又是新的一天，但竟不知道应该干什么
四级的打击对我来说沉重的
我感觉我的未来很渺茫
我并不是一个很有主见的人
我可以幻想我的未来，却造就不了我的未来
我时常想
如果有一天我自立了
那么我的未来就是一片的光明
倘若我没有毕业
那么，我能自立吗
也许懦弱的劣根性侵袭了我的动力
回想起我的一生
我感觉自己活的很狼狈
我风光的活着，也狼狈的生活
我构思着我的未来
也在放弃我的将来
躺在床上，全身都和乏力
我知道如果没有毕业
我是不会回家的
我更愿意那时自己一个人在外流浪
等到有一天，我感觉自己自立了
能养活家人时，那时我就可以回家了
还有一次的机会
但我感觉很渺茫
我知道我还不够努力
我放弃不了我所喜欢的网络
虽然那是虚幻的，但却充实了我的灵魂
我的事，我的忧愁
我从来不跟我父母说
他们一辈子的农民
很希望我能成才，我也在努力
可是，我真的厌倦了
我发现如果我回去
我将又被他们束缚
尽管我知道他们为我好
但我是一个传统兼叛逆的人
我传统的外表，包裹着一颗叛逆的心
不记得那是几年前的事了
我很母亲发生了一次争吵
我用头撞着地板，想了此残生
母亲吓着了，也哭了
她不明白，一向乖巧的儿子为什么会如此的刚烈
我那时不知道，那是我的一种反抗
反抗那种束缚
但后来我妥协了，因为我害怕父母伤心的表情
我觉的我应该回忆一下我的青春
那里面有很多令我感触的事
但我伤心难过时我会想起他们来
在我生长的每一阶段
我都在依赖着别人
回想起身边的朋友，我发现我都在寻找着庇护
小学和中学的表哥文松
表哥是个不错的朋友，跟他度过了我的童年
高中的跃江
我想没有了他，我的高中是孤独的
但现在我却没勇气联系他
他也是个很不错的兄弟
大学里，回想起我身边的兄弟
我想只有罗跟谈了吧
真正另我感激的是罗
虽然他跟我是两类人
但他对我的帮助是无穷的
甚至过于热情
我记的大三我生病时陪在我身旁的就是他了
我不是一个轻易就能跟人叫朋友的人
我孤傲的性格，使我拒绝了许多的朋友
谈也是个很不错的兄弟，敢闯，开朗
他带给我的是另类的感觉
我钦佩他的作风
但我讨厌他的处世态度
大学里还有一帮朋友
想柳，鹏，还有宿舍的一帮子
柳的性格想我，跟我也合得来
我很欣赏他的实干和老实
鹏也是个很热情的人
但从某一天起
我感觉对他陌生了
因为我感觉到他的自私和势力
感觉到了他的庸俗和虚荣
也许原本我自己就是个虚荣的人
所以我不喜欢这类人
......
我不希望因为我的原因而使身边的朋友为难和难过
这是我的处世风格
真正够得上我身边的女的朋友，不多
我不是一个善于与女生交往的人
我的内向和孤傲
让我拒绝了一却
也拒绝了爱情
但这并不能说我没有女的朋友
因为一直只跟男生交往
一直被看做有同性恋倾向
其实，我并不是他们想象的那样
我更希望身边有为女友
无聊时，陪她说说话
累了，就跟她出去走走
但可惜的是目前我还没发现以为合适的
也许是就不努力吧，有或是自己在逃避
其实我知道自己为什么
也许我身上的病吧
我说过我不是一个自私的人
所以我不会自私的以隐藏事实来与她交往
既然如此，我就只能远离他们
同样，能被我承认是我女友也不多
一个是小学到高中一直是一个班的凤
说对她没感情那是假的
但我知道我跟他是不可能在一起的
就因为双方太了解对方了
所以一直以来我就当他是姐姐＇
回家偶尔到她家去看看她
如今她跟我班的另一同学在一起了
也好，只希望她能幸福
高中还有一位女生，华
她是因为分班才分到我们班的
人长的很漂亮，眼睛大大的
班里有很多人追她
但我没，那时的我正在构思着我的大学爱情呢
所以我一直忽略了她
直到同桌在追他，我才开始注意她
这是个大胆的女孩，看人时眼睛直沟沟的
但仅此而已，我又成了那个书呆子
那年，他与我一样落榜了
我们的落榜使我们注意了对方
但我还是书呆子一个
复读的那一年，因为情窦初开
暗恋上了同班的一位女生
