我不是个会写很温暖的文字的人，喜欢随意，喜欢缭乱，喜欢放肆，喜欢悲哀。
记得小时候，第一次旅游，就有一种被放飞了的感觉，忽然瞬间遗忘所有过往，只想停留在那完全陌生的城市里生长，母亲牵着我的手对她的妹妹说，这个孩子将来不属于我们。
怕我的野性会把学业都耽误掉的母亲，强硬的把我转到她妹妹上班的中学里读书，是为了可以有更多的时间监视我的放肆。我原来所在的学校，全是我这样的家伙，换个安静许多的环境，让我寂寞。
也许有句话很对，上有政策下有对策，从我开始在那新的学园里说话的时候开始，我笼络了班上一半的男生，也开始那所谓的初恋。
初恋，就该是羞涩纯洁的。那个男生是很适合初恋的对象，就算在若干年后的现在，我还是这句话。因为现在的他，看到我还是会脸红。我们和很多在初恋的男女生一样，他送我回家，给我买零食，在圣诞节相互送礼物。我们没有牵手，没有亲吻，没有拥抱，只有暖暖的问候和纯纯的关心。其实，直到我和他说分手的那天，我都知道，这不是爱情。
真正明白爱上一个人是会痛的时候，我18岁。以为爱情就象小说中的那样美满，没有悲剧。在终于明白现实始终只是现实的同时，我便不在相信爱情。
我出社会的时间比在学校的同龄人都早，过早的我学会了麻痹，学会带着冷漠的表情流连在人群里，学会了防备。
爱我的人很多，但我爱的只是暧昧的温情，却不爱爱情，很多时候会感觉自己亏欠了些什么，久了还是忘记了。很久很久以后，某天走在街上会看到那些和我有过交集的人，他们都很快乐。
就算人的情感在浅薄，同样会受伤的，人生下来就是互相伤害，永远没有单一行走。
一样会对某份感觉感到眷恋，一样会在深夜听到某句歌词流泪，一样会在隔年的同一天把自己喝得烂醉，一样会为失去或者错过后悔。
有时候想想，自己还剩下些什么，人每天都在行走，都在做不同的改变，却在为同一件事反复折磨，走不出自己的深渊，所以我学会用盲目的行走来放空自己。那是短暂的逃避，逃避现实，逃避爱情，逃避自己。
世界上有太多类型的女人，我渐渐知道。我不是时尚的，不是前卫的，不是庸俗的，不是漂亮的，不是难看的。从身边走过的女人，我都喜欢去猜她的本性，去猜她们背后的故事，是不是和我一样，还是象电视上的，如有雷同，纯属巧合？我不知道，我还在看。
如果非要用一个词来形容我，我只能说是，放肆，我不温柔，不贤淑，不乖巧，不可爱。很佩服自己就这样活了那么多年的时间。
朋友说，放肆的女人是一种毒药，感情在她的心里就是中和剂，不一样的感情在她心里会起不一样的化学作用。我是这样的人，这样的人会有很多很多新鲜的感触，也喜欢尝试不同的感触，风一样没有人能轻易的抓住她的棱角，只是扶过，即而消失。
然而放肆的女人也是寂寞的，她守不住永恒，因为她无法长时间的用等待去观察变化。她会不断的尝试，不断的离开，所以她不断的寂寞。
多少年了？我忘了从青涩到现在的麻木，用了多久的时间，还是根本就只是一个瞬间。身边没有固定的伴，用来依赖，却有太多的时间来温习记忆里的温暖。
我喜欢出走，我不细腻，所以我身边剩下来的朋友，几乎都是异性的知己，我们之间没有情欲，却有爱，那份永远不会因为时间距离疏远而被放弃的爱，它不是爱情。爱情是美丽灿烂的烟花，终究只的昙花一现。
‘要记住，你永远都是个女孩。’
是谁反复的在我耳边重复的呢喃着这句话，带着宠腻，带着放任，带着港湾的温暖，在脑子的扎根。
每次要去一个地方，我都会带上书.CD和烟，跟了我很多年的东西，我始终无法丢弃，也许有的时候，烟的牌子会换换，因口袋里剩余的纸票而定。也许我会用身上所有的钱买一盒烟，或者一张碟，一本书，一张车票。其中的任何一样都可以。却不会为自己买上块面包，不让自己挨饿。
终有一天，我也会和身边苍老的人一样，跟着个男人简单的过完不知道还有多少年的余生，也许也会忘记了曾经誓死不要孩子的诺言，也许会失忆，不在放肆，很多的也许，都在未知的明天，象铁路的尽头，我还看不见。我只有这样走着，不去想没有发生的明天。
