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| 想你的时候 |
| 作者：ELVA 发表时间：2005-6-20 |
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想你的时候,我便听音乐，然后把所有歌者的声音想像成你，是你在为我轻轻的吟唱。
见不到你的日子，发呆与静默成了我大部分存在的形式。我不喜欢走路，只有当思念重重地压的内心无比疼痛时，我才会移动身体准备走走。住处旁直直的大路来回可以走上两个钟头，我总是向前走着，不看风景，没有目的，只是为了走动。
你不存在的空间很奇特，就好像时间多了好几倍，但四周依然一样大小，我不懂可以去哪儿。晃进一家小商店时，忽然看到你常吃的零食，我几乎站成化石，双脚失去行走的能力。拿起那袋包装精美的食物，我慌慌地付了钱，然后抱着它，以为抱住了你。
爱情怎么能言说？别人问的问题如此愚蠢，我没有回答。但她们没有爱过吗？那些关于思念的点滴，关于岁月的累积，关于恋人絮语的泪滴或傻笑，我以为每个人都一样地在承受。那么轻又那么的重，轻得像报纸上一角的无聊新闻，重得像生生世世的心灵占据。或者是因为每个自私的人，都认为自己的爱重，而别人的爱轻，所以他们在发问时，才能让口中的语言如此简单地飘浮在空气中，没有真正的意义。
因为爱你，喜怒哀乐,我无路可退。
树在摇晃，即将下雨。落叶自树梢飘落，天空灰蒙。我怀疑你并不知道我爱你的深度，这不平衡的深浅让我相信自己单恋着你，而你完全没有感受。你离我太远。但你对我说你觉得你爱我比较多，我笑着问你为什么？你固执地皱着眉头，词汇很少的你想了半天，最终还是说：“我比较爱你。”然后又极其肯定地重复一遍:“我就是觉得我比较爱你。”
好吧！输给你的解释，我相信你爱我比较多，但你不知道我常心慌吗。当我们必须分离时，我总是觉得空荡荡的。买来的杂志看了又看，明知道不可能找到你，但还是想着早晨你起床，拿着杂志，戴上黑边眼镜读的模样，然后发现自己脸上叠着你的表情。爱你的时候，真希望我是你。
人们总说我来这个地方许久，也去了许多的地方。可我仔细地想，才发现其实我哪里也没有去，我只是每天静默地活着，无论游玩,阅读,听雨,发呆，都只是身体在移动着，而我的心，却一直停留着，停留在有你的日子。
为什么还要出现呢？再我还处在尝试遗忘你的过程时。你曾说你不喜欢牵绊，所以你选择让我离开。但在我的生命里，你早就越过这些语言文字的意义。你存在着，我的言行、思考，所有所有都被你影响着，已经拿不走，你存在的太久了。
说爱你，但又想忘记你，你是惟一一个让我随时想掉泪的人。你怎么可以把你放进我的生命里，再让我离开你，我鼓起勇气告别了你，想着从此自己要好好地活下去。告别你的数个月里，我曾后悔、庆幸，后悔、庆幸，反反复复，你却忽然若无其事地出现。我不懂要怎样?还能说什么？这一生我已经注定输给你，心甘情愿,没有任何挣扎的余地。
我清楚你来了,还是会离开。然后也许我会再重新来一次，重新告别你，重新回到反反复复的不舍里，直到你再理所当然地走进我的世界.
打开久违了的日记本，传来一阵淡淡的香气时，才记起是在新宿买香水时，将一张香水试纸塞在了册子里。许久没记日记了吧，试纸静静地躺在夹缝中，缓慢而浓密地把花精香气沁透，于是再开日记本，这温馨,精致的小册子因为有了属于自己的气味，便像忽然有了生命一般。
不知道属于自己的气味是什么？而属于你的气息呢？
雨后，城市出现了难得一见的蔚蓝天空。用心看，会发现夕阳是淡淡的粉红，这时总是因为车流太多，前行变得缓慢，但我喜欢这样的缓慢和关闭在车内凝望车外世界的疏离。这样的时刻，这里的人总是非常忙碌地行走着，有的三五成群，有的独自赶路。地铁站里，人们看来既有秩序又凌乱，他们频频拭着汗，等待着那载他们前去的来临，从这里到那里，日日夜夜地重复着自己的人生旅程.
我讨厌自以为是的哀戚，当发现自己这么深深的想着你而你又总是若无其事时，我开始抽身。我与你原本就都是那种冷调的人，当我退却，你也沉默，于是渐渐地我们失去彼此的踪迹。我没有遗憾，你一定也没有。“不牵绊”是你一开始就说好的密语，我默默地接受，虽然我并不明白不牵绊的真正含义.是爱你却不要触及你，还是清醒地在失去好奇心后还能冷漠地忘记你?
