于我而言，武汉是个永远也到不了性高潮的女人，尽管丰乳肥臀，但所有的娇喘和呻吟都是如此做作，让人欲罢不能，却又索然无趣。我就在这座缺乏荷尔蒙激素的城市里挥霍时光。
有时我把鼻子贴在墙壁上，还能嗅到古老木板上散发出的淡淡的胭脂味道。我天生对女人缺乏免疫力，不知是否就跟阁楼里面百年不消的脂粉气有关。
2001年晚春某个阳光灿烂的下午，在武昌街道口的宝通寺山门外面，我碰见一个据说可以看见前生和来世的游方僧人，他仔细看了我的面相，说我的前生是一头猫：懒散、敏感、多疑、外表沉静，但内心暴戾凶狠。
事实上，我比较喜欢丰满的女人，只要胖得不是太难看。至少丰满的女人垫在男人身下是很舒服的。我一直认为，这跟大多数人喜欢躺在舒适的沙发上，而不喜欢躺在地板上看书看电视是同样道理。但沈小眉却不这么认为，她鄙夷地说我喜欢女人丰满，是因为我是个崇尚肉欲的好色男人。
婚姻对很多女人来说就是一个破茧成蝶的机会，她们当然想找一个有钱的老公来改变自己卑微的命运。
恍惚中，旧时光里一些熟稔的细节如色彩斑斓的羽毛扑面而来，触动我心底最柔软的痛。
也许是沈叔出车祸的这一变故，使我的心灵突然变得脆弱起来，突然意识到了生命的美好和真情的可贵。
我站在医院靠近洗手间的窗户旁边一支接一支地抽烟，在缭绕的烟雾中，我发现生命真的是如此脆弱，沈叔那么有钱，可那又能怎样呢？所有的荣华富贵和金银珠宝，在死神的狞笑面前显得是如此无足轻重。生命中有很多东西是我们无力抵抗的，就像我们无力抵抗春天的来临，无力抵抗爱情的冲动和失恋的悲伤，无力抵抗高潮和疲惫，疼痛和懊悔。
车过龟山的时候，沈小眉突然放声大哭起来。我说好好的你哭什么。她哽咽着说，我想起了我小时候和弟弟妹妹跟老爸在龟山上看流星的情景。老爸说，每一颗流星滑过天空，就有一个好人要死了。我现在不敢抬头看夜空，我怕看见流星啊，怕老爸真的要走了。
我的喉头突然涌上一股酸楚的液体，眼前顿时模糊起来。在这个不可捉摸的世界上，有谁可以永远地陪我们看流星雨，有谁可以永远地左手握着我们的右手，有谁可以真的跨越时光隧道，和我们一起从青春年少直到白头偕老呢？
也许是骨子里还残存着少年时期的一缕英雄主义，我有着解不开的处女情结。我可以自己放荡不羁，却无法容忍跟自己结婚的女孩曾经委身于他人，尽管她的这种失身远在认识我之前，我都觉得对我的爱情是一种亵渎和伤害。然而，如果只是跟我逢场作戏的女孩，我是不会介意她跟哪个男人上过床的，在我的逻辑中，女人跟男人上过一次床跟上过一千次床没有本质区别。每一次给一个刚认识的女孩宽衣解带前，我都会婉转地问她是不是第一次，如果是，我就会装作肚子痛跑到洗手间里靠自慰宣泄欲火，然后回来无比清纯地对她说，我们还是不要这样吧，你如此纯洁无瑕，我不想伤害你。你的第一次应该留给你未来的老公。很多时候，女孩会被我这种伪装的清纯感动得泪光盈盈。但只有我自己知道，我不忍下毒手，是因为我不愿承受那一抹桃红带给我心灵的重负。
除了周建新，我一直没跟别人主动说起我有女朋友，跟沈小眉也没有提起过，后来是被她偶然抓住证据，并且在她的严刑逼供下才吞吞吐吐地承认的。我这样做，一方面是为了暗藏祸心，可以理直气壮地向全世界的美女宣布我是名副其实的光棍，有自由恋爱的神圣权利，一方面是不想在此女人面前提起彼女人，女人都是喜欢吃醋的动物，如果知道接近她的男人心已有所属，裤腰带自然会拴得牢一点，至少脱起裤子来不会那么利索。
我看到那个女孩穿着红色旗袍，身材高挑，气质优雅，粉面含春，五官精致，头发在脑后挽成一个漂亮的仕女髻。她好象是刚入这行不久，表情和动作还有些怯怯的，但是这种羞怯和娇憨使她看上去更具一种清纯古典的韵味。箫声乍起，是《梅花三弄》，旋律婉转低回、如泣如诉，颇具专业水平，我和周建新都听得有些动容。
