宝贝，我亲爱的宝贝
恩。7月22号，我门的孩子掉了。我们两个人亲手把他扼杀了。我杀了我自己的孩子。我19岁，我还是个孩子，可是我把我自己的小小孩子给杀了。我生命中的第一个孩子，我跟你的，孩子。
时至今日，已经过去一个多月了。在我的记忆中也似乎已经没有了这件事，不是我狠心，我就是那种好了伤疤忘了疼的人，而且跟你在一起的那么多美好时光也已经把这件事所带来的伤痛给覆盖去了，逼迫着我慢慢忘记。你说你还记得，但是你不会感激我，你并不希望这件事的发生。。。。
但是，潜意识里，我时时都跟自己说，我们曾经有过一个孩子。我无论如何都不会让自己忘掉这个孩子，忘掉我犯下的罪恶，我杀了一个无辜的生命。不知道他在另一个无比黑暗的世界里如今过的怎么样？老人们说，无辜流掉的小孩儿死去之后他的灵魂是不能够得到超度的，只能在荒野里漂泊流浪。
我的小小孩子，你现在好吗？是否凄苦无比？你的孩子妈妈迫不得已放弃了你，你能原谅她吗？我发誓，此时此刻我是怀着无以复加的诚心在忏悔。希望我的忏悔能为你，我亲爱的小孩，能为你的境遇带来一点改善。也得以弥补一点点我心里的罪恶感。佛说，心诚则灵。你能感受的到妈妈的心吗？
细细算来，他现在都快3个月大了。你说他是男孩，而且还有很大的可能是双胞胎。因为从我身体里掉下来两块肉。。。哈哈哈哈哈，我真觉得我有点心里变态。可悲的人。
我说我知道为什么我会怀上，因为我那次在这里说，我一定要为你怀一个孩子，我们的孩子，我生命里面第一个孩子，尽管知道他不会存活，可是，我执意的要怀上他。因为我心里的歉疚。我知道你心里有一点点的怪罪我的第一次没有给你。你知道那不是我的错，你知道这是缘分的事，可是你心里是有那么一点点遗憾的，我知道。因为这个我们的爱情显的不够完美。那次我们喝酒，都有点晕了。做爱的时候，都很兴奋。你愤恨的说为啥你的第一次不是跟我做！我就笑，说完了你也笑。然后你说你的第一次处女身子给了你的初恋，你的第一个孩子给了我，那如果以后你再遇见你爱的男人的话你还能给他什么？ 我想了想说，好像没有什么可以给的了，那就给物质吧。这个时候，我知道了，你是明白我的，明白我的良苦用心。是的，我因为爱你，我那么爱你，以至于我自己也为我跟你在一个的时候不是个完整纯净的女子而自愧，隐隐的愧疚。所以我做了那个决定，我要怀孕，我要有一个我和你的孩子，我的第一个孩子。尽管我们不可能生下他，可是他代表了一种意义。如果实现了，我心里的内疚就会减轻一点点。他仅仅代表了这种意义。你那么爱我，你一定会永永远远都记得这个事实，永远都记得我为你受到的那种疼痛，我19岁的生命之前从未体验过的，彻骨的，伤痛。永远的，记住我，记住你深深爱着的人，你的宝宝。
你说就算你不这么做我也会永远记住你的。因为你不能给我一份完完整整的爱情，不能给我一个归宿，不能给我一个真正的家。你不能永远都属于我一个人，你会结婚，有自己另外的家，妻，儿。你心里也是有愧疚的。爱情吧，大抵如此，不是我这个地方对不住你，就是你那个地方不能做到完整。呵呵。不是你不给我，不是你给不了我，不过也许你自己觉得你是不够条件给我这些的，你应该是这么想的，我认为。你从来没讲过，许是因为一个男人的自尊。可是亲爱的，我们说好了，我们不需要，不需要非用一个婚姻的形式来牵住我们。我们讨论过说结婚以后生活里那些琐碎的事也许会让我们如同大多数夫妻一样争吵不休，爱情里的甜蜜也许会慢慢的消失不见，最终彼此都疲惫不堪，最终分手。 那样凄惨的结局。一场无比甜蜜的爱情从美丽逐渐走向颓废，这样的过程是残忍的，我们都不想看见，所以我们不要结婚，我们不要陷入这样的囹卤之中。我们只要一直都能够在一起，一直都能够见面，一直都互相爱着。至死不渝。 呵呵，这样一个坚贞的词语用在我们这里似乎变了味道，他成了另外一种意义，变相的至死不渝。可是，我们是一定一定会永远永远都爱着对方的是吗？我的宝贝 我和你，我们其实都是自私的。我们都只要一种快乐，自己的快乐，而不惜早早的就安排好了自己今后会背叛自己朝夕相处在一起、与自己共度余生的那个人，那个无辜的丈夫、妻子。这么巨大的自私，两个残忍而又深爱着的人啊。。。
