。从我的眼神里，她看出了一颗渴望自由的心。她害怕她呵护了二十年的宝贝被社会伤害。
你以为我会自闭或是极端，你错了，我很正常。父亲从我六岁起就开始给我请家教，虽然很少与外界接触，可是大量的阅读让我早熟。我的家庭教师一直教了我十四年，从一个年轻的女子变得不再年轻，她和我的父母一样，都爱我都希望我能过上正常人的生活。二十岁的时候，她向我的父母建议，于是我开始能和正常人一样上大学了。
我终于可以向我曾渴望的友情和爱情伸出我的双手。
学校的宿舍是四人一间的。报到的第一天，我的上铺从床上探下头来：“你好，我叫小悠，以后多多关照。”我微微一笑，朝这个可爱的女孩点了点头。
我学的是计算机专业，同学们很快知道班上有个不能说话的我。可是没有人排斥我，大家都给我极大的帮助，还有小悠，我的上铺，有事没事就爬到我床上，跟我学手语。我们越来越像两姐妹，相亲相爱。
二年级的时候，我发现系里有个男孩子经常出现在我常去的地方，饭堂，阅览室。。。。。现在的小悠每天晚上都睡在我的床上，并美其名曰：取暖。
有一天她神秘兮兮的告诉我：
“蓝，计算机系的系草你知道吧，张暮喜欢你也，张暮张暮。”
我不可置否的笑笑：“小悠，你越来越像三八了。”
“三八就三八，那可是个帅哥哥哦 ，”小悠叭叽着嘴巴，“要是你不喜欢就送给我好了”
“你真是越来越不要脸了”我一边比划一边朝她作鬼脸。
两个女生笑着滚成一团。。。。。。
小悠很快被张暮贿赂了，两个结成统一战线，而我，在不知不觉中成了他们共同预备沦陷的目标。二月十四日，小悠就被她男友预约了，两个人甜甜蜜蜜，走之前还故作神秘状，“不要眼红我，一会就轮到你幸福了”。
我莫名其妙的看着小悠蹦蹦跳跳的远去，心里有丝丝空洞，我知道今天是情人节，可是我。。。。。。我陷入沉思。
“蓝紫有人找你”同室举着六个大大的字在我眼前晃了半天我才回神，不好意思的朝她笑笑。就跑出房间。楼梯间张暮捧着一大把红红的玫瑰，小悠站在旁边恶作剧的笑，我的脸唰的红了，转身就要往回走，张暮一把抓住我的手,努力的比划着手语
“蓝，我已经学了好久的手语，就是为了能和你沟通，”
“我不能说话，也听不到你的声音，我配不上你，你还是去找一个正常的女孩吧”，我拼命的摇头，开始痛恨自己的沉默。
“我不在乎，我只喜欢你，无论怎样，请你给我一个机会”，
我不知道如何是好，我的世界里从来没有经历过爱情，我的世界里是一片空白。我想其实我大概是有点喜欢张暮吧。我愣在那里，我想我的样子肯定很白痴。
小悠拉拉我的手，对我说：
“蓝，张暮是个好男孩，你总是那么忧郁，我想你的生活应该让我们为你改变”。
张暮一直死死盯着我的眼睛，真让我不好意思，我羞涩的低着头看着地面，然后轻轻的点点头。张暮一把抱起我转圈圈。
世界在我的眼前飞快的流动着，原来失去翅膀的天使也是可以飞的。我想我多么幸福啊，有爱我的父母，有爱我的朋友，还有爱我的你。
夜杀
我静静的躺在床上，一动不动的盯着天花板，身旁的这个男人已经睡得像猪一样熟，我有种夺门而逃的冲动，全身的肌肉都蓄势待发，可是我的身体却像被牢牢的束缚住了，无法挣脱。我们在一起已经十年了，三千六百多天，日日夜夜。
我不爱他，从来没有爱过。可是躺在我的身边打着呼噜的却是这个长得极丑，满脸横肉，满肚肥油，还有两条长满又粗又长汗毛的大腿的男人。他趴在我的身上时，会让我极度恶心到想吐，我只能屈辱的闭着眼，像僵尸一样挺着，任他恶毒的咒骂和撕扯都激不起我任何反应，最后他终于放弃对我的折磨。于是我开始漠然的看着他带着各种浓装艳抹的小姐登堂入室。
母亲见到我就哭，开始是又打又骂又闹后来就只是纯粹的哭。母亲恨我，恨我把她的美丽年轻骄傲的独女彻底的毁了。我目无表情，像看一场闹剧。
除了在床上，其它我都做得极好，我把赚来的钱全给他，每天做饭给他和他的那些婊子吃，然后微笑，在里在外给足他面子，现在他所有的手下管我叫嫂子。他离不开我，他需要我这样的女人。这样很好。
楼上有一个很大的天台，每天晚上我都会在天台边上坐一会儿，有时看星星有时看车海，有时候我会想像从三十层的公寓跳下去的死状。
他是一个戒备心极高的家伙，他怀疑身边的任何人，除了自己他谁也不相信，他眯着眼睛看人的时候像一匹豹子，锐利的眼神仿佛能看穿人心。他四十岁生日那天心情好得出奇，在外喝酒回来又拖我上天台继续，我冷冷看着他絮长絮短，唠唠叨叨，他真的开始老了，老到开始喜欢回忆过去。我陪着他一瓶一瓶往下灌酒，至到他躺在地上醉到不醒人事。
我打了个酒嗝，努力从地上爬起来，奋力扯着他的衣服把他往天台边上拖，我也喝到极限，所以这事花了我不少时间和力气。终于能看到楼下来来往往的车海，我摇摇晃晃的站起来，用力揣了他一脚，他嘟哝了一声，往天台边上翻过去，随即像一个巨大的皮球失控的坠下去，我没有等到看他坠地便摇摇晃晃的走回喝酒的地方，迷迷糊糊时我已经能听到纷杂的脚步声。这十年来我无时无刻不想杀了他，今天终于等到这个千年不遇的好机会，我知道接下去要演的戏还将很长，所以我得先好好睡上一觉。醉过去前我笑得像朵花。
我终于杀了那个禽兽，十年前大学毕业那天晚上，他强奸了我。
被终结的时光
甘妮，我的妻，你在哪里？
二年前的情人节，甘妮终于嫁作我妻，结束了四年的爱情长跑。我们在广州最好的酒店举行了最隆重的婚礼，我爱这个小女人，把那枚戒指套在她手上的时候我就发誓要给她最幸福的生活。妮妮长得极美，最爱那一头长发柔柔顺顺。
妮妮是一个善良的女孩，虽然有些小女人情结，但风花雪月的浪漫我总是给得起的。结婚一周年的晚上，她给了我一生中最大的惊喜，我们有孩子了。我们都是无父无母的孤儿，我们只有彼此，于是对即将到来的新生命有了太多的期待。
妮妮的身体一直不大好，怀孕后的妊娠反应特别重，柔柔弱弱的身子愈发单薄了，我不忍心总是想带她去医院看看，可是妮妮说小时候总是住院，怕了医院的味道，一直都推拖找借口就是不肯去。我怎么也不会想到，在一再的放任妮妮任性的同时，也失去了一再的机会。
怀孕三个月时，妮妮突然晕倒在洗手间，送到医院妮妮就被直接推到手术室。医生告诉我甘妮的子宫里长了个瘤，孩子保不住，并且要马上动手术，我握着签字的笔在手术同意书上签上白思晨的名字的时候，我的脑袋一片空白。
我在手术室的门外坐立难安，心乱如麻。二个小时后，医生出来了，他一脸沉重的告诉我，甘妮的瘤是恶性的，并且已经开始扩散了，必须切除子宫并辅助化疗，我还来不及考虑这意味着什么，我只能麻木的点头签字。
五个小时后，妮妮被推出手术室，麻醉药使她静静的躺在病床上，了无生气，我的妮妮，幸福才刚刚开始，病魔就开始吞噬你的生命。老天为什么要这样折磨相爱的人？我坐在妮妮身边，握着她冰凉的手，静静注视她熟睡的面容，妮妮对不起，你的苦难你的痛苦我束手无策。
妮妮醒来就开始流泪：
“晨，对不起，我真没用，连个孩子都保不住”，
“妮妮，没有什么比你重要，我要你好好的，其它都没有关系”，
“晨，等我好了，我一定给你生个孩子”，
我可怜的妮妮，她还不知道自己永远失去了生育的权利，可是我不在乎，我只要我的宝贝健健康康。
第二天医生查房的时候，我还来不及暗示，医生就已经脱口而出了，我只能眼睁睁的看着妮妮微笑的脸僵成一块化石，我只能揪住医生的衣领把他推出门外。妮妮一把扯掉手上的输液器，像疯了一样把够得着的东西拼命摔在地上，摔累了摔不动了坐在床上嚎啕大哭，我紧紧的抱着我的妮妮，按着她流血的伤口一遍一遍告诉她，你还有我你还有我。
化疗对于妮妮来说，是件极痛苦的事，她一点也吃不下，闻到有味道的东西就要吐，吐到死去活来把胃液胆汁都吐出来。畏冷，高热。。。。。。最后她虚弱的连下床的力气都没有。
出院的时候医生嘱咐我，甘妮的病不可轻视，三周后回院继续化疗。回家以后的妮妮像失去了泥土的鲜花迅速的枯萎了，常常呆呆坐着一动不动可以保持几个小时，我除了心疼无能为力。
从第二个疗程后妮妮的头发开始大把大把的脱落，她抓着满手的黑发伏在我肩上压抑哭泣，我拍着她的背安慰她一切都会好起来的，头发没有了会再长出来的。妮妮像失去了翅膀的天使一样失去了她最宝贝的头发。有时候她会拿着那把檀木梳子梳她剩下的头发，还没梳完就泪流满脸。
冬天很快就到了，下班的时候经过市场，看见一条小小的京吧，睁着一双黑漆漆的眼睛看着我，像极了妮妮的眼神，我一心动，就买下了它。回到家，那只小狗居然不认生的摇着尾巴屁颠屁颠的跑向妮妮。妮妮轻轻的抱起小狗，抬起头看我，小心翼翼的问：
“我可以拥有它吗？”
“妮妮，她属于我们了。”
我的妮妮终于回来了，我们的家也因为有了这只京吧重新有了生气，妮妮把自己对孩子的感情全部注入到这只小小京吧的身上。妮妮穿着白色的睡衣，戴着白色的毛线帽子，蹲着喂狗食时突然仰着脸对我说：
“晨，我是白二毛，白大毛的老婆，白三毛的妈妈”，
阳光从窗口洒进来，照在妮妮的脸上，干干净净的脸上印出一圈光环，妮妮像一个天使，朝我微笑。
三个月后的一天晚上，白三毛突然口吐白沫倒地抽搐不止，我陪着妮妮抱着小狗跑遍了宠物诊所，兽医们众口一词：三毛错吃了耗子药，毒已深入五脏。救活的机会不大。白三毛到底没有挺过去，妮妮抱着三毛小小的身体痛哭，像五个月前失去了我们的孩子一样痛哭。
失去了白三毛，家里突然冷清了，我有些不好的预感，像恶梦一样笼罩着我。夜晚的的时候，妮妮总是紧紧的抱着我，身体一阵一阵的僵直，我知道妮妮又难受了，可是她不说，只是咬着嘴唇，直咬到出血。我好心疼，可是我像个白痴一样什么也做不了。一个星期后，下班回家开门看到的是妮妮再次晕到在地上，我抱起妮妮就往医院狂奔，我好害怕，我好害怕，我已经失去了父母失去了孩子，我不能再失去妮妮。
医生给妮妮做了检查，然后把我叫到医生办公室，
“你是甘妮的先生，我要告诉你，甘妮的病再次恶化了，最好是能再做一次手术，这需要征求病人家属的意见，另外，术后可能发生的一些情况也要告诉你。如果你同意就在手术同意书上签字”，
医生说什么我已经听不见了，我眼睛所能看到的是手术同意书上术后大出血，并发症，死亡。。。。。。
妮妮还是再次被推进手术室。我在门外，妮妮在门内。一道门把我们隔成两重天，我忘记时间忘记吃饭忘记呼吸，我亲爱的妮妮，我的爱我的生命，在那里与病魔做着苦苦的斗争，我什么也做不了只能祈祷。
手术室的灯终于灭了，医生走出来我立刻迎上去，医生却抱歉朝我摇摇头，我不相信我不相信，我捶胸顿足，我抱头痛哭，为什么老天这么残忍，要这样折磨我的妮妮。这个世上如果有奇迹我的妮妮就永远不会离开我。可是为什么奇迹永远不会发生在我们身上？
妮妮现在必须呆在加护病房里，二十四个小时都要靠点滴和输氧维持她的生命，二月十三号的早上，妮妮突然要求坐到靠窗的椅子上，好久没有呼吸到新鲜的空气，想看看外面的天空，窗外阳光明媚，她对我说：
“晨，我想吃苹果”，
“你等着，我马上去买”，
