我们到底算什么？？
此刻是五点20了 从开始写时的分开2个小时到现在已经分开了两个小时41分钟 2007年的6月11号凌晨两点39分 是我们永别的时刻 我该怎么纪念？？我会永远记得吗？
刚坐下来时 玩着游戏想了很多很多 想啊想 回忆我们在一起时他讲过的话 刚刚讲过的话 每一个动作 表情 笑的样子 彼时彼刻 他仿佛比宝宝还亲 我无比的想念他 怀念我们在一起的短暂时光 可我心里一直在回荡着一个声音 游戏 这只是一个游戏 现在 GAME OVER 了 彻底结束了 从此 我们两不相欠 永不再见 就这么相忘于江湖了 从此
他说以后不要再打电话了 我说什么意思是永远都不再打了吗 他说是 我心里酸酸的 什么也没说 他终于决定甩我了 也许是这两天我打的电话太多了 也许他本不想提出来 也许我们还能这样下去 因为昨天我说我本想一个月见一次就行了他直说0KOK 可是今天 我不知道为什么他突然提出来了 是因为我那会帮他看短信他受打击了？应该不是 可是男人的自尊是很强的 我不知道是不是这个原因 我不确定 他说不为什么 后来在车上的时候他说我们已经很久了 他跟别的女人都只是一次 一夜情有很多 不习惯这样 呵 之前他还一本正经的说他要学好了这样他心里不平衡 这样是不对的 我说你不找我也会找别的女人的 他说可能会吧 不过很少很少 呵呵 谎言谎言 一切都是谎言！ 他是怕我会爱上他缠上他 ！ 这才是真正的原因！我相信是这样。我仍然记得那个小年夜的晚上他冷冰冰的说出你自己处理吧时的冷漠 我同样永远记得！！
他说除非以后我看见他在这个城市了 或者碰巧坐在一起了遇见了才能打给他 因为他说他以后就回老家了或者去别的地方 很少再在这个城市待了 他说真的 不骗你 呵 真不知道我该不该相信
我没有找到能很确切的表达我现在心情的歌 找了首黑色幽默 勉强能覆盖住心情 我心里想着游戏游戏 却找不到一首唱爱情游戏的歌 其实有很多 可我的心被盖住了 什么都想不起来了 我想我是伤心的 要不然我不会呆呆的坐那么久 要不然我斗地主不会一直赢 因为情场失意赌场得意 我觉得冷 浑身毛毛的凉凉的 透彻心骨的冷 我很难过。
上次写的东西 是说我们又重逢了 可是现在 又一次分开了 这次也许是永别 多快 只在一起了两次
我们真的没有再见的机会了吗？？？
昨天在电话里 他问我你说我们算什么关系 我说我不知道 我真的不知道 昨天还没有一点要分手的迹象 怎么今天就这么分开了呢 我想如果不是今天我因为姐的事又打电话他是不会不要我的 肯定不会 我问他我一直打电话你是不是特烦 他说有点 呵呵
还有还有 他还说了什么 ？太多了 总之没有一句要分开的话 可是今天 做完了爱 他说出来了 “以后不要再打电话了” 我还能说什么呢？
我忘了他是先说不要再打电话了还是 先说他要回家了 应该是先回家 我洗完澡出来他就说要回家 过了一会居然还问我他回家我会不会不高兴 我说你又不在乎我干嘛还管我高不高兴 他说我怕你不高兴 我心里会不舒服的
呵 也许我们在沟通上也是有代沟的吧 福建人的普通话 跟我们总是有区别的 意思不能表达的那么清楚
心里很乱 抽根烟吧。
今天是我们第二次单独在一起吃饭 两次都是宵夜 土大力和豪享来 我永远记得
还有很多话没有跟他讲 还有很多爱没有跟他做 还有很多很多的事没有做 可是已经分手了 已经分手了。
熬了一夜了 我居然一点都不困 是因为伤心吗？
斗了半夜地主 到头来又回到了原点 回来了来时的分数 这代表了什么 表示我们的那些过往从此也一干二净了吗？