我和甘勇这两篇惊世骇俗的作文自然成了语文老师重点批斗的对象，他甚至发动全班学生对我们口诛笔伐，让我和甘勇在半个学期里都只能夹着尾巴做人。不过，我们两人从此同病相怜，成了一条壕沟里的亲密战友。
我和甘勇都不喜欢上数学课，因为那些应用题让我们头疼。比如有一个给漏水池灌水的题目，即池子有一个漏洞，水流速度云云，一人给池子灌水，水入速度云云，问池子几小时可以灌满？碰到这类题目，甘勇总是张口就骂，我操，池子漏了不去修理，还灌个什么鸟水？
风起的时候，我突然想起曾经和甘勇也是这样坐在武昌船厂的码头上看夜景，那时我们常常一边喝着啤酒骂娘，一边抽着香烟展望渺茫的未来。风吹起我们蓬乱的头发，我们像两匹青春岁月里受伤的狼，互相用冷冷的牙齿和温热的舌头，舔着对方血淋淋的伤口。
如今，甘勇在世界的另一端生活得还好吗？那里还有刀光剑影和无奈的叹息吗？
我认识了林雅茹两个多月，她才第一次到我住的地方来。那是一个星期天的上午，金灿灿的阳光透过花格子窗棂射到我的床铺上面，我还赖在那里睡懒觉。我的睡姿极难看，没有女人与我共眠的时候，我就喜欢抱着枕头趴着睡，好象我天生对温软的物体有一种强烈的占有欲。
卧室里有一张宽大的席梦思床，床头上方悬挂着一把镶嵌着绿松石的藏刀。平时晚上我就坐在床头，把笔记本电脑搁在腿上写作、看电视，或者跟女人做爱。卧室的天花板很低，我踮起脚尖就可以摸到。我喜欢这种空间压抑的感觉，它让我的思维集中和精神亢奋。只要不下雨，我一般都会打开那扇雕花格子窗户，让城市的灯火流泻进来，如果有适合的对象，就会在霓虹闪烁的光芒里跟女人一起持续尖叫和制造高潮。
我将装有1000元现金的信封递给了林雅茹，她脸微微红了一下，接了过来，说了声谢谢，然后坐在床头的凳子上看贴有我作品的剪报。她很认真地看着，不时点点头，随着她的每一次点头，柔黑的长发就会轻轻垂下来遮掩住半边脸庞，尔后她就会用嫩如葱白的手指将长发温柔地撩到耳根后面，那娇憨无限的姿态让我顿生怜爱。
我住的阁楼对面有一座叫蒙娜莉莎的茶楼，我常常光顾那里，会见我的女网友和女作者，然后想方设法把她们哄骗上床，我喜欢听她们在迪克牛仔的摇滚乐中甜蜜地尖叫。我很少失手，这是因为女人们大都喜欢我沉静斯文的假象，这让她们有安全感。事实上，做爱的时候我经常处于女上位的被动地位。而且我的皮肤白皙细腻，可以清晰地看见下面蛛网状的静脉，尤其是在白炽灯光下，会闪烁着一种神秘的金属光泽，这让女人们觉得非常性感。
我说谈恋爱又不是什么见不得人的事情，别人看见就看见呗，有什么好怕的。
林雅茹说，如果别人都看见我们经常成双成对地出入我家，而你以后又不要我了怎么办，那我不是嫁不出去了？
她这一问还真把我给问住了，我真的能保证跟这个女孩子一生一世吗？真能让她的头在我的肩膀上靠一辈子吗？
看见我愣住了，林雅茹笑着说，我知道男人是善变的动物，所以在我对他没有十足的把握之前，我觉得双方应该保持适当的距离。我可不想自己受到伤害。
林雅茹想了想，觉得有道理，也就不再多问了，不过她还是不放心地说，姚哥，我觉得沈小眉很喜欢你，所以才对我有很深的敌意。
我笑着说，怎么可能啊，我跟她就像兄妹一样，总不至于乱伦吧。
林雅茹幽幽地说，姚哥，你不知道，女人的直觉有时候是很准的。
当时我有点情绪，我一直以为林雅茹这么保守是因为她没有和任何男人亲密接触过，但我万万没想到她不是处女。我没有回答她的问题，我坐在床头，上身还赤裸着，衣服都没穿，下身只盖着被单。