医院楼下就有超市，我买了十个妮妮最爱吃的红富士，给了钱就往医院跑，妮妮不喜欢削皮，她说喜欢红彤彤的看着惹人爱，我特意转到洗手间洗干净苹果然后再回病房。
我推开门，只能看到妮妮背对着窗，阳光洒在她身上，我亲爱的妮妮朝我虚弱的微笑，
“晨，对不起，我守不住白头到老的约定，爸爸妈妈来找我所以我要先走了，我最爱的人，我会在另一个世界等你的。。。。。。”
然后就像电影中慢镜头一样，妮妮缓缓的朝地上倒下。
苹果散了一地。。。。。。
妮妮从来都喜欢热闹，她的葬礼和我们的婚礼一样隆重，只是我的身边再没有那个美丽的小女人了，我特意订做了一只玉壶，如今她小小的身躯躺在这只玉壶里，我只想告诉我最爱的妮妮，一片冰心在玉壶。
老人家说如果不下葬，去了的人是不会得到安息的，所以我把妮妮与她的父母葬在一起，这样她就不会再孤单，还有那只戒指，还有白三毛。。。。。。
甘妮，白思晨永远爱你。天荒地老，海枯石烂。
当爱情失去记忆
我在哪儿？四周都是白色的，为什么我的头这样重，还包着厚厚的纱布？我怎么了？
医生说，你出了车祸，被送来的时候危在旦夕，我们帮你做了手术，你现在有没有不舒服？
哦，我很好，我很清醒，我知道我叫月小清籍贯北京家住朝阳区今年二十三岁在联通公司上班，可是有些片断比如车祸那天我一点印象也没有了。为什么会这样？
我讨厌住院，我讨厌医生用那么多专业术语跟我解释为什么我会失去一部分记忆，其实我并不是那么在乎，记忆跟磁盘一样，存得多了总会删除一些丢失一些。谁知道我忘了什么？
一出院我就把工作辞了，然后搬回家跟父母住，辛辛苦苦捱了三年，是时候好好休养生息了，出车祸的事我没跟家里说，以前一个人住外边，有些事瞒得倒挺干净。只是受不了父母唠叨，那么好的工作说辞就辞了。
我是一个孤僻的人，有人说我孤芳自赏，其实我只是不爱说话罢了，我几乎没有朋友，没有朋友日子一样往下过，只是冷清些。辞掉工作之后我过婴儿般的生活，每天花很多很多时间睡觉，父母已经懒得管我，只是在吃饭时敲我房间的门，他们搞不清楚为什么他们的女儿居然要沉迷在睡眠之中。
他们当然不知道，我本来就不喜欢说话，而现在更不愿意让他们为我担忧。车祸带来的后遗症常常使我迷惑，总有一些零星的片断在我眼前闪过，不能想，一想就头痛，像要暴裂开来般的头痛。我只能用睡眠来抗拒。
半年后，父亲的脸色变得越来越坏，这个古板的老头不能容忍女儿无所事事游手好闲，我必须四处投简历重新找工作，不然也许哪天父亲会跟我断绝父女关系然后把我赶出家门。
学历我有，相貌我有，找工作自不在话下，新单位在海淀，我又要搬过去一个人住。真舍不得饭来张口衣来伸手的日子。走的时候母亲拉着我的手忧心重重，她难过什么，又不是隔山隔水，坐车几个小时而已。
一个人的日子养成喝咖啡的习惯，尤其喜欢星巴克的气氛，不是扮高雅，一个月赚这么多钱，享受一下也是应该的，只是不喜欢卡布奇诺失去了咖啡的原味。
北京城说大不大说小不小，想遇见一个人没那么容易，奇怪的是我总能在不经意间看到一个似曾相识的面容。干嘛他总一副苦大仇深要死不活的表情看着我？我确信不认识他。他是谁与我何干？陌生人罢了。
星期日照常去星巴克喝摩卡，空气中飘着浓浓的咖啡香，流动着轻轻的音乐，我坐在靠窗的位子，窗外天气很好，阳光透过玻璃洒在我的身上，像***怀抱，闭上眼睛靠着沙发，我都要睡着了。
醒来的时候对面居然坐着那个总跟着我的男人，我礼貌的朝他笑笑，他居然一把抓住我的手，“清，是我不好，我们重新开始好吗？”这个男人是不是疯了，可是他为什么知道我的名字？还有我的手被他抓得好疼。
我想我现在的样子大概呆透了，一脸诧异张着嘴巴手被那个疯子紧紧握着抽不回来，还得陪着笑小心翼翼的说：“你先放开我的手好不好，你握得有点紧？”他还算听话，马上放开了我的手，却一脸期盼的盯着我。我有点尴尬，我觉得他应该认识我的，可是我却想不出他是谁。
“请问。。。我们认识吗？你是。。。？”我硬着头皮开口问他。
“清，你不认识我了？”男人有点不相信，死死的盯着我，好像能从我的脸上找出破绽。
可是我有什么破绽能让他找出来呢？我真的不认识他。我抱歉的笑笑，“我想你是认错人了吧。”他一脸悲痛欲绝，拼命的摇头。“清，发生什么事了？你怎么可以忘了我？怎么可以？”我的头又开始痛了，我知道了，这个男人应该是被记忆删除掉了的。他是谁？为什么他这么痛苦？为什么他盯着我的眼睛让我的心有点难受？我使劲的想拼命的想，然后眼前一黑，我什么也不知道了。
我是在医院病床上醒过来的，居然又碰到那个满口专业术语的医生，我一点也不明白他说了些什么，我只想知道那个男人是谁？可是他已经走了。你能回答我吗？不能。我说我没有病，我要出院。
出院后我常常想念那个男人，我认为常常想念丢失的记忆也许能恢复，可是一天一天过去，我毫无进展。我一想他头就痛不痛了接着想然后接着痛，很痛很痛。
一周后我收到了一封很厚的特快专递，拆的时候不小心然后散了满地的信封。我弯腰拾起来的时候发现这些信封上的字全是我写的，也全都是由我寄出去的。沉甸甸的信压得我呼吸困难，头皮发麻。
我终于知道为什么我对这个男人有莫明的熟悉感，我终于知道为什么他不能接受我对他的忘记，我终于知道为什么我不能想他一想头就痛，我终于知道为什么我会忘了他。
我爱过他，曾经很爱很爱，愿意为他付出一切，可是他没有珍惜，错过了我的爱。我已经记不得那天的车祸是意外还是刻意。死亡逃避并没有实现，对于我来说也许忘记才是最好的结束。
我已经不爱他了，我已经忘了如何爱他，我甚至已经忘了他这个人，我们就像两条直线，交叉过就各奔东西越离越远。
我没有再见过他，北京城说大不大说小不小，要想遇见一个人真的不是那么容易的事。二年后我结婚生子，从此再无相干。
爱在爱时停止(新)
我已经认识他一年零六个月，曾经让我最为不屑的爱情终于还是发生了，而且来得这么快这么猛，让我没来得及防备只得束手就范，沉沦在爱情里欲罢不能。
我曾无数次想像他的声音和他的样子，我觉得像海一样汹涌的爱快要将我吞没。我只是个寂寞的女子，夜深人静的时候我渴望有一双臂膀。我无比向往那些男人的小细节，比如淡淡的香烟味，白色袜子，还有细细的胡渣。。。
我终于没有按捺住自己的冲动，我以为有时候冲动未必不是好事，于是不顾一切的出发了。整整二十三个小时啊，坐在窗边看着火车穿过一座座城市，慢慢靠近他，我的心反而愈发平静了。
火车终于缓缓停下来，车上的人们互相告别，我变得有些慌乱有些手足无措，我有些不敢相信我真的到了。真的到了。当我提着行李走出站台，踏上这座城市的土地时，我的心立刻被温情脉脉充满了，陌生的地方陌生的人群陌生的口音，却让我觉得如此这般亲切，这座城市因为有他而变得熟悉。
到的时候天已经黑了，湿湿的下着毛毛小雨，接站的人并不多，我的他远远的站在人群中，恍若隔世，恍若隔着前世的今生恋人，不必言语已是注定。他走过来轻轻的拥抱了我，这一刻的温暖的臂弯成为我之后很长一段时间的怀念。他接过我手中的行李，轻轻的抚落我头发上的雨水。然后牵着我的手，就像我们从来都在一起。
见面之前这个场面曾被我想像过无数次，只是当一切终于姗姗迟来，当一切来得如此完美如此真实，却又让人害怕美好转瞬即逝，恨不得时间立即停止。有一种眩晕的感觉，一如梦境。若真只是梦境，我只愿长睡不醒。
所有的一切都被关到门外，他的家温馨且温暖。我摸摸他的脸，轻轻的环住他的腰，靠在他的胸前，静静的听他的心跳。我终于站在这个男人的面前了，终于是只有两个人的世界了。这个穿着白色袜子，身上有淡淡的香烟味道，脸上有细细胡渣的男人与我的想像所差无几。
原以为借着爱情的名义会发生些什么，我太清楚男人在某些方面原始得像动物，而我其实只是一个寂寞的成熟女子，我并没有害怕甚至有些期待。期待即将到来的一切将我的热情激情释放开来。我爱他，就像爱自己。
这一切终究还是我的想像罢了，他竟单纯得有些天真。其实只是两个人背对背躺在床上聊天，聊那些与爱情无关的话题，然后在天亮前睡去。我醒来的时候，看着他长长的睫毛合着双眼，沉静得像个孩子，令人心疼。
轻轻的吻了他熟睡的脸，我的心有一丝淡淡的哀伤。不是所有相爱的人都能有童话故事的结局，我开始明白爱情不是所有，更不是一切。我和这个男人再不可能有交集，永远。
房门在我身后轻轻的合上，我从这个城市的消失了。从此，了无遗憾。
爱情。终于在爱时停止了。
堕落
一切已经被我弄得一团糟。每天似乎总是浑浑噩噩中渡过，生活状态陷入一个僵局，越夜越精神，总是要到凌晨三点之后才晕晕睡去，害怕黑夜，害怕一个人空下来。害怕满脑子的心事，像要爆炸。
恋上香烟，恋上烟雾缭绕中的懵懂。哭泣，不再是懦弱的流泪，发狠似的把身体中多余的水分抽干，生命，不能重来一次。涂黑的纸再也无法洁白。我就像陷在流沙中，越挣扎越被束缚。想挣脱，想发泄，想高呼，谁来救我？
梦里总是疼痛和坠落。死亡像一张巨大的阴影笼罩在我的四周，冷漠，杜绝了温存。快乐，成为一种另类。静静的，听心脏在我的胸腔突突的跳动。经历了一场浩劫，失去了所有的力气。努力也只是苍白。习惯了人前微笑，却无法救赎灵魂，只好用鲜血祭奠，触目惊心。
过去都将过去，变成一滩碎片，堆放在那个空间的角落。曲终人散，灰飞烟灭，疼痛张牙舞爪的掠过我的神经。潜伏心脏背面。一切变得残废。
缺氧，窒息，似大口呼吸也无法解救我无穷尽的压抑，幸福变得支离破碎，令人绝望。
天黑了，下雨了，月亮睡觉了，星星睡觉了。于是抛弃了因为，忘记了所以，终于开始。
一起走过的日子
我开始怀念和你在一起的那些美好时光，因为分别总是让人容易思念。
第一眼见到你，就知道我们会长长久久的牵绊一生。那时候我问你：我们会成为好朋友吗？后来我又问你：我是你最好的朋友吗？从以前到现在一直死皮赖脸的缠着要你跟我好。我知道自己是一个自私的小女子，好东西总是舍不得与人分享，虽然你总是狠着心残忍的打破我这些那些美丽的幻想和憧景，可是我从来都只是当作耳边风，一直用我博大的胸怀包容着你。你看我多好。
在一起做过太多的事情，说过太多的话，像片断一样在脑海里闪过，一起经历爱情，失去爱情，看清爱情。和所有有过青春岁月的女孩子一样，痴笑怒骂。
时间总是毫不留情的飞快的刷着屏，好的坏的全不留痕，我一直都相信前世我们也有过相遇，因为算命书上清清楚楚明明白白的记着，我们的距离总是不超过时间的。
身边的人走了又来，唯你和我同步，一直彼此分享彼此。老天待我不薄，人生得你一知足以，滥情的话说一万次也不嫌多，要你笑不要你哭，要你一辈子好好的，要你永远幸福快乐。要你和我一起老了还坐在夕阳的摇椅回忆我们曾经一起走过的日子。
幸福是什么
我一直认为有生命生活在阳光下是一件幸福的事情，但久流连网上那些伤情的文字，让我觉得有些惘然，似乎在网络上人人都不幸，人人都痛苦迷茫悲伤，为什么这个世界会变成这样，有健康的人把糟蹋健康当作好玩，有幸福的人把玩弄幸福当作快乐，而那些眼见的人却又见惯不惯习以为常。
