小相上学后，开始接触成语，可是他总是学不好，老师为了让他了解成语的学习与运用，便问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”
小相歪着胖乎乎的脑袋想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”
众人倒地！
老师深深的吸了口气，压住怒火继续说道：“那你可不可以用这个词造个句子呢？”
小相小脑袋转了转，眼睛停在了老师脸上，兴奋的说“我知道了！！”
“那你说说看！”
“考试成绩发下来了，老师看着我们优异的分数终于可以含笑九泉了！”
老师顿时心脏病发作栽倒在地...^^
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然钟相三个人躺在被窝里闲聊.
然:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
钟:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
相:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
然:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
钟:"我也从来不看外国电影."
相(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
某教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂
说着，灯泡似 的眼睛盯着便盯住了吴锺赫同学。
吴锺赫抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
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中文课的老师是个50多岁的头顶老头,他每次上课都板着脸眼神锐利的巡视着教室里的每个同学.
有一次,刚上了十分钟课,他就发现后排的一个叫金太兴的男生在吃口香糖.脚伸出桌子搭在旁桌的椅子上.
便愤怒走了上去,啪的一拍他的桌子,吼道"你!把口香糖拿出来,把脚放进去!"
金太兴瞪着大眼睛,看了看老师又看了看脚,随后说道:"老师,我这鞋3个月没刷了,能不能不放啊,我吃不下去!"
众人倒之~
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我们的宝宝们经常会忘记每日的课程,于是写了一张课表贴在墙上
一日,某同学去串门忽见课表大笑,接着便飞奔而去,令宝宝们很是纳闷.
第2天,宝宝们成为校报的头版新闻,新闻内容为世纪学科名词大创新,内容如下:
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
「明史」──明明就会死
「宋史」──送死
「西洋史学史」──死了又死
------------------------------------------
= =
某然酷爱睡懒觉,就连考试也不例外.
有次期末考试,开考铃响过一个小时小然才匆匆赶来.
学校规定开考铃响过30分钟学生不得参考,但是老师怕影响其他同学考试就没有阻止他,反正交卷时把他的卷子拿出来就可以了.
很快,考试就快结束了,所有的同学都交了卷子只有小然仍在努力.
闭考铃刚刚响起,小然拿着卷子走到老师面前准备交卷.
老师道"你迟到1个小时,已经被取消考试资格了"
只见小然面无表情的看着老师,吼道"你知道我是谁吗?"
老师见他态度恶劣,也发了火"我管你是谁!在我面前人人平等"
小然并不畏惧,依旧盯着老师的眼睛口气凶恶的说,"你真的不知道我是谁?"
老师道"就算你是天王老子,我也不怕你!"
"好!"小然恶狠狠的瞪了老师一眼,迅速的抓起桌子上的一沓考卷,将自己的那份放在了中间,接着把那沓考卷放在了上面,随后迅速逃离考场...
老师:...
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宝宝们外表光鲜PL,但是在无人的寝室里呢?
下面这个是吴钟赫小朋友在作文里写到的:
我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的浩锡看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
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最厉害的是寝室老大禹然皙了，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
-为什么呢？我们不解
--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
汗……晕倒一片，大寒
-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
再晕……大汗……巨寒
-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
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夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
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老二金太兴也挺强，情人节那天约浩锡去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被浩锡狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，太兴买了些零食跟浩锡边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，太兴一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给浩锡，浩锡擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，浩锡总觉得心里别扭，拿来太兴的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是太兴的一条臭袜子……
_______________________________________________________________________________
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
相赫不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对相赫的龌龊行为表示不满
于是相赫开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室众人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的然皙一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，然皙“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着然皙
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
相赫还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。相赫边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……我突然觉得这味道有些……
我挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向然皙
--啊，不是的……然皙说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把然皙摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
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语文课，老师叫起一直昏睡不醒的吴钟赫回答问题，钟赫迷迷糊糊啥也说不出……
老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
钟赫：“吱。”
老师汗。
以下是上课时，宝贝们的经典接话，而他们也被评为年度最令老师愤怒的学生！
1.高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！”小相曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师FAINT!