很少有人知道，但我知道哪个女生知道
可当初一个傻傻的，土土的农村小孩
有怎能引起她的注意呢
暗恋是痛苦的，也是短暂的
沉重的学习压力，很快使我心平浪静
淡落了那位女生，也淡忘了那位同病相怜的同学
也是那一年，我考上了西安的某一重点大学
她第二次落榜了，因为家里经济还比较可以
她就北上读了一所民办大学
一切原本就这样结束的
可命运常使有缘人相聚
那一年的假期我去看凤
她也在，因为同学
也聊了一些
也是那时她告诉我她在北京上民办大学
叫我有空到北京找她玩
但她叫我替她保密
说只有我一个男生知道这件事
当时我就感觉怪怪的，也有异样的感觉
因为我的内向，我封闭了我的一却
我只能说当时，我隐约发现她有点喜欢我
但那只是感觉而已
男人通常比较自恋，有人爱当然是好事
但我并没当一回事
那时我有的是雄心
这件事很快就被我遗忘了
我也很好地保护了这个秘密
也因为这件事，我给她的印象很不错
在保密这件事上，还发生了一个小插曲
在班上，同学都知道我跟跃江的关系
所以什么秘密我基本都会与他共享
但唯有这个秘密，一直藏在我心里
我不愿意说是因为我遗忘了告诉
而是因为我很荣幸的成为了唯一
一个知道她秘密的男人
对于女孩的诺言我通常会很遵守的
后来跃江问她现在干么
那时她很惊讶，但也很感激地望了我一眼
那一眼，使我感觉到，她可能爱上我了
我并不是一个很自恋的人
我有自知之明，所以我的暗恋才那么快结束
在大学期间，互通了几封信
由于双方的矜持，一直都当是很好的朋友
今年假期，她要来西安找我玩
我现在还没决定如何招待她
我不是一个容易伤害别人的人
只要有人对我好，我就会加倍偿还
希望她来这，我能带给她快乐
不希望有，但却有期望一些事的发生
在大学里，还有一个女生，艳
我们不是一个班的，但关系很暧昧
她是隔班的一个女孩
人不高，很可爱
我知道她一直喜欢我，时常暗示我
但我因为学业的原因，避开了她
记得曾经每晚与他互发短信
那一个个她主动的问候
都很令我感动
但我知道我不能给她什么
所以我很冷淡的对待了她
也因为我的冷淡
使她渐渐的离开了
但至少我们现在还是很好的朋友
在我所有的女友中，还有一位比较特殊的人
这个人不可不提
因为，她曾经给了我一份虚拟的爱恋
成了我目前唯一值得回忆的往事
她叫楠，一个很漂亮的女孩
长的很象跳水的郭晶晶
我曾经还专门到厦门去看过她一次
为她也写过很多感想
后来由于学习和双方的不在乎
就断了来往
知道的朋友还知道我为她专门做了个网站
叫恋人童话
如今也成了回忆了
至今，我身上的绯闻女友也有一些
同学自嘲时也老以她们为对象
一个是丽，另两个是就是华和欢
当然途中还有一些插曲
比如雯，很孙
但那都只是无须有的人物
我觉的我是个没资格谈恋爱的人
可能比较适合做朋友
有时连做朋友都很困难
回忆起我的家人
我想我是爱他们的
老实善良的父亲
平凡的我都不知道该为他写些什么
温柔倔强的母亲
还有跟我一样善良懦弱的姐姐
以及一个不懂事的弟弟
尽管如此，我还是爱他们的
也因为他们，我竟没勇气自杀
因为我到现在还没为他们做点什么有意义的事
目前我不敢面对的除了他们
还有就是我的舅舅
他一直在精神和物质上帮助我
但我也一直逃避着他
因为我害怕他又成为我的第二条束缚
我在依赖他的同时，也在远离他
因为自己的没主见，一直活的很累
目前我不敢想象毕业不了的情景
但我可以猜想亲人的反应
我不想让我爱的人伤心啊
为了这些我爱的人
我惟有想河边的纤夫一样
拉着束缚我的绳索
一步一个脚印的往前走
走累了，在黑暗中独自哭泣
我还要冲着笑脸，对那些爱我的人说
放心吧，我会好好照顾我自己
等我有了将来，我就来照顾你们
爱永远是一份累赘
写到这有点想哭的感觉
也许旁人不能理解我的感受
但我确实感觉到了
爱我的人都在等我的未来
回首往事是件痛并快乐的事
但那令我充满希望
四级的打击对我来说沉重的