我曾经在医院里呆了一段日子，每天还要打很长很长时间的点滴，长到让人无法想像长到让人郁闷。我特意选了一个临窗的床位，因为不睡觉的时候我可以看窗外的人群天空上的飞机，要是有阳光照在我的脸上，我会快乐一整天。不打针的时候我就跑来跑去，满心欢喜。虽然我手背已经被那些药水腐蚀到每天都要打好几次才能扎到血管，打针的位置也一点一点往上移，但是我一点也不沮丧，当那些冰凉的药水流进我的身体时，我甚至可以感受到我的生命在一点一点回来。真的，从那个时候起，我就认为这个世上没有什么比有健康更让人值得高兴的事了。
总是听到有人问：我为什么要活着？为什么要活着，因为有了生命，生命来之不易，一旦消失便无影无踪。我爱我的家人，爱我的爱人，爱我的朋友，可是如果没有生命我拿什么爱你们？我悲伤难过遭遇苦难时，我可以不说话，可是我快乐幸福享受美好时，一定要你们分享。
简单的小孩子
我不是一个懦弱的人，尤其是在生病之后，我知道怎样用坚强与病魔做斗争，我对冰说：不要哭，我要你笑，我对妮妮说：不要哭，我很好，但是下了线之后，在这个陌生的城市里，没有一个我的朋友，我找不到可以说话的对象，面对冷冰冰的电脑，听得发腻的MP3，我突然又有了流泪的冲动，可是眼睛像干涸的河挤不出一滴水，我只能把说话的欲望变成无穷无尽的文字，期待你们在远方倾听。
客厅里空空荡荡只有一台电视和一把椅子，卧室里空空荡荡只有一张床和一只柜子，书房里空空荡荡只有一台电脑和一盏灯，厨房空空荡荡只有一个灶台和一口锅，厕所里空空荡荡只有一个马桶和一卷手纸，我每天从一个房间游荡到另一个房间。
晚上的时候和朋友讨论什么是幸福，我说要一辈子当一个小孩，什么事也不用想什么事也不用做，说错话可以吐吐舌头，做错事可以擦掉重来，没什么大不了的，反正长大后除父母没有谁会再提起那些往事。生活原来可以这么简简单单，为什么要像解那些让人头痛数理化一样搞得无比繁琐无比复杂呢？我绞尽脑汁百思不得其解。
还有那些把我的朋友折磨得死去活来的爱情，在小孩子的世界里，握握手敬个礼我们都是好朋友，我们可以丢手绢，捉迷藏，过家家，谁也不去理睬那些禁忌。多好？
今夜让我醉
不知道怎样记录我的悲哀，我的力量有限，除了哭泣与忘记，我还能做些什么？
盘着腿坐在地上，放声大哭，那些久积在心里的住事都浮现出来，压得我呼吸困难，只想拼命住下坠，这样我就不会再在痛苦里挣扎了。我一直努力让自己扮演坚强的角色，只有这样，我才不会倒下去，每天我要努力告诉自己一定要撑下去，再也不会有困难能压垮我，我已经经历过一场生死浩劫，与这相比，什么都微不足道。
可是我还是难过了，人总有懦弱的时候，不管怎样伪装，迟早会露出破绽。我不想告诉任何人，不想让任何人分担我的痛苦，也不需要任何人的同情。因为其实语言文字对于那些经历都是于事无补的，现在我只想蒙头好好睡一觉，或者好好醉一场，也许就能什么都不想什么都忘了，再也不用这样清醒的痛苦着。
如果我不惧怕死亡所带来的后遗症，我就能从容的从阳台上飞下，我就能抓一大把安眠药吞下去，但是我无法把死亡的痛苦再让爱我的人承受，所以我只能选择苟且偷生的活着，尽力让自己坚强一点， 快乐一点。
只是今夜我真的有些累了，就让我懦弱一些，让我睡吧，让我醉吧，过了黑夜太阳会再升起，我会再微笑。
郁闷
我很郁闷，我想我的朋友也是。我们像得了病似的拼命找发泄，有时候用竭斯底里有时候撕咬踢打有时候痛哭流涕，还有的时候我们什么也不用做，光用脑子飞上天。
她写她的文字，从她笔下流淌出来的东西往往让我惊讶无比，比如爱，比如死，比如性，人生不过如此，与其躲躲藏藏遮遮掩掩，到不如光明正大唯我独尊，我很崇尚这种生活态度，遇到瓶颈的时候我会打电话给她，她倒是一如既往的为我指出一条通向罗马的大道。
前段时间我是在惶惶不可终日中度过的。话虽然说的有些饶口，事情却实实在在如此，自从有了男人，生活中原本自然的东西反而必须变得刻意。太没意思。还好，只是虚惊一场罢了。
广州的火车站总是人太多，我就是喜欢吃肯德基，眼镜里的世界灰蒙蒙，电视节目太多遥控器停不下来，电脑硬件不兼容就是上不了网，我肚子饿了可是懒得泡面，我又开始胡言乱语语无伦次，我没有谈恋爱，我没有变态，我太正常以至于我没有灵感，胡编乱造都想不出故事。
废话
我也不知道我想说什么，就是突然有说的欲望，强烈得一直让我打嗝。
过年当然先说新年，我记忆中的新年是早早买了全身新衣一天看三回直到年三十晚上洗完澡才小心翼翼的穿上，晚上一家人围着然后热热闹闹围成一桌，喝酒的喝酒，小孩们随便吃点反正好吃的多着呢，拿着鞭炮就出去玩去了，那时候是要守岁的，看完春节联欢晚会就换有通宵节目的电视看，一家人合合美美，齐乐融融，不想说下去了，如今父母离我千里。
说点别的吧，那时候当小孩的时候可以收老多红包呢，那时候钱也值钱，包个五块十块就高兴坏了。然后拿着钱去买点吃的玩的用的，一年到头难得有一大笔现钞由自己支配，终于有了把存了一年的心愿通通实现。能有什么心愿，不过买个漂亮的文具盒，买个花卡子，买个棉花糖吃吃罢了。父亲家在长沙，长沙人管爷爷叫爹爹(那两字实在打不出来)，我是长孙爹爹最疼我，总是轮着遍给过红包后背地里偷偷再塞给我一个，不想说下去了，如今爹爹睡在冰凉的地下一个人。
我是一个女孩子，女孩子总是爱臭美，喜欢戴个花儿扎个小辫儿穿个裙儿，收拾干净漂亮了，心里也美滋滋的。从小到长都是一头长发，妈每回剪个尾儿我就哭，那年是哪年？97年吧，要读书，那破学校硬要女生全短发男生全平头，楞把人基本权利给剥夺了，妈把我带到理发店，理发师的剪刀碰到头发的时候，我哇的哭开了，把人理发师给吓的。后来，后来毕业了头发留回来，长的直的。20岁的时候我就决定每年照一套相片。今年？不想说下去了，头发都长别人头上。
说来说去，不过一些废话而已，现实不现实的都只有自己明白，有什么意思？
冬至
听说广州的冬天是不会冷的，我一直以为是真的，并且曾以无比羡慕的心态期待着，不过其实这个世上真的没有什么事是绝对的，现在我坐在广州市中心一间房子里敲着键盘，我的手被冻得像冰一样，血管也疼得历害，身体还不可抑止的发着抖，整个感觉就是冷，我恨透了这该死的鬼地方，我想回家。
元旦过后给母亲打电话，旁敲侧击想知道她对于我长时间不回家是否可曾想念，没想到母亲居然一口否认，还撂下话来那天心情好将过来看我，吓得我大惊失色。我认为母亲如果见到我现在的样子，大惊失色的人恐怕要换角。
从小我身体就不是很好，一到冬天狠不得抱着炉子跑来跑去，母亲知道我怕冷，从上学一直到上班，每到冬天一进门就有暖暖的鞋子，热热的饭菜，上床睡觉的时候被子一定是烤得热呼呼的，那回儿多美多幸福啊。
真没想到这个据说零上四度就被称为严寒的地方，也会让人从骨头缝里透着冷，我把能上身的衣服全都背在身上可就是不管用，没有空调没有暖气没有火炉没有热水袋，真***冷。
我整天老老实实的呆在家里养病，没有工作没有朋友没有亲人，有时候我会回忆以前有工作有朋友有亲人的日子，每天按步就班连喜怒哀乐都像固定了的，现在我每天花五分之二的时间睡觉，花五分之二的时间玩电脑，剩下五分之一的时间把吃喝拉撒全包了。我没有变娇气也没有变矫情。我觉得只是换了一种生活方式，没什么好哭哭啼啼怨天尤人的。
日子得一天一天的往下过，凡事总是会往好的方向发展，冬天很快过去，春天马上来到，痛苦很快过去，幸福马上来到，一切不幸与苦难都将成为往事，一定要坚持，会好的，都会好的。
微微痛，淡淡笑
生活总是离完美太远，像隔着千重山万重海。
成长的道路上常常会遇到挫折，比如失学，失业，失恋。
人与人之间的交往长期像戴着面具，越来越丧失真诚。
被迫压抑的情绪像日积月累的火山得不到爆发。
如今我被孤立在一个没有朋友的城市里很久。
想说话的时候没有对象，想流泪的时候缺少安慰。
我像被困在缸里的鱼，奋不顾身的拼命要冲破玻璃。
只是一次一次遭遇失败。徒劳而已。
虽然曾千般咀咒过我的恶运，可是我不能不感谢它带给我的经历。
爱情，友谊，亲情，生命，看似复杂其实简单的道理。
曾经惨淡着一张苍白的脸以为微笑是件好难的事情，
到头来才知道微笑不过裂裂嘴眯眯眼。
我叫透明的快乐我离开家好久了。
我怀念我的家，我怀念我的亲人，我怀念我的朋友，我怀念一切。
从未远离过又怎么会知道思乡的愁肠。
我只能在微笑来来往往的人群中寻找一些熟悉的味道。
断片残简，断，断断续续，片，只字片言，残，残缺，简，简单。
把生活写成文字，摊在那里供人参观。
有时候笑，有时候哭，总有懂的人知道。
骗局
真的，我从来不骗人。虽然会在聊天室里与人胡侃，可是我从不提及过与自己有关的话题。我不说只是不想骗人。
我很清楚的知道网络意味着什么，虚拟的爱情什么也不能带给我。我要现实的活，所以我用游戏的态度。
他固定每晚九点在聊天室，我除了周六其它时候都能遇见他，我们聊得很好只是每次快提到自己时我都会找借口溜掉。他说我像个迷，令人着迷的迷。多么动听的花言巧言啊。
他给过我他的电话，夜深人静的时候偶尔我会打过去，听他略微稚嫩的声音，高兴的时候我会咯咯的笑，他说我像个小孩。我只是闷，解闷。
我住在靠海边的房子，卧室里有一面很大的玻璃墙，可以看到海的那种，没事可干我会坐在阳台上抽烟。我不需要工作，我有很多钱。
终于无可避免的陷入，也许是太清醒，总无法投入。而他似乎开始当真，他说要过来看我，要永远和我在一起。
永远！永远？爸爸说永远不离开我们，后来他拿着存折跟别的女人跑了，第一次和男人睡觉他说永远爱我，后来他打我还不要我了。男人的永远永远不必负责任。只是说说而已。
我厌倦再与他纠缠，想婉转表达却找不到恰当的词语，只是他太年轻根本听不懂。还想着跟我一生一世。
何必何必？你以为我为什么有这么多钱，你以为我为什么能住靠海的别墅，你以为我为什么不用工作，你以为我为什么周六晚上不能上网，我只是一个情妇而已。
当爱情遇上争吵
开始发现争吵是多么一件伤人的事情，相爱的两个人用尽残忍的字眼去诅咒对方，直到筋疲力尽。简直可怕之极。
经历一场力竭声嘶的浩劫，视线所到之处满目荒痍，坐在地上号啕大哭，恨那个男人的心却依旧软软的，终究还是恨不起，始终还是深爱啊。摔碎的玻璃要收拾，不小心割破手指，血合着泪涌出来，流到心上只是疼。若真不想过了若必还要收拾？若真不爱了何来疼？
还是要生活，饭照做衣照洗，只是板着脸不说话，心里明明早已原谅，却舍不下面子首先低头。聪明的男人自然会哄哄，稍一撒娇便软下来，说一些甜言蜜语，事情便过去。然而，过去的还会重演，一幕一幕重复，丝毫不变。
如果能反思，便会发现所为之事只是些鸡毛蒜皮芝麻绿豆，伤了感情真是不值，能复合也就罢了，若散了一辈子便成了心头永远的伤，永远的恨。