可是每个人都应该保留一个私人空间，这是我们互相尊重的基础。姚哥，我从不介意也从不打听你过去的情感经历，因为那时我还不认识你，你和别的女孩有过什么我管不着，我也不想知道，以免徒增烦恼。你知道吗？我要的是现在，是将来！一向显得小鸟依人的林雅茹情绪有些激动。
我仰头望着天花板，吐着烟圈，一副玩世不恭的样子。我承认她说的话有道理，我也早就不是第一次，凭什么去要求别人向我奉献第一次？可男人就是这么自私，自己可以无节制地放纵，却难以容忍自己爱的女人有过污点。男人那种吃了亏的阴暗心理让我难以释怀，我奚落她道：“那你还在我面前装得像个……”后两个字我没说出来，我已经意识到这样说太过分，赶紧把它吞了下去。
如果说林雅茹没有给我第一次，让我觉得自己很没有男人面子的话，那么她的这种毅然决然的态度更是让我窝火。要是她泪流满面地跟我解释，向我忏悔她以前一时的冲动和无知，我也许会原谅她。周建新就跟我说过，我这个人全身上下哪里都硬，就是心太软。我最见不得女人掉眼泪的。可是，林雅茹非但没有解释，还跟我大谈什么尊重个人隐私，是个男人都孰可忍不可忍！
这时，我突然记起痞子蔡的一句话：“如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我并不爱你。”
如果那几个强暴这个小伙子的男人出现在我面前，我一定把他们的阳具割了喂狗。他们会出现在我面前吗？不能。所以我只能让愤怒的烈焰在心底熊熊燃烧。
我强迫自己镇定下来，我告诉他，每个人的一生中都会遇到一些不如意的事情，永远不要把自己当成世界上最悲惨的人。只要挺过去了，一切都会好起来的。雨季总会结束的，太阳总会出来的，面包会有的，房子和汽车都会有的，你要成为一个女人的梦想也终归会实现的。
我把当时能够想得起来的一些俗套的励志语言都倒了出来，可是，却觉得这些语言在一个死意已决的人面前是如此苍白无力。
那个小伙子苦笑了一下，说，姚记者，你不用安慰我了，你说的这些我都知道。这些年来，当别人奚落我时，嘲笑我时，当我遇到挫折时，我总是用你说的这些话一遍遍地来安慰自己，可是到头来，我还是一次次被伤害，我看不到希望，看不到前途。人的承受能力是有限的，我觉得自己已经承受不了了。真的，姚记者，我现在觉得死亡一点都不可怕。我坐在这上面，没有一点害怕的感觉，而我以前是有恐高症的，站在三楼上往下看一眼都会头晕，但我现在不了。我内心很平静，我觉得我自己就要解脱了，另一个世界一定不会有这么多的痛苦。我很高兴能够认识你，这个是有太多的人都在伤害我，包括我最亲的人，只有你在关心我，帮助我，没有一点目的。我很感激你，要是我是个女人，一定好好地爱你！我要求见你一面并不是要听你的安慰，只是想在临走前跟你告别一声，你多保重！
很多日子以后，我仍然时常想起那天在长江大桥上劝说那个小伙子的情景，想起他憔悴空洞的眼神和苍白瘦削的面庞，想起他对生命的绝望和对温暖的渴望，以及那张随风旋转坠落的、从汉口到重庆的火车票。
每天陪沈小眉去同济医院看望她老爸，就好象穿越一条生死隧道，隧道的这头是光明，那头是黑暗。每一次从光明到黑暗又从黑暗到光明的穿越是极其痛苦的，感觉有一双巨手在挤迫着自己的心脏，让人透不过气来。
我想很多照顾绝症病人的家属为什么脸上都有那种虚脱倦怠的表情，不仅仅是被沉重的经济负担压迫的，也是被那种日日直面死亡的无形的精神压力所折磨的。
我跟“水晶项链”在网上讨论过性，她说自己并不反对一夜情，只要对方能给她足够的好感和安全感，而彼此又都迫切需要的时候，她会考虑尝试一次。当时听得我热血澎湃，但考虑到那时我还在和林雅茹纠缠，我不想让自己的肾负担太重，也就没有急于求成，只是把她列为重点候补对象。
