考研的时候，是电脑划线。我和我姑姑打电话说到这事，
我本来要说的是：分数不够，档就调不出来！
结果说成：分数不够，吊（第三声）就荡不出来！
说完后，巨寒，我姑姑半天没有坑声！！
☆☆☆天外飞砖于2005-10-01 22:24:55留言☆☆☆
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大家有没有类似的经历啊？很让人尴尬的那种！
☆☆☆天外飞砖于2005-10-01 22:27:21留言☆☆☆
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有是有的，就是位置置换后没有楼主那么经典！
☆☆☆大脸猫II于2005-10-01 22:34:51留言☆☆☆
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不明白
☆☆☆forever于2005-10-01 22:53:39留言☆☆☆
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lz强!笑死俺了~~~
☆☆☆阿飞呀猫于2005-10-01 22:57:48留言☆☆☆
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记得有次看的《上海一周》还是《申报》的，上面专门有讲口误的，记得那时看得笑死我了，印象最深的是一男一女两人开车一起去公干，女的见男的没有戴安全带，脱口而出的是：“你得带安全套”，哈哈哈哈
☆☆☆豪情万丈于2005-10-02 00:01:19留言☆☆☆
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而且，现在，我自己都很怕讲安全带，就怕自己口误会讲错
☆☆☆豪情万丈于2005-10-02 00:02:12留言☆☆☆
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再说一个，发生在我同学身上，她打工的时候卖关东煮，一个顾客（男的）过来问她有哪些种类，
然后我同学说：有鱼丸、虾丸、搞丸------
顾客：-------
☆☆☆天外飞砖于2005-10-02 00:15:01留言☆☆☆
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哈哈哈哈~~~笑死我了~~~
☆☆☆冰澜于2005-10-02 00:17:13留言☆☆☆
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有一次我和同学说液晶显示屏，一不小心，说成晶液显示屏了，丢死人了。我声音很大，旁边还有好多人呢
☆☆☆youyou于2005-10-02 09:29:33留言☆☆☆
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我很小的时候喜欢玩中国龙..有一道关是乌龟的头缩来缩去叫你打的..打中给分...当时游戏事里有很多男的，有个男的和我有点认识问我在 干吗.我玩的正高兴.大叫:"我正在打龟头..".......那个男的呆了一下,说出一句"一个小姑娘.这么厉害啊"..........晕,我当时确实不知道啊,后来交了男朋友。和男朋友说了才知道了
☆☆☆无聊潘多拉于2005-10-02 09:40:15留言☆☆☆
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哈哈，怎么这么搞笑呀！
☆☆☆*^_^*于2005-10-02 13:48:35留言☆☆☆
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有次和同事们辩论关于婚外情的问题，说道激动之处，偶把“旁观者
清”讲成了“膀胱者清”，淑女形象就这么毁于一旦！
ps：不是我不小心，实在是我们南方人很容易把前.后鼻音给弄混了！
☆☆☆阿月于2005-10-02 14:10:07留言☆☆☆
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有一次和朋友闹，用一个手指点着他下巴说“来，给大爷笑一个”，他说“人家是良家妇女”，我本来想说“知道你卖艺不卖身的”，结果说成“知道你卖身不卖艺的”～～
☆☆☆秋秋于2005-10-02 17:07:49留言☆☆☆
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桂桂 受不了了 肚子好痛
☆☆☆柏木亚也子于2005-10-03 00:06:48留言☆☆☆
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很好笑
☆☆☆赏花人于2005-10-03 00:20:22留言☆☆☆
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再说一个（汗！怎么就我知道的多啊）
高中时候一次小组讨论，如何描述一个人生气的样子，一我个女同学自告奋勇地举手，自信且大声地说：
阴筋暴露！（青筋暴露）
全班哄堂大笑，尤其是男生
☆☆☆天外飞砖于2005-10-03 01:36:07留言☆☆☆
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偶也来凑凑热闹
一个女孩子和朋友去一个寺庙玩，那里有一个荷花池之类的东西，里面养了很多乌龟，只要游客丢一些吃的东西下去，乌龟就会自动露出来，那女孩子看的高兴，大叫：你看你看，龟头露出来了！
当场暴笑……
还有一次，是偶自己的经历，周末和朋友小聚一下，一个朋友说洗完头就和室友一起过来。后来朋友来了，看到他第一句话就是：你两个头都洗了？
其实是想说，你们两个都洗头了（因为这两人都暴懒，特别讨厌洗澡洗头）
汗……羞羞得飘走
☆☆☆红尘笑兮于2005-10-03 02:00:56留言☆☆☆
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看到他第一句话就是：你两个头都洗了？
其实是想说，你们两个都洗头了（因为这两人都暴懒，特别讨厌洗澡洗头）
汗……羞羞得飘走
☆☆☆红尘笑兮于2005-10-03 02:00:56留言☆☆☆
哈哈哈，这个笑死了
大家继续啊，太搞笑了.......