为什么只看到自己付出？忘了对方也同样舍弃过，你是丢下了事业家庭，他就不是么？你要工作要照顾家，他就不要么？为什么永远做不到换位思考？为什么为什么？
当爱情变成习惯，当生活变成惯例，一切变成枯燥乏味，除了用心经营用爱浇灌还能如何？不管有多少不甘，既然选择了就要坚持到底，毕竟是爱过的人。
北方 南方
我的外表和我的谈吐常常会掩盖我的内心，因为我的心已经分成两半，一半给我爱的人，一半给爱我的人。
☆我从来没去过他的城市。是的，我梦里的地方在北方，北方，再北方，三座好大的城市分隔着我的思念。24小时的距离，因为有他，从此魂牵梦萦。
★我和他是冥冥中注定要相遇的，在那一座古老与现代相结合的大都市里，我找不到我的家，南方的天气似乎永远是温暖与阳光的，不像湖南，阴的，冷的，湿的，闷的。
如今，这两座城市都刻在我的记忆里，深入骨髓，成了我的空气和水。
☆他爱我，我知道。即使他不说，即使他说他不爱我，我依然知道他爱我。没有为什么，就是知道。只是越相爱越悲哀，爱情对于我和他只有折磨和煎熬，无时无刻的思念，纠结着我的心，面对他，眼泪好像是多出来的水分，总是挣脱着跳出我的眼眶，很多东西，选择了遗忘，不敢再想，怕回头仍见一片血淋淋的伤情。记忆真是个奇怪的东西，有些东西想忘永远也忘不了，有些东西不想忘也忘了，拼了命也记不起。
★他大我很多，像父辈，像兄长。一来二去就把我宠上了天。我知道他已经迫不及待想要把我娶到那个温暖的城市了，一个过了而立之年的男人对家的渴望就像球迷需要世界杯，没有观众就没有精彩。也许他的肩膀还不够宽阔，他的怀抱还不够温暖，可是用来慰藉我那颗受伤的心已然足够，爱他吗？或许是喜欢，或许是习惯。只是对于我，没有爱情，依然要生活。
一个人怕孤单，两个人怕辜负，三个人呢？我知道什么是最遥远的，也知道什么离自己的心最近。
☆和他不在一起已经十个月了，我以为自己痊愈了，我以为自己能坦然了，伪装的语言像一把锋利的刀撕开了回忆，一切排山倒海。如果当初不那么执着，是不是会伤得少一点，幸福得久一点，我知道。这一生，不会再有女子如我这般深刻的爱他了。情感的拿捏尺度是很难以掌握他却可以把对我的感情掌控得很好，一直都记得一句话：“如果年轻的时候，你爱上一个人，请一定要温柔地待他。即使有一天，不得不分离，也要心存感激。感激他给过你的一切。如果最后的是伤口，那么也必须感激他，让你懂得了坚强。”
★半年的时间，让我迅速的成长，成熟。发生在一场绝望爱情之后的感情，会不会注定是一场悲剧？婚姻是爱情的坟墓，没有爱情的婚姻又是什么？无忧无虑的幸福的假相终于开始展示它的痛苦和恐惧。
前世是今生，来世也是今生。未知的定数怎能决定我们的命运？
☆他和我之间已经越来越遥远，而遥远并非心甘情愿。这一辈子，早就注定了，一切都只能是场没有结果的爱情，“今生不能和你在一起，今生我一定会比你先走，我会在那边等你，来世一定不会再放过你。”其实我早该知道，像他这般懦弱的男子，是不值得我痴爱的，深陷这场爱情，就像深陷一场噩梦，永远也摆脱不了。
★也许有过太多经历的人只相信握在手中的一切，却从不相信命运，也不相信前世今生。生生世世纠缠在一起也许真的会成为一种煎熬。生活是现实的，想得太多做得太少，最终希望反而成为一种痛苦。
我的爱情只有两条出路，死亡，告别。
☆他爱我像我爱他一样，这个想法已经坚固成一种信念，由不得置疑。我听说相爱的人是永远不会分开的，不管那个人是不是在身边，他们终会在另一个世界相聚。
★他说要给我一个温暖幸福的家，闭上眼，似乎就在眼前，忘了对他说：受过伤的心是容易敏感的，要用多大的爱心和包容心来呵护。也许用不了多久，我的任性和无理取闹最终会磨掉他的耐心和爱。传说中，用一段感情结束另一段感情真的不是真的。唯有告别。
爱情就像绽开在我生命中的花朵，美丽娇艳却容艳易老，患得患失的两场恋爱把我网在中间，一边挣脱不出，一边又沉沦不下。我在两座城市的中央，结着长长的相思，有时会流泪，有时会微笑，为那些曾美丽过的片段。
假装有你
从你离开的那天起，我就把自己封闭在有你的那个世界里，不要将来，只要过往。
我以为我们还不曾分开，你还会突然来电只是告诉我你想我，你还会把我揽在怀里轻轻的对我爱我，你还低下头温柔的吻我的双唇，一切都没有变，我是你的，你是我的。
我以为我们还会在一起，你说过要娶我的，所以我就一直等待你给我套上戒指穿上婚纱做你最美的新娘，你说过我们要生一对龙凤胎，男孩像你，女孩像我，所以我每天都在幻想一家四口其乐融融的景象，你说过如果有轮回，要生生世世和我在一起，所以我就乖乖的守在三生石上等你回来。
和你的回忆像电影片段零星闪现在眼前，你还是那么高大英挺，仿佛伸出手就能摸到你的脸，夜夜梦里有你，你笑脸盈盈对我说：“乖，听话，我明天就回来。”我知道你不会骗我的，所以我在别人的诧异中微笑。
以前，我对你不够好，其实不是不爱你，我的骄傲我的自尊总不许我低头，还好。你不嫌弃我不够温柔，不够体贴，不够贤惠，依然对我那么好。亲爱的，我保证，你回来以后，我再不会故意任性，故意惹你生气，我会用同样的爱回报你的深情。
（我有一个抽屉，钥匙被我丢掉了，抽屉里只有一张报纸，那天，有架飞机不小心从天上掉了下来，机上人员无一生还，乘客名单里有你——）
爱情，来临过
我是一个简单的女人，我没有工作，我有一个有钱却永远忙碌的老公，我们曾经有过一个孩子，可惜没有给它出生的机会，我每天需要睡觉，电视，书，和写作来打发我的生活。
我们的房子很大，我的老公像所有有钱却没有时间的男人一样，只会用钱填补他的空缺，我不喜欢外出，更讨厌那些所谓太太们的无聊话题和聚会。
打电话给老公，接电话的永远是秘书，回答也永远是开会，我连找一个倾诉的对象都没有，我没有朋友。
我开始鬼始神差的打电话给陌生人，闭着眼按键，电话接通就开始讲话，直到对方挂线。有一次，在喋喋不休的空档中，突然听到一个极悦耳的男声：小姐，你还好吗？我爱一切美好的声音，于是我记住了他。
他虽然比我大，可是却是个男孩子，作建筑工程的，有一个女朋友，漂亮却没有什么共同话题。似乎他的生活中有太多的一帆风顺。我们没有相同的经历，有的只是两颗寂寞的心对沟通的渴望，我们很快成了知已。
我不再随意拨号了，他的11位数就像一串密码刻在我的手心，下意思的依赖电话中的他。老公给我身体上的愉悦，他却在精神上占领了我。有时候，我们会坦然的说起我的老公和他的女朋友。很显然，刻意的自然中游荡着一种奇异的感觉，我已经不像开始那般心无尘埃了，我想我大概是爱上了电话里那个男孩子了。我以为他也是。
于是决定见面，见面的地点约在了城市边缘的一家酒吧。我先到，刚坐下，一抬眼便望见一男子走到我面前，定定的看着我，浅浅的笑涡，天籁般“就是你了”。一个男孩，不，他的气质绝不像一个男孩，这个男人就像认识了三世那般。25年的生活重新变得一片空白。我像初恋女子一样低头，沉默，脸红。。。
坐着喝酒，谁都不想先离开。夜很快降临了，城市在黑暗中打烊了。找了家宾馆，开了间房，我们都是成年人了，知道接下来会发生什么。一切进行得顺利成章，默契得浑然天成。躺在他怀里，看他抽烟，看烟雾缭绕。在欢愉中睡去。
天微亮，我就悄然离到，抽身前用了一辈子的记忆记住他的样子，浓浓的眉，大眼睛，长长的睫毛，高高的鼻子和一张坚毅的嘴。我知道老天原来是把我们筑成一对的，只是我和他相遇得太晚，爱情只在黑暗中，来临过。天亮了，一切还将回归到现实中，所以选择离开。从此断了音讯，相忘成两个世纪。
我的生活依旧简单，睡觉，电视，书，和写作，老公依然很忙，但是每天都会说爱我。我们有了一个男孩子，浓浓的眉，大眼睛，长长的睫毛，高高的鼻子和一张坚毅的嘴，笑起来还有浅浅的酒涡。
爱在爱时停止
当我提着行李走出站台，终于踏上这座城市的土地时，我的心立刻充满了温情脉脉。到的时候是晚上，天黑黑却依然灯火通明。他就远远的站在人群中，恍若隔世。
天气很热，他轻轻的拥了我，放开。然后接过我的行李，微笑，没有一丝陌生，就像我们一直在一起一样。
未见的时候，这个场面曾被我设想过无数次，只是当一场终于姗姗来迟，却又显得那么不真实。有一种眩晕的感觉。一如梦境。
找地方安顿下来，除了我和他之外的一切都被关在门外，真正能感受彼此的时候，开始有些手足无措了。二十四小时的颠簸劳累，让我疲惫不堪。
我终于站在他面前了，摸摸他的脸，轻轻的环住他。靠在他胸前，好近。那刻连空气都静止了，我听见自己的声音：终于见到你，真好。
我以为会发生什么，但这一夜，什么也没发生。只是聊天，说一切与爱情无关的话题，然后终于在无亮前沉沉的睡去了，醒来的时候他睡在我对面的床上，沉静得像个孩子，令人心痛。
轻轻的吻了他熟睡的脸，有一丝淡淡的哀伤。我知道从今天开始，我和这个男人不再有交集了，永远。
房门在我身后轻轻的合上，我从这个城市消失了。从此，了无遗憾。
爱情。终于在爱时停止了。
一只公狗的爱情
我是一只公狗，有一天，我爱上了身边的这个女人。
基本上，她是一个漂亮女孩，只是有时候会偶尔任性，总的来说还算可爱。我常想，如果我是一个男人，我会喜欢她的，可是，我只是一只公狗，所以我就宁愿去和那些小母狗们打情骂俏。
我知道她也在谈恋爱，听说是什么网上搞出来的。两个人都没见过面不知道有什么好爱的。人类的爱情和我们不同，我们的爱情是没有种族歧视，高低贵贱之分的，可是人类不但喜欢给自己制造诸如罗密欧茱丽叶，梁祝的悲剧，还要把他们的思想实现在我们身上。所以，她的幸福在维持了不多久的时候就夭折了，隐约听说是因为地域之类的原因。
她很不快乐，我守在她身边，看她把那个打过去永远是占线的号码拨了一遍又一遍，看她泪流满面，泣不成声。八的天气那么热，她抱着我的手却是那么冷。
时间过得很快，她又有了新的追求者，很快又有了男朋友，那男的天天给她打很长很长时间的电话，看她接电话的时候倒是幸福着，只是一个人的时候，她常常木木的坐在床上发呆，有时会喃喃自语，有时会冲着我很认真的说话，说些我听不懂的话。
后来，不知道为什么，她又给那个抛弃她的男人打电话，又开始哭，真不明白一个女人的眼泪怎么会有那么多，看着她的眼泪流下来，滴成一滩水。
再后来，我知道她在求一份她永远也得不到的爱，我想这个道理她自己也明白。于是我又常常听到她的发誓赌咒，结果每一次都不是最后一次。直到有一天她对那个男人说：“我宁愿与身边的这条狗在一起，也不愿和你有任何关系”。其实狗是不会心疼的，但那一刹那，我的心却突然疼了一下。然后，我发现自己爱上了身边的这个女人。
断掌
母亲因为生她难产而死，父亲从此憎恨她，因为她实在与死去的母亲太像了，一样的美貌，一样的聪颖，父亲供她吃喝供她穿，却从不和她说话，十岁那年，父亲耕田时，平日极温顺的牛突然发了疯，一次次把父亲挑在牛角上往天上抛，救下来的时候父亲已经不似人形，腥红的血止不住的往外喷溅，直至临走时父亲都没有和她说一句话，只是死死的看着她。父亲下葬的时候，她披麻戴孝，就是不流一滴泪。