夜深了，我累了，不知道还要再说些什么了。我爱你。宝贝。这句我从前一直强迫自己不要对你说的话如今时常讲给你听。从前我强迫自己不要真的爱上你，你是否知道？ 在你之前，我的初恋，他带给我的伤和影响是巨大的，我一直不能忘记他。甚至认识你之后我们还有联系，就在我生日前一天的那个下午我们见了面，我们试图做爱，但是没有成功。可是你晚上你从另一个城市过来接我过生日，我们在一起做的时候，你居然在我身上闻到了另一个男人的气味！我很震惊你的敏感。那天我本来心情就很差劲，也写在脸上了。你问我怎么了我说没什么。然后你闻到味道的时候问我今天见谁了，我竟然就掉了泪。然后我告诉你我下午见了他，你的态度，我记不清楚了。总之是不乐意的，也不开心，当然你不会开心，一个与自己在一起的女人居然在下午还去见他的旧情人，虽然你那个时候还没有真的爱上我，我也没有爱上你。相互也许只是喜欢，可是这样的事毕竟还是不发生的好。后来我偶尔一次提起来这事的时候你就恼，你说还嫌我不够烦是不。呵呵呵呵。那个时候我们认识整两个月，第三次见面。
真正爱上你是什么时候呢？我不记得。我一直都搞不清楚。从我开始告诉、逼迫自己不能爱上你时也许那时我对你的心已经有所改变，只是我不知道。后来我不知道怎么的就坦然了，我发短信跟你说我发现我现在跟你在一起比当初跟他在一起时更投入了。这句话我至今都清楚的记得。当时说时好像有一点偷偷的感觉，心里面有小小的欢喜，算是窃喜吧。呵呵不知道是怎么搞的。忘了你怎么回的，也好像就没回。不知道你看了怎么想的，嘿嘿。在这之前你已经说过N次我爱你了，当然，是在短信里。不过，你的我爱你那么泛滥，谁知道你是不是真爱。不过后来我知道你是爱我的了。你是什么时候爱上我的呢？宝贝。
现在回忆起我们认识以来的经过，发生过的各种事，感觉那么甜蜜。我想说，跟你在一起的每一刻我都是甜甜的，幸福的。就连争吵也变成了另一种幸福。我时常自己在那生你的闷气，因为你的种种不在意。
因为不在一个城市让我们少了很多见面的机会，不知道这样是好是坏。也许不时时刻刻在一起会有小别之后见面时的激动欢愉。可是时时刻刻想念着真的很辛苦。
我们去武汉 、我跟你一起在车上在路上颠簸在狭小酷热的空间里把你抱在怀里让你姿势舒服一点睡 、我们吃小响锅时的很深的对话与醉酒后深刻的做爱 、去你那里在刘家很不舒服的过、我们在网吧里公然地看色即是空、我们三次在火车上偎着彼此、我挨妈妈打后跑去找你第一次见你那么开心的唱歌、.......《我没有按照次序讲》这些都是最近以来记忆比较深的片断 。还有我们在武汉，在陌生的土地上度过的那无忧无虑、不用顾及一切、完全放松自由的两天，虽然很累，但是很开心，很幸福。就连做爱也比平时更有激情。你还记得吗宝贝？ 还有我打胎的那几天你在我身边不停的搓手为我暖肚子减轻疼痛、你看着我肚子疼的一直翻滚身体时心疼地把我抱在怀里，还为我煲小乌鸡汤，还有那次我们如同一对最平常的爱人一样去市场买菜，还有那次我们给你买了衣服后在书店里看书之后回我家，你执意要在小亭子里不进家，然后我就陪你坐着，你又教训起我花钱如何浪费..这事我心里本来就憋屈，你一提我就哭出来了，趴在那里哭。你坐在对面，也不说什么，后来就说好了好了我以后不说了你别哭了，其实你不知道我不是为你骂我哭，你只是勾起了我的委屈。