临风

1985。2005。两个十年，一事无成。
稚嫩的二十岁，漫长的二十年。当岁月如手心的汗水蒸发，握也握不住的时候，我惊觉自己如手心被汗水侵浸过的掌纹般沧桑，然而没有人察觉我在老去，我的年纪稚嫩到撇嘴一笑露不出沧桑的皱纹，所以我心安理得地承受年轻。青春真是一件好东西，即使没有活力，即使只有平淡，我仍可以不必苛求精彩，或许它只是一段用来回味的日子，所以我度日如年而欣然接受，期待着年长几个十年后的我对此时的我回味无穷羡慕不已。
很多时候会对过去的事情没有记忆，即使它在一秒钟前发生。可能日子过得太过平庸，泛不起一丝涟漪，或许的对生活失去了耐心，不愿记起一丝一毫。忘了许多事，忘了许多人。然而我也不愿用什么物件来绑着我的回忆，我不在意我的忘却，尽管伟大的哲人们都会提醒我这意味着背叛。然而我没有信仰，所以我不怕什么东西被我背叛什么人为我所伤。我冷漠我孤僻，我的回忆天马行空，我对未来无可奈何。
对于未来，我愧对我年轻的年纪，我在这朝气蓬勃的年龄里怀抱着无奈而无所谓的态度轻视它，我漠视它在我人生中扮演的角色，孤独而无助地想抓住我的过去，却把握不住我的此时此刻。我愧队我漫长的二十年岁月，足够的时间没有使我丰富到可以掌握未来，我只能无可奈何地负担遗憾。
原以为遗憾只是对生活比较美丽的感伤而已，直到今天拼命挣扎却只能抓住遗憾，才知道要承受它，我得失去多少，我失去了我内心的青春年华。这本该是个梦想甜蜜理想远大的年龄，而我忘却了我的青葱岁月。我的时光流失在我对过去的恋恋不舍中。我自以为二十年让我经历了许多，其实我只拥有稚嫩的二十年。我应该有梦想，只是我的梦想不着边际。
想出走，北京上海哈尔滨，独自一人流浪于陌生的城市，然而我深知自己的懦弱，我连行李箱都害怕看上一眼。我厌恶这种生活但又害怕失去，我想摆脱这种状态但又无力挣脱。
想彻底逃离，村庄山林海滩，没有人知道我来自何方何去何从，我不必畏惧陌生人的世俗眼光，我可以尽情享受逃亡的自我。只是我又舍不得我现在的所有。或许我真的可以暂时离开，只是我怕我回来后，一切都变了样，即使回来了，时光回不来，一切都不是我的了。
这应该只是青春的彷徨，没人会在意我软弱而倔强的态度。我不在意年长的人们对我的嘲笑与不屑。我知道，总有一天我会遗忘我此时的心情，我将不会那么容易感伤，我将嘲笑此刻的我，我将越来越淡漠，越来越现实，最后成为另一个我。
我还能怎样呢？我很庆幸我还能重拾被我抛开许久的感触写下久违的文字，于是，我切切实实地拥有我的2005。