村子里的人都说她克死了娘，又克死了爹，是个不祥的人，没有人肯拉她一把，十岁的孩子像根草，被风吹得东倒西歪，却无比坚强的活着。十五岁的时候，邻村一个四十岁老光棍想娶她，聘也下了，她站在那间小小破旧不堪的屋前，看着前来想分勺羹的丑恶嘴脸，就是不说一句话。
嫁过去后的第二年，她生下了一个儿子，可惜还没满月就夭折了，婆婆说她克死爹娘现在连儿子都克死，从此看到她就又打又骂，老光棍对她还不错，总是护着她，第五年的时候，老光棍得了肺病也死了，婆婆说她是个克星于是把她卖到烟花巷。卖过去后她死也不卖身，一次次逃跑自杀，老鸨花了冤枉钱，叫人把她往死里打，打得剩一口气丢在后巷里让她自生自灭。
妓院里洗衣的老婆子看她可怜，把她抬回家，也许命不该绝，居然又活了回来。从此把婆子视为亲娘，婆子本是风烛残年，好日子没过几天，就不行了，她在病榻前泪流满面，婆子拉着她的手，对她说：“我知道你苦，但这不是你的错，你生来就是断掌，谁与你亲近谁就会死。我不后悔，我本是将死之人，只是放心不下你，我死后你要好好照顾自己。。。”话没说完就断气了。当晚那一带起了大火，把一切烧成灰烬，从此她也失踪了。
后来有人传说，她也被那场大火烧死了，也有人说她没死，去当了尼姑，还有人说她斩断了那两只手，从此平凡的过了一生。
这一生与你无关
终于让一个生命胎死腹中，血在身下绽开，像一朵朵艳艳的红花，残忍的笑称自己是刽子手，扼杀一个还没成型的孩子。
伪装的笑说“只是个胚胎”。面目狰狞的表情只在镜子里做给自己看。
其实是有痛的。只是不说。
今天很热很热，却感觉如置身冰窖。绝望压得人只想逃，又无处可逃。
他所在的城市在北方，北方再北方。坐火车要经过三个很大的城市，那是一天一夜的距离。
快乐是因为痛苦消失了。而痛苦的不存在，总能适应得那么快。
总是这般无奈。
痛。藏在骨子里，看不见的。
总是会朝她微笑，每每脸上出现幸福的笑的时候就是在想他的时候。
可是微笑后的忧郁仿佛总是难免的，象雨水就那么淡淡地、淡淡地。
一点一点蚀到心底里面去。
这辈子，他这一生与我无关。
这辈子，也将与他无关。
如果有下辈子希望我是他身边最亲近的女子。
痛。
他这一生与我无关。
惊魂之旅
跳下火车，小小立刻感觉到火辣辣的太阳直射在皮肤上的灸热感，火城的七月的确名不虚传。小小想：“如果那段不开心的感觉能和着汗水一起蒸发掉就好了。”她甩甩头随着人群走出站台。
这是一次冒险的旅程，一方面算是旅游散心，另一方面是为了见一个从没见过面的朋友。妈妈总是唠叨：“这么大个人了，还这么单纯，不知道什么时候被人骗了还帮人数钱。”这时候小小总会不以为然，“傻子才会被骗。我又不是傻子。”
来接车的人真多，不知道哪个才是他，小小从包里拿出手机开始拨号，对方很快就接了电话，“小小吧，真对不起，我现在有点事赶不过来，你先找个地方安顿下来，我晚一点来接你好吗？”她有点丧气的挂掉电话。这鬼城市怎么这么热，把人都烤糊了。
随便住进一家火车站旁的招待所，空调的凉意总算让小小松了一口气，几个小时的硬座差点没把她折腾死，坐火车的辛苦和少许失望，小小丢下行李躺在床上很快就睡着了。睡得迷迷乎乎的时候，听见手机响，接通是他：“小小，你住哪儿呢？我到火车站了，怎么找你？”告之后她挂上电话望望窗外，天都快黑了。
很快就听到敲门声。小小整整裙子，对着镜子照照，五个小时的睡眠已经让她恢复了平日的漂亮，她自信的笑笑开了门。门口的这个男人和想像中的好像有些不一样，他壮实且憨厚，和住惯大城市里的人们多少有些差别。小小的心往下沉了沉，觉得更失望了，刚失掉一段感情，本以为这次旅程会有些惊喜，结果毫无新意。
毕竟是出门在外，小小很快恢复常态，把人让进门，请他坐下。
“真不好意思，家里临时出了点事所以来晚了。”
“没事儿。反正我也不急。”
“你还没吃饭吧？”
小小摸摸肚子，“开了房就开始睡觉，是有点饿了。”
“楼下就是饭店，我们下楼吃点东西吧？”
“好啊”。
吃完饭后坐在饭店里，一边喝茶一边聊天，
“你吃饱了吗？”“吃饱了。”
“坐车辛苦吗？”“还好。”
“天气热吗?”“有点。”
这样的对话好像有些尴尬，两个人很快就陷入沉默。
男人低下头，搓搓手：“一个女孩子住在招待所又浪费钱又不安全，不如住我家”，说完后抬起头，“你不要误会，我和女朋友一起住”。
小小皱了皱眉，“这样不太方便吧”，
他急说：“没关系，我女朋友人很好”，
“今天太晚了，明天再说吧”。
他看看窗外，天已经黑了。“那好吧，也不早了，你好好休息吧。”
“嗯”，
“注意安全，我先走了。”
“好，再见”。
“明天见”。
晚上小小睡不着，怎么办呢？虽然在招待所住个十天半个月也够钱，但的确有点浪费，再说他不是和女朋友一起住吗？应该没什么问题吧？第二天中午小小就办了退房，跟他回家了。
二室一厅的房子，布置得还不错，不过没见着他女朋友，“咦，你女朋友不在？”“她上班去了，晚上回来。”小小有些怀疑的看着他。他倒是放心的很，不多会就撇下她出门了，一个小时后回来还带回一只西瓜，“夏天吃西瓜最解暑了”。六点钟的时候他女朋友回来了，两个女孩见面还是挺客气的，吃过晚饭后，看完电视，各自回房睡觉了，一夜无事。
之后的几天，男人的女朋友总是白天忙着上班，下了班就吃饭睡觉。而他却好像不用工作似的陪着小小把火城每一处有名的地方都游过了。在这个陌生的城市，有一个朋友，让小小安心了许多。
第五天，晚上十一点他女朋友没回来，手机也打不通，小小急坏了，坐立不安的。“也许是加班吧”，他淡淡的说，并不着急。十二点还是找不着人，“她可能不回了，你先睡吧”，男人说完就一个人回房了。小小奇怪得很，这一对人，女的半夜不回家男的居然也不着急，但这毕竟是别人家的事，她也不便多问，关掉电视也回房睡觉了。
小小从来都是一觉睡到天光，这夜却突然醒来，睁开眼看到一双眼，把她吓了一跳，原来是他坐在身边一直看着她睡。小小有些害怕，却壮了胆子问：“还没睡啊”？男人不说话，直勾勾的看着她，吐了口水哑哑的说：“我能不能抱抱你”？“不行”小小知道接下来会发生些什么，心扑通扑通跳得很快，房间里很凉快，可是她一头冷汗，怎么办怎么办？一千种一万种可能都在她脑海闪过，她紧紧裹住薄被。
男人有些痛苦的看着她，“我也不知道为什么，平时和女朋友一起也不会这样，可是今天，我也不知道”，说着拼命摇了摇头。明白自己一露出胆怯就没有人可以救她的时候，小小反而冷静下来，轻轻对他说：“不行，二个星期前我和男朋友分手，却发现自己怀孕了，于是我去做了手术......”。说话间那些让她撕心裂肺的疼痛好像又回到她身上，终于忍不住小声啜泣。男人开始有些后悔的表情，拿过纸巾递给她，默默的退出了房。坐在床中央的小小泪流满面坐到天亮。
一大早小小就收拾好行李，本来行李带得少是为了让自己玩个痛快，没想到结果反而变成方便离开，还未开门就听到钥匙响，那个离开家一夜的女子终于回来，当然她永远也不可能知道那一夜小小和那个男人之间发生过些什么，也永远不会知道离开的这个女子带着怎样的伤来又带着怎样的伤走。
由哪里来从哪里走，这个城市的夏天灼伤了小小的皮肤却冻僵了她的心，坐在火车上所有的一切都在往后退，如果时间也能倒退，你说她还会进行这趟惊魂之旅吗？
他一定很爱你
你们的婚礼上，我端着酒杯穿插于宾客间，笑靥如花。你是我的挚友，他是我的挚爱，你们是天作之合，我祝你们白头到老。
戒指是我选的，婚纱是我挑的，酒楼是我订的，连请贴都是我发的，到最后唯我是无关的。新房里的大红喜字扎得人眼睛生疼生疼的，巨大的相框里你们笑得那么甜蜜。宴席上，亲朋好友们的玩笑让你羞红了脸，他那么深情的吻几乎让所有人陶醉。你们这么恩爱，我怎能不开心怎能不替你们开心？
和你朋友了二十年，爱了他五年，是我人生中最幸运的事。我从来没有后悔把他介绍给你。你们连性格都相似都那么善良不忍伤害人，我又怎能伤害你们？
那天，你从城西打的半小时到城东，就是为了亲口告诉我他向你求婚。你说我是你们的媒人是你们爱情的见证人，电话里说分享不了你的幸福和快乐。能见到你们走到这一步，我实在太高兴。
我从来没有想过把他从你手中抢走，真的，从来没有，连念头都没有过。我知道在他心里，只有你一个人，他注视你的眼神温柔得能把人融化。他对你的好让我不能不感动。
还记得上次车祸吗？你昏迷了一个星期，他就不眠不休的守了你一个星期，在你耳边说了那么久的话直到你醒，你出院的时候他憔悴得像鬼。还有那次，我们去野外烧烤，你的戒指掉到河里，就因为那是你妈的遗物，他硬是在水下摸了半个小时，要知道北方秋天的河水已经凉得叫人心惊。
就在今天，三十岁的他还紧张得像毛头小子，生怕你反悔。你怎么会反悔？了解如我，又怎会不知他有多痴情你就有多深情来回报。我绝不愿你们分开，破坏这么好的姻缘是会下地狱的，我不要死后你们都上了天堂，留我一人孤伶伶的下地狱。我不要。
所以请相信我是真心为你们祝福，真心为你们开心。也不要替我担心，我爱你，也爱他，你们是我最亲爱的人，要相信我的幸福会在前头等着我。
你们终于向我走来，你说：小小，我今天好幸福，好开心。他不语，笑笑，只是眼神从未离开你。我握你的手：我知道，你们幸福我亦幸福，你们开心我亦开心。祝你们百年好合，永结同心。
没有翅膀的天使会飞
我是一个聋子，因为是先天性的，所以我也注定是个哑巴。人们说我只是一个失去了翅膀的天使。
我有一双对我疼爱有加的父母。不，我没有兄弟姐妹，为了让我独享双亲的爱，他们没有选择再要一个孩子。所以从小他们就把过多的爱给了我。我很有钱，因为父母害怕在他们百年之后我失去依靠，既然上天给我关上了一扇窗，他们就尽力给我打开另一扇。
我今年20岁，我喜欢通过网络与人交流，因为那样人们不会对我另眼相待，我在网上有个好听的名字，蓝紫。曾经有网友问我：“你是不是卖篮子的？”对于这种无聊的搭讪借口，我是一概不加以理会的。
其实，蓝是忧郁，紫是高贵。我只是想忧郁的高贵着，传说母亲的家族曾是皇族，照这样看，我至少也够得上郡主级别。父亲是蒙古族的，我常常幻想，如果时光退回几百年，也许父亲曾骑着高头大马迎娶我的母亲。
现实中我没有朋友，父母认为让我过早的接触社会，会让我痛苦，我常常用手语和母亲聊天，母亲总是忧心重重的看着我。从我的眼神里，她看出了一颗渴望自由的心。她害怕她呵护了二十年的宝贝被社会伤害。
你以为我会自闭或是极端，你错了，我很正常。父亲从我六岁起就开始给我请家教，虽然很少与外界接触，可是大量的阅读让我早熟。我的家庭教师一直教了我十四年，从一个年轻的女子变得不再年轻，她和我的父母一样，都爱我都希望我能过上正常人的生活。二十岁的时候，她向我的父母建议，于是我开始能和正常人一样上大学了。