我说我这人就是这样，不喜欢遮遮掩掩假正经。再说，做爱又不是什么肮脏的事情，是上帝赋予我们的高尚追求嘛，只要不是强奸和嫖娼。
林雅茹的家就在那堵长满荒草的围墙里面，那是一幢很旧的两层楼房，有些墙体都开了蚯蚓似的裂缝。林母介绍说，二楼是林雅茹的叔叔一家住的，她家则住楼下。走进屋子里，我发现里面光线很黯淡，不开灯，根本不能很清楚地看见东西。房屋很潮湿，墙壁和天花板连接的地方浸润着大块大块斑驳的水渍，像幅古怪的抽象画。屋子里没有什么摆设，连个象样的衣柜都没有，桌子和椅子上堆了不少衣服，一只生了锈的单缸洗衣机在轰隆隆地转着。
林雅茹楚楚可怜的样子看得我顿生柔肠百结。我把她拉到我怀里，搂着她的头说，小雅，过去的事我们都不提了，好好养病，我们还像从前一样，好吗？
她抽泣起来，肩膀一耸一耸的，她说，姚哥，你最近想我没？我每天晚上都会梦见你，梦见你不要我了。有一次我梦见我掉在江里，你就站在岸上看着我，看着冰冷的江水一点一点地把我淹没，你也不肯下来救我，然后就转身走了。醒来后，我发现枕巾都哭湿了……
我的眼睛也湿润起来，我把她搂得紧紧的，说，小雅，我也想你，真的，天天都想
一路上我都在想，我以前是不是太在意林雅茹不是处女了？也许正是这种在意才说明我真的很爱她！大学期间，我也跟几个处女上过床，每跟她们之间的一个分手时我都会内疚不已，这种内疚使我以后一看见她们就绕着走，感觉自己像犯下了不可饶恕的滔天罪行。其实，跟处女做爱并不舒服，缺乏经验和融洽的配合，每次还要我在事后去清洗床单。后来我学精明了，发誓除了自己的老婆，再也不跟处女做爱。
我和那么多女人做过剧烈的下半身运动，却对林雅茹如此苛求，这实在是有失公平 。
很多时候，下半身运动只是一种在一个合适的时间、合适的地点，和一个合适的人配合进行的有益身心健康的体育锻炼，与爱情和背叛并没有太多关系。
有时我把鼻子贴在墙壁上，还能嗅到古老木板上散发出的淡淡的胭脂味道。我天生对女人缺乏免疫力，不知是否就跟阁楼里面百年不消的脂粉气有关。
2001年晚春某个阳光灿烂的下午，在武昌街道口的宝通寺山门外面，我碰见一个据说可以看见前生和来世的游方僧人，他仔细看了我的面相，说我的前生是一头猫：懒散、敏感、多疑、外表沉静，但内心暴戾凶狠。
事实上，我比较喜欢丰满的女人，只要胖得不是太难看。至少丰满的女人垫在男人身下是很舒服的。我一直认为，这跟大多数人喜欢躺在舒适的沙发上，而不喜欢躺在地板上看书看电视是同样道理。但沈小眉却不这么认为，她鄙夷地说我喜欢女人丰满，是因为我是个崇尚肉欲的好色男人。
婚姻对很多女人来说就是一个破茧成蝶的机会，她们当然想找一个有钱的老公来改变自己卑微的命运。
恍惚中，旧时光里一些熟稔的细节如色彩斑斓的羽毛扑面而来，触动我心底最柔软的痛。
也许是沈叔出车祸的这一变故，使我的心灵突然变得脆弱起来，突然意识到了生命的美好和真情的可贵。
我站在医院靠近洗手间的窗户旁边一支接一支地抽烟，在缭绕的烟雾中，我发现生命真的是如此脆弱，沈叔那么有钱，可那又能怎样呢？所有的荣华富贵和金银珠宝，在死神的狞笑面前显得是如此无足轻重。生命中有很多东西是我们无力抵抗的，就像我们无力抵抗春天的来临，无力抵抗爱情的冲动和失恋的悲伤，无力抵抗高潮和疲惫，疼痛和懊悔。
车过龟山的时候，沈小眉突然放声大哭起来。我说好好的你哭什么。她哽咽着说，我想起了我小时候和弟弟妹妹跟老爸在龟山上看流星的情景。老爸说，每一颗流星滑过天空，就有一个好人要死了。我现在不敢抬头看夜空，我怕看见流星啊，怕老爸真的要走了。