我感觉我的未来很渺茫
我并不是一个很有主见的人
我可以幻想我的未来，却造就不了我的未来
我时常想
如果有一天我自立了
那么我的未来就是一片的光明
倘若我没有毕业
那么，我能自立吗
也许懦弱的劣根性侵袭了我的动力
回想起我的一生
我感觉自己活的很狼狈
我风光的活着，也狼狈的生活
我构思着我的未来
也在放弃我的将来
躺在床上，全身都和乏力
我知道如果没有毕业
我是不会回家的
我更愿意那时自己一个人在外流浪
等到有一天，我感觉自己自立了
能养活家人时，那时我就可以回家了
还有一次的机会
但我感觉很渺茫
我知道我还不够努力
我放弃不了我所喜欢的网络
虽然那是虚幻的，但却充实了我的灵魂
我的事，我的忧愁
我从来不跟我父母说
他们一辈子的农民
很希望我能成才，我也在努力
可是，我真的厌倦了
我发现如果我回去
我将又被他们束缚
尽管我知道他们为我好
但我是一个传统兼叛逆的人
我传统的外表，包裹着一颗叛逆的心
不记得那是几年前的事了
我很母亲发生了一次争吵
我用头撞着地板，想了此残生
母亲吓着了，也哭了
她不明白，一向乖巧的儿子为什么会如此的刚烈
我那时不知道，那是我的一种反抗
反抗那种束缚
但后来我妥协了，因为我害怕父母伤心的表情
我觉的我应该回忆一下我的青春
那里面有很多令我感触的事
但我伤心难过时我会想起他们来
在我生长的每一阶段
我都在依赖着别人
回想起身边的朋友，我发现我都在寻找着庇护
小学和中学的表哥文松
表哥是个不错的朋友，跟他度过了我的童年
高中的跃江
我想没有了他，我的高中是孤独的
但现在我却没勇气联系他
他也是个很不错的兄弟
大学里，回想起我身边的兄弟
我想只有罗跟谈了吧
真正另我感激的是罗
虽然他跟我是两类人
但他对我的帮助是无穷的
甚至过于热情
我记的大三我生病时陪在我身旁的就是他了
我不是一个轻易就能跟人叫朋友的人
我孤傲的性格，使我拒绝了许多的朋友
谈也是个很不错的兄弟，敢闯，开朗
他带给我的是另类的感觉
我钦佩他的作风
但我讨厌他的处世态度
大学里还有一帮朋友
想柳，鹏，还有宿舍的一帮子
柳的性格想我，跟我也合得来
我很欣赏他的实干和老实
鹏也是个很热情的人
但从某一天起
我感觉对他陌生了
因为我感觉到他的自私和势力
感觉到了他的庸俗和虚荣
也许原本我自己就是个虚荣的人
所以我不喜欢这类人
......
我不希望因为我的原因而使身边的朋友为难和难过
这是我的处世风格
真正够得上我身边的女的朋友，不多
我不是一个善于与女生交往的人
我的内向和孤傲
让我拒绝了一却
也拒绝了爱情
但这并不能说我没有女的朋友
因为一直只跟男生交往
一直被看做有同性恋倾向
其实，我并不是他们想象的那样
我更希望身边有为女友
无聊时，陪她说说话
累了，就跟她出去走走
但可惜的是目前我还没发现以为合适的
也许是就不努力吧，有或是自己在逃避
其实我知道自己为什么
也许我身上的病吧
我说过我不是一个自私的人
所以我不会自私的以隐藏事实来与她交往
既然如此，我就只能远离他们
同样，能被我承认是我女友也不多
一个是小学到高中一直是一个班的凤
说对她没感情那是假的
但我知道我跟他是不可能在一起的
就因为双方太了解对方了
所以一直以来我就当他是姐姐＇
回家偶尔到她家去看看她
如今她跟我班的另一同学在一起了
也好，只希望她能幸福
高中还有一位女生，华
她是因为分班才分到我们班的
人长的很漂亮，眼睛大大的
班里有很多人追她
但我没，那时的我正在构思着我的大学爱情呢
所以我一直忽略了她
直到同桌在追他，我才开始注意她
这是个大胆的女孩，看人时眼睛直沟沟的
但仅此而已，我又成了那个书呆子
那年，他与我一样落榜了
我们的落榜使我们注意了对方
但我还是书呆子一个
复读的那一年，因为情窦初开
暗恋上了同班的一位女生
很少有人知道，但我知道哪个女生知道
可当初一个傻傻的，土土的农村小孩