我终于可以向我曾渴望的友情和爱情伸出我的双手。
学校的宿舍是四人一间的。报到的第一天，我的上铺从床上探下头来：“你好，我叫小悠，以后多多关照。”我微微一笑，朝这个可爱的女孩点了点头。
我学的是计算机专业，同学们很快知道班上有个不能说话的我。可是没有人排斥我，大家都给我极大的帮助，还有小悠，我的上铺，有事没事就爬到我床上，跟我学手语。我们越来越像两姐妹，相亲相爱。
二年级的时候，我发现系里有个男孩子经常出现在我常去的地方，饭堂，阅览室。。。。。现在的小悠每天晚上都睡在我的床上，并美其名曰：取暖。
有一天她神秘兮兮的告诉我：
“蓝，计算机系的系草你知道吧，张暮喜欢你也，张暮张暮。”
我不可置否的笑笑：“小悠，你越来越像三八了。”
“三八就三八，那可是个帅哥哥哦 ，”小悠叭叽着嘴巴，“要是你不喜欢就送给我好了”
“你真是越来越不要脸了”我一边比划一边朝她作鬼脸。
两个女生笑着滚成一团。。。。。。
小悠很快被张暮贿赂了，两个结成统一战线，而我，在不知不觉中成了他们共同预备沦陷的目标。二月十四日，小悠就被她男友预约了，两个人甜甜蜜蜜，走之前还故作神秘状，“不要眼红我，一会就轮到你幸福了”。
我莫名其妙的看着小悠蹦蹦跳跳的远去，心里有丝丝空洞，我知道今天是情人节，可是我。。。。。。我陷入沉思。
“蓝紫有人找你”同室举着六个大大的字在我眼前晃了半天我才回神，不好意思的朝她笑笑。就跑出房间。楼梯间张暮捧着一大把红红的玫瑰，小悠站在旁边恶作剧的笑，我的脸唰的红了，转身就要往回走，张暮一把抓住我的手,努力的比划着手语
“蓝，我已经学了好久的手语，就是为了能和你沟通，”
“我不能说话，也听不到你的声音，我配不上你，你还是去找一个正常的女孩吧”，我拼命的摇头，开始痛恨自己的沉默。
“我不在乎，我只喜欢你，无论怎样，请你给我一个机会”，
我不知道如何是好，我的世界里从来没有经历过爱情，我的世界里是一片空白。我想其实我大概是有点喜欢张暮吧。我愣在那里，我想我的样子肯定很白痴。
小悠拉拉我的手，对我说：
“蓝，张暮是个好男孩，你总是那么忧郁，我想你的生活应该让我们为你改变”。
张暮一直死死盯着我的眼睛，真让我不好意思，我羞涩的低着头看着地面，然后轻轻的点点头。张暮一把抱起我转圈圈。
世界在我的眼前飞快的流动着，原来失去翅膀的天使也是可以飞的。我想我多么幸福啊，有爱我的父母，有爱我的朋友，还有爱我的你。
夜杀
我静静的躺在床上，一动不动的盯着天花板，身旁的这个男人已经睡得像猪一样熟，我有种夺门而逃的冲动，全身的肌肉都蓄势待发，可是我的身体却像被牢牢的束缚住了，无法挣脱。我们在一起已经十年了，三千六百多天，日日夜夜。
我不爱他，从来没有爱过。可是躺在我的身边打着呼噜的却是这个长得极丑，满脸横肉，满肚肥油，还有两条长满又粗又长汗毛的大腿的男人。他趴在我的身上时，会让我极度恶心到想吐，我只能屈辱的闭着眼，像僵尸一样挺着，任他恶毒的咒骂和撕扯都激不起我任何反应，最后他终于放弃对我的折磨。于是我开始漠然的看着他带着各种浓装艳抹的小姐登堂入室。
母亲见到我就哭，开始是又打又骂又闹后来就只是纯粹的哭。母亲恨我，恨我把她的美丽年轻骄傲的独女彻底的毁了。我目无表情，像看一场闹剧。
除了在床上，其它我都做得极好，我把赚来的钱全给他，每天做饭给他和他的那些婊子吃，然后微笑，在里在外给足他面子，现在他所有的手下管我叫嫂子。他离不开我，他需要我这样的女人。这样很好。
楼上有一个很大的天台，每天晚上我都会在天台边上坐一会儿，有时看星星有时看车海，有时候我会想像从三十层的公寓跳下去的死状。
他是一个戒备心极高的家伙，他怀疑身边的任何人，除了自己他谁也不相信，他眯着眼睛看人的时候像一匹豹子，锐利的眼神仿佛能看穿人心。他四十岁生日那天心情好得出奇，在外喝酒回来又拖我上天台继续，我冷冷看着他絮长絮短，唠唠叨叨，他真的开始老了，老到开始喜欢回忆过去。我陪着他一瓶一瓶往下灌酒，至到他躺在地上醉到不醒人事。
我打了个酒嗝，努力从地上爬起来，奋力扯着他的衣服把他往天台边上拖，我也喝到极限，所以这事花了我不少时间和力气。终于能看到楼下来来往往的车海，我摇摇晃晃的站起来，用力揣了他一脚，他嘟哝了一声，往天台边上翻过去，随即像一个巨大的皮球失控的坠下去，我没有等到看他坠地便摇摇晃晃的走回喝酒的地方，迷迷糊糊时我已经能听到纷杂的脚步声。这十年来我无时无刻不想杀了他，今天终于等到这个千年不遇的好机会，我知道接下去要演的戏还将很长，所以我得先好好睡上一觉。醉过去前我笑得像朵花。
我终于杀了那个禽兽，十年前大学毕业那天晚上，他强奸了我。
被终结的时光
甘妮，我的妻，你在哪里？
二年前的情人节，甘妮终于嫁作我妻，结束了四年的爱情长跑。我们在广州最好的酒店举行了最隆重的婚礼，我爱这个小女人，把那枚戒指套在她手上的时候我就发誓要给她最幸福的生活。妮妮长得极美，最爱那一头长发柔柔顺顺。
妮妮是一个善良的女孩，虽然有些小女人情结，但风花雪月的浪漫我总是给得起的。结婚一周年的晚上，她给了我一生中最大的惊喜，我们有孩子了。我们都是无父无母的孤儿，我们只有彼此，于是对即将到来的新生命有了太多的期待。
妮妮的身体一直不大好，怀孕后的妊娠反应特别重，柔柔弱弱的身子愈发单薄了，我不忍心总是想带她去医院看看，可是妮妮说小时候总是住院，怕了医院的味道，一直都推拖找借口就是不肯去。我怎么也不会想到，在一再的放任妮妮任性的同时，也失去了一再的机会。
怀孕三个月时，妮妮突然晕倒在洗手间，送到医院妮妮就被直接推到手术室。医生告诉我甘妮的子宫里长了个瘤，孩子保不住，并且要马上动手术，我握着签字的笔在手术同意书上签上白思晨的名字的时候，我的脑袋一片空白。
我在手术室的门外坐立难安，心乱如麻。二个小时后，医生出来了，他一脸沉重的告诉我，甘妮的瘤是恶性的，并且已经开始扩散了，必须切除子宫并辅助化疗，我还来不及考虑这意味着什么，我只能麻木的点头签字。
五个小时后，妮妮被推出手术室，麻醉药使她静静的躺在病床上，了无生气，我的妮妮，幸福才刚刚开始，病魔就开始吞噬你的生命。老天为什么要这样折磨相爱的人？我坐在妮妮身边，握着她冰凉的手，静静注视她熟睡的面容，妮妮对不起，你的苦难你的痛苦我束手无策。
妮妮醒来就开始流泪：
“晨，对不起，我真没用，连个孩子都保不住”，
“妮妮，没有什么比你重要，我要你好好的，其它都没有关系”，
“晨，等我好了，我一定给你生个孩子”，
我可怜的妮妮，她还不知道自己永远失去了生育的权利，可是我不在乎，我只要我的宝贝健健康康。
第二天医生查房的时候，我还来不及暗示，医生就已经脱口而出了，我只能眼睁睁的看着妮妮微笑的脸僵成一块化石，我只能揪住医生的衣领把他推出门外。妮妮一把扯掉手上的输液器，像疯了一样把够得着的东西拼命摔在地上，摔累了摔不动了坐在床上嚎啕大哭，我紧紧的抱着我的妮妮，按着她流血的伤口一遍一遍告诉她，你还有我你还有我。
化疗对于妮妮来说，是件极痛苦的事，她一点也吃不下，闻到有味道的东西就要吐，吐到死去活来把胃液胆汁都吐出来。畏冷，高热。。。。。。最后她虚弱的连下床的力气都没有。
出院的时候医生嘱咐我，甘妮的病不可轻视，三周后回院继续化疗。回家以后的妮妮像失去了泥土的鲜花迅速的枯萎了，常常呆呆坐着一动不动可以保持几个小时，我除了心疼无能为力。
从第二个疗程后妮妮的头发开始大把大把的脱落，她抓着满手的黑发伏在我肩上压抑哭泣，我拍着她的背安慰她一切都会好起来的，头发没有了会再长出来的。妮妮像失去了翅膀的天使一样失去了她最宝贝的头发。有时候她会拿着那把檀木梳子梳她剩下的头发，还没梳完就泪流满脸。
冬天很快就到了，下班的时候经过市场，看见一条小小的京吧，睁着一双黑漆漆的眼睛看着我，像极了妮妮的眼神，我一心动，就买下了它。回到家，那只小狗居然不认生的摇着尾巴屁颠屁颠的跑向妮妮。妮妮轻轻的抱起小狗，抬起头看我，小心翼翼的问：
“我可以拥有它吗？”
“妮妮，她属于我们了。”
我的妮妮终于回来了，我们的家也因为有了这只京吧重新有了生气，妮妮把自己对孩子的感情全部注入到这只小小京吧的身上。妮妮穿着白色的睡衣，戴着白色的毛线帽子，蹲着喂狗食时突然仰着脸对我说：
“晨，我是白二毛，白大毛的老婆，白三毛的妈妈”，
阳光从窗口洒进来，照在妮妮的脸上，干干净净的脸上印出一圈光环，妮妮像一个天使，朝我微笑。
三个月后的一天晚上，白三毛突然口吐白沫倒地抽搐不止，我陪着妮妮抱着小狗跑遍了宠物诊所，兽医们众口一词：三毛错吃了耗子药，毒已深入五脏。救活的机会不大。白三毛到底没有挺过去，妮妮抱着三毛小小的身体痛哭，像五个月前失去了我们的孩子一样痛哭。
失去了白三毛，家里突然冷清了，我有些不好的预感，像恶梦一样笼罩着我。夜晚的的时候，妮妮总是紧紧的抱着我，身体一阵一阵的僵直，我知道妮妮又难受了，可是她不说，只是咬着嘴唇，直咬到出血。我好心疼，可是我像个白痴一样什么也做不了。一个星期后，下班回家开门看到的是妮妮再次晕到在地上，我抱起妮妮就往医院狂奔，我好害怕，我好害怕，我已经失去了父母失去了孩子，我不能再失去妮妮。
医生给妮妮做了检查，然后把我叫到医生办公室，
“你是甘妮的先生，我要告诉你，甘妮的病再次恶化了，最好是能再做一次手术，这需要征求病人家属的意见，另外，术后可能发生的一些情况也要告诉你。如果你同意就在手术同意书上签字”，
医生说什么我已经听不见了，我眼睛所能看到的是手术同意书上术后大出血，并发症，死亡。。。。。。
妮妮还是再次被推进手术室。我在门外，妮妮在门内。一道门把我们隔成两重天，我忘记时间忘记吃饭忘记呼吸，我亲爱的妮妮，我的爱我的生命，在那里与病魔做着苦苦的斗争，我什么也做不了只能祈祷。
手术室的灯终于灭了，医生走出来我立刻迎上去，医生却抱歉朝我摇摇头，我不相信我不相信，我捶胸顿足，我抱头痛哭，为什么老天这么残忍，要这样折磨我的妮妮。这个世上如果有奇迹我的妮妮就永远不会离开我。可是为什么奇迹永远不会发生在我们身上？
妮妮现在必须呆在加护病房里，二十四个小时都要靠点滴和输氧维持她的生命，二月十三号的早上，妮妮突然要求坐到靠窗的椅子上，好久没有呼吸到新鲜的空气，想看看外面的天空，窗外阳光明媚，她对我说：
“晨，我想吃苹果”，
“你等着，我马上去买”，
医院楼下就有超市，我买了十个妮妮最爱吃的红富士，给了钱就往医院跑，妮妮不喜欢削皮，她说喜欢红彤彤的看着惹人爱，我特意转到洗手间洗干净苹果然后再回病房。
我推开门，只能看到妮妮背对着窗，阳光洒在她身上，我亲爱的妮妮朝我虚弱的微笑，
“晨，对不起，我守不住白头到老的约定，爸爸妈妈来找我所以我要先走了，我最爱的人，我会在另一个世界等你的。。。。。。”
然后就像电影中慢镜头一样，妮妮缓缓的朝地上倒下。
