也许我是这样的
作者：Langl 发表时间：2005-09-05
.....睡到午后,被一阵大风刮醒.........
成都今年初秋的天气不热.....
完全不能穿这种亚麻连身裙了...风吹到腿上,有了明显的凉意。
索性换上长裤~站在窗边看那几棵老梧桐被大风肆虐的吹着.......
树叶还是绿的。。。里面很少的那些枯黄的叶子显得很刺眼，
感情就像这般的风~来临时总摧枯拉朽不分日夜；
走后却总是满目萧索，心底都是曾经的希望化成的落寞。。。。。
罢了~反正人心如同这老树干一样可以百孔千疮，
呵呵，也许心灵的承受力其实是巨大而没有极限的。。。
朋友回来了~电话问我过的还好吗？
我口头禅还是那句“恩，活着呢”，想了下又加上一句“挺好的”。
是啊，没什么不好；
日子过着，我已经是该感谢生活了，这么幸福。
曾经看不起朋友那个前男友：忍受不了孤独寂寞总是熬不住感情的空白；
在一段一段莫名的关系中寻求温暖慰藉却又一次一次把事情搞砸伤人害己。
其实本质里，我和他何尝没有相似之处：
——非常需要爱，忍受不了没有爱的日子。
我把自己这样的症状叫做“情感需求量过大”~难以克服和纠正。
只是我没他那么任性自我也没那么能折腾，
所以看起来是安静温和的，可也只有自己知道我无法快乐。
虽然笑颜常在~可发自内心为自己笑起来的时候，屈指可数。
我有爸爸妈妈，还有个亲哥哥~这已经经常让我感到幸福。
只是关系相当疏离，有时候我想~也许这是我“情感需求量过大”的成因之一。
我的成长期~从很小到大学毕业到参加第一个工作，
绝大部分时光都是没有他们在身边的。
是的我酷爱自由~那是因为我根本就是被培养成要“在孤独的自由”中活下去！
在外人眼中，我是个出身在幸福家庭的孩子，
可没有人知道那种寂寞在幼小灵魂中的根深蒂固的繁衍生长
——如果你有亲人，但对你关怀很少的时候。
也许我过于贪婪~过分执着需要那些温柔和爱。。。。。
我难受哭泣的时候，从来没得到过他们的劝慰~
从小就是，妈妈从来不曾哄过我~她说哭泣是软弱的表现，用厌恶的神情看着我说。
呵呵，想想觉得挺可笑~~我这么大的人了，
心里总耿耿的却是从来没有被自己的妈妈温柔的哄过。
父亲是那种不擅处理感情的逃避式的角色，见我难受他不知道怎么处理。
一般是这样，我难过哭泣的时候，母亲训斥我不该这样，
父亲就说“哎呀你就让她哭吧~~过一下就好了。”
比如倒开水把手烫伤了，妈妈不会理会我到底烫成什么样了有多痛，
她一般是很凶的骂我太不小心了把自己弄伤~害人担心之类。
所以我从来就很怕犯错，因为一定得不到宽恕而且会被严厉的训斥。
哥哥更是不会理我的~~他活的特别自我，也许不曾想过自己是我的哥哥。
我还是婴儿的时候~母亲就经常在外地，后来我长大了一些以后，
她更是从来不主动抱我。。。根本就很少身体接触。。。
小时候，如果妈妈回来，我总是主动就粘上去~不过母亲对我这样的方式显然不喜欢。
其实每次我都很怕被她拒绝~~因为实际上每次都有被她推开的可能，
但即使这样我还是鼓着勇气那么做，挺可怜的~呵呵，无法尽情依偎在至亲之人怀里。
后来的我，长成为一个特别需要身体接触的人，总是喜欢和人抱抱~~
极度依赖和需要别人的体温和心跳。。。。。
即使那什么也不代表，即使是个还不很熟悉的人，
那种天然的身体接触带来的温暖还是让我从心灵深处感到安心和慰藉。。。
感到自己是能被接受的，真幸福。
这么一来，当家人没在我身边时我完全放任的自由生长，
最后被强迫的培养成所谓的性格坚强的孩子：