2.一次老师上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
小相大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
3.乖宝宝由浩锡同学在高数课上问老师什么是微积分,老师讲解以后问道：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？然皙立刻答道：没有蛀牙！
4.高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。
太兴：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
5.上课时最后排的河贤坤偷偷的在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，他对敏赫说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看河贤坤，然后说：我不过去。
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某日,浩锡因身体不舒服不能去上课,便要太兴帮忙转交假条.
太兴因好奇便偷偷观看,只见上面写到:
敬爱的老师：
昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。
因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！
鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！
病毒入肌体，吾痛苦万分！
亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！ 遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。
已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，为吾未到校之缘由。
吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。
非不为也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。
无吾，汝课索然无味哉！
汝苦，吾亦苦！！
但，病痛不饶人，敬请谅之！
如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生由浩锡敬上
金太兴大吃一惊,不由惊叹:"呜呼呀!不愧是浩锡,真乃中文系之才子也!!!"
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大二的时候，上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（禹然皙正在发呆）……
“25号--禹然皙！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着禹然皙。
“没来！”禹然皙大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服禹然皙的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”禹然皙无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，禹然皙脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”禹然皙头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就钟赫吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
禹然皙正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”禹然皙极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”禹然皙额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”禹然皙想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和禹然皙一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
________________________
大学生宿舍在熄灯后通常会开一场“卧谈会”，内容五花八门无奇不有，往往能从一个鸡蛋谈到航空母舰，蚂蚁挖洞谈到卫星上天。
某夏夜月明星稀天气炎热，宿舍几个兄弟又开始大谈特侃。
不知不觉讲到了鬼故事，有的坚持世上没有鬼，有的声称自己就见过鬼。双方相持不下。这时仿佛隐约传来几声敲门声。胆子最小的浩锡立刻警觉起来：“不会是鬼吧？”宿舍里静了几秒，忽然大家哄堂大笑，浩锡自己也很不好意思。
可是笑声刚落，神秘的敲门声又响起来，太兴为证明自己不是胆小鬼，开门去看，然而回来却一个劲儿哆嗦：“门外没……人！”
浩锡更害怕了，干脆蒙头大睡。
然皙却不信：“都是胆小鬼！”话音未落，阴森的敲门声又传来了。然皙先愣了一下，然后跳下床来，飞起一脚踹开了门，向外看了一眼，又迅速关了门，故作镇静地说：“真的……没……没人。”
相赫惊道：“我听上届师兄说过，这里以前死过人，难道……”大家全都害怕了，于是度过了一个不眠之夜。
第二天一大早，宿舍集体去找管理员，要求换宿舍。没等大家开口，管理员生气地说：“昨天你们宿舍太吵了！我连敲了三次门才安静下来……”
_________________________
本着奇文共欣赏的原则，大家千万别告发。
鼠兔熊猫呆五人吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
然皙：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。
然皙回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗？你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
太兴：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
太兴自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
浩锡：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
浩锡小心地接过薯条，心中暗暗感激太兴（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
浩锡一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
相赫：“不……吸……”
（相赫吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
相赫：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
相赫：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长。”
老师：“吸烟吗？”
钟赫：“不吸。”
（又重复了以上的动作后,钟赫总算把薯条安心放在口袋里……）
钟赫转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见钟赫慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
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= = 宝宝们的宿舍半夜经常传来声情并冒的歌声,每每都渌舜茨岩匀淌艿耐纯?