苹果散了一地。。。。。。
妮妮从来都喜欢热闹，她的葬礼和我们的婚礼一样隆重，只是我的身边再没有那个美丽的小女人了，我特意订做了一只玉壶，如今她小小的身躯躺在这只玉壶里，我只想告诉我最爱的妮妮，一片冰心在玉壶。
老人家说如果不下葬，去了的人是不会得到安息的，所以我把妮妮与她的父母葬在一起，这样她就不会再孤单，还有那只戒指，还有白三毛。。。。。。
甘妮，白思晨永远爱你。天荒地老，海枯石烂。
当爱情失去记忆
我在哪儿？四周都是白色的，为什么我的头这样重，还包着厚厚的纱布？我怎么了？
医生说，你出了车祸，被送来的时候危在旦夕，我们帮你做了手术，你现在有没有不舒服？
哦，我很好，我很清醒，我知道我叫月小清籍贯北京家住朝阳区今年二十三岁在联通公司上班，可是有些片断比如车祸那天我一点印象也没有了。为什么会这样？
我讨厌住院，我讨厌医生用那么多专业术语跟我解释为什么我会失去一部分记忆，其实我并不是那么在乎，记忆跟磁盘一样，存得多了总会删除一些丢失一些。谁知道我忘了什么？
一出院我就把工作辞了，然后搬回家跟父母住，辛辛苦苦捱了三年，是时候好好休养生息了，出车祸的事我没跟家里说，以前一个人住外边，有些事瞒得倒挺干净。只是受不了父母唠叨，那么好的工作说辞就辞了。
我是一个孤僻的人，有人说我孤芳自赏，其实我只是不爱说话罢了，我几乎没有朋友，没有朋友日子一样往下过，只是冷清些。辞掉工作之后我过婴儿般的生活，每天花很多很多时间睡觉，父母已经懒得管我，只是在吃饭时敲我房间的门，他们搞不清楚为什么他们的女儿居然要沉迷在睡眠之中。
他们当然不知道，我本来就不喜欢说话，而现在更不愿意让他们为我担忧。车祸带来的后遗症常常使我迷惑，总有一些零星的片断在我眼前闪过，不能想，一想就头痛，像要暴裂开来般的头痛。我只能用睡眠来抗拒。
半年后，父亲的脸色变得越来越坏，这个古板的老头不能容忍女儿无所事事游手好闲，我必须四处投简历重新找工作，不然也许哪天父亲会跟我断绝父女关系然后把我赶出家门。
学历我有，相貌我有，找工作自不在话下，新单位在海淀，我又要搬过去一个人住。真舍不得饭来张口衣来伸手的日子。走的时候母亲拉着我的手忧心重重，她难过什么，又不是隔山隔水，坐车几个小时而已。
一个人的日子养成喝咖啡的习惯，尤其喜欢星巴克的气氛，不是扮高雅，一个月赚这么多钱，享受一下也是应该的，只是不喜欢卡布奇诺失去了咖啡的原味。
北京城说大不大说小不小，想遇见一个人没那么容易，奇怪的是我总能在不经意间看到一个似曾相识的面容。干嘛他总一副苦大仇深要死不活的表情看着我？我确信不认识他。他是谁与我何干？陌生人罢了。
星期日照常去星巴克喝摩卡，空气中飘着浓浓的咖啡香，流动着轻轻的音乐，我坐在靠窗的位子，窗外天气很好，阳光透过玻璃洒在我的身上，像***怀抱，闭上眼睛靠着沙发，我都要睡着了。
醒来的时候对面居然坐着那个总跟着我的男人，我礼貌的朝他笑笑，他居然一把抓住我的手，“清，是我不好，我们重新开始好吗？”这个男人是不是疯了，可是他为什么知道我的名字？还有我的手被他抓得好疼。
我想我现在的样子大概呆透了，一脸诧异张着嘴巴手被那个疯子紧紧握着抽不回来，还得陪着笑小心翼翼的说：“你先放开我的手好不好，你握得有点紧？”他还算听话，马上放开了我的手，却一脸期盼的盯着我。我有点尴尬，我觉得他应该认识我的，可是我却想不出他是谁。
“请问。。。我们认识吗？你是。。。？”我硬着头皮开口问他。
“清，你不认识我了？”男人有点不相信，死死的盯着我，好像能从我的脸上找出破绽。
可是我有什么破绽能让他找出来呢？我真的不认识他。我抱歉的笑笑，“我想你是认错人了吧。”他一脸悲痛欲绝，拼命的摇头。“清，发生什么事了？你怎么可以忘了我？怎么可以？”我的头又开始痛了，我知道了，这个男人应该是被记忆删除掉了的。他是谁？为什么他这么痛苦？为什么他盯着我的眼睛让我的心有点难受？我使劲的想拼命的想，然后眼前一黑，我什么也不知道了。
我是在医院病床上醒过来的，居然又碰到那个满口专业术语的医生，我一点也不明白他说了些什么，我只想知道那个男人是谁？可是他已经走了。你能回答我吗？不能。我说我没有病，我要出院。
出院后我常常想念那个男人，我认为常常想念丢失的记忆也许能恢复，可是一天一天过去，我毫无进展。我一想他头就痛不痛了接着想然后接着痛，很痛很痛。
一周后我收到了一封很厚的特快专递，拆的时候不小心然后散了满地的信封。我弯腰拾起来的时候发现这些信封上的字全是我写的，也全都是由我寄出去的。沉甸甸的信压得我呼吸困难，头皮发麻。
我终于知道为什么我对这个男人有莫明的熟悉感，我终于知道为什么他不能接受我对他的忘记，我终于知道为什么我不能想他一想头就痛，我终于知道为什么我会忘了他。
我爱过他，曾经很爱很爱，愿意为他付出一切，可是他没有珍惜，错过了我的爱。我已经记不得那天的车祸是意外还是刻意。死亡逃避并没有实现，对于我来说也许忘记才是最好的结束。
我已经不爱他了，我已经忘了如何爱他，我甚至已经忘了他这个人，我们就像两条直线，交叉过就各奔东西越离越远。
我没有再见过他，北京城说大不大说小不小，要想遇见一个人真的不是那么容易的事。二年后我结婚生子，从此再无相干。
爱在爱时停止(新)
我已经认识他一年零六个月，曾经让我最为不屑的爱情终于还是发生了，而且来得这么快这么猛，让我没来得及防备只得束手就范，沉沦在爱情里欲罢不能。
我曾无数次想像他的声音和他的样子，我觉得像海一样汹涌的爱快要将我吞没。我只是个寂寞的女子，夜深人静的时候我渴望有一双臂膀。我无比向往那些男人的小细节，比如淡淡的香烟味，白色袜子，还有细细的胡渣。。。
我终于没有按捺住自己的冲动，我以为有时候冲动未必不是好事，于是不顾一切的出发了。整整二十三个小时啊，坐在窗边看着火车穿过一座座城市，慢慢靠近他，我的心反而愈发平静了。
火车终于缓缓停下来，车上的人们互相告别，我变得有些慌乱有些手足无措，我有些不敢相信我真的到了。真的到了。当我提着行李走出站台，踏上这座城市的土地时，我的心立刻被温情脉脉充满了，陌生的地方陌生的人群陌生的口音，却让我觉得如此这般亲切，这座城市因为有他而变得熟悉。
到的时候天已经黑了，湿湿的下着毛毛小雨，接站的人并不多，我的他远远的站在人群中，恍若隔世，恍若隔着前世的今生恋人，不必言语已是注定。他走过来轻轻的拥抱了我，这一刻的温暖的臂弯成为我之后很长一段时间的怀念。他接过我手中的行李，轻轻的抚落我头发上的雨水。然后牵着我的手，就像我们从来都在一起。
见面之前这个场面曾被我想像过无数次，只是当一切终于姗姗迟来，当一切来得如此完美如此真实，却又让人害怕美好转瞬即逝，恨不得时间立即停止。有一种眩晕的感觉，一如梦境。若真只是梦境，我只愿长睡不醒。
所有的一切都被关到门外，他的家温馨且温暖。我摸摸他的脸，轻轻的环住他的腰，靠在他的胸前，静静的听他的心跳。我终于站在这个男人的面前了，终于是只有两个人的世界了。这个穿着白色袜子，身上有淡淡的香烟味道，脸上有细细胡渣的男人与我的想像所差无几。
原以为借着爱情的名义会发生些什么，我太清楚男人在某些方面原始得像动物，而我其实只是一个寂寞的成熟女子，我并没有害怕甚至有些期待。期待即将到来的一切将我的热情激情释放开来。我爱他，就像爱自己。
这一切终究还是我的想像罢了，他竟单纯得有些天真。其实只是两个人背对背躺在床上聊天，聊那些与爱情无关的话题，然后在天亮前睡去。我醒来的时候，看着他长长的睫毛合着双眼，沉静得像个孩子，令人心疼。
轻轻的吻了他熟睡的脸，我的心有一丝淡淡的哀伤。不是所有相爱的人都能有童话故事的结局，我开始明白爱情不是所有，更不是一切。我和这个男人再不可能有交集，永远。
房门在我身后轻轻的合上，我从这个城市的消失了。从此，了无遗憾。
爱情。终于在爱时停止了。
堕落
一切已经被我弄得一团糟。每天似乎总是浑浑噩噩中渡过，生活状态陷入一个僵局，越夜越精神，总是要到凌晨三点之后才晕晕睡去，害怕黑夜，害怕一个人空下来。害怕满脑子的心事，像要爆炸。
恋上香烟，恋上烟雾缭绕中的懵懂。哭泣，不再是懦弱的流泪，发狠似的把身体中多余的水分抽干，生命，不能重来一次。涂黑的纸再也无法洁白。我就像陷在流沙中，越挣扎越被束缚。想挣脱，想发泄，想高呼，谁来救我？
梦里总是疼痛和坠落。死亡像一张巨大的阴影笼罩在我的四周，冷漠，杜绝了温存。快乐，成为一种另类。静静的，听心脏在我的胸腔突突的跳动。经历了一场浩劫，失去了所有的力气。努力也只是苍白。习惯了人前微笑，却无法救赎灵魂，只好用鲜血祭奠，触目惊心。
过去都将过去，变成一滩碎片，堆放在那个空间的角落。曲终人散，灰飞烟灭，疼痛张牙舞爪的掠过我的神经。潜伏心脏背面。一切变得残废。
缺氧，窒息，似大口呼吸也无法解救我无穷尽的压抑，幸福变得支离破碎，令人绝望。
天黑了，下雨了，月亮睡觉了，星星睡觉了。于是抛弃了因为，忘记了所以，终于开始。
一起走过的日子
我开始怀念和你在一起的那些美好时光，因为分别总是让人容易思念。
第一眼见到你，就知道我们会长长久久的牵绊一生。那时候我问你：我们会成为好朋友吗？后来我又问你：我是你最好的朋友吗？从以前到现在一直死皮赖脸的缠着要你跟我好。我知道自己是一个自私的小女子，好东西总是舍不得与人分享，虽然你总是狠着心残忍的打破我这些那些美丽的幻想和憧景，可是我从来都只是当作耳边风，一直用我博大的胸怀包容着你。你看我多好。
在一起做过太多的事情，说过太多的话，像片断一样在脑海里闪过，一起经历爱情，失去爱情，看清爱情。和所有有过青春岁月的女孩子一样，痴笑怒骂。
时间总是毫不留情的飞快的刷着屏，好的坏的全不留痕，我一直都相信前世我们也有过相遇，因为算命书上清清楚楚明明白白的记着，我们的距离总是不超过时间的。
身边的人走了又来，唯你和我同步，一直彼此分享彼此。老天待我不薄，人生得你一知足以，滥情的话说一万次也不嫌多，要你笑不要你哭，要你一辈子好好的，要你永远幸福快乐。要你和我一起老了还坐在夕阳的摇椅回忆我们曾经一起走过的日子。
幸福是什么
我一直认为有生命生活在阳光下是一件幸福的事情，但久流连网上那些伤情的文字，让我觉得有些惘然，似乎在网络上人人都不幸，人人都痛苦迷茫悲伤，为什么这个世界会变成这样，有健康的人把糟蹋健康当作好玩，有幸福的人把玩弄幸福当作快乐，而那些眼见的人却又见惯不惯习以为常。
我曾经在医院里呆了一段日子，每天还要打很长很长时间的点滴，长到让人无法想像长到让人郁闷。我特意选了一个临窗的床位，因为不睡觉的时候我可以看窗外的人群天空上的飞机，要是有阳光照在我的脸上，我会快乐一整天。不打针的时候我就跑来跑去，满心欢喜。虽然我手背已经被那些药水腐蚀到每天都要打好几次才能扎到血管，打针的位置也一点一点往上移，但是我一点也不沮丧，当那些冰凉的药水流进我的身体时，我甚至可以感受到我的生命在一点一点回来。真的，从那个时候起，我就认为这个世上没有什么比有健康更让人值得高兴的事了。