不需要温暖不需要有人爱不需要关怀也可以一个人快乐的面对世界。
所以请不要奇怪为什么我总是很容易喜欢上什么人什么事物；
所以请不要奇怪为什么我总是表面上看起来很可爱，总能让身边的人感到快乐；
——那是我需要爱的天性控制不住的以这样的方式发展出来。
我是那种非常非常需要爱的人，时至今日我也明白也坦然的看到这点：
不能过没有爱的生活，因此不断的要去赢得别人的爱。
没错我一直都在爱人~因为潜意识里有声音在说“如果你对别人好，别人多少是会回馈你的。”
我希望人于人之间的关系能像力的相互作用一样：我对你温柔，你也会这样对我。
在这样的过程中，我变得非常需要去爱人去关心人，
如此一来，我才能觉得有起码的安心感，不然我就会觉得绝对没有人会来爱我的。
其实挺可怜~~比如我有重要的事情和母亲商量，
但是如果是在她看电视的时候，我都会觉得特别过意不去~会有强烈的负罪感。
会觉得影响了她看电视的时间，别人没有义务为我牺牲她的自由和时间。
对，我就是这样，在一般人看来一定觉得我的思维很无法理喻，
其实我自己何尝不觉得可笑~~真是太生分了，和自己最亲的家人，
我不知道自己为什么有那么严重的抱歉感，会特别避免影响他们的生活，
如果实在不行了要打扰到他们，我就会觉得特别过意不去，
事后，我会很难以启齿的一再道歉打扰了他们。
这种时候母亲总是觉得我怎么这么别扭，觉得我是个古怪的孩子。
不过她懒的理解我，也懒的去想我为什么会这样，
她一般都说“怎么又道歉啊~忘了我上次说过不要莫名其妙道歉的吗？”
我会点头听话，但下次如果出现类似的情况，
我仍然克服不了那种罪恶感，还是一样的觉得自己让别人无故付出了时间和精神。
可其实心底觉得远远不够~~我需要的关心和爱非常非常多。。。。。
和家人住在一起的日子，每天回来看到母亲，我都说：
“妈~我好久没看到你了。” 妈妈对我这句口头禅哭笑不得，
明明几乎每天都能见到的。。。。。
有时候她回我说不早上刚看到过吗~~我就继续说“好多年没看到了。”
偶尔我更无理的继续夸张说起码几万光年没见到了。。。= =+
然后我妈。。。实在是对我无语|||||||||
我对依恋的人就是这样，即便是从对方那里很少得到渴望的那种爱，
我还是继续着那样深深的依恋。。。像个过分敏感的情感无底洞一样：
需求无度，然而即使是一点小小的关怀都让我感激非常，
(写到这里~觉得自己像个根本未曾长大的婴孩~也许这种情感心理会直到死都跟随着我)
都可以在我心里划下温暖的记号~~我从来不会把任何好意看为理所当然，
我深刻的感激这些爱和关怀~让我觉得自己不孤独，觉得不是一个人生下来然后再死去。
然后努力以自己所能做到的去回馈，真心为别人着想，所以我很擅长让人开心。
由于在最亲的家人那里，自小没得到那种渴望的爱，
母亲常对我说的一句话就是“那是你自己的事情。”
我成为一个尽量任何事情都自己解决的人，
得到任何一点小小的关爱都受宠若惊。
也许我从很小开始就觉得自己是根本不被人所爱的那种生物。
所以当有人喜欢上我，或者更进一步的说爱我，
我心里总会百思不得其解：“他是不是脑子出问题了。。。”
我经常会觉得自己如果不去主动爱人的话，是根本不可能得到任何爱与关怀的。
觉得自己很差劲~~怎么可能拥有美好的爱情。。。
觉得要是自己不努力，我什么都不可能拥有。。。。。
然后就变得会主动去关心很多人，会莫名其妙就和一个人在一起，
我能把那种不那么平衡的感情关系进行下去~~
因为我天生就觉得自己应该是付出多一些的那方，