这一夜,又传来了宿舍主唱吴钟赫的歌声~
原曲：领悟 新词创作:天才吴钟赫
我以为我会念书 但是我没有
我只是怔怔望着自己的脚步
慢慢地走向那床铺
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
睡觉是奢侈的幸福
可是我始终都在乎
我以为我会屈服 但是我沒有
当我看到我蹂躪过的題目
却依然不停地鬼画符
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
瞎掰是唯一的赌注
可惜依然惨不忍睹
啊......一张考卷就此结束
啊......一颗心眼看要荒芜
我的答案若是错误
愿你能给我同情分數
因我曾真心真意付出
你就该滿足
啊......多么痛的领悟
这岂是我的全部
只是我回首来时路的每一字都写得好痛苦
啊......多么痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脫分数枷锁
当的束缚 睡个满足
再为他受苦
-------------------------------------------
校艺术节,我们的7个宝贝决定彩排中国著名的<三国演义>,历史大作呀!!!!
历史的闹剧——公元208年
前言：这是一个帅哥比蝗虫都多的传奇年代.......
sence1：周瑜帐中
人物：周瑜(猫猫饰)、镜子(钟赫饰)、鲁肃(太兴饰)、曹使(然皙饰) 曹操(
（开场，灯光对准两人）
浩锡：（对观众）各位，（指镜子既钟赫）这就是我从“幻之大地”的白雪公主处刮来的传说中的镜子。据说它通晓世间一切事物，明白一切道理。现在就让我来问问他。（转头）镜子啊镜子，谁是三国中最帅的人？
钟赫：当然是超级无敌猛男张飞啦！
浩锡：（四处寻找）锤子，锤子呢？
钟赫：（严肃）刚才是开玩笑，正确答案应该是霹雳无双英雄盖世的许诸。
浩锡：（翻出锤子，冷笑）哼哼，找到了。
钟赫：（摆出pause姿势）既然这样，那我也不必隐瞒了。三国中最帅的人就是英俊潇洒风流倜傥玉树临风文武双全人见人爱的──（停顿，浩锡得意中）──钟赫我了！！不用客气，
大家赞美我吧！啊哈哈哈哈……………
浩锡：百万蒸汽大锤！！！（狂殴镜子，钟赫rolling下）（太兴进帐）
太兴：都督，有曹操使者求见。
浩锡：（拨头发）让他进来吧。（然皙进帐中，举信）
然皙：都督，我们主公有信在此。
浩锡：太兴，把信收下。 （太兴接信）
然皙：（做索要小费状）那个…这个…就是这个…你明白我的意思的啦……
浩锡：（恍然大悟）啊，原来你要…………
然皙：（大喜，点头）是啊，是啊。
浩锡：来人哪，拖下去斩了。
然皙：为啥啦！你为啥要杀我？
浩锡：因为───你太丑了！
然皙：两国交战不斩来使，浩锡，你没有人性！（妍汐，依然上，拖然皙下。= = 顺道占便宜 “啊！” ）
浩锡：（摆酷pose）别说我没有人性，我只是缺乏而已。
太兴：都督你真是太酷了！不愧为三国第一帅哥啊！
浩锡：（大笑）哈哈哈，那还用说……（钟赫呕吐）恩？（瞥见来信，三下两下撕掉，扔进垃圾箱。）
太兴：都督为何撕信？
浩锡：曹操的文章狗屁不通，十个字错八个，谁要看。
太兴：但………
浩锡：（不耐烦）你要看自己看。
太兴：（从垃圾箱中翻出信，见已变成了一串小人）想不到都督对中华传统剪纸艺术的造诣亦如此之深！！
浩锡：天才！我果然是个天才！！哼哼……呵呵……哈哈哈哈哈！太兴，速起全军，我要亲自率队去挫挫曹操的锐气！
太兴：可是……都督，听说曹操最近找了两个中原军官来训练他们的水军，现以十分强盛。
浩锡：哦？这倒不可不防……太兴，你叫齐所有在帐中少将，我们出发侦察一下。
太兴：是。 （浩、太下，钟下）
sence2：吴国码头>长江>某长江边小路
人物：周瑜(浩锡)、太史慈(然皙)、陆逊(在中)、吕蒙(俊秀)、曹操(太兴另饰鲁肃)、蔡瑁(贤坤)、张允(允浩)、蒋干(敏赫)、镜子(钟赫)（客串）
浩锡：（清点人数）到齐了……恩？鲁肃呢？
在中：他突然说肚子痛……
