醒了

如果不是因为太郁闷太憋的慌太找不到人说话了，我想这里再不会出现这样长段所谓日志的东西。都说回头即是岸，若现在开始坚持，应该不算晚吧。

下午在车站送走了妹妹，一个人回来时突然感觉有些害怕。面对还同以往一样空空的小房间，都不知道那种感觉是不是寂寞了。照例的，随便煮了点肉片吃完坐在电脑前，就什么都不想动了，这样一混时间会很快的过去，一个夜晚就又从手边消失。但是今天不一样，因为对这周的事还耿耿于怀，对下周和未来开始忧心忡忡，仅有的那点自尊总算还有点敏感，总之不对自己来个清理大整顿，对"毁掉人生"这几个字的恐惧会让我永远彻夜难眠。

首先，理清现在的状况是事业爱情两不如意。这周从主任嘴里蹦出的"待岗"让我到现在都无法消化，那不是滋味的程度到现在想起仍然食不下咽。我一直承认也甘愿自己并不优秀，但亦从没服过输，不突出不落后保持在中等就好，哪里受过这等被摆在不可救位置的待遇。周五考试的成绩也让我有了脸面没处搁的尴尬，尽管那天头痛发挥不出也是原因，但不请假谁知道你今天是带病参赛？中文系的论述题都答不来，点钞时就我一人没练功券，他们的笑声都让我觉得自己很白痴，傻B透了！如果再那样不当回事迷糊混事的话，"待岗"那两字便真落在我头上了，到时哭都来不及。

所以要认真工作，努力提高。不为了挽回什么颜面，只为了自己活的更自在，不让把自己的头抬低。

来温州的日子让我感觉离生活越来越远了，加上上周的打击，那种游离于自我的痛苦又重新深刻。我无厘头的做事方式和跟数字格格不入的头脑线条已经证明了我的确不适合银行的工作，下一个问题就是我是否还要干下去，不干的话，要做什么？一直不停地在争辩为什么我不能选择自己的生活方式，小时的教育不都鼓励人追求自己的梦想，但我现在想选择自己想要的工作难道错了吗？但现在发现这样理论完全没有结果，如果不拿出更好有效的路子，大人不会也没能力因为你的叫嚣而为你去改变社会。

早该觉悟了。谁也没用，只能靠自己。考研和考公务员，记者还是老师，这其中一个才应该是适合我的，明天开始选定了它，然后付诸行动，我只要去做了，他们总不能去阻止我吧。恩，选一条自己想走的路，即使失败了也不会怨天尤人。

真累了，打字的时候竟再现起上午玩的惊天动地，全身和键盘一起坐船般左右摇晃。关于爱情嘛，就简单带过好了拉。今天见到楼上GG，前面走过他的女朋友，长发披肩的MM，没看清便上了楼，因为冻了一天回来正不怎么爽，看到他和女朋友回来又没好气，看他走过来打招呼都爱理不理的，现在想想自己那样子超没礼貌，完了，印象大打折扣，以后他理我就算，连帅哥都不给介绍就损失惨重了。怎么会把自己搞到这种地步，事业爱情两不如意，恩，2006要努力了，新年新气象嘛，丫头，加油了啊！