然后我说回家，你还是不肯。我狠狠的瞪你，憋了一眼眶的泪，然后一扭头泪全下来了，如雨下。我自己回家趴床上哭了好久，又跟你发短信说你回来吧，我求求你了，你个王八蛋居然说你在网吧，我心里那个恨啊，马上打电话，一直打，你就是不接！过了一会你发短信说你在门口半个小时了没人你我开门，我立马起身奔向门口开门，本来以为会一下子扑到你怀里的，可是也许是因为倔强的自尊，我又一转身回床上更痛快的哭起来。你坐在我身边，也不说话。然后你拿起了我的手机，于是你就看到了我的一个追求者的短信。我感觉到不对，抬起头看你在拿着我手机就一把抢了过去，这更证明了你的猜想。随后，你沉默，之后说回家，我伏在你背上说别走别走，说着哭的更凶了，你就答应不走了。可是我知道，你心里有了疙瘩。于是本来事情是你的错的就成了我是主动。我很小心的说话，你坐了很久之后也突然又和颜悦色起来，可我知道那笑有多勉强。你逼迫自己接受了这个其实并不存在的事实，我也不知道该说什么了。于是你装我也跟着什么也不说。之后就去吃小响锅，喝的多了的时候你才说其实你应该玩的花，因为你有资本，你年轻，长的不赖，我有什么权利限制你，我没资格管你，我不应该生气，那会想了一会儿也就想通了，就装作什么都没发生了。哈，无稽之谈，我说我跟那个人真的没什么，他追我而已。你说你知道我很重视他，哈，自作聪明。然后我们就聊的很深，说了好些好些话，关于你的从前，我们的以后。你还说了一句让我大为感动的话：可能你以后比我老婆待遇还好类，我说怎么好了，你说我这么疼你爱你，舍得为你花钱，什么什么的。呵呵，是的，在你眼里，我就是你的孩子，你把我当孩子来爱来疼了。你还说以后我去你那里你给我.....不说了，呵呵。这次见面就是前面提起过的那次吃小响锅之后的..... 这些你都还记得吗宝贝？我记得。我都记得呢，呵呵。不过好像我的记忆都停留在打胎以后的这些日子，不知道为什么。以前的片断都不是很清楚了。
再说一次 我爱你 ！
你知道我记性不怎么好的宝贝，今天费了那么多的脑细胞来回忆这些，你心疼我不？
我们认识八个多月了，两百多天了，我一直数着呢宝贝，可是你没有。我不介意，因为你不象我那么悠闲嘛。每次看到你深深的黑眼圈，都让我很是心疼。多想抱着你让你好好的睡上几天几夜，可是一直没有机会。因为你要为生活奔波。生活，多么残酷的现实，扼杀了多少人们的美好心愿。我庆幸我暂时还没有完全的介入它。可是也时常会被牵扯到生活的烦恼中，毕竟，我不是活在真空中的。可是比起大多数人，我暂时还是幸运的。我已经很庆幸了。
我最恨你说你现在怎么变成这样了，怎么这么不可爱了，怎么怎么了。就在前几天上次见面的时候你还在说。我恨死了。每一次讲我都要哭，我认为那是你不是那么爱我了的表现，我感觉到危机，我不想承认那是你的爱变了质。可是我真的不知道，你对我是越来越爱了呢还是越来越不爱？迷茫中。
很多次，大半夜里，我拿着手机跟你发短信息写到无法再多写一个字，然后等很长很长的时间才发过去给你，因为太长。接着我再写。呵呵，都不知道我上学时写一篇作文怎么会那么难，狠狠的抠也抠不出几个字，而写短信给你的时候，嘿嘿嘿嘿........然后就明白了我那个同桌为什么作文总写那么好那么长，因为她爱情丰富嘛
好长时间一直以来都想在这里大发一通， 讲述我们俩近日以来的生活和快乐和小生气， 讲一讲心里的话， 一直都没说出来过的话和想法 。今天总算排泄了一些， 似乎还不尽兴 。啊.... 我大呼一口气，心里的一块石头、我给自己的这个任务总算是有个交代了，我好欣慰啊 ！总算在这件事上放轻松了一点。
好了，那么，就先到这里吧。
我爱你亲爱的，从我18岁到19岁，到永远。
修于凌晨5点39分