但我终究还是不舍，还是心痛，这感觉只有你明白。我不求其他人谅解，我与你最像的地方，应该就是越是要流泪的时候，反倒能笑着旁观。和你分手以后，我一直以为自己不会在意，虽然常常难过的一个人躲在小角落里大口大口地灌最讨厌的黑咖啡，然后慢慢地静静地流泪。一直以为哭完就会没事，以为伤口结痂就是复原的开始，我想我没有这么深的爱着你。
人被自己所谓的理智欺骗着，但感情却隐隐约约地揭开伤痂。你的离去没有具体改变我的生活，甚至没有人发现我的情绪波动，但我常忍不住停顿空白，说着说着就会忘了要说什么，做着做着就会发呆。你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我失去记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己迷路。
我承认我还在意，我承认我被击垮。我流下泪，只希望哭过以后，我能真的忘了你。
你总是能让语言像羽毛般荡在空中，然后让它没有重量地飘下。你的一切如此轻巧，却让我陷入了一种浓稠的空气中，感到不能呼吸。
爱是一种学习，学习忘了自己某些真的本性，那也许曾令自己自豪的本性，却可能在恋人心里没有一点分量。在爱中，越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。
每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，于是我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。
在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个自我，并且相信这个新的自己能与对方快乐地活下去。然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。但我并不后悔爱上你，只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中迁就宽容，却不是要分裂成两个自语的自己，但我的的确确感到某一个熟悉的自己在消失，而另一个我正被教育着出现。
我们同在一个地球上存在着，却有好长的距离，这常让我惶恐不安，感觉我们彼此在失去着。而我偶尔对你说出我的不安时，你总是会很快地在第一时间一遍又一遍地安抚我！
我们确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个我。在脑中总有两个人在对话，一个属于你，一个属于我，随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗忘。然而到底是你的那个我，还是我的这个我呢？
一直对自己说：“没关系，你很坚强的，你能承受的。”拼命地安慰自己，语调轻柔，并且忍住了泪。我不要落泪。就这样，自己给着自己温暖，又再缓缓睡去。我一直都很坚强，我知道。在缓缓的睡意中，我还在等待，相信疼痛会过去。
我爱你，等你老了头发白了身体佝偻，我还会好爱你。我相信爱一个人，不只是他的形体而已，也是你与他的点点滴滴，这每一分每一刻的点滴我都不舍错过，更自私地要一直拥有你到老，而当然我也要健健康康、小小心心地照顾自己，拥有你的意义非常具体，那就是我们都要生生世世一起存在。
爱情是女人身体里的魔女被唤醒的开始，而我这个刚醒转的女巫，还在俗世里忙碌地学习着永不变心的炼金术。像一个爱情上的堂吉诃德，对着幻想展开旅程，拿长矛去刺大风车，与空气搏斗。
我们清楚地明白，爱情是在跌跌撞撞的岁月里才得到延长，并不是一开始就知道天长地久，因为那些分分合合的日子，我们才反复印证了原来我们最爱的是彼此。没有一见钟情，也从来没有信心会相守永远，只是每当有外力来临时，我们才看清楚那个在心里挥之不去的影子是彼此。我们如此学习爱情，从年少的一团迷雾到如今渐渐明朗，而这一切只有我们看得清楚，知道自己的得与失，没有平白无故。
你问我：“知不知道我喜欢你什么？”我故意摇头瘪嘴，“因为你总是不多言不辩解，对自己充满了怀疑。”我很轻很轻地点头，真的对自己没有信心，也认为就算说什么都只会惹来讪笑。人生有许多昏茫的角落，好几次我都已经盲目闯去。连我自己都不了解人性的怠惰，又如何审判这个世界？虽然无法描述自己，但至少我能从你的眼里看到自己的影子，没有自我清高，没有自恋，没有自怜，不会流泪讨饶，一个很清楚的自己。
没有你的日子,不愿意太懦弱，只好打开所有的灯，让自己以为黑夜其实是白天。总是骗自己，非常会自我安慰，非常乐观。是因为如此，我们才能在这乱世之中相恋的吗？
日子像一支舞，有时滑步向前，有时停顿，每一个眼神的凝望之处，都有对面的你在接收我。我的华丽是你稳定的支撑，而看似主角的我每跨出一步却其实都是你的引导，我知道跳不好，我会摔跤，跌倒在地上等围观者笑弄我。
我知道我不能摔跤，只能好好地跳，好好地跳且面带微笑，但我也相信有你扶持着我，我就永远不会跌倒。而你不在我身边时，我变得不会跳舞，只能散步，走在附近的一两条街，望着对过的金橘发呆。带来的书无法阅读，装好的卫星电视视而不见。
记忆里与你相识的片片段段，像大陆未形成时的板块，漂浮着漂浮着，终于渐渐凝聚堆积形成陆地。那片片板块有大有小，挪移在深蓝的海洋上，而海洋仿佛生命的底色，哗啦哗啦低沉地拍打流动，深不见底却又清晰可视.回忆总是无声无息地出现，一起走过的街道，一起听过的音乐，一起喜欢的食物，一起穿过的外套。当你不在我身边时，这些回忆悄悄凝聚，让我在独自散步的时候忍不住驻足，想起什么，若有所思。
那一年固执地离开你。独走踏上狭长岛国。找电话打给你，你熟悉的声音，伴着我止不住的泪水。
从没有想过与你会相守到所谓的永久，更何况永远实在太遥远，但我也从未想过要离开你或你会离开我。站在街边翻红翻绿的霓虹灯下，我只知道这一刻,我多想见到你.
