很抱歉曾经这样的逃避过你，很抱歉一直欠你一个解释，不是不喜欢你，可以说那时候的我，是很喜欢你的，但是……连我也无法控制的恐惧这样侵蚀着我，没有办法正视这种心情。
真的很抱歉……
一直都没有讨厌过你，一直都没有，但是，或者注定了是没有办法的事，我不知道为什么自己会莫名的害怕你。不是因为你的原因，绝对不是。我好像很早之前就一直害怕着喜欢我的人，一直都是这样，你不是我逃避的唯一一个人。
或者我天生就是胆小的，内心会有一种很强烈的保护意识，害怕喜欢一个人会受伤、害怕被一个人喜欢也会受伤，所以潜意识的会很排斥喜欢我的人吧，潜意识的在两个人都没有受伤的时候选择逃离，我是不是很没有用呢？
真的不曾想到，我这种一味的逃离，会是种这么自私的行为，我真的不知道，逃避，也是会伤害到你的。直到在你的眼中不再看见曾经的微笑，我才发现我做的是件如此愚蠢的事情，我不知道你一开始会不会不解我的行为而因此自责过，我不知道你会不会因为我的逃避而伤心过，很多的不知道驱使着我去和你解释清楚，不管你是否相信这么荒谬的事实，但是你眼中的冷漠，没有温度的眼神，令我不敢开口解释、不敢开口祈求你的原谅，我一直都是这么的胆小。错过了解释的机会，错过了整整两年的时光……
两年里，你的眼睛里不再有我的影子，或许是因为你不想再看见我，也或许是我因为无法面对你而来去匆匆，其实我又有什么资格去奢望你的注视呢？这样的现状，都是曾经的我一手造成的。但是，那次你和她说的那句话，我是不是可以理解成，你没有那么恨我了？
一直在变的人都是我，其实本来一段很好的友情，就是因为这么一个理由消失不见了，我很后悔。你会是个很好很好的朋友，会在我被欺负的时候不经意的帮我逃掉~会陪我上学放学听我说没完没了的事~从来都不会欺负我~但是，我却唯一一次的、这么深深地，伤害了你。内疚的心情一直到现在都不曾减少一分，每次想起你，唯一想说的一句话就是对不起。对不起那是任性了没有顾及你的感受，对不起那时没有勇气上前和你解释，对不起……那时喜欢你，却没有告诉你。
试过去找寻你的联系，可是或许是上天对我的惩罚吧，唯一可能的方法都找不到你的踪影，手机里是有着你的号码，但是却一直没有打过去的勇气，只是想要道歉而已，并不是想成为从前那样的朋友，只要能让你听到我的歉意，就足够了。朋友的话，或许在两年前选择逃避你的那一瞬间，我就已经失去了成为你朋友的资格了。
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