老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈｀老子样＇，有
些人｀样子老＇。＂
太太：“那你是属於那一种？＂
老朱：“我嘛！还是｀老样子＇．＂
妈妈：“小小，同学们怎么都叫你｀二王一后＇呢？＂
小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王．＂
妈妈：“那｀一后＇呢？＂
小小：“我的｀脸皮厚＇．＂
医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，
饭后各吃一粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂
交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？＂
汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了．＂
张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头．＂
李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚．＂
张三：“那你怎么不割他们的头呢？＂
李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？＂
法官对嫌犯说：“你常常到法院里来，难道不觉得难为情吗？＂
嫌犯说：“跟你天天到法院比起来，我可是好的太多了．＂
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！＂
不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你．＂
头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑著说：“那没关系，你也可以像我一样说假话．＂
据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！
为什麽年龄相差4.5岁呢？？
某牧师解之曰：『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』
树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．
唯一受害者是猴子，没打到小鸟，坐在树下的猴子却流鼻血了！请问为什麽？？
答案：因为当时猴子正在挖鼻孔，被枪声吓到就“ＴＯ＂到鼻孔.....
甲：「老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。」
乙：「我不相信。」
甲：「为什麽？」
乙：「老李那麽胖，老张那麽瘦。
受大嫂之托，监督小外甥凯杰做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用点心好吗？」
凯杰立即有了反应：「当然好！」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以
现在就去买吗？」
未婚婿：“令缓有陪嫁20万元吗？＂
准岳父：“有的，不过这20万暂时先留在我这里，到我死的时候，我会连本带
利一起算给你．＂
未婚婿：“大概什么时候呢？＂
女：「人一老话就多。」
男：「照这麽说，你从来没年轻过。」
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
听到一个小孩子跟他爸爸说:“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，
我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的．＂
有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上．
他在雨刷下留了一张纸条写著:“我来此办事．＂
回来的时候雨刷下多了一红单．而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是．＂
些人｀样子老＇。＂
太太：“那你是属於那一种？＂
老朱：“我嘛！还是｀老样子＇．＂
妈妈：“小小，同学们怎么都叫你｀二王一后＇呢？＂
小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王．＂
妈妈：“那｀一后＇呢？＂
小小：“我的｀脸皮厚＇．＂
医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，
饭后各吃一粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂
交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？＂
汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了．＂
张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头．＂
李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚．＂
张三：“那你怎么不割他们的头呢？＂
李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？＂
法官对嫌犯说：“你常常到法院里来，难道不觉得难为情吗？＂
嫌犯说：“跟你天天到法院比起来，我可是好的太多了．＂
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！＂
不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你．＂
头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑著说：“那没关系，你也可以像我一样说假话．＂
据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！
为什麽年龄相差4.5岁呢？？
某牧师解之曰：『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』
树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．
唯一受害者是猴子，没打到小鸟，坐在树下的猴子却流鼻血了！请问为什麽？？
答案：因为当时猴子正在挖鼻孔，被枪声吓到就“ＴＯ＂到鼻孔.....
甲：「老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。」
乙：「我不相信。」
甲：「为什麽？」
乙：「老李那麽胖，老张那麽瘦。
受大嫂之托，监督小外甥凯杰做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用点心好吗？」
凯杰立即有了反应：「当然好！」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以
现在就去买吗？」
未婚婿：“令缓有陪嫁20万元吗？＂
准岳父：“有的，不过这20万暂时先留在我这里，到我死的时候，我会连本带
利一起算给你．＂
未婚婿：“大概什么时候呢？＂
女：「人一老话就多。」
男：「照这麽说，你从来没年轻过。」
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
听到一个小孩子跟他爸爸说:“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，
我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的．＂
有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上．
他在雨刷下留了一张纸条写著:“我来此办事．＂
回来的时候雨刷下多了一红单．而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是．＂
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