恩。7月22号，我门的孩子掉了。我们两个人亲手把他扼杀了。我杀了我自己的孩子。我19岁，我还是个孩子，可是我把我自己的小小孩子给杀了。我生命中的第一个孩子，我跟你的，孩子。
时至今日，已经过去一个多月了。在我的记忆中也似乎已经没有了这件事，不是我狠心，我就是那种好了伤疤忘了疼的人，而且跟你在一起的那么多美好时光也已经把这件事所带来的伤痛给覆盖去了，逼迫着我慢慢忘记。你说你还记得，但是你不会感激我，你并不希望这件事的发生。。。。
但是，潜意识里，我时时都跟自己说，我们曾经有过一个孩子。我无论如何都不会让自己忘掉这个孩子，忘掉我犯下的罪恶，我杀了一个无辜的生命。不知道他在另一个无比黑暗的世界里如今过的怎么样？老人们说，无辜流掉的小孩儿死去之后他的灵魂是不能够得到超度的，只能在荒野里漂泊流浪。
我的小小孩子，你现在好吗？是否凄苦无比？你的孩子妈妈迫不得已放弃了你，你能原谅她吗？我发誓，此时此刻我是怀着无以复加的诚心在忏悔。希望我的忏悔能为你，我亲爱的小孩，能为你的境遇带来一点改善。也得以弥补一点点我心里的罪恶感。佛说，心诚则灵。你能感受的到妈妈的心吗？
细细算来，他现在都快3个月大了。你说他是男孩，而且还有很大的可能是双胞胎。因为从我身体里掉下来两块肉。。。哈哈哈哈哈，我真觉得我有点心里变态。可悲的人。
我说我知道为什么我会怀上，因为我那次在这里说，我一定要为你怀一个孩子，我们的孩子，我生命里面第一个孩子，尽管知道他不会存活，可是，我执意的要怀上他。因为我心里的歉疚。我知道你心里有一点点的怪罪我的第一次没有给你。你知道那不是我的错，你知道这是缘分的事，可是你心里是有那么一点点遗憾的，我知道。因为这个我们的爱情显的不够完美。那次我们喝酒，都有点晕了。做爱的时候，都很兴奋。你愤恨的说为啥你的第一次不是跟我做！我就笑，说完了你也笑。然后你说你的第一次处女身子给了你的初恋，你的第一个孩子给了我，那如果以后你再遇见你爱的男人的话你还能给他什么？ 我想了想说，好像没有什么可以给的了，那就给物质吧。这个时候，我知道了，你是明白我的，明白我的良苦用心。是的，我因为爱你，我那么爱你，以至于我自己也为我跟你在一个的时候不是个完整纯净的女子而自愧，隐隐的愧疚。所以我做了那个决定，我要怀孕，我要有一个我和你的孩子，我的第一个孩子。尽管我们不可能生下他，可是他代表了一种意义。如果实现了，我心里的内疚就会减轻一点点。他仅仅代表了这种意义。你那么爱我，你一定会永永远远都记得这个事实，永远都记得我为你受到的那种疼痛，我19岁的生命之前从未体验过的，彻骨的，伤痛。永远的，记住我，记住你深深爱着的人，你的宝宝。
你说就算你不这么做我也会永远记住你的。因为你不能给我一份完完整整的爱情，不能给我一个归宿，不能给我一个真正的家。你不能永远都属于我一个人，你会结婚，有自己另外的家，妻，儿。你心里也是有愧疚的。爱情吧，大抵如此，不是我这个地方对不住你，就是你那个地方不能做到完整。呵呵。不是你不给我，不是你给不了我，不过也许你自己觉得你是不够条件给我这些的，你应该是这么想的，我认为。你从来没讲过，许是因为一个男人的自尊。可是亲爱的，我们说好了，我们不需要，不需要非用一个婚姻的形式来牵住我们。我们讨论过说结婚以后生活里那些琐碎的事也许会让我们如同大多数夫妻一样争吵不休，爱情里的甜蜜也许会慢慢的消失不见，最终彼此都疲惫不堪，最终分手。 那样凄惨的结局。一场无比甜蜜的爱情从美丽逐渐走向颓废，这样的过程是残忍的，我们都不想看见，所以我们不要结婚，我们不要陷入这样的囹卤之中。我们只要一直都能够在一起，一直都能够见面，一直都互相爱着。至死不渝。 呵呵，这样一个坚贞的词语用在我们这里似乎变了味道，他成了另外一种意义，变相的至死不渝。可是，我们是一定一定会永远永远都爱着对方的是吗？我的宝贝 我和你，我们其实都是自私的。我们都只要一种快乐，自己的快乐，而不惜早早的就安排好了自己今后会背叛自己朝夕相处在一起、与自己共度余生的那个人，那个无辜的丈夫、妻子。这么巨大的自私，两个残忍而又深爱着的人啊。。。