记得小时候，第一次旅游，就有一种被放飞了的感觉，忽然瞬间遗忘所有过往，只想停留在那完全陌生的城市里生长，母亲牵着我的手对她的妹妹说，这个孩子将来不属于我们。
怕我的野性会把学业都耽误掉的母亲，强硬的把我转到她妹妹上班的中学里读书，是为了可以有更多的时间监视我的放肆。我原来所在的学校，全是我这样的家伙，换个安静许多的环境，让我寂寞。
也许有句话很对，上有政策下有对策，从我开始在那新的学园里说话的时候开始，我笼络了班上一半的男生，也开始那所谓的初恋。
初恋，就该是羞涩纯洁的。那个男生是很适合初恋的对象，就算在若干年后的现在，我还是这句话。因为现在的他，看到我还是会脸红。我们和很多在初恋的男女生一样，他送我回家，给我买零食，在圣诞节相互送礼物。我们没有牵手，没有亲吻，没有拥抱，只有暖暖的问候和纯纯的关心。其实，直到我和他说分手的那天，我都知道，这不是爱情。
真正明白爱上一个人是会痛的时候，我18岁。以为爱情就象小说中的那样美满，没有悲剧。在终于明白现实始终只是现实的同时，我便不在相信爱情。
我出社会的时间比在学校的同龄人都早，过早的我学会了麻痹，学会带着冷漠的表情流连在人群里，学会了防备。
爱我的人很多，但我爱的只是暧昧的温情，却不爱爱情，很多时候会感觉自己亏欠了些什么，久了还是忘记了。很久很久以后，某天走在街上会看到那些和我有过交集的人，他们都很快乐。
就算人的情感在浅薄，同样会受伤的，人生下来就是互相伤害，永远没有单一行走。
一样会对某份感觉感到眷恋，一样会在深夜听到某句歌词流泪，一样会在隔年的同一天把自己喝得烂醉，一样会为失去或者错过后悔。
有时候想想，自己还剩下些什么，人每天都在行走，都在做不同的改变，却在为同一件事反复折磨，走不出自己的深渊，所以我学会用盲目的行走来放空自己。那是短暂的逃避，逃避现实，逃避爱情，逃避自己。
世界上有太多类型的女人，我渐渐知道。我不是时尚的，不是前卫的，不是庸俗的，不是漂亮的，不是难看的。从身边走过的女人，我都喜欢去猜她的本性，去猜她们背后的故事，是不是和我一样，还是象电视上的，如有雷同，纯属巧合？我不知道，我还在看。
如果非要用一个词来形容我，我只能说是，放肆，我不温柔，不贤淑，不乖巧，不可爱。很佩服自己就这样活了那么多年的时间。
朋友说，放肆的女人是一种毒药，感情在她的心里就是中和剂，不一样的感情在她心里会起不一样的化学作用。我是这样的人，这样的人会有很多很多新鲜的感触，也喜欢尝试不同的感触，风一样没有人能轻易的抓住她的棱角，只是扶过，即而消失。
然而放肆的女人也是寂寞的，她守不住永恒，因为她无法长时间的用等待去观察变化。她会不断的尝试，不断的离开，所以她不断的寂寞。
多少年了？我忘了从青涩到现在的麻木，用了多久的时间，还是根本就只是一个瞬间。身边没有固定的伴，用来依赖，却有太多的时间来温习记忆里的温暖。
我喜欢出走，我不细腻，所以我身边剩下来的朋友，几乎都是异性的知己，我们之间没有情欲，却有爱，那份永远不会因为时间距离疏远而被放弃的爱，它不是爱情。爱情是美丽灿烂的烟花，终究只的昙花一现。
‘要记住，你永远都是个女孩。’
是谁反复的在我耳边重复的呢喃着这句话，带着宠腻，带着放任，带着港湾的温暖，在脑子的扎根。
每次要去一个地方，我都会带上书.CD和烟，跟了我很多年的东西，我始终无法丢弃，也许有的时候，烟的牌子会换换，因口袋里剩余的纸票而定。也许我会用身上所有的钱买一盒烟，或者一张碟，一本书，一张车票。其中的任何一样都可以。却不会为自己买上块面包，不让自己挨饿。
终有一天，我也会和身边苍老的人一样，跟着个男人简单的过完不知道还有多少年的余生，也许也会忘记了曾经誓死不要孩子的诺言，也许会失忆，不在放肆，很多的也许，都在未知的明天，象铁路的尽头，我还看不见。我只有这样走着，不去想没有发生的明天。
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