我的喉头突然涌上一股酸楚的液体，眼前顿时模糊起来。在这个不可捉摸的世界上，有谁可以永远地陪我们看流星雨，有谁可以永远地左手握着我们的右手，有谁可以真的跨越时光隧道，和我们一起从青春年少直到白头偕老呢？
也许是骨子里还残存着少年时期的一缕英雄主义，我有着解不开的处女情结。我可以自己放荡不羁，却无法容忍跟自己结婚的女孩曾经委身于他人，尽管她的这种失身远在认识我之前，我都觉得对我的爱情是一种亵渎和伤害。然而，如果只是跟我逢场作戏的女孩，我是不会介意她跟哪个男人上过床的，在我的逻辑中，女人跟男人上过一次床跟上过一千次床没有本质区别。每一次给一个刚认识的女孩宽衣解带前，我都会婉转地问她是不是第一次，如果是，我就会装作肚子痛跑到洗手间里靠自慰宣泄欲火，然后回来无比清纯地对她说，我们还是不要这样吧，你如此纯洁无瑕，我不想伤害你。你的第一次应该留给你未来的老公。很多时候，女孩会被我这种伪装的清纯感动得泪光盈盈。但只有我自己知道，我不忍下毒手，是因为我不愿承受那一抹桃红带给我心灵的重负。
除了周建新，我一直没跟别人主动说起我有女朋友，跟沈小眉也没有提起过，后来是被她偶然抓住证据，并且在她的严刑逼供下才吞吞吐吐地承认的。我这样做，一方面是为了暗藏祸心，可以理直气壮地向全世界的美女宣布我是名副其实的光棍，有自由恋爱的神圣权利，一方面是不想在此女人面前提起彼女人，女人都是喜欢吃醋的动物，如果知道接近她的男人心已有所属，裤腰带自然会拴得牢一点，至少脱起裤子来不会那么利索。
我看到那个女孩穿着红色旗袍，身材高挑，气质优雅，粉面含春，五官精致，头发在脑后挽成一个漂亮的仕女髻。她好象是刚入这行不久，表情和动作还有些怯怯的，但是这种羞怯和娇憨使她看上去更具一种清纯古典的韵味。箫声乍起，是《梅花三弄》，旋律婉转低回、如泣如诉，颇具专业水平，我和周建新都听得有些动容。
我和甘勇这两篇惊世骇俗的作文自然成了语文老师重点批斗的对象，他甚至发动全班学生对我们口诛笔伐，让我和甘勇在半个学期里都只能夹着尾巴做人。不过，我们两人从此同病相怜，成了一条壕沟里的亲密战友。
我和甘勇都不喜欢上数学课，因为那些应用题让我们头疼。比如有一个给漏水池灌水的题目，即池子有一个漏洞，水流速度云云，一人给池子灌水，水入速度云云，问池子几小时可以灌满？碰到这类题目，甘勇总是张口就骂，我操，池子漏了不去修理，还灌个什么鸟水？
风起的时候，我突然想起曾经和甘勇也是这样坐在武昌船厂的码头上看夜景，那时我们常常一边喝着啤酒骂娘，一边抽着香烟展望渺茫的未来。风吹起我们蓬乱的头发，我们像两匹青春岁月里受伤的狼，互相用冷冷的牙齿和温热的舌头，舔着对方血淋淋的伤口。
如今，甘勇在世界的另一端生活得还好吗？那里还有刀光剑影和无奈的叹息吗？
我认识了林雅茹两个多月，她才第一次到我住的地方来。那是一个星期天的上午，金灿灿的阳光透过花格子窗棂射到我的床铺上面，我还赖在那里睡懒觉。我的睡姿极难看，没有女人与我共眠的时候，我就喜欢抱着枕头趴着睡，好象我天生对温软的物体有一种强烈的占有欲。
卧室里有一张宽大的席梦思床，床头上方悬挂着一把镶嵌着绿松石的藏刀。平时晚上我就坐在床头，把笔记本电脑搁在腿上写作、看电视，或者跟女人做爱。卧室的天花板很低，我踮起脚尖就可以摸到。我喜欢这种空间压抑的感觉，它让我的思维集中和精神亢奋。只要不下雨，我一般都会打开那扇雕花格子窗户，让城市的灯火流泻进来，如果有适合的对象，就会在霓虹闪烁的光芒里跟女人一起持续尖叫和制造高潮。
我将装有1000元现金的信封递给了林雅茹，她脸微微红了一下，接了过来，说了声谢谢，然后坐在床头的凳子上看贴有我作品的剪报。她很认真地看着，不时点点头，随着她的每一次点头，柔黑的长发就会轻轻垂下来遮掩住半边脸庞，尔后她就会用嫩如葱白的手指将长发温柔地撩到耳根后面，那娇憨无限的姿态让我顿生怜爱。
