twofaces

（一）
坐立不安。内心拔河。
日子一天一天地过。
心中的想法还没有合适的机会说出来。

前几天，妈妈的脖子严重扭伤，动弹不得，
我买菜、做饭、扶她走每一步路，为她按摩。
心里有些内疚，之前顾着玩，迟迟没有回家，
不知道她伤得这么厉害，以至于我回家一开门就看见妈妈委屈的泪水。
让我心痛。
而且，一直以来妈妈把我的生活每个细节都照顾周到，
我却只是一味地享受被照顾而不懂去为她做些什么。
朋友说的那句话的确很对，
想想父母为你做的牺牲和照顾，再看看你为他们做过什么，
仔细体味，会学会更好地和他们相处。
不能只会要求，却恃着被宠爱而就心安理得地不顾他们的感受。
我的确不太会照顾别人，尤其是对着病人，
看着妈妈疼痛我却无能为力。
但这几天我真的用尽心力去照顾好她，
像她照顾生病时候的我那样细致入微地照顾她。

即使妈妈再伟大，在我们任何需要她的时候她总会挺身照顾我们，
可是她也会生病，也会像孩子一样无助，一样会像我们需要她那样需要我们的关心和爱护。

我知道自己比以前懂事了很多，
可是心里从此有更多放不下的牵挂。
我不知道在我远在他方的时候，
妈妈不舒服的时候谁可以一步不离地照顾她呢？她的很多生活用品很早之前已经习惯由我负责帮她购买了，我不在的时候，她是否会很不习惯呢？
还有爸爸，他习惯于向我这个女儿说他的想法和计划，习惯于深夜还和我一边吃着夜宵一边聊天，还有和我一起去逗乐妈妈，
而奶奶呢，八十多岁了，
她看着我们兄妹俩从小不点长成现在这个样子，现在是她需要我们照顾她的时候了……
家里很需要我，我怎么一毕业了反而远走他乡呢？
挣扎。

（二）
终于鼓起勇气和爸爸说出在心中憋了很久的想法。
可是，爸爸很坚决地反对。
一条一条的理由，都是我意想中的。
只是，想不到他说了一句，
意思大概是我为了追求自己的理想而不顾家人的感受，说我自私。
这句话一下就把我击倒。
无言。
我不是不顾家人的感受，真的不是，
我只是向往自己想要的“不守常规”的生活，希望可以过得精彩一点而已。
可是这成了每个人眼中的自私。
的确是这样吧。家里的条件似乎不允许我这么任性，
我却这么不愿安安分分地留在这个家人在的地方，找一份他们心目中的理想工作，然后安安稳稳过日子。
爸说，你走这么远，连累了病了想享受天伦之乐的机会也没有了，你怎么舍得？
我舍不得，可是……
我也无法熄灭心中的火焰呵。

真的想到一个全新的地方，接触不同的人，见新鲜的故事。我知道我也许会面临很多的艰辛和考验，日子绝对不会如在家那样安逸，奔波于生活，接受拥挤的交通和恶劣的天气，在陌生的城市忍受孤单和排斥，或许还会遭受冷面孔和伤害。他们认为，在这样的环境下，还谈什么理想！
可是，这就是我的理想。我的理想并不宏大，不是要安逸的生活，只想自己不悔。我愿意接受随之而来的一切，包括艰辛和苦楚。我只是想趁着年轻，趁着我还有这样的梦想和冲劲，去体验不同滋味的生活。北京很远，可是有我向往的因素，我倒愿意在陌生的城市用尽力气打拼也好过在熟悉的城市过着不咸不淡的生活。现在的我对物质还没有很大的渴求，虽然我深知这是不适应在这个社会上发展的，可是我释然地接受这样的自己，宁愿先去满足我的精神渴求。
可是，爸爸反对，
他说北京是个“遍地凤凰难落脚”的地方。
我能理解。
只是忽然间心里恐惧，我的明天会是怎么样呢？没有把握。
梦想似乎很遥远……

（三）
还好，哥哥愿意帮忙劝服爸爸。
不过他也叫我再三考虑清楚，
还有强调了我的安全问题。
去一个完全人生路不熟的地方，何况我也是会偶尔少根筋的人。
我告诉他，我会好好照顾自己的，而且我还有小敏。
不是孤单的。

心情稍稍明朗起来，不再像和爸爸谈完过后那么沮丧，
我知道我要坚持，
而且还要继续努力说服他们，
让他们接受我这个看似荒唐但是很真实的梦想。

但是，内心还是拔河，
因为妈妈一直重复着那句“怎么可以跑那么远，不要去……”
我的坚持是否注定会给他们造成或多或少的伤害呢？
不忍。

还有几天，
我要勇敢做决定……