怎么会爱上你？怎么会纠结不清？而我们只不过是想谈个恋爱而已。
回忆里这些画面好清晰，我知道不管逃到哪里都没有办法真正离开你，于是明白我爱你，我要与你在一起，我不敢也不舍放手，至今都没有改变。我静静地走着，慢慢地走着，一点也不急，回忆多美好，即使这里面有太多的泪水.非常想念你。于是把带来的粉色小钟放在床头，却从来没有调整时间，因为虽然活在另一个空间，但生理的时钟却一定要依附着你。偶尔抬头看到墙上原有的钟，答答答的声音稳定地潜伏在空气里，才会有点醒悟与你的距离，但瞬间却又会被黑夜、白天的颠倒而迷乱。
如此想亲近你，却在时间、空间中迷路失魂找不到焦距。多年前的记忆一一上心，想念你时我就把回忆当奶糖一一啃食，放在口中细嚼慢咽迟迟不舍吞下。而吞下后又总是要深呼吸，怕不能承担想念你想见你的混淆。
从来不知道爱一个人能这么深而无底，没有你在身边，觉得连空气都变稀薄。怎么能这么爱你爱得毫无节制，像一个痴肥的人饥饿一般，我快被渴望你的念头撑爆，想念你的思绪片片段段地在各处浮现。当我走在街上时，我简直觉得自己是一个游民，没有目标没有方向地走个不停，一直到我疲惫得可以不想你。而每次我发狂时，你的眼神总充满忧伤与不舍，我知道你爱我，但我还要你更爱我。
是，我是个病人。
是，我想你。
是，我至今仍爱你。
拿起电话，拨着可以连接你的数字，传来你的声音。我如此想你，你怎么还能好睡？我低低声音说不出话来，然后你察觉是我，轻轻叫我的名字，我听到后终于开始哭泣.静静的夜里，我只感觉无法压抑的思念将身体穿透，我多希望能真实地触摸到你，而不是只能听到你的声音。
我从来不知道你会不会像我想念你一样想念我，你也会这么强烈地想着我吗？思念是一种病，让人在夜里轻轻地抱着重病的自己低吟，思念是一种病。
醒来喉头干痛，猜是感冒。人变得脆弱时天却晴了，躺在床上，一动也不动。就这样过了许久.下午你打电话来说准备要睡了，问我今天过得如何。我告诉你今天放晴。你便问我为何不出去走走，我说我好像病了，人累累的。你说，为什么总不好好照顾自己。我们沉默了一会儿，我说你听起来也很累早点睡吧，你说好就挂了电话，我一阵颓然，爱让人扎实也让人空虚，而最令人空虚的莫过于思念。
我不知道自己该是谁？我不知道做哪一个比较好？或者是城市中人们喜欢的比较好？没有渴望被理解，于是关上心房。我是谁？这一切到底为了什么？
与朋友分开后，我说要步行，她不可置信地说：“这样走回去，该走到半夜了。”但我还是执意要走，于是她独自走向地铁站，我看着她淹没在人群的背影中。
沿着河走，情侣一双双在桥下。不由自主地又想到你，你曾说你最喜欢我，我因此相信你的存在是神让我不至于崩溃的旨意，我从来没有期待自己讨人喜欢，也从来没有认为自己是一个讨人喜欢的孩子，但我害怕被谈论。别人的轻是我的重，米兰·昆德拉把轻说得比重还重，我看了潸然落泪。
原以为来到这里，一切就会重新来过，结果这个神话彼方却让我更赤裸地面对自我，连河水都会语言，说着过往每一个似水流年。我从一个国家走到另一个国家，原以为自己走了好远，才发现原来还在原地。人能移动肉体，却不能移动灵魂。
感觉到饿，于是步下楼梯，周围多的是露天的咖啡座。点了一杯热可可，咖啡座的顶棚随风飞起。街畔一对老夫妻牵手走过，他们双颊下垂没有表情；桥的中央一对情侣正默默相视，男人一直不厌其烦地伸手为女人拨开因风而凌乱的长发，我的嘴角线条渐渐变得柔和。可可递来，我虔诚地用双手捧握，因为这是这城市里我惟一能碰触到的温度。当掌心传送温热到心脏，唇齿传送甜热到喉头与胃时，朦胧的雾气忽然将一切重叠，肌肤飘起熟悉的感受，你的城市与我在的城市紧紧地合而为一，我甚至能清晰地感觉到你就在身边。忽然想起卡尔维诺的述说：“摩里安那城只由正面和反面组成，它们无法分离，却也不能相视。”
突然很想睡一下.我想，醒来的时候，应该很靠近你了吧？
图片如下：
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