超级搞笑接电话 (4个方式)
NO.1 ——温柔应对打错的电话——
一日午夜,睡梦中突然——"铃~~铃"电话暴响."谁这么晚还打电话?"揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话.
"喂,谁呀?"
"大舅,是我."
"哦,是你呀外甥."
"大舅,您身体好吗?"
"挺好的."
"我舅妈身体好吗?"
"都挺好的."
"咦?大舅,你声音怎么变了?"
"因为你打错电话了,外甥."
对方愣了5秒,然后电话中传来"嘟~嘟~"的盲音.
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:23 回复此发言
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2 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
NO.2 ——遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音.
"喂,给我找下小丽."——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲.
"啊?"我家里包括宠物再内,没有她找的这名字.
"我说——我——找——小——丽——"对方显然有些不耐烦.
"对不起,我想你是打错了."——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度.
"不可能,你这不是********吗?我没打错呀."刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝.
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里.
"哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊."我用了最善良的语气.
"真是的,我就说我不会打错嘛."她还来劲了.好,我就让你错各够.
"你是那位?"
"我是叶子."
"啊,叶子呀."我做恍然大悟状."小丽出国了."
"啊?两个月没见她怎么出国了?"
"是一个月前的事.她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄."
"是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她."我隐约听见电话那头流口水的声音.
"你记一下*************"我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她.
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:23 回复此发言
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3 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现"系统忙,稍后在拨"这样无言的结剧.我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼.
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码.
"您好.我这里是网通话费中心."
"你好.这里是**家."
"我想通知......"
"现在启动语音转接系统."我没有等她说完,继续用机械的声音说."如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)."话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论"这家电话够先进的."
"三."稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音.
"对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您."
"啊?......返回."又听一便我的介绍后,对方选择了"二"
"对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)"我有点生气,选来选去还选不上我.
"一."对方的语气有些无奈.
"欢迎您与男主人交谈.公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)"
"三!!!"对方显然有些不耐烦,声音很大.
"对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......"
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:23 回复此发言
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4 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地.
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝
闷酒啊.
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:发生什幺不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢
翻了.
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一
桶,她又用尾巴把桶扫倒了.
过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:还有什幺?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.我把皮带抽出来,把她尾
巴抓起来.这时,
我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:24 回复此发言
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5 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
1:我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红.领导见势不好,赶
紧让我把他送回家.可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致
勃勃的坐在了马路沿上.只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:"谁说天上的
星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!"
2:拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他.饭局
散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警
车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公
里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,
你们以为我是近视眼呀……
3:生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:"这家酒
店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!"大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过
来,揪起那哥儿们就要打.我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们
打他干什么?
"打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就
走."
4:车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局.一通傻喝之后,
大家撤退.在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没
解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来.结束
的时候,他还拎着腰带一通狂抖.然后,他推出自己的摩托车.就在他要发动
的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团.于是,他特迷糊的问了我们
一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?"
5:钞票大放送
年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发
钱,一人一百,让人打车回家.谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿.可
一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥把昨
天给你的钱还给我吧……"最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然
在他身上发生了三次.
6:扔手表我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找
他.找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣.吵到最后,
他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋
地大叫:"你看,我de表还在走,你也来试试?"
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:24 回复此发言
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6 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
> > > > > >沦为难民这事,如果干的好,叫出国深造.
> > > > > >不得人心这事,如果干的好,叫曲高和寡.
> > > > > >回家噌饭这事,如果干的好,叫看望父母?
> > > > > >虐待儿童这事,如果干的好,叫望子成龙.
> > > > > >前言不搭后语这事,如果干的好,叫跳跃思维.
> > > > > >脚踩两只船这事,如果干的好,叫慎重选择.
> > > > > >摆架子这事,如果干的好,叫有气派.
> > > > > >装傻这事,如果干的好,叫大智若愚.
> > > > > >发呆这事,如果干的好,叫做酷.
> > > > > >木呐这事,如果干的好,叫深沉.