夜深了，我累了，不知道还要再说些什么了。我爱你。宝贝。这句我从前一直强迫自己不要对你说的话如今时常讲给你听。从前我强迫自己不要真的爱上你，你是否知道？ 在你之前，我的初恋，他带给我的伤和影响是巨大的，我一直不能忘记他。甚至认识你之后我们还有联系，就在我生日前一天的那个下午我们见了面，我们试图做爱，但是没有成功。可是你晚上你从另一个城市过来接我过生日，我们在一起做的时候，你居然在我身上闻到了另一个男人的气味！我很震惊你的敏感。那天我本来心情就很差劲，也写在脸上了。你问我怎么了我说没什么。然后你闻到味道的时候问我今天见谁了，我竟然就掉了泪。然后我告诉你我下午见了他，你的态度，我记不清楚了。总之是不乐意的，也不开心，当然你不会开心，一个与自己在一起的女人居然在下午还去见他的旧情人，虽然你那个时候还没有真的爱上我，我也没有爱上你。相互也许只是喜欢，可是这样的事毕竟还是不发生的好。后来我偶尔一次提起来这事的时候你就恼，你说还嫌我不够烦是不。呵呵呵呵。那个时候我们认识整两个月，第三次见面。
真正爱上你是什么时候呢？我不记得。我一直都搞不清楚。从我开始告诉、逼迫自己不能爱上你时也许那时我对你的心已经有所改变，只是我不知道。后来我不知道怎么的就坦然了，我发短信跟你说我发现我现在跟你在一起比当初跟他在一起时更投入了。这句话我至今都清楚的记得。当时说时好像有一点偷偷的感觉，心里面有小小的欢喜，算是窃喜吧。呵呵不知道是怎么搞的。忘了你怎么回的，也好像就没回。不知道你看了怎么想的，嘿嘿。在这之前你已经说过N次我爱你了，当然，是在短信里。不过，你的我爱你那么泛滥，谁知道你是不是真爱。不过后来我知道你是爱我的了。你是什么时候爱上我的呢？宝贝。
现在回忆起我们认识以来的经过，发生过的各种事，感觉那么甜蜜。我想说，跟你在一起的每一刻我都是甜甜的，幸福的。就连争吵也变成了另一种幸福。我时常自己在那生你的闷气，因为你的种种不在意。
因为不在一个城市让我们少了很多见面的机会，不知道这样是好是坏。也许不时时刻刻在一起会有小别之后见面时的激动欢愉。可是时时刻刻想念着真的很辛苦。
我们去武汉 、我跟你一起在车上在路上颠簸在狭小酷热的空间里把你抱在怀里让你姿势舒服一点睡 、我们吃小响锅时的很深的对话与醉酒后深刻的做爱 、去你那里在刘家很不舒服的过、我们在网吧里公然地看色即是空、我们三次在火车上偎着彼此、我挨妈妈打后跑去找你第一次见你那么开心的唱歌、.......《我没有按照次序讲》这些都是最近以来记忆比较深的片断 。还有我们在武汉，在陌生的土地上度过的那无忧无虑、不用顾及一切、完全放松自由的两天，虽然很累，但是很开心，很幸福。就连做爱也比平时更有激情。你还记得吗宝贝？ 还有我打胎的那几天你在我身边不停的搓手为我暖肚子减轻疼痛、你看着我肚子疼的一直翻滚身体时心疼地把我抱在怀里，还为我煲小乌鸡汤，还有那次我们如同一对最平常的爱人一样去市场买菜，还有那次我们给你买了衣服后在书店里看书之后回我家，你执意要在小亭子里不进家，然后我就陪你坐着，你又教训起我花钱如何浪费..这事我心里本来就憋屈，你一提我就哭出来了，趴在那里哭。你坐在对面，也不说什么，后来就说好了好了我以后不说了你别哭了，其实你不知道我不是为你骂我哭，你只是勾起了我的委屈。