有怎能引起她的注意呢
暗恋是痛苦的，也是短暂的
沉重的学习压力，很快使我心平浪静
淡落了那位女生，也淡忘了那位同病相怜的同学
也是那一年，我考上了西安的某一重点大学
她第二次落榜了，因为家里经济还比较可以
她就北上读了一所民办大学
一切原本就这样结束的
可命运常使有缘人相聚
那一年的假期我去看凤
她也在，因为同学
也聊了一些
也是那时她告诉我她在北京上民办大学
叫我有空到北京找她玩
但她叫我替她保密
说只有我一个男生知道这件事
当时我就感觉怪怪的，也有异样的感觉
因为我的内向，我封闭了我的一却
我只能说当时，我隐约发现她有点喜欢我
但那只是感觉而已
男人通常比较自恋，有人爱当然是好事
但我并没当一回事
那时我有的是雄心
这件事很快就被我遗忘了
我也很好地保护了这个秘密
也因为这件事，我给她的印象很不错
在保密这件事上，还发生了一个小插曲
在班上，同学都知道我跟跃江的关系
所以什么秘密我基本都会与他共享
但唯有这个秘密，一直藏在我心里
我不愿意说是因为我遗忘了告诉
而是因为我很荣幸的成为了唯一
一个知道她秘密的男人
对于女孩的诺言我通常会很遵守的
后来跃江问她现在干么
那时她很惊讶，但也很感激地望了我一眼
那一眼，使我感觉到，她可能爱上我了
我并不是一个很自恋的人
我有自知之明，所以我的暗恋才那么快结束
在大学期间，互通了几封信
由于双方的矜持，一直都当是很好的朋友
今年假期，她要来西安找我玩
我现在还没决定如何招待她
我不是一个容易伤害别人的人
只要有人对我好，我就会加倍偿还
希望她来这，我能带给她快乐
不希望有，但却有期望一些事的发生
在大学里，还有一个女生，艳
我们不是一个班的，但关系很暧昧
她是隔班的一个女孩
人不高，很可爱
我知道她一直喜欢我，时常暗示我
但我因为学业的原因，避开了她
记得曾经每晚与他互发短信
那一个个她主动的问候
都很令我感动
但我知道我不能给她什么
所以我很冷淡的对待了她
也因为我的冷淡
使她渐渐的离开了
但至少我们现在还是很好的朋友
在我所有的女友中，还有一位比较特殊的人
这个人不可不提
因为，她曾经给了我一份虚拟的爱恋
成了我目前唯一值得回忆的往事
她叫楠，一个很漂亮的女孩
长的很象跳水的郭晶晶
我曾经还专门到厦门去看过她一次
为她也写过很多感想
后来由于学习和双方的不在乎
就断了来往
知道的朋友还知道我为她专门做了个网站
叫恋人童话
如今也成了回忆了
至今，我身上的绯闻女友也有一些
同学自嘲时也老以她们为对象
一个是丽，另两个是就是华和欢
当然途中还有一些插曲
比如雯，很孙
但那都只是无须有的人物
我觉的我是个没资格谈恋爱的人
可能比较适合做朋友
有时连做朋友都很困难
回忆起我的家人
我想我是爱他们的
老实善良的父亲
平凡的我都不知道该为他写些什么
温柔倔强的母亲
还有跟我一样善良懦弱的姐姐
以及一个不懂事的弟弟
尽管如此，我还是爱他们的
也因为他们，我竟没勇气自杀
因为我到现在还没为他们做点什么有意义的事
目前我不敢面对的除了他们
还有就是我的舅舅
他一直在精神和物质上帮助我
但我也一直逃避着他
因为我害怕他又成为我的第二条束缚
我在依赖他的同时，也在远离他
因为自己的没主见，一直活的很累
目前我不敢想象毕业不了的情景
但我可以猜想亲人的反应
我不想让我爱的人伤心啊
为了这些我爱的人
我惟有想河边的纤夫一样
拉着束缚我的绳索
一步一个脚印的往前走
走累了，在黑暗中独自哭泣
我还要冲着笑脸，对那些爱我的人说
放心吧，我会好好照顾我自己
等我有了将来，我就来照顾你们
爱永远是一份累赘
写到这有点想哭的感觉
也许旁人不能理解我的感受
但我确实感觉到了
爱我的人都在等我的未来
回首往事是件痛并快乐的事
但那令我充满希望
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