这样在某种程度上才能保证我得到虽然少于自己的付出却仍旧算是很多的爱，
所以有时候无可避免的就会带给对方压力，
我用那种不断升级的方式来对对方好，
不是把对方惯成一个“take anything for granted”的情感暴君，
就是逼的人在过盛的爱意下承受不住而想逃开。。。
然后我自己也承受不住这样的关系而不得不终止。。。。。。
最后这些让人疲惫的爱会让心灵苍老，变成让人快乐不起来的原因。
最终觉得：果然是这样，我什么也不可能拥有。
现在能这般好好分析和反省自己，实属不易。
天知道我的思维有多么的不连续和混乱，
所以我写下来，虽然还是凌乱的，但我把对自己的认识进行着整理。
那些感情中的偏执心理，一定要自己克服和改正，
错误要避免一再的重犯，人应该成熟的勇敢的面对自己，
既然找到往日伤痛的症结，就要努力彻底解开那种枷锁，
不要到了年华老去还是得不到幸福的时候才幡然醒悟痛悔不惜。。。。。
寂寞对我是有好处的~~让我看清楚一些东西。。。
默。。。好象又写了堆让人觉得莫名其妙的东西。。。= =
I know I need to be in love.....I know I wasted too much time........
呵呵~不过我挺喜欢大家叫我“Love”：一个温暖而悲凉的名字...........
晚上洗了出来收到亲爱的mail~我想我比谁都更明白你。。。
恩。。。你要好好的过，按照自己想要的方式生活吧。。。。。
我都明白的~~你要知道心疼自己。。。
伤要好好的养。。。心里有难受要想办法倾吐出来，
别总憋心里。。。身体方便了，多和朋友们在一起玩玩~~
我仍然不变的每天想念着你。。。为你祈祷平安快乐。。。。。
作者：Langl 发表时间：2005-09-05
.....睡到午后,被一阵大风刮醒.........
成都今年初秋的天气不热.....
完全不能穿这种亚麻连身裙了...风吹到腿上,有了明显的凉意。
索性换上长裤~站在窗边看那几棵老梧桐被大风肆虐的吹着.......
树叶还是绿的。。。里面很少的那些枯黄的叶子显得很刺眼，
感情就像这般的风~来临时总摧枯拉朽不分日夜；
走后却总是满目萧索，心底都是曾经的希望化成的落寞。。。。。
罢了~反正人心如同这老树干一样可以百孔千疮，
呵呵，也许心灵的承受力其实是巨大而没有极限的。。。
朋友回来了~电话问我过的还好吗？
我口头禅还是那句“恩，活着呢”，想了下又加上一句“挺好的”。
是啊，没什么不好；
日子过着，我已经是该感谢生活了，这么幸福。
曾经看不起朋友那个前男友：忍受不了孤独寂寞总是熬不住感情的空白；
在一段一段莫名的关系中寻求温暖慰藉却又一次一次把事情搞砸伤人害己。
其实本质里，我和他何尝没有相似之处：
——非常需要爱，忍受不了没有爱的日子。
我把自己这样的症状叫做“情感需求量过大”~难以克服和纠正。
只是我没他那么任性自我也没那么能折腾，
所以看起来是安静温和的，可也只有自己知道我无法快乐。
虽然笑颜常在~可发自内心为自己笑起来的时候，屈指可数。
我有爸爸妈妈，还有个亲哥哥~这已经经常让我感到幸福。
只是关系相当疏离，有时候我想~也许这是我“情感需求量过大”的成因之一。
我的成长期~从很小到大学毕业到参加第一个工作，
绝大部分时光都是没有他们在身边的。
是的我酷爱自由~那是因为我根本就是被培养成要“在孤独的自由”中活下去！
在外人眼中，我是个出身在幸福家庭的孩子，
可没有人知道那种寂寞在幼小灵魂中的根深蒂固的繁衍生长
