一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅．
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内．＂
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了．＂
话说在美国一个小镇上，那里的人结婚时皆到教堂公证，小镇上有个不成文的规定，就是愈漂亮的新娘则新郎捐献的金额就愈多．
一天有对男女公证完後，新郎拿出10美元给牧师，牧师看了看後说:“先生找您9块9，不需要那麽多钱.......
有位书法家听到隔避家之狗叫声太大声，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。＂
太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！＂
某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我!!"
於是同学纷纷发问......
甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case，"人山人海"!
乙:Threehearttwomeaning!师:简单，"三心二意"!
丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我，"望穿秋水"!
丁:Bluewhosayandthewho's!
师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)
师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊?
丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『ILoveYou!』
洋女听见大喜，更说:『ILoveYou，too！』
那名男子不明所以，竟说:『ILoveYou，three.....！
有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭．
医生就安慰她说:“你这还不算什麽咧!上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢?＂
结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．
老师提出｀一本正经＇成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。＂
甲：“你开车简直和下象棋一样。＂
乙：“怎样说？＂
甲：“｀车＇走起来，总是横冲直撞。＂
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。＂
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。＂
甲女：“你先生也会修电器？＂
乙女：“不，他会修理孩子．＂
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？＂
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？＂
亲戚：“小美，你到底像爸爸，还是像妈妈呢？＂
小美：“白天像妈妈，晚上像爸爸。＂
亲戚：“什麽意思？＂
小美：“白天我爱照镜子，晚上我会打呼呀！＂
经理：“刚上任的张组长，表现如何？＂
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。＂
经理：“他是怎麽做到的？＂
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！＂
邻居甲：将你的录音机借给我一天好吗？
邻居乙：当然可以。你要欣赏音乐吗？
邻居甲：不是，我只是想安安静静的睡一夜。
一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一个人到交响乐团去求职。负责人问他：「你过去有过这方面的经验吗？」
「过去我虽然没有在交响乐团做过事，」他回答：「可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子！」
李美英：阿玉，听说你要出嫁了？
张阿玉：瞎说，我才不出嫁呢！
李美英：你敢发个誓吗？
张阿玉：我若出嫁，从此就不姓张。
男：你是天上的太阳。
女：你把我比的那麽酷热呀？
男：你是天上的月亮。
女：你把我比的如此冷淡，哼！
男：你是天上的星星。
女：你把我比的那麽渺小，滚吧！
某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一
位年纪颇大的急诊病患。当开完刀推出手术
房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这
情况就说"这刀还开的真久"!
一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，
当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的
车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的
脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“
我...我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我...我还以为你是检票员呢！”
机场指挥塔的值班员听到一位直升机
驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定
位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎
么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒
里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，
你是我的副驾驶！"
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有
没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
学期结束的最后一天，小明跑去找级任
老师，要求老师为他加分。
老师说：「为什么？」
小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩
考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师
应该要为自己着想才对。」
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈
聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵
，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉
：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗
？我认识她们好几十年了，她们的先生都
去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出
外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体
，可是，一直至今年春天，我才具备了入
会的资格。”
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫
无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生
重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一
发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食
欲也就恢复了。
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内．＂
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了．＂
话说在美国一个小镇上，那里的人结婚时皆到教堂公证，小镇上有个不成文的规定，就是愈漂亮的新娘则新郎捐献的金额就愈多．
一天有对男女公证完後，新郎拿出10美元给牧师，牧师看了看後说:“先生找您9块9，不需要那麽多钱.......
有位书法家听到隔避家之狗叫声太大声，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。＂
太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！＂
某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我!!"
於是同学纷纷发问......
甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case，"人山人海"!
乙:Threehearttwomeaning!师:简单，"三心二意"!
丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我，"望穿秋水"!
丁:Bluewhosayandthewho's!
师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)
师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊?
丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『ILoveYou!』
洋女听见大喜，更说:『ILoveYou，too！』
那名男子不明所以，竟说:『ILoveYou，three.....！
有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭．
医生就安慰她说:“你这还不算什麽咧!上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢?＂
结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．
老师提出｀一本正经＇成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。＂
甲：“你开车简直和下象棋一样。＂
乙：“怎样说？＂
甲：“｀车＇走起来，总是横冲直撞。＂
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。＂
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。＂
甲女：“你先生也会修电器？＂
乙女：“不，他会修理孩子．＂
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？＂
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？＂
亲戚：“小美，你到底像爸爸，还是像妈妈呢？＂
小美：“白天像妈妈，晚上像爸爸。＂
亲戚：“什麽意思？＂
小美：“白天我爱照镜子，晚上我会打呼呀！＂
经理：“刚上任的张组长，表现如何？＂
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。＂
经理：“他是怎麽做到的？＂
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！＂
邻居甲：将你的录音机借给我一天好吗？
邻居乙：当然可以。你要欣赏音乐吗？
邻居甲：不是，我只是想安安静静的睡一夜。
一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一个人到交响乐团去求职。负责人问他：「你过去有过这方面的经验吗？」
「过去我虽然没有在交响乐团做过事，」他回答：「可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子！」
李美英：阿玉，听说你要出嫁了？
张阿玉：瞎说，我才不出嫁呢！
李美英：你敢发个誓吗？
张阿玉：我若出嫁，从此就不姓张。
男：你是天上的太阳。
女：你把我比的那麽酷热呀？
男：你是天上的月亮。
女：你把我比的如此冷淡，哼！
男：你是天上的星星。
女：你把我比的那麽渺小，滚吧！
某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一
位年纪颇大的急诊病患。当开完刀推出手术
房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这
情况就说"这刀还开的真久"!
一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，
当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的
车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的
脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“
我...我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我...我还以为你是检票员呢！”
机场指挥塔的值班员听到一位直升机
驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定
位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎
么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒
里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，
你是我的副驾驶！"
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有
没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
学期结束的最后一天，小明跑去找级任
老师，要求老师为他加分。
老师说：「为什么？」
小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩
考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师
应该要为自己着想才对。」
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈
聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵
，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉
：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗
？我认识她们好几十年了，她们的先生都
去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出
外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体
，可是，一直至今年春天，我才具备了入
会的资格。”
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫
无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生
重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一
发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食
欲也就恢复了。
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