浩锡：马鹿野郎！！好，我们走吧。
（一帮人高唱：“让我们荡起双桨………”）
俊秀：都督，曹军就在前方。
浩锡：停。（小声）悄悄地进去，开枪的不要。（众人拿出望远镜看。曹操一队正在船上）
太兴：（着一身白色风衣，戴墨镜，板寸头）大家跟我做。阿摩根！………
浩锡：果然阵容强大……然皙，告诉我水军将领的名字和位置。
然皙：（翻出兵将图鉴，翻）分别是83号河贤坤和164号郑允浩。
浩锡：（小声）哼哼，他们是我的了。（大声）此二人不除，东吴危矣。要想法子把他们ka（做砍头姿势）…………对了，哪个是太兴啊？
在中：就是中间最丑的那个。
浩锡：恩…果然奇丑无比。
太兴：（打喷嚏）啊嚏！！（揉鼻子）谁在夸我？
贤坤：丞相，那边似有人影蠕动。
太兴：什么？！（操起望远镜）呀！（停顿）是鸭子！弟兄们，放箭，晚上我请你们吃啤酒鸭！（曹军向浩锡一群人放筷子）
浩锡：哎呀！被发现了！！逃！！！
众人：（舞曲mix版）荡起双桨荡起双桨荡起双桨荡起双桨…………
太兴：鸭子逃了？可惜……
允浩：丞相，那好像不是鸭子，是浩锡……
太兴：周鱼，有鲤鱼好吃吗？
允浩：不是鱼，是吴国的都督……
太兴：（大惊）那还了得？他不知道窥探别人隐私是违法的吗？走，一定要追到他！（一行人向浩锡追去）
浩锡：（气喘吁吁）呼…总算逃掉了。
俊秀：呀！都督，他们追来了！
浩锡：………既然这样……，还不如和他们干一仗！冲啊！！（周军向曹军走去）
贤坤：丞相，浩锡他们攻过来了！
太兴：好……！打仗了！打仗了！大家排队！（敏赫排在最前，被太兴一把拉住。）
太兴：没听说过吗？最帅的排前面！（钟赫呕吐） （周军至曹军前）
太兴：（打量）……你就是浩锡？
浩锡：就是你大爷我！兄弟们，上！！ （然皙、 在中、俊秀一拥而上）
太兴：（气愤）浩锡你懂不懂江湖规矩！？弟兄们，我断后，你们给我顶住！！ （贤坤、允浩、敏赫一拥而上） （周军与曹军划拳，周军获胜。）
浩锡：哈哈，兄弟们，把比我丑的全部杀掉！
然皙、在中、俊秀：（环视一周后，搓手）这儿没我们什么事了，走吧。（下）
浩锡：你们…………不要紧，我亲自上！ （浩锡乱入曹军中，展开无差别攻击。）
浩锡：嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦呀！！！！！！嘘…………（作运气丹田式）打完，收工。（速下）（曹军沉默）
敏赫：他腿上还有两根箭，怎么跑的这么快……
允浩：是啊，我砍了他七刀，他竟然一点反应都没有……
贤坤：我打了他三十六拳，踢了他二十九脚……
太兴：我还咬了他两口……由此可见，浩锡真是个可怕的人。今天我们输了一仗，还被他们偷看了秘密武器，这可如何是好？
敏赫：丞相，吾有一计。吾与浩锡同窗数年……
太兴：同床？
敏赫：吾愿凭吾三寸不烂之舌去说服浩锡，令他归顺丞相。
太兴(怒视敏赫!!大喊浩锡是我的!)：睡服？……啊，你要去就去吧。（朗诵）祝你平安，祝你平安……
敏赫：是。（下）
太兴：（冷笑）……又少了一个领工资的……走吧。 （太兴、贤坤、允浩下，钟赫下）
to be continue。。。。。。。
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“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”
小相歪着胖乎乎的脑袋想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”
众人倒地！
老师深深的吸了口气，压住怒火继续说道：“那你可不可以用这个词造个句子呢？”
小相小脑袋转了转，眼睛停在了老师脸上，兴奋的说“我知道了！！”
“那你说说看！”
“考试成绩发下来了，老师看着我们优异的分数终于可以含笑九泉了！”
老师顿时心脏病发作栽倒在地...^^
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然钟相三个人躺在被窝里闲聊.
然:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
钟:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
相:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
然:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
钟:"我也从来不看外国电影."
相(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
某教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂
说着，灯泡似 的眼睛盯着便盯住了吴锺赫同学。
吴锺赫抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
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中文课的老师是个50多岁的头顶老头,他每次上课都板着脸眼神锐利的巡视着教室里的每个同学.
有一次,刚上了十分钟课,他就发现后排的一个叫金太兴的男生在吃口香糖.脚伸出桌子搭在旁桌的椅子上.
便愤怒走了上去,啪的一拍他的桌子,吼道"你!把口香糖拿出来,把脚放进去!"
金太兴瞪着大眼睛,看了看老师又看了看脚,随后说道:"老师,我这鞋3个月没刷了,能不能不放啊,我吃不下去!"
众人倒之~
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我们的宝宝们经常会忘记每日的课程,于是写了一张课表贴在墙上
一日,某同学去串门忽见课表大笑,接着便飞奔而去,令宝宝们很是纳闷.
第2天,宝宝们成为校报的头版新闻,新闻内容为世纪学科名词大创新,内容如下:
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
「明史」──明明就会死
「宋史」──送死
「西洋史学史」──死了又死
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某然酷爱睡懒觉,就连考试也不例外.
有次期末考试,开考铃响过一个小时小然才匆匆赶来.
学校规定开考铃响过30分钟学生不得参考,但是老师怕影响其他同学考试就没有阻止他,反正交卷时把他的卷子拿出来就可以了.
很快,考试就快结束了,所有的同学都交了卷子只有小然仍在努力.
闭考铃刚刚响起,小然拿着卷子走到老师面前准备交卷.
老师道"你迟到1个小时,已经被取消考试资格了"
只见小然面无表情的看着老师,吼道"你知道我是谁吗?"
老师见他态度恶劣,也发了火"我管你是谁!在我面前人人平等"
小然并不畏惧,依旧盯着老师的眼睛口气凶恶的说,"你真的不知道我是谁?"
老师道"就算你是天王老子,我也不怕你!"
"好!"小然恶狠狠的瞪了老师一眼,迅速的抓起桌子上的一沓考卷,将自己的那份放在了中间,接着把那沓考卷放在了上面,随后迅速逃离考场...
老师:...
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宝宝们外表光鲜PL,但是在无人的寝室里呢?
下面这个是吴钟赫小朋友在作文里写到的:
我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的浩锡看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
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最厉害的是寝室老大禹然皙了，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
-为什么呢？我们不解
--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
汗……晕倒一片，大寒
-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
再晕……大汗……巨寒
-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
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夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
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老二金太兴也挺强，情人节那天约浩锡去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被浩锡狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，太兴买了些零食跟浩锡边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，太兴一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给浩锡，浩锡擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，浩锡总觉得心里别扭，拿来太兴的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是太兴的一条臭袜子……
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这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
相赫不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对相赫的龌龊行为表示不满
于是相赫开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室众人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的然皙一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，然皙“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着然皙
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
相赫还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。相赫边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……我突然觉得这味道有些……
我挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向然皙
--啊，不是的……然皙说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把然皙摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
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语文课，老师叫起一直昏睡不醒的吴钟赫回答问题，钟赫迷迷糊糊啥也说不出……
老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
钟赫：“吱。”
老师汗。
以下是上课时，宝贝们的经典接话，而他们也被评为年度最令老师愤怒的学生！
1.高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！”小相曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师FAINT!