☆☆☆如月之恒于2005-10-03 02:12:38留言☆☆☆
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记得高中的时候，有一天早上来到教室，早自修还没开始，我当时吃早饭掉在桌子上，想借卫生纸擦桌子，（我个子高坐在后面），就冲着坐在第一排的我的同学大声问：“XX，卫生巾有没有！”前面的男生齐刷刷地看过来，现在想起来，巨寒
☆☆☆小小于2005-10-03 08:36:38留言☆☆☆
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1。学校展示栏里海报总也不换
有半年那张海报的大标题（竖着写的）是
“……全球学子精英大比拼”
结果有些色鬼在远处看成了“……精子大比拼”
2。某日一篇帖子题目作“今天在医院割了皮包，女朋友说我多此一举”
百分之八十的人把皮包两个字看反了。其实内容是作者去医院看一个即将出院的朋友，被小偷割了皮包丢了钱。
☆☆☆马甲于2005-10-03 11:51:06留言☆☆☆
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亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨曰有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:13:57留言☆☆☆
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记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:17:15留言☆☆☆
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刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:20:39留言☆☆☆
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妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:23:52留言☆☆☆
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我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:25:22留言☆☆☆
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大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:26:44留言☆☆☆
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-03 23:27:18留言☆☆☆
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听说前广州市长黎子流坐船参观广州郊区时即兴而吟：“坐在床（船）头看娇妻（郊区），越看越美丽！
暴寒，广东人说普通话！
☆☆☆Scarlett于2005-10-04 02:26:21留言☆☆☆
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别人的，借来用用
你的笑话都是真的吗，怎么我身边就没这么搞笑的事情发生哦
☆☆☆乱飞的灯笼花于2005-10-06 11:50:16留言☆☆☆
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公元2004年1月某日，一女人手持已过期的优惠券来到柜台前，很嚣张地把券扔在柜台前：给我来这个。 我们：抱歉，这个过期了
女人：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。这时,一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动，然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡!
全场肃静,大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
一老伯走进来：姑娘，给大爷来半斤肯德鸡！
我当然不想剥夺老伯论斤买东西的乐趣，但我必须有所答复
于是我正色道：大爷，对不起，我们这里的秤坏了！
某日，一男人大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
又一日，一男人抱着满脸巧克力酱的孩子来到我面前：
“小姐，你们这的卫生巾从哪要？”
“……”，我使劲咽下口水，“先生，哪也要不到啊！餐巾纸行吗？”
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-06 14:08:56留言☆☆☆
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第一个儿童不宜的巧合:
一个夏天,我和朋友在他宿舍里打牌,来点小钱,好把午饭问题解决了.当时天热,我们都短裤裸背.结果是我输了,然后我们就穿衣,当时我们为了穿长裤方便,都做在床上提裤子,提至中途,我想起钱还没给他,就一手提裤子,一手给钱,他就接钱,这时,一个同事带着他的3岁的小女儿进来了-----
当时的情景是:两个半裸的男人都提着裤子,一个人从另外一个人手里接钱
于是画面定格:我们四个人同时停止了所有的动作,痴呆地互相看着-----
巨寒啊
第二个关于我点背的巧合:
我们那时经常外出玩到深夜,回来是单位锁门,于是跳门是经常地.
