与时间的快乐赛跑

好日，午后的阳光让人禁不住去触碰音乐，品味咖啡。情调气氛，本都是虚无，仅仅源于心，什么都没有变，什么都没有停留，人经过自我调剂会变得很快乐。所以说人是一种自娱自乐的动物，只因为我们有思想。说起人有好多种，抛开外表，内心不过两种，男人，女人。没有任何根据和逻辑的分类，也是源于思想。思想本来虚无，又何必和自己计较什么准确与否。timehunter，26岁，单身，飘扬日本，爱上了流浪的日子，不过至今都没有走出学校大门，提起来还算有人知道的大学一口气念到硕士，有所得但还是觉得与浪费的时间相比，不值。不喜欢回头看，讨厌麻烦的计算，所以发生的，过去的决定也就当成了正确的，明智的选择。
今天翻阅网刊的时候，看着形形色色的美女，性感的，窝在很黑暗的角落里，突出的不是眼睛，而是丰厚的双唇和包裹在身上的色彩。除了欣赏包装和原始的美，这样的图片摆在眼前，还会想到是否会被男人视为猎物?不禁翘了翘嘴角，女人的美是财富，也是悲剧的根源。而对男人来讲，女人裸露了美丽，而男人裸露了本性。
自我审视，不是什么大人物，不过也是俗世中的一个平平活物而已。但是一直心存大志的没停止过叫做努力的东西，今天突然恍然还有很多东西不可缺少，知道自己的极端，所以不断自我反省，希望不会跑偏路，将来要做个好男人。
26岁，我的感觉是这个数字还无法驾驭男人这个称呼。在我心里，男人，30岁是个开始，50岁是个终结。50岁之后用来养老，回顾，总结，还没经历，也无从联想。至于成为男人之前是天真，幼稚，懵懂，我喜欢称之为抒情时代，浪漫的，理想的。忽然20多岁的某一天踩到了交界线，于是开始用未熟的脑袋，做作的开始模拟成熟的姿态，像现在的我一样。我对这些东西向来是不否认的，也从未觉得不好意思，很多道理，大家都懂，很多感受，大家也都有，只不过我是说出来的一个。我虚荣，喜欢鹤立鸡群的感觉，我自信，从未担心过自己的将来，我也努力，动机不问，那些都是垃圾，只说结果到现在都还蛮顺利。我极端，不会享受事情的过程，只在乎结果，所以相信自己会是一个事业有成的人，因为我并没有那么的善良。不善良并不代表不可以生活的很幸福。我也有很多我爱的同样爱着我的人，很多朋友，我的生活还算多彩，每天也算得上快乐。我的虚荣，有时会给人鼓励，我的自信同样可以鼓舞人振作，我的极端有时会让人猛醒，顿悟，走出低谷。渐渐觉得，性格这东西和幸福没有直接关系，只和幸福的种类关联而已。
说着说着，不知道自己开始要说什么了。文字记录思想的经历，也常常跟不上思绪飞扬的速度。
26岁，身边的朋友开始谈论婚姻，像是一个男人一样，谈论着自己的女人。而我，男人这个称呼，还觉得自己不配，年龄放在一边，一直闷在学校大门内能懂得什么叫男人。我现在渴望的只是经营好自己的计划。人怎么都是活，难听点说随波逐流，好听点说顺其自然，这样的生活方式我都不太喜欢。我喜欢给自己画好图，然后沿着路线走，很讽刺的是我一个漠视规则的人，却不断给自己画着条条框框。30岁之前就在外面飘飘荡荡，卖身契都签了，明年4月就开始为公司卖命。30岁回家，因为那里有家，有朋友，有我爱的人们。这样的生活方式是理想的，现实中是否能够按部就班的实现，被劝戒的最多的一句话：计划赶不上变化。我却不觉得，当然不要计划事情，只去计划方向，万变不离其宗，这一点上，我是执拗的，因为理想既然存在就有实现的可能，畅谈理想与现实差距的人，除了寥寥无几的大智之人之外，多半还是中途放弃，或者是向现实低头的人。
做一个好男人，就要经营好生活中很重要的两个部分。事业与爱情。俗的掉瓷的字眼但却是永恒的话题，其实也没什么奇怪，99%的人还不都是在为此度日。事业，不想谈论，因为只要自己努力就可以得到。而爱情却不是一个人可以决定的，尤其是浪子，遇见一个懂得自己自由的人，已实属不易，再双双落入情网更是有些奢侈，但是浪子多半都会瞄准这份奢侈，因为如果是会向现实低头的人也不会选择漂泊。
我对婚姻的概念很淡，但很重视两个人的感觉。男人和女人是两种截然不同的动物，给予的和所求的自然也不相同。男人身上有更多动物原始的欲望，色在蛊惑泛滥，因为墨在心中涂抹。觉得好恰当的形容。所以我一直都相信女人是更聪明的动物。心中的色与墨不必要抹煞，那也是生活的一部分，只是觉得做一个男人，即使事业有成，在色与墨中驰骋自如也不免有些悲哀。还是那句话，人是有思想的，最后男人还是需要一个家，一份安定的。
几张黑暗角落里的性感美女图片让我在电脑前罗罗嗦嗦了一个下午，一壶咖啡，几只香烟，让我开始胃疼，到此为止吧。
思考的时间其实是很享受的，用文字记录，也是一种自我陶醉。我就是喜欢这些参杂在生活中的很自我的时间和空间。一直喜欢用马定义自己，朋友带着笑说，你不就是要说你有一身傲骨嘛。我也是笑，我希望我的女人懂得我的自由，而我希望自己可以做一个给我的女人时间与思想的男人。在我心里这是超越动物性的。