我住的阁楼对面有一座叫蒙娜莉莎的茶楼，我常常光顾那里，会见我的女网友和女作者，然后想方设法把她们哄骗上床，我喜欢听她们在迪克牛仔的摇滚乐中甜蜜地尖叫。我很少失手，这是因为女人们大都喜欢我沉静斯文的假象，这让她们有安全感。事实上，做爱的时候我经常处于女上位的被动地位。而且我的皮肤白皙细腻，可以清晰地看见下面蛛网状的静脉，尤其是在白炽灯光下，会闪烁着一种神秘的金属光泽，这让女人们觉得非常性感。
我说谈恋爱又不是什么见不得人的事情，别人看见就看见呗，有什么好怕的。
林雅茹说，如果别人都看见我们经常成双成对地出入我家，而你以后又不要我了怎么办，那我不是嫁不出去了？
她这一问还真把我给问住了，我真的能保证跟这个女孩子一生一世吗？真能让她的头在我的肩膀上靠一辈子吗？
看见我愣住了，林雅茹笑着说，我知道男人是善变的动物，所以在我对他没有十足的把握之前，我觉得双方应该保持适当的距离。我可不想自己受到伤害。
林雅茹想了想，觉得有道理，也就不再多问了，不过她还是不放心地说，姚哥，我觉得沈小眉很喜欢你，所以才对我有很深的敌意。
我笑着说，怎么可能啊，我跟她就像兄妹一样，总不至于乱伦吧。
林雅茹幽幽地说，姚哥，你不知道，女人的直觉有时候是很准的。
当时我有点情绪，我一直以为林雅茹这么保守是因为她没有和任何男人亲密接触过，但我万万没想到她不是处女。我没有回答她的问题，我坐在床头，上身还赤裸着，衣服都没穿，下身只盖着被单。
可是每个人都应该保留一个私人空间，这是我们互相尊重的基础。姚哥，我从不介意也从不打听你过去的情感经历，因为那时我还不认识你，你和别的女孩有过什么我管不着，我也不想知道，以免徒增烦恼。你知道吗？我要的是现在，是将来！一向显得小鸟依人的林雅茹情绪有些激动。
我仰头望着天花板，吐着烟圈，一副玩世不恭的样子。我承认她说的话有道理，我也早就不是第一次，凭什么去要求别人向我奉献第一次？可男人就是这么自私，自己可以无节制地放纵，却难以容忍自己爱的女人有过污点。男人那种吃了亏的阴暗心理让我难以释怀，我奚落她道：“那你还在我面前装得像个……”后两个字我没说出来，我已经意识到这样说太过分，赶紧把它吞了下去。
如果说林雅茹没有给我第一次，让我觉得自己很没有男人面子的话，那么她的这种毅然决然的态度更是让我窝火。要是她泪流满面地跟我解释，向我忏悔她以前一时的冲动和无知，我也许会原谅她。周建新就跟我说过，我这个人全身上下哪里都硬，就是心太软。我最见不得女人掉眼泪的。可是，林雅茹非但没有解释，还跟我大谈什么尊重个人隐私，是个男人都孰可忍不可忍！
这时，我突然记起痞子蔡的一句话：“如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我并不爱你。”
如果那几个强暴这个小伙子的男人出现在我面前，我一定把他们的阳具割了喂狗。他们会出现在我面前吗？不能。所以我只能让愤怒的烈焰在心底熊熊燃烧。
我强迫自己镇定下来，我告诉他，每个人的一生中都会遇到一些不如意的事情，永远不要把自己当成世界上最悲惨的人。只要挺过去了，一切都会好起来的。雨季总会结束的，太阳总会出来的，面包会有的，房子和汽车都会有的，你要成为一个女人的梦想也终归会实现的。
我把当时能够想得起来的一些俗套的励志语言都倒了出来，可是，却觉得这些语言在一个死意已决的人面前是如此苍白无力。