某日深夜我和一个同事归来,到门口,他骑有自行车,需要一个人先跳进去找门卫要钥匙,于是我们就开始划拳石头剪刀布来确定由谁跳,结果我中奖了.
我艰难地爬上去,刚刚骑到门上,一用力,门自己开了-----这天门卫忘锁门了.
然后我就在上面尴尬地骑着,目送那个家伙在一阵狂笑中骑车远去.
第三个连续性的巧合:
那时我和一帮朋友都还穷(我现在也穷),但是穷人也是有自尊心滴.我们虽然进的是小饭店,但每次都要很阔气的把小二叫过来;
有鲍鱼没?
没
有龙虾没?
没
那来盘花生吧!
有一次我们来一路边小店
照例如此:
有龙虾没?
有
------
想了一会
那你们有2尺长的龙虾没?
没
那还是来盘花生米吧.
吃完出来,我们还是照例掏出打火机冒充汽车遥控器,对着门口的一辆本田一通乱按,还互相征求意见,车是先停这还是开车去?
不料,我们按的同时,车竟然滴滴的有反应了.
我们就很诧异的看自己手里的打火机.
然后一个女子从我们身后闪出,不屑地哼了一声,拉开车门扬长而去.
☆☆☆别人的，借来用用于2005-10-06 14:11:43留言☆☆☆
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我下面要讲的，才是口误呢。我一同事（女），一次外出坐火车，车上人特别多，一个人从她身边过时，一个不小心踩了她的脚，她一下子就急了，本想骂“你妈个B的，踩我脚了”，不想出口却成了“你妈个脚，踩我B了”……
暴寒
☆☆☆Rain于2005-10-06 16:05:48留言☆☆☆
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我的口误更恐怖。一次，年级各班长学委开会，讨论学院的电影配音比赛，突然想起个问题，就问老师道：“如果他们上床的时候，怯场怎么办？”唉，其实，我只是想问老师，如果选手临上场的时候怯场，可不可以换人？
☆☆☆丫丫于2005-10-06 16:45:28留言☆☆☆
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我的妈啊
笑死我了
我同事说：“目的”别人说是“地”
她说：“土地也啊？”
☆☆☆爱娃于2005-10-06 17:09:20留言☆☆☆
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笑翻啦
☆☆☆想要睡到自然醒于2005-10-06 17:28:32留言☆☆☆
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上高中的时候每天都要挤公共汽车上学，一日，见一女手拿一袋牛奶挤公车，被后面的人挤到不行，该女气急狂吼：“挤什么挤什么，奶都被挤出来了！”偶暴笑~``
☆☆☆绝对有点怪于2005-10-06 19:04:03留言☆☆☆
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不行了.笑死我了
☆☆☆genie于2005-10-06 23:59:00留言☆☆☆
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喜欢这个帖子,虽然不会讲笑话但是顶一下吧.
☆☆☆赏花人于2005-10-07 08:13:43留言☆☆☆
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这帖子还不加精？？？版主在哪里啊？？？
☆☆☆笑得快疯了！于2005-10-09 11:51:51留言☆☆☆
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哎呀呀,笑死我了,不行了,哈哈哈哈~~~~~
☆☆☆豪情万丈于2005-10-09 12:16:49留言☆☆☆
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疯了!!!!!!!