总是听到有人问：我为什么要活着？为什么要活着，因为有了生命，生命来之不易，一旦消失便无影无踪。我爱我的家人，爱我的爱人，爱我的朋友，可是如果没有生命我拿什么爱你们？我悲伤难过遭遇苦难时，我可以不说话，可是我快乐幸福享受美好时，一定要你们分享。
简单的小孩子
我不是一个懦弱的人，尤其是在生病之后，我知道怎样用坚强与病魔做斗争，我对冰说：不要哭，我要你笑，我对妮妮说：不要哭，我很好，但是下了线之后，在这个陌生的城市里，没有一个我的朋友，我找不到可以说话的对象，面对冷冰冰的电脑，听得发腻的MP3，我突然又有了流泪的冲动，可是眼睛像干涸的河挤不出一滴水，我只能把说话的欲望变成无穷无尽的文字，期待你们在远方倾听。
客厅里空空荡荡只有一台电视和一把椅子，卧室里空空荡荡只有一张床和一只柜子，书房里空空荡荡只有一台电脑和一盏灯，厨房空空荡荡只有一个灶台和一口锅，厕所里空空荡荡只有一个马桶和一卷手纸，我每天从一个房间游荡到另一个房间。
晚上的时候和朋友讨论什么是幸福，我说要一辈子当一个小孩，什么事也不用想什么事也不用做，说错话可以吐吐舌头，做错事可以擦掉重来，没什么大不了的，反正长大后除父母没有谁会再提起那些往事。生活原来可以这么简简单单，为什么要像解那些让人头痛数理化一样搞得无比繁琐无比复杂呢？我绞尽脑汁百思不得其解。
还有那些把我的朋友折磨得死去活来的爱情，在小孩子的世界里，握握手敬个礼我们都是好朋友，我们可以丢手绢，捉迷藏，过家家，谁也不去理睬那些禁忌。多好？
今夜让我醉
不知道怎样记录我的悲哀，我的力量有限，除了哭泣与忘记，我还能做些什么？
盘着腿坐在地上，放声大哭，那些久积在心里的住事都浮现出来，压得我呼吸困难，只想拼命住下坠，这样我就不会再在痛苦里挣扎了。我一直努力让自己扮演坚强的角色，只有这样，我才不会倒下去，每天我要努力告诉自己一定要撑下去，再也不会有困难能压垮我，我已经经历过一场生死浩劫，与这相比，什么都微不足道。
可是我还是难过了，人总有懦弱的时候，不管怎样伪装，迟早会露出破绽。我不想告诉任何人，不想让任何人分担我的痛苦，也不需要任何人的同情。因为其实语言文字对于那些经历都是于事无补的，现在我只想蒙头好好睡一觉，或者好好醉一场，也许就能什么都不想什么都忘了，再也不用这样清醒的痛苦着。
如果我不惧怕死亡所带来的后遗症，我就能从容的从阳台上飞下，我就能抓一大把安眠药吞下去，但是我无法把死亡的痛苦再让爱我的人承受，所以我只能选择苟且偷生的活着，尽力让自己坚强一点， 快乐一点。
只是今夜我真的有些累了，就让我懦弱一些，让我睡吧，让我醉吧，过了黑夜太阳会再升起，我会再微笑。
郁闷
我很郁闷，我想我的朋友也是。我们像得了病似的拼命找发泄，有时候用竭斯底里有时候撕咬踢打有时候痛哭流涕，还有的时候我们什么也不用做，光用脑子飞上天。
她写她的文字，从她笔下流淌出来的东西往往让我惊讶无比，比如爱，比如死，比如性，人生不过如此，与其躲躲藏藏遮遮掩掩，到不如光明正大唯我独尊，我很崇尚这种生活态度，遇到瓶颈的时候我会打电话给她，她倒是一如既往的为我指出一条通向罗马的大道。
前段时间我是在惶惶不可终日中度过的。话虽然说的有些饶口，事情却实实在在如此，自从有了男人，生活中原本自然的东西反而必须变得刻意。太没意思。还好，只是虚惊一场罢了。
广州的火车站总是人太多，我就是喜欢吃肯德基，眼镜里的世界灰蒙蒙，电视节目太多遥控器停不下来，电脑硬件不兼容就是上不了网，我肚子饿了可是懒得泡面，我又开始胡言乱语语无伦次，我没有谈恋爱，我没有变态，我太正常以至于我没有灵感，胡编乱造都想不出故事。
废话
我也不知道我想说什么，就是突然有说的欲望，强烈得一直让我打嗝。
过年当然先说新年，我记忆中的新年是早早买了全身新衣一天看三回直到年三十晚上洗完澡才小心翼翼的穿上，晚上一家人围着然后热热闹闹围成一桌，喝酒的喝酒，小孩们随便吃点反正好吃的多着呢，拿着鞭炮就出去玩去了，那时候是要守岁的，看完春节联欢晚会就换有通宵节目的电视看，一家人合合美美，齐乐融融，不想说下去了，如今父母离我千里。
说点别的吧，那时候当小孩的时候可以收老多红包呢，那时候钱也值钱，包个五块十块就高兴坏了。然后拿着钱去买点吃的玩的用的，一年到头难得有一大笔现钞由自己支配，终于有了把存了一年的心愿通通实现。能有什么心愿，不过买个漂亮的文具盒，买个花卡子，买个棉花糖吃吃罢了。父亲家在长沙，长沙人管爷爷叫爹爹(那两字实在打不出来)，我是长孙爹爹最疼我，总是轮着遍给过红包后背地里偷偷再塞给我一个，不想说下去了，如今爹爹睡在冰凉的地下一个人。
我是一个女孩子，女孩子总是爱臭美，喜欢戴个花儿扎个小辫儿穿个裙儿，收拾干净漂亮了，心里也美滋滋的。从小到长都是一头长发，妈每回剪个尾儿我就哭，那年是哪年？97年吧，要读书，那破学校硬要女生全短发男生全平头，楞把人基本权利给剥夺了，妈把我带到理发店，理发师的剪刀碰到头发的时候，我哇的哭开了，把人理发师给吓的。后来，后来毕业了头发留回来，长的直的。20岁的时候我就决定每年照一套相片。今年？不想说下去了，头发都长别人头上。
说来说去，不过一些废话而已，现实不现实的都只有自己明白，有什么意思？
冬至
听说广州的冬天是不会冷的，我一直以为是真的，并且曾以无比羡慕的心态期待着，不过其实这个世上真的没有什么事是绝对的，现在我坐在广州市中心一间房子里敲着键盘，我的手被冻得像冰一样，血管也疼得历害，身体还不可抑止的发着抖，整个感觉就是冷，我恨透了这该死的鬼地方，我想回家。
元旦过后给母亲打电话，旁敲侧击想知道她对于我长时间不回家是否可曾想念，没想到母亲居然一口否认，还撂下话来那天心情好将过来看我，吓得我大惊失色。我认为母亲如果见到我现在的样子，大惊失色的人恐怕要换角。
从小我身体就不是很好，一到冬天狠不得抱着炉子跑来跑去，母亲知道我怕冷，从上学一直到上班，每到冬天一进门就有暖暖的鞋子，热热的饭菜，上床睡觉的时候被子一定是烤得热呼呼的，那回儿多美多幸福啊。
真没想到这个据说零上四度就被称为严寒的地方，也会让人从骨头缝里透着冷，我把能上身的衣服全都背在身上可就是不管用，没有空调没有暖气没有火炉没有热水袋，真***冷。
我整天老老实实的呆在家里养病，没有工作没有朋友没有亲人，有时候我会回忆以前有工作有朋友有亲人的日子，每天按步就班连喜怒哀乐都像固定了的，现在我每天花五分之二的时间睡觉，花五分之二的时间玩电脑，剩下五分之一的时间把吃喝拉撒全包了。我没有变娇气也没有变矫情。我觉得只是换了一种生活方式，没什么好哭哭啼啼怨天尤人的。
日子得一天一天的往下过，凡事总是会往好的方向发展，冬天很快过去，春天马上来到，痛苦很快过去，幸福马上来到，一切不幸与苦难都将成为往事，一定要坚持，会好的，都会好的。
微微痛，淡淡笑
生活总是离完美太远，像隔着千重山万重海。
成长的道路上常常会遇到挫折，比如失学，失业，失恋。
人与人之间的交往长期像戴着面具，越来越丧失真诚。
被迫压抑的情绪像日积月累的火山得不到爆发。
如今我被孤立在一个没有朋友的城市里很久。
想说话的时候没有对象，想流泪的时候缺少安慰。
我像被困在缸里的鱼，奋不顾身的拼命要冲破玻璃。
只是一次一次遭遇失败。徒劳而已。
虽然曾千般咀咒过我的恶运，可是我不能不感谢它带给我的经历。
爱情，友谊，亲情，生命，看似复杂其实简单的道理。
曾经惨淡着一张苍白的脸以为微笑是件好难的事情，
到头来才知道微笑不过裂裂嘴眯眯眼。
我叫透明的快乐我离开家好久了。
我怀念我的家，我怀念我的亲人，我怀念我的朋友，我怀念一切。
从未远离过又怎么会知道思乡的愁肠。
我只能在微笑来来往往的人群中寻找一些熟悉的味道。
断片残简，断，断断续续，片，只字片言，残，残缺，简，简单。
把生活写成文字，摊在那里供人参观。
有时候笑，有时候哭，总有懂的人知道。
骗局
真的，我从来不骗人。虽然会在聊天室里与人胡侃，可是我从不提及过与自己有关的话题。我不说只是不想骗人。
我很清楚的知道网络意味着什么，虚拟的爱情什么也不能带给我。我要现实的活，所以我用游戏的态度。
他固定每晚九点在聊天室，我除了周六其它时候都能遇见他，我们聊得很好只是每次快提到自己时我都会找借口溜掉。他说我像个迷，令人着迷的迷。多么动听的花言巧言啊。
他给过我他的电话，夜深人静的时候偶尔我会打过去，听他略微稚嫩的声音，高兴的时候我会咯咯的笑，他说我像个小孩。我只是闷，解闷。
我住在靠海边的房子，卧室里有一面很大的玻璃墙，可以看到海的那种，没事可干我会坐在阳台上抽烟。我不需要工作，我有很多钱。
终于无可避免的陷入，也许是太清醒，总无法投入。而他似乎开始当真，他说要过来看我，要永远和我在一起。
永远！永远？爸爸说永远不离开我们，后来他拿着存折跟别的女人跑了，第一次和男人睡觉他说永远爱我，后来他打我还不要我了。男人的永远永远不必负责任。只是说说而已。
我厌倦再与他纠缠，想婉转表达却找不到恰当的词语，只是他太年轻根本听不懂。还想着跟我一生一世。
何必何必？你以为我为什么有这么多钱，你以为我为什么能住靠海的别墅，你以为我为什么不用工作，你以为我为什么周六晚上不能上网，我只是一个情妇而已。
当爱情遇上争吵
开始发现争吵是多么一件伤人的事情，相爱的两个人用尽残忍的字眼去诅咒对方，直到筋疲力尽。简直可怕之极。
经历一场力竭声嘶的浩劫，视线所到之处满目荒痍，坐在地上号啕大哭，恨那个男人的心却依旧软软的，终究还是恨不起，始终还是深爱啊。摔碎的玻璃要收拾，不小心割破手指，血合着泪涌出来，流到心上只是疼。若真不想过了若必还要收拾？若真不爱了何来疼？
还是要生活，饭照做衣照洗，只是板着脸不说话，心里明明早已原谅，却舍不下面子首先低头。聪明的男人自然会哄哄，稍一撒娇便软下来，说一些甜言蜜语，事情便过去。然而，过去的还会重演，一幕一幕重复，丝毫不变。
如果能反思，便会发现所为之事只是些鸡毛蒜皮芝麻绿豆，伤了感情真是不值，能复合也就罢了，若散了一辈子便成了心头永远的伤，永远的恨。
为什么只看到自己付出？忘了对方也同样舍弃过，你是丢下了事业家庭，他就不是么？你要工作要照顾家，他就不要么？为什么永远做不到换位思考？为什么为什么？
当爱情变成习惯，当生活变成惯例，一切变成枯燥乏味，除了用心经营用爱浇灌还能如何？不管有多少不甘，既然选择了就要坚持到底，毕竟是爱过的人。
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