> > > > > >鬼混这事,如果干的好,叫恋爱.
> > > > > >霸占这事,如果干的好,叫结婚.
> > > > > >迷信这事,如果干的好,叫宗教.
> > > > > >愣头青这事,如果干的好,叫新新人类.
> > > > > >掐人这事,如果干的好,叫按摩.
> > > > > >跑龙套这事,如果干的好,叫友情出演.
> > > > > >同性恋这事,如果干得好,叫兼容机.
> > > > > >哥俩好这事,干得不好,那叫同性恋.
> > > > > >扁人这事,如果干得好,叫主持正义.
> > > > > >挨板砖这事,如果干得好,叫忍辱负重.
> > > > > >玩游戏这事,如果干得好,叫加班.
> > > > > >开不出工资这事,如果干得好,叫共同创业.
> > > > > >骗钱这事,如果干得好,就叫.com.
> > > > > >经济诈骗这事,如果干得好,叫纳斯达克.
> > > > > >画饼充饥这事,如果干得好,就叫上市.
> > > > > >蒙人这事,如果干得好,那叫期权.
> > > > > >宰人这事,如果干得好,叫中国电信.
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:24 回复此发言
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7 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
亚太:
到了中国才知道只生一个好...
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑...
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩...
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌...
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉...
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱...
到了印度才知道人还得给牛让道...
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要...
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉...
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告...
到了伊拉克才知道污染会让你死掉...
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要...
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲...
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道...
----------------------------------
欧洲:
到了德国才知道死板还有一套一套...
到了法国才知道被人调戏还会很有情调...
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑...
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调...
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教...
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆...
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$ 会被嘲笑...
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿...
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱...
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙...
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱...
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉...
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱...
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟...
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美洲:
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮...
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少...
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹...
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要...
到了古巴才知道雪笳有n种味道...
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊...
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到...
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒...
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非洲:
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙...
到了撒哈拉才知道节约用水的重要...
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到...
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要...
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到了两极才知道随地小便有多么糟糕...
NO.1 ——温柔应对打错的电话——
一日午夜,睡梦中突然——"铃~~铃"电话暴响."谁这么晚还打电话?"揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话.
"喂,谁呀?"
"大舅,是我."
"哦,是你呀外甥."
"大舅,您身体好吗?"
"挺好的."
"我舅妈身体好吗?"
"都挺好的."
"咦?大舅,你声音怎么变了?"
"因为你打错电话了,外甥."
对方愣了5秒,然后电话中传来"嘟~嘟~"的盲音.
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:23 回复此发言
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2 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
NO.2 ——遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音.
"喂,给我找下小丽."——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲.
"啊?"我家里包括宠物再内,没有她找的这名字.
"我说——我——找——小——丽——"对方显然有些不耐烦.
"对不起,我想你是打错了."——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度.
"不可能,你这不是********吗?我没打错呀."刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝.
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里.
"哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊."我用了最善良的语气.
"真是的,我就说我不会打错嘛."她还来劲了.好,我就让你错各够.
"你是那位?"
"我是叶子."
"啊,叶子呀."我做恍然大悟状."小丽出国了."
"啊?两个月没见她怎么出国了?"
"是一个月前的事.她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄."
"是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她."我隐约听见电话那头流口水的声音.
"你记一下*************"我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她.
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:23 回复此发言
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3 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现"系统忙,稍后在拨"这样无言的结剧.我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼.
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码.
"您好.我这里是网通话费中心."
"你好.这里是**家."
"我想通知......"
"现在启动语音转接系统."我没有等她说完,继续用机械的声音说."如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)."话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论"这家电话够先进的."
"三."稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音.
"对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您."
"啊?......返回."又听一便我的介绍后,对方选择了"二"
"对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)"我有点生气,选来选去还选不上我.
"一."对方的语气有些无奈.
"欢迎您与男主人交谈.公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)"
"三!!!"对方显然有些不耐烦,声音很大.
"对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......"
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:23 回复此发言
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4 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地.
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝
闷酒啊.