☆☆☆大头娃娃于2005-10-09 12:36:39留言☆☆☆
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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？
☆☆☆qq--于2005-10-09 21:34:06留言☆☆☆
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某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个m
m经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉
得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。
反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了
那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她
，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起
来比较脏，应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看
。
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松
身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之
后你再补觉吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿
的就是她昨晚方便用的那个杯子……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一
下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老
四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的
生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑
说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否
则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
情节9：
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的
，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作
喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…
…
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是
便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老
大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般
的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来
得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~靠~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂扁
☆☆☆qq--于2005-10-09 21:38:07留言☆☆☆
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当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
☆☆☆qq--于2005-10-09 21:48:45留言☆☆☆
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上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正*在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
☆☆☆qq--于2005-10-09 21:53:28留言☆☆☆
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不行了，眼泪全出来了
☆☆☆想想于2005-10-10 00:07:19留言☆☆☆
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hahaha
☆☆☆818于2005-10-13 23:02:01留言☆☆☆
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1 碗掉下来，天大个疤
2 小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3 一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说西红柿炒鸡蛋的 不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久..........
6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
13 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀 我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场暴笑
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“
47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52 上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
54 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
55 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
56 玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
57.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
58 那天我去买荔枝吃 本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
我知道自己理亏，就悻悻的走开了
59 同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
60 我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一 窜自行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，， 全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
104 晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝，问我杯在哪里。我让她到抽屉里自己拿。结果她脱口而出：谁啊，怎么把抽屉放纸杯里？
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109前几天看电视，忘了是什么台了：）讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼的记实新闻，当记者采访村里的村支书时，他居然说：是大伙团结起来把盗贼的牛抓住了。
110 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫成了“老姑娘，小姜要吗~~~~~~~~”
偶也来一贴
☆☆☆秋水凝眸于2005-10-13 23:11:08留言☆☆☆
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偶有一次想订去北京的机票,问:"有没有去飞机的北京?"~~~~~~~
☆☆☆吟风于2005-10-13 23:15:31留言☆☆☆
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记得有一次十几个同学去唱KTV，大伙个个是声嘶力竭的，于是老派班长去超市买“清嘴”，散场后，一群人杀到超市买吃的，正在挑零嘴时，只听超市MM大声冲着我们班长（男性）：“还要亲嘴吗？”班长也一本正经的说：“还亲呀，都散场了。”一片静寞后，我们全抱着肚子在地上狂笑了。
☆☆☆路过的于2005-10-13 23:38:43留言☆☆☆
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公元2004年1月某日，一女人手持已过期的优惠券来到柜台前，很嚣张地把券扔在柜台前：给我来这个。 我们：抱歉，这个过期了
女人：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
笑翻了，虾米逻辑~~~~~~
☆☆☆秋水凝眸于2005-10-13 23:44:30留言☆☆☆
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上课学生记笔记很慢，我教他们简单点记：比如社会经济就社经好了。学生看着我楞半天，头埋下去半天，棱没敢太大声笑出来（我是他们的班主任） 狂汗！
☆☆☆sharey于2005-10-14 00:03:31留言☆☆☆
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啊，老大，快笑死我了。
我也来讲一个吧：
高中时候夏令营组织去海边玩，沙滩上的沙很软，走的时候，沙会跑到鞋里去，一MM抱怨着说：沙子里面都是脚。。把我们给吓的半天说不出话来。。
☆☆☆布于2005-10-14 15:31:15留言☆☆☆
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我很小的时候喜欢玩中国龙..有一道关是乌龟的头缩来缩去叫你打的..打中给分...当时游戏事里有很多男的，有个男的和我有点认识问我在 干吗.我玩的正高兴.大叫:"我正在打龟头..".......那个男的呆了一下,说出一句"一个小姑娘.这么厉害啊"..........晕,我当时确实不知道啊,后来交了男朋友。和男朋友说了才知道了
☆☆☆无聊潘多拉于2005-10-02 09:40:15留言☆☆☆
我也说过
是向池子里的假乌龟扔吉祥硬币时说的
☆☆☆微微于2005-10-14 16:03:58留言☆☆☆
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哎呀嘛呀
笑死偶了
☆☆☆好冷于2005-10-14 17:29:17留言☆☆☆
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一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
男的都是三条腿啊！
☆☆☆飞鸟于2005-10-14 22:01:06留言☆☆☆
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偶肚子疼了,太好笑了.谁谁想不开,到这儿先逛一下.