那个小伙子苦笑了一下，说，姚记者，你不用安慰我了，你说的这些我都知道。这些年来，当别人奚落我时，嘲笑我时，当我遇到挫折时，我总是用你说的这些话一遍遍地来安慰自己，可是到头来，我还是一次次被伤害，我看不到希望，看不到前途。人的承受能力是有限的，我觉得自己已经承受不了了。真的，姚记者，我现在觉得死亡一点都不可怕。我坐在这上面，没有一点害怕的感觉，而我以前是有恐高症的，站在三楼上往下看一眼都会头晕，但我现在不了。我内心很平静，我觉得我自己就要解脱了，另一个世界一定不会有这么多的痛苦。我很高兴能够认识你，这个是有太多的人都在伤害我，包括我最亲的人，只有你在关心我，帮助我，没有一点目的。我很感激你，要是我是个女人，一定好好地爱你！我要求见你一面并不是要听你的安慰，只是想在临走前跟你告别一声，你多保重！
很多日子以后，我仍然时常想起那天在长江大桥上劝说那个小伙子的情景，想起他憔悴空洞的眼神和苍白瘦削的面庞，想起他对生命的绝望和对温暖的渴望，以及那张随风旋转坠落的、从汉口到重庆的火车票。
每天陪沈小眉去同济医院看望她老爸，就好象穿越一条生死隧道，隧道的这头是光明，那头是黑暗。每一次从光明到黑暗又从黑暗到光明的穿越是极其痛苦的，感觉有一双巨手在挤迫着自己的心脏，让人透不过气来。
我想很多照顾绝症病人的家属为什么脸上都有那种虚脱倦怠的表情，不仅仅是被沉重的经济负担压迫的，也是被那种日日直面死亡的无形的精神压力所折磨的。
我跟“水晶项链”在网上讨论过性，她说自己并不反对一夜情，只要对方能给她足够的好感和安全感，而彼此又都迫切需要的时候，她会考虑尝试一次。当时听得我热血澎湃，但考虑到那时我还在和林雅茹纠缠，我不想让自己的肾负担太重，也就没有急于求成，只是把她列为重点候补对象。
我说我这人就是这样，不喜欢遮遮掩掩假正经。再说，做爱又不是什么肮脏的事情，是上帝赋予我们的高尚追求嘛，只要不是强奸和嫖娼。
林雅茹的家就在那堵长满荒草的围墙里面，那是一幢很旧的两层楼房，有些墙体都开了蚯蚓似的裂缝。林母介绍说，二楼是林雅茹的叔叔一家住的，她家则住楼下。走进屋子里，我发现里面光线很黯淡，不开灯，根本不能很清楚地看见东西。房屋很潮湿，墙壁和天花板连接的地方浸润着大块大块斑驳的水渍，像幅古怪的抽象画。屋子里没有什么摆设，连个象样的衣柜都没有，桌子和椅子上堆了不少衣服，一只生了锈的单缸洗衣机在轰隆隆地转着。
林雅茹楚楚可怜的样子看得我顿生柔肠百结。我把她拉到我怀里，搂着她的头说，小雅，过去的事我们都不提了，好好养病，我们还像从前一样，好吗？
她抽泣起来，肩膀一耸一耸的，她说，姚哥，你最近想我没？我每天晚上都会梦见你，梦见你不要我了。有一次我梦见我掉在江里，你就站在岸上看着我，看着冰冷的江水一点一点地把我淹没，你也不肯下来救我，然后就转身走了。醒来后，我发现枕巾都哭湿了……
我的眼睛也湿润起来，我把她搂得紧紧的，说，小雅，我也想你，真的，天天都想
一路上我都在想，我以前是不是太在意林雅茹不是处女了？也许正是这种在意才说明我真的很爱她！大学期间，我也跟几个处女上过床，每跟她们之间的一个分手时我都会内疚不已，这种内疚使我以后一看见她们就绕着走，感觉自己像犯下了不可饶恕的滔天罪行。其实，跟处女做爱并不舒服，缺乏经验和融洽的配合，每次还要我在事后去清洗床单。后来我学精明了，发誓除了自己的老婆，再也不跟处女做爱。
我和那么多女人做过剧烈的下半身运动，却对林雅茹如此苛求，这实在是有失公平 。
很多时候，下半身运动只是一种在一个合适的时间、合适的地点，和一个合适的人配合进行的有益身心健康的体育锻炼，与爱情和背叛并没有太多关系。
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