猫猫的窝

最近情绪很不稳定。
上班已经快一个月了，每天下班就一个人，回到空无一人的屋子，不知道晚饭怎么解决。六点九回到住的地方，买东西自己煮饭，那个时候的食物怎么会新鲜呢？我又是一个固执的人，没有肉，我是吃不下饭的。
所以总是要凑合着吃饭。
早上是西饼店的包包加一杯热牛奶，中午，在单位吃5元的丰盛盒饭，为什么说丰盛呢，因为它有两个肉两个菜，虽然没有汤，但是很满足了。晚上就是粉，面，饺子轮着吃。因为附近没有多少快餐店，即使有，等我下班回来已经收档了。
只有星期五，会去超市买菜回来煮饭和煲汤。
害怕了这样生活，所以周末一定要找人一起吃饭。逃避那些厌恶单调的食物。
前几天，同事问我，一个人住不闷吗？
其实我是一个闷的人，也不觉得不习惯。麻木了的感觉，甚至也不想家了，也没有欲望跟家里打电话。家人打电话来，我也不知道说什么好，撒娇的习惯也淡漠了。甚至会发脾气。一个人在外面，不知所措，但是又不能让家人知道自己心情不好，不懂适应，所以，总是很矛盾。
发工资的时候，看着那么单薄的薪水，有点坎坷的心情。究竟是为了什么才留在这里的呢？当年是为了爱情，还有自以为是的发展空间。
可是我知道我不是一个有野心的人，更不是一个能干的人。我的梦想其实只是当一个家庭主妇，也许别人会耻笑我，不过，当家庭主妇不好吗？带小孩，教他或她钢琴和读书，整理房间，给老公和孩子一个温暖的家，不好吗？
好，可惜我没有这么好的福气，所以我还是要依靠自己。
这几天上班坐车的时候，总会有老爷爷老奶奶摇晃着上车，我给他们让座。看着他们就会想起自己在家乡的爷爷奶奶和外婆。他们一年一年的衰老，我也不知道我能给他们什么回报，我也不知道他们想我的时候应该怎么办。甚至，我不知道，会有多少时间，给予我们。只能乞求上天可怜，让我有机会，孝顺他们。还有我的爸妈。爸爸，为了我的前途，把我留在了广州，可是，他是很心疼我的，更舍不得。所以他总是想为我准备更多的东西。但是，既然出来了，就只能让我勇敢的走，跌倒了，只有我自己能够让自己爬起来。想到这里，我就会在车厢里一个人孤零零的红了眼眶。
走在回家的路上，总是会想着，同事回家就有香喷喷的饭菜，有温暖的家，可是我一个人在外面了，我什么都要靠自己去努力。我是一个爱逃避的小孩，我总是想躲避现实，所以我总是害怕一个人的孤单。
喝了中药回到家，已经七点了。煮个方便面，怕没有营养，加了个蛋，在等待水煮开的时候，啃了一个芝士面包。
看着电视MTV吃完饭。突然，肚子很痛。猫了厕所出来，似乎好一点了。于是打算拖地，扫完地，就不行了，冷汗直下，站不稳，疼得我要尖叫。冲进厕所，感觉到肠子在狠狠蠕动，想吐，吐不出来，就那样蹲着，冷汗把衣服都湿透了。我握着拳头，恨恨的骂着自己，然后忍着，忍着，奶奶说我是贱骨头，因为小时侯，我受伤了，总是很能忍，虽然很疼，但是我没有要别人呵呵疼疼，也可能因为那个时候，我整天都没有机会见到爸爸妈妈，在别人小孩撒娇的时候，我似乎总是一个人，楞楞得看着楼下的行人，还有身边奶奶缝纫衣服的声音。
长大后，如果是伤口会流血，我就怕疼。但是如果是没有流血的伤口，再疼，我也不哭，是不是自虐，我不知道。
拍拖的时候，曾经撒娇过，但是那总是很短暂的，而且我发现，有一种伤害更让人疼痛，那就是爱情里的伤害。没有利器，没有痕迹，却让你疼得没有能力反抗，也没有机会呐喊。
终于走出厕所，挣扎着上床，发现以前觉得很热的席子，突然冰冷得像寒玉石，被子也变得薄薄的，鸡皮疙瘩就一起浮着。冷，我冷，难道，我就这样病了吗？我的工作，是不能请假的，明天，如果单位的人发现我没有上班，会找到我吗？
拿着手机想找个人帮助，但是发现，没有人……
多么希望有人来看看我，好脆弱，生病的时候，只想有个人在旁边看着我，我就会很镇定了。
但是想归想，没有可能的事情，奢望什么呢。
终于昏沉睡去……
醒来的时候，四肢麻木，动不了的。身边的小熊娃娃看着我，我看着它，然后，终于不争气的流泪。
无助和害怕的感觉，第一次那么强烈。突然觉得自己好可怜，万一病倒了，没有人知道。毕业前找房子的时候，有个室友说，一定要和别人一起租房，否则，自己死了发臭都没有人知道。开始以为是玩笑，今晚，我信了。就像现在，没有人知道我在干吗，如果，我打了电话，别人又会担心吗？还是只是敷衍然后挂了电话？
我不敢知道答案，所以我不打电话。
想回家了。但是，国庆还很远很远。
原谅我这个脆弱的小孩。我一直都被呵护着，所以我没有力气去坚强。
也许我已经很坚强了，至少，没有多少人知道我的孤独和我的感受。
215公车，每天和我做伴，那几个站，我已经熟悉到倒背如流。
一个人在这个喧闹的城市，却发现自己，被这个城市遗忘了。
猫猫，要爱护自己。
没有人可以永远陪伴你的。更何况，你要支撑你的家。
所以，忘记今天的哭泣和今天意外的疼痛。
肚子又饿了，老天给我这么好的消化系统和恢复功能，就是为了让我更好的漂泊。
那么，就好好的漂泊吧。