——如果你有亲人，但对你关怀很少的时候。
也许我过于贪婪~过分执着需要那些温柔和爱。。。。。
我难受哭泣的时候，从来没得到过他们的劝慰~
从小就是，妈妈从来不曾哄过我~她说哭泣是软弱的表现，用厌恶的神情看着我说。
呵呵，想想觉得挺可笑~~我这么大的人了，
心里总耿耿的却是从来没有被自己的妈妈温柔的哄过。
父亲是那种不擅处理感情的逃避式的角色，见我难受他不知道怎么处理。
一般是这样，我难过哭泣的时候，母亲训斥我不该这样，
父亲就说“哎呀你就让她哭吧~~过一下就好了。”
比如倒开水把手烫伤了，妈妈不会理会我到底烫成什么样了有多痛，
她一般是很凶的骂我太不小心了把自己弄伤~害人担心之类。
所以我从来就很怕犯错，因为一定得不到宽恕而且会被严厉的训斥。
哥哥更是不会理我的~~他活的特别自我，也许不曾想过自己是我的哥哥。
我还是婴儿的时候~母亲就经常在外地，后来我长大了一些以后，
她更是从来不主动抱我。。。根本就很少身体接触。。。
小时候，如果妈妈回来，我总是主动就粘上去~不过母亲对我这样的方式显然不喜欢。
其实每次我都很怕被她拒绝~~因为实际上每次都有被她推开的可能，
但即使这样我还是鼓着勇气那么做，挺可怜的~呵呵，无法尽情依偎在至亲之人怀里。
后来的我，长成为一个特别需要身体接触的人，总是喜欢和人抱抱~~
极度依赖和需要别人的体温和心跳。。。。。
即使那什么也不代表，即使是个还不很熟悉的人，
那种天然的身体接触带来的温暖还是让我从心灵深处感到安心和慰藉。。。
感到自己是能被接受的，真幸福。
这么一来，当家人没在我身边时我完全放任的自由生长，
最后被强迫的培养成所谓的性格坚强的孩子：
不需要温暖不需要有人爱不需要关怀也可以一个人快乐的面对世界。
所以请不要奇怪为什么我总是很容易喜欢上什么人什么事物；
所以请不要奇怪为什么我总是表面上看起来很可爱，总能让身边的人感到快乐；
——那是我需要爱的天性控制不住的以这样的方式发展出来。
我是那种非常非常需要爱的人，时至今日我也明白也坦然的看到这点：
不能过没有爱的生活，因此不断的要去赢得别人的爱。
没错我一直都在爱人~因为潜意识里有声音在说“如果你对别人好，别人多少是会回馈你的。”
我希望人于人之间的关系能像力的相互作用一样：我对你温柔，你也会这样对我。
在这样的过程中，我变得非常需要去爱人去关心人，
如此一来，我才能觉得有起码的安心感，不然我就会觉得绝对没有人会来爱我的。
其实挺可怜~~比如我有重要的事情和母亲商量，
但是如果是在她看电视的时候，我都会觉得特别过意不去~会有强烈的负罪感。
会觉得影响了她看电视的时间，别人没有义务为我牺牲她的自由和时间。
对，我就是这样，在一般人看来一定觉得我的思维很无法理喻，
其实我自己何尝不觉得可笑~~真是太生分了，和自己最亲的家人，
我不知道自己为什么有那么严重的抱歉感，会特别避免影响他们的生活，
如果实在不行了要打扰到他们，我就会觉得特别过意不去，
事后，我会很难以启齿的一再道歉打扰了他们。
这种时候母亲总是觉得我怎么这么别扭，觉得我是个古怪的孩子。
不过她懒的理解我，也懒的去想我为什么会这样，
她一般都说“怎么又道歉啊~忘了我上次说过不要莫名其妙道歉的吗？”
我会点头听话，但下次如果出现类似的情况，
我仍然克服不了那种罪恶感，还是一样的觉得自己让别人无故付出了时间和精神。
可其实心底觉得远远不够~~我需要的关心和爱非常非常多。。。。。
和家人住在一起的日子，每天回来看到母亲，我都说：