☆☆☆呵呵于2005-10-14 23:59:18留言☆☆☆
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up!
☆☆☆tobacco于2005-10-24 23:32:54留言☆☆☆
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我来说一个吧
上中学的时候,每个星期天表姐家的小孩都会抱来给我妈带,中午觉睡醒之后我妈抱宝宝(男孩)尿尿,5个月大,宝宝在尿的时候总是不爱尿,还总爱往上挺,我老妈就碰碰宝宝的小DD,随便说了句“你看这是什么啊”，让他知道该尿尿了,当时我在看中央台的连续剧,结束之后就是“请您欣赏”,我随口就说了句“请您欣赏”！！！
当时老妈狂笑！
汗~~~~~~~~~
☆☆☆油油于2005-10-25 17:14:47留言☆☆☆
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偶也来说说啊~~
偶读的是食品方面的专业,需上烹饪棵,那天我们是切肉丝啊,后面3个男生一直在说保险套的事情啊,我么大概被耳濡目染了,想叫我同桌上去拿个保险袋下来啊,可没想到我竟然脱口而出说:"你上去拿个保险套下来啊".哎呀,当时我真的是无地自容啊,后排3男全部傻眼啊.
就是这件事情我被我班男同学嘲笑了好几个月啊.
☆☆☆十二夜于2005-10-25 17:29:17留言☆☆☆
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哇啦啦，终于可以把那口汽水咽下去了~~
憋死我了...
☆☆☆饭团于2005-10-25 18:23:18留言☆☆☆
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偶再来说几个呢
1.一次和同学上街看到<<冷山>>的海报,同学突然大叫一声:"你看,大帅哥诺.德裘＂．我还看着海报写的很大的字裘．德诺．
２．还是此同学啊，和我说你听过ＪＡＹ的＜以父之名＞吗，我说听过，此同学接着说＂这个ＭＶ和＜教父＞很像的，都是讲意大利的老Ｋ党啊．＂我当时那叫一个寒啊，明明是三Ｋ党啊，难道还有Ｑ党Ｊ党吗
３．还是此同学啊，一天突法其想的问我，＂你知道格兰士岛吗＂我当时很纳闷啊，想格兰士不是微波炉的牌子啊，我才恍然大悟问她：＂你是不是想说格陵兰岛＂．此同学听好使劲的点点头啊．
４．这次是此同学的爸爸，一天此同学回家看老爸正聚精会神的看电视啊，问老爸你在看什么啊，此爸爸一本正经的回：＂＜冲出亚马哈＞啊．＂此同学听好差点晕到啊，亚马哈不是电子琴吗，看着屏幕下面写着＜冲出亚麻逊＞啊．
☆☆☆十二夜于2005-10-25 18:35:11留言☆☆☆
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我们国贸课的老师（外地人）经常把船上交易讲成床上交易，笑倒一片人
☆☆☆小A于2005-10-25 19:00:18留言☆☆☆
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我也来说一个，不过不是本人的笑话，是书上看的。。
一个外国人去一个餐馆吃饭。
服务员MM过来问那外国人：“先生，想吃什么”
外国人说了句：“给我来盘糖醋屁股（排骨）！”
服务员MM骂了句：“下流”然后不理那外国人了。
外国人傻眼。还不明白哪得罪服务员MM了。
☆☆☆乐乐于2005-10-25 20:06:56留言☆☆☆
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上星期窦文涛来给我们讲课，说了个他自己的口误
他原来主持电台节目的，有一次，他和另一个女主播一块主持，他说各位观众，下面来玩个小游戏，我们给大家播放一段笛子独奏，请大家猜猜是用什么乐器演奏的。那个女主播还附和说，是啊，猜对了我们把奖品寄到您家去。
☆☆☆xiaoxiong于2005-10-25 20:27:41留言☆☆☆
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