然后我说回家，你还是不肯。我狠狠的瞪你，憋了一眼眶的泪，然后一扭头泪全下来了，如雨下。我自己回家趴床上哭了好久，又跟你发短信说你回来吧，我求求你了，你个王八蛋居然说你在网吧，我心里那个恨啊，马上打电话，一直打，你就是不接！过了一会你发短信说你在门口半个小时了没人你我开门，我立马起身奔向门口开门，本来以为会一下子扑到你怀里的，可是也许是因为倔强的自尊，我又一转身回床上更痛快的哭起来。你坐在我身边，也不说话。然后你拿起了我的手机，于是你就看到了我的一个追求者的短信。我感觉到不对，抬起头看你在拿着我手机就一把抢了过去，这更证明了你的猜想。随后，你沉默，之后说回家，我伏在你背上说别走别走，说着哭的更凶了，你就答应不走了。可是我知道，你心里有了疙瘩。于是本来事情是你的错的就成了我是主动。我很小心的说话，你坐了很久之后也突然又和颜悦色起来，可我知道那笑有多勉强。你逼迫自己接受了这个其实并不存在的事实，我也不知道该说什么了。于是你装我也跟着什么也不说。之后就去吃小响锅，喝的多了的时候你才说其实你应该玩的花，因为你有资本，你年轻，长的不赖，我有什么权利限制你，我没资格管你，我不应该生气，那会想了一会儿也就想通了，就装作什么都没发生了。哈，无稽之谈，我说我跟那个人真的没什么，他追我而已。你说你知道我很重视他，哈，自作聪明。然后我们就聊的很深，说了好些好些话，关于你的从前，我们的以后。你还说了一句让我大为感动的话：可能你以后比我老婆待遇还好类，我说怎么好了，你说我这么疼你爱你，舍得为你花钱，什么什么的。呵呵，是的，在你眼里，我就是你的孩子，你把我当孩子来爱来疼了。你还说以后我去你那里你给我.....不说了，呵呵。这次见面就是前面提起过的那次吃小响锅之后的..... 这些你都还记得吗宝贝？我记得。我都记得呢，呵呵。不过好像我的记忆都停留在打胎以后的这些日子，不知道为什么。以前的片断都不是很清楚了。
再说一次 我爱你 ！
你知道我记性不怎么好的宝贝，今天费了那么多的脑细胞来回忆这些，你心疼我不？
我们认识八个多月了，两百多天了，我一直数着呢宝贝，可是你没有。我不介意，因为你不象我那么悠闲嘛。每次看到你深深的黑眼圈，都让我很是心疼。多想抱着你让你好好的睡上几天几夜，可是一直没有机会。因为你要为生活奔波。生活，多么残酷的现实，扼杀了多少人们的美好心愿。我庆幸我暂时还没有完全的介入它。可是也时常会被牵扯到生活的烦恼中，毕竟，我不是活在真空中的。可是比起大多数人，我暂时还是幸运的。我已经很庆幸了。
我最恨你说你现在怎么变成这样了，怎么这么不可爱了，怎么怎么了。就在前几天上次见面的时候你还在说。我恨死了。每一次讲我都要哭，我认为那是你不是那么爱我了的表现，我感觉到危机，我不想承认那是你的爱变了质。可是我真的不知道，你对我是越来越爱了呢还是越来越不爱？迷茫中。
很多次，大半夜里，我拿着手机跟你发短信息写到无法再多写一个字，然后等很长很长的时间才发过去给你，因为太长。接着我再写。呵呵，都不知道我上学时写一篇作文怎么会那么难，狠狠的抠也抠不出几个字，而写短信给你的时候，嘿嘿嘿嘿........然后就明白了我那个同桌为什么作文总写那么好那么长，因为她爱情丰富嘛
好长时间一直以来都想在这里大发一通， 讲述我们俩近日以来的生活和快乐和小生气， 讲一讲心里的话， 一直都没说出来过的话和想法 。今天总算排泄了一些， 似乎还不尽兴 。啊.... 我大呼一口气，心里的一块石头、我给自己的这个任务总算是有个交代了，我好欣慰啊 ！总算在这件事上放轻松了一点。
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