我想说我真的很难过 我本不想用我一贯的写法写这篇文字的 可是我已经控制不住我的心 我烦透了整个人的情绪糟透了 写到现在我也没把我想表达的内容和心情给写出来写清楚 好失败 我怎么做什么都那么失败？我什么都不会做 我拥有的 只是宝宝对我的爱 只有宝宝的爱 这句话我不只一次说过了 到现在 我拥有的仍然只有他而已。我应该满足 可是我偏偏不是容易满足的人 我曾经是 可是现在不是了 花花世界太精彩 我想抓住的东西太多 可是到头来 我什么都抓不住
就象周迅歌里唱的 外面的世界很精彩 对每个人来说都很精彩 对我也很诱惑 可是我活的不精彩 可能我还太苯太幼稚 我不象福建人不象我姐 我还不能象他们一样那么准确的明白这个世界的游戏规则 我太容易放不下 我总是放不下跟我有过故事的男人 我真的太天真了 。
就说这些吧 最后送上 黑色幽默 是对我自己的讽刺 也是对这个世界的讽刺。
ps: 第2天一早我去找亚 等的时候我一个人坐在酒店的大堂里 心里还全是他 翻来覆去都在回忆 想我们之间的种种 然后跟着她去老家 又吃饭 上街 吵架撕破脸 又吃饭。。我让自己忙碌 想不去想他 可是 那之后的两天 我不住的回忆 不住的想 我怎么能停的住？从早到晚 我沉浸在我们的过去里 不能自拔。
我不会忘记我们在深夜黑暗的路上开着车到处徘徊 不会忘记你的手放在我腿上的温度 那是第一次 更不会忘了临别时你伸过脸我亲你的那一下 也是仅有的一次 我都不会忘记 可是 你记得什么？？？我算你的什么？
这几天亚总在我面前提起你 说你又约她了 你们出去吃饭泡脚玩 说你让她给你找情人 一直说 呵 我知道她是在试探我 骗我说出我们的关系 我不明白的是到底你们谁说的是真的？？？？你们的话截然相反 我真的不知道谁是真 我很想打电话给你问个究竟 我忍住了 我没有打 我强迫自己忍住了 你都说的那么绝了 我怎么还有脸再找你呢 我也太没劲了 我不想让你认为我是那种死缠烂打的女人 我为你考虑了那么多 可你 为我想过一丝一毫吗 甚至 你有想起过我吗？
徒劳 我只是徒劳的在这里写 自言自语 对你而言 什么影响都没有 我好可悲 而这可悲 是我自己选择的。
人说思念是有感应的 我如此强烈的想念你 你有感觉到一点点吗？
其实过了这一阵子了 快半个月了 我已经平静很多 我付出你都不要 我只能放弃 唯一的希望就是期待能象你说的 哪天我们在大街上相遇 我为了遇见你 一走到路上我都会特别注意灰色的车 丰田车 那个我刻在心上的车牌号 我很不自信地奢望终有一天我会遇到 只是奢望。如此而已。
我不爱你 也许是失败的失落感给我带来的这么多感受 我知道我喜欢你 很早就喜欢了 很早很早了 一年多以前 我们还很好的时候吧 就象明明 我也喜欢他可是不爱他 遇见他的高二的那个初夏 也许在那时就早已埋下了情愫 可是真正在一起了 也没有更多的喜悦和神秘
我命里是个多情种 不是滥情 我的每一次感情我都用心去投入了 可是却得不到好结果。
今天小毛给我打电话了 缠了半天 我说你也给我装房子我就跟你 他就没了音 哈 我就知道 骗子 臭男人！坏蛋
然后是陈 好多次了 总说要来找我 今天我们算是把话摊开来说了 我不知道他是真是假 我分不清 我好苯。
最后也没什么结果了。
就这些吧
6月24号早6点56
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