“妈~我好久没看到你了。” 妈妈对我这句口头禅哭笑不得，
明明几乎每天都能见到的。。。。。
有时候她回我说不早上刚看到过吗~~我就继续说“好多年没看到了。”
偶尔我更无理的继续夸张说起码几万光年没见到了。。。= =+
然后我妈。。。实在是对我无语|||||||||
我对依恋的人就是这样，即便是从对方那里很少得到渴望的那种爱，
我还是继续着那样深深的依恋。。。像个过分敏感的情感无底洞一样：
需求无度，然而即使是一点小小的关怀都让我感激非常，
(写到这里~觉得自己像个根本未曾长大的婴孩~也许这种情感心理会直到死都跟随着我)
都可以在我心里划下温暖的记号~~我从来不会把任何好意看为理所当然，
我深刻的感激这些爱和关怀~让我觉得自己不孤独，觉得不是一个人生下来然后再死去。
然后努力以自己所能做到的去回馈，真心为别人着想，所以我很擅长让人开心。
由于在最亲的家人那里，自小没得到那种渴望的爱，
母亲常对我说的一句话就是“那是你自己的事情。”
我成为一个尽量任何事情都自己解决的人，
得到任何一点小小的关爱都受宠若惊。
也许我从很小开始就觉得自己是根本不被人所爱的那种生物。
所以当有人喜欢上我，或者更进一步的说爱我，
我心里总会百思不得其解：“他是不是脑子出问题了。。。”
我经常会觉得自己如果不去主动爱人的话，是根本不可能得到任何爱与关怀的。
觉得自己很差劲~~怎么可能拥有美好的爱情。。。
觉得要是自己不努力，我什么都不可能拥有。。。。。
然后就变得会主动去关心很多人，会莫名其妙就和一个人在一起，
我能把那种不那么平衡的感情关系进行下去~~
因为我天生就觉得自己应该是付出多一些的那方，
这样在某种程度上才能保证我得到虽然少于自己的付出却仍旧算是很多的爱，
所以有时候无可避免的就会带给对方压力，
我用那种不断升级的方式来对对方好，
不是把对方惯成一个“take anything for granted”的情感暴君，
就是逼的人在过盛的爱意下承受不住而想逃开。。。
然后我自己也承受不住这样的关系而不得不终止。。。。。。
最后这些让人疲惫的爱会让心灵苍老，变成让人快乐不起来的原因。
最终觉得：果然是这样，我什么也不可能拥有。
现在能这般好好分析和反省自己，实属不易。
天知道我的思维有多么的不连续和混乱，
所以我写下来，虽然还是凌乱的，但我把对自己的认识进行着整理。
那些感情中的偏执心理，一定要自己克服和改正，
错误要避免一再的重犯，人应该成熟的勇敢的面对自己，
既然找到往日伤痛的症结，就要努力彻底解开那种枷锁，
不要到了年华老去还是得不到幸福的时候才幡然醒悟痛悔不惜。。。。。
寂寞对我是有好处的~~让我看清楚一些东西。。。
默。。。好象又写了堆让人觉得莫名其妙的东西。。。= =
I know I need to be in love.....I know I wasted too much time........
呵呵~不过我挺喜欢大家叫我“Love”：一个温暖而悲凉的名字...........
晚上洗了出来收到亲爱的mail~我想我比谁都更明白你。。。
恩。。。你要好好的过，按照自己想要的方式生活吧。。。。。
我都明白的~~你要知道心疼自己。。。
伤要好好的养。。。心里有难受要想办法倾吐出来，
别总憋心里。。。身体方便了，多和朋友们在一起玩玩~~
我仍然不变的每天想念着你。。。为你祈祷平安快乐。。。。。
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