2.一次老师上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
小相大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
3.乖宝宝由浩锡同学在高数课上问老师什么是微积分,老师讲解以后问道：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？然皙立刻答道：没有蛀牙！
4.高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。
太兴：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
5.上课时最后排的河贤坤偷偷的在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，他对敏赫说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看河贤坤，然后说：我不过去。
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某日,浩锡因身体不舒服不能去上课,便要太兴帮忙转交假条.
太兴因好奇便偷偷观看,只见上面写到:
敬爱的老师：
昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。
因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！
鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！
病毒入肌体，吾痛苦万分！
亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！ 遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。
已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，为吾未到校之缘由。
吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。
非不为也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。
无吾，汝课索然无味哉！
汝苦，吾亦苦！！
但，病痛不饶人，敬请谅之！
如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生由浩锡敬上
金太兴大吃一惊,不由惊叹:"呜呼呀!不愧是浩锡,真乃中文系之才子也!!!"
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大二的时候，上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（禹然皙正在发呆）……
“25号--禹然皙！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着禹然皙。
“没来！”禹然皙大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服禹然皙的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”禹然皙无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，禹然皙脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”禹然皙头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就钟赫吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
禹然皙正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”禹然皙极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”禹然皙额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”禹然皙想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和禹然皙一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
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大学生宿舍在熄灯后通常会开一场“卧谈会”，内容五花八门无奇不有，往往能从一个鸡蛋谈到航空母舰，蚂蚁挖洞谈到卫星上天。
某夏夜月明星稀天气炎热，宿舍几个兄弟又开始大谈特侃。
不知不觉讲到了鬼故事，有的坚持世上没有鬼，有的声称自己就见过鬼。双方相持不下。这时仿佛隐约传来几声敲门声。胆子最小的浩锡立刻警觉起来：“不会是鬼吧？”宿舍里静了几秒，忽然大家哄堂大笑，浩锡自己也很不好意思。
可是笑声刚落，神秘的敲门声又响起来，太兴为证明自己不是胆小鬼，开门去看，然而回来却一个劲儿哆嗦：“门外没……人！”
浩锡更害怕了，干脆蒙头大睡。
然皙却不信：“都是胆小鬼！”话音未落，阴森的敲门声又传来了。然皙先愣了一下，然后跳下床来，飞起一脚踹开了门，向外看了一眼，又迅速关了门，故作镇静地说：“真的……没……没人。”
相赫惊道：“我听上届师兄说过，这里以前死过人，难道……”大家全都害怕了，于是度过了一个不眠之夜。
第二天一大早，宿舍集体去找管理员，要求换宿舍。没等大家开口，管理员生气地说：“昨天你们宿舍太吵了！我连敲了三次门才安静下来……”
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本着奇文共欣赏的原则，大家千万别告发。
鼠兔熊猫呆五人吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
然皙：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。
然皙回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗？你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
太兴：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
太兴自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
浩锡：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
浩锡小心地接过薯条，心中暗暗感激太兴（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
浩锡一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
相赫：“不……吸……”
（相赫吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
相赫：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
相赫：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长。”
老师：“吸烟吗？”
钟赫：“不吸。”
（又重复了以上的动作后,钟赫总算把薯条安心放在口袋里……）
钟赫转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见钟赫慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
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= = 宝宝们的宿舍半夜经常传来声情并冒的歌声,每每都渌舜茨岩匀淌艿耐纯?