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:发生什幺不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢
翻了.
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一
桶,她又用尾巴把桶扫倒了.
过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:还有什幺?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.我把皮带抽出来,把她尾
巴抓起来.这时,
我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:24 回复此发言
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5 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
1:我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红.领导见势不好,赶
紧让我把他送回家.可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致
勃勃的坐在了马路沿上.只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:"谁说天上的
星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!"
2:拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他.饭局
散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警
车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公
里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,
你们以为我是近视眼呀……
3:生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:"这家酒
店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!"大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过
来,揪起那哥儿们就要打.我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们
打他干什么?
"打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就
走."
4:车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局.一通傻喝之后,
大家撤退.在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没
解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来.结束
的时候,他还拎着腰带一通狂抖.然后,他推出自己的摩托车.就在他要发动
的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团.于是,他特迷糊的问了我们
一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?"
5:钞票大放送
年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发
钱,一人一百,让人打车回家.谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿.可
一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥把昨
天给你的钱还给我吧……"最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然
在他身上发生了三次.
6:扔手表我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找
他.找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣.吵到最后,
他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋
地大叫:"你看,我de表还在走,你也来试试?"
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:24 回复此发言
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6 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
> > > > > >沦为难民这事,如果干的好,叫出国深造.
> > > > > >不得人心这事,如果干的好,叫曲高和寡.
> > > > > >回家噌饭这事,如果干的好,叫看望父母?
> > > > > >虐待儿童这事,如果干的好,叫望子成龙.
> > > > > >前言不搭后语这事,如果干的好,叫跳跃思维.
> > > > > >脚踩两只船这事,如果干的好,叫慎重选择.
> > > > > >摆架子这事,如果干的好,叫有气派.
> > > > > >装傻这事,如果干的好,叫大智若愚.
> > > > > >发呆这事,如果干的好,叫做酷.
> > > > > >木呐这事,如果干的好,叫深沉.
> > > > > >鬼混这事,如果干的好,叫恋爱.
> > > > > >霸占这事,如果干的好,叫结婚.
> > > > > >迷信这事,如果干的好,叫宗教.
> > > > > >愣头青这事,如果干的好,叫新新人类.
> > > > > >掐人这事,如果干的好,叫按摩.
> > > > > >跑龙套这事,如果干的好,叫友情出演.
> > > > > >同性恋这事,如果干得好,叫兼容机.
> > > > > >哥俩好这事,干得不好,那叫同性恋.
> > > > > >扁人这事,如果干得好,叫主持正义.
> > > > > >挨板砖这事,如果干得好,叫忍辱负重.
> > > > > >玩游戏这事,如果干得好,叫加班.
> > > > > >开不出工资这事,如果干得好,叫共同创业.
> > > > > >骗钱这事,如果干得好,就叫.com.
> > > > > >经济诈骗这事,如果干得好,叫纳斯达克.
> > > > > >画饼充饥这事,如果干得好,就叫上市.
> > > > > >蒙人这事,如果干得好,那叫期权.
> > > > > >宰人这事,如果干得好,叫中国电信.
作者： MORNING勃 2006-10-7 11:24 回复此发言
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7 回复：超级搞笑接电话 (4个方式)
亚太:
到了中国才知道只生一个好...
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑...
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩...
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌...
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉...
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱...
到了印度才知道人还得给牛让道...
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要...
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉...
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告...
到了伊拉克才知道污染会让你死掉...
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要...
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲...
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道...
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欧洲:
到了德国才知道死板还有一套一套...
到了法国才知道被人调戏还会很有情调...
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑...
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调...
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教...
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆...
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$ 会被嘲笑...
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿...
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱...
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙...
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱...
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉...
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱...
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟...
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美洲:
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮...
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少...
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹...
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要...
到了古巴才知道雪笳有n种味道...
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊...
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到...
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒...
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非洲:
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙...
到了撒哈拉才知道节约用水的重要...
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到...
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要...
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到了两极才知道随地小便有多么糟糕...
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