这一夜,又传来了宿舍主唱吴钟赫的歌声~
原曲：领悟 新词创作:天才吴钟赫
我以为我会念书 但是我没有
我只是怔怔望着自己的脚步
慢慢地走向那床铺
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
睡觉是奢侈的幸福
可是我始终都在乎
我以为我会屈服 但是我沒有
当我看到我蹂躪过的題目
却依然不停地鬼画符
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
瞎掰是唯一的赌注
可惜依然惨不忍睹
啊......一张考卷就此结束
啊......一颗心眼看要荒芜
我的答案若是错误
愿你能给我同情分數
因我曾真心真意付出
你就该滿足
啊......多么痛的领悟
这岂是我的全部
只是我回首来时路的每一字都写得好痛苦
啊......多么痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脫分数枷锁
当的束缚 睡个满足
再为他受苦
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校艺术节,我们的7个宝贝决定彩排中国著名的<三国演义>,历史大作呀!!!!
历史的闹剧——公元208年
前言：这是一个帅哥比蝗虫都多的传奇年代.......
sence1：周瑜帐中
人物：周瑜(猫猫饰)、镜子(钟赫饰)、鲁肃(太兴饰)、曹使(然皙饰) 曹操(
（开场，灯光对准两人）
浩锡：（对观众）各位，（指镜子既钟赫）这就是我从“幻之大地”的白雪公主处刮来的传说中的镜子。据说它通晓世间一切事物，明白一切道理。现在就让我来问问他。（转头）镜子啊镜子，谁是三国中最帅的人？
钟赫：当然是超级无敌猛男张飞啦！
浩锡：（四处寻找）锤子，锤子呢？
钟赫：（严肃）刚才是开玩笑，正确答案应该是霹雳无双英雄盖世的许诸。
浩锡：（翻出锤子，冷笑）哼哼，找到了。
钟赫：（摆出pause姿势）既然这样，那我也不必隐瞒了。三国中最帅的人就是英俊潇洒风流倜傥玉树临风文武双全人见人爱的──（停顿，浩锡得意中）──钟赫我了！！不用客气，
大家赞美我吧！啊哈哈哈哈……………
浩锡：百万蒸汽大锤！！！（狂殴镜子，钟赫rolling下）（太兴进帐）
太兴：都督，有曹操使者求见。
浩锡：（拨头发）让他进来吧。（然皙进帐中，举信）
然皙：都督，我们主公有信在此。
浩锡：太兴，把信收下。 （太兴接信）
然皙：（做索要小费状）那个…这个…就是这个…你明白我的意思的啦……
浩锡：（恍然大悟）啊，原来你要…………
然皙：（大喜，点头）是啊，是啊。
浩锡：来人哪，拖下去斩了。
然皙：为啥啦！你为啥要杀我？
浩锡：因为───你太丑了！
然皙：两国交战不斩来使，浩锡，你没有人性！（妍汐，依然上，拖然皙下。= = 顺道占便宜 “啊！” ）
浩锡：（摆酷pose）别说我没有人性，我只是缺乏而已。
太兴：都督你真是太酷了！不愧为三国第一帅哥啊！
浩锡：（大笑）哈哈哈，那还用说……（钟赫呕吐）恩？（瞥见来信，三下两下撕掉，扔进垃圾箱。）
太兴：都督为何撕信？
浩锡：曹操的文章狗屁不通，十个字错八个，谁要看。
太兴：但………
浩锡：（不耐烦）你要看自己看。
太兴：（从垃圾箱中翻出信，见已变成了一串小人）想不到都督对中华传统剪纸艺术的造诣亦如此之深！！
浩锡：天才！我果然是个天才！！哼哼……呵呵……哈哈哈哈哈！太兴，速起全军，我要亲自率队去挫挫曹操的锐气！
太兴：可是……都督，听说曹操最近找了两个中原军官来训练他们的水军，现以十分强盛。
浩锡：哦？这倒不可不防……太兴，你叫齐所有在帐中少将，我们出发侦察一下。
太兴：是。 （浩、太下，钟下）
sence2：吴国码头>长江>某长江边小路
人物：周瑜(浩锡)、太史慈(然皙)、陆逊(在中)、吕蒙(俊秀)、曹操(太兴另饰鲁肃)、蔡瑁(贤坤)、张允(允浩)、蒋干(敏赫)、镜子(钟赫)（客串）
浩锡：（清点人数）到齐了……恩？鲁肃呢？
在中：他突然说肚子痛……
浩锡：马鹿野郎！！好，我们走吧。
（一帮人高唱：“让我们荡起双桨………”）
俊秀：都督，曹军就在前方。
浩锡：停。（小声）悄悄地进去，开枪的不要。（众人拿出望远镜看。曹操一队正在船上）
太兴：（着一身白色风衣，戴墨镜，板寸头）大家跟我做。阿摩根！………
浩锡：果然阵容强大……然皙，告诉我水军将领的名字和位置。
然皙：（翻出兵将图鉴，翻）分别是83号河贤坤和164号郑允浩。
浩锡：（小声）哼哼，他们是我的了。（大声）此二人不除，东吴危矣。要想法子把他们ka（做砍头姿势）…………对了，哪个是太兴啊？
在中：就是中间最丑的那个。
浩锡：恩…果然奇丑无比。
太兴：（打喷嚏）啊嚏！！（揉鼻子）谁在夸我？
贤坤：丞相，那边似有人影蠕动。
太兴：什么？！（操起望远镜）呀！（停顿）是鸭子！弟兄们，放箭，晚上我请你们吃啤酒鸭！（曹军向浩锡一群人放筷子）
浩锡：哎呀！被发现了！！逃！！！
众人：（舞曲mix版）荡起双桨荡起双桨荡起双桨荡起双桨…………
太兴：鸭子逃了？可惜……
允浩：丞相，那好像不是鸭子，是浩锡……
太兴：周鱼，有鲤鱼好吃吗？
允浩：不是鱼，是吴国的都督……
太兴：（大惊）那还了得？他不知道窥探别人隐私是违法的吗？走，一定要追到他！（一行人向浩锡追去）
浩锡：（气喘吁吁）呼…总算逃掉了。
俊秀：呀！都督，他们追来了！
浩锡：………既然这样……，还不如和他们干一仗！冲啊！！（周军向曹军走去）
贤坤：丞相，浩锡他们攻过来了！
太兴：好……！打仗了！打仗了！大家排队！（敏赫排在最前，被太兴一把拉住。）
太兴：没听说过吗？最帅的排前面！（钟赫呕吐） （周军至曹军前）
太兴：（打量）……你就是浩锡？
浩锡：就是你大爷我！兄弟们，上！！ （然皙、 在中、俊秀一拥而上）
太兴：（气愤）浩锡你懂不懂江湖规矩！？弟兄们，我断后，你们给我顶住！！ （贤坤、允浩、敏赫一拥而上） （周军与曹军划拳，周军获胜。）
浩锡：哈哈，兄弟们，把比我丑的全部杀掉！
然皙、在中、俊秀：（环视一周后，搓手）这儿没我们什么事了，走吧。（下）
浩锡：你们…………不要紧，我亲自上！ （浩锡乱入曹军中，展开无差别攻击。）
浩锡：嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦嗷啦呀！！！！！！嘘…………（作运气丹田式）打完，收工。（速下）（曹军沉默）
敏赫：他腿上还有两根箭，怎么跑的这么快……
允浩：是啊，我砍了他七刀，他竟然一点反应都没有……
贤坤：我打了他三十六拳，踢了他二十九脚……
太兴：我还咬了他两口……由此可见，浩锡真是个可怕的人。今天我们输了一仗，还被他们偷看了秘密武器，这可如何是好？
敏赫：丞相，吾有一计。吾与浩锡同窗数年……
太兴：同床？
敏赫：吾愿凭吾三寸不烂之舌去说服浩锡，令他归顺丞相。
太兴(怒视敏赫!!大喊浩锡是我的!)：睡服？……啊，你要去就去吧。（朗诵）祝你平安，祝你平安……
敏赫：是。（下）
太兴：（冷笑）……又少了一个领工资的……走吧。 （太兴、贤坤、允浩下，钟赫下）
to be continue。。。。。。。
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