抹不去的记忆

一直想把我们的故事写下来，不知道我能不能把它表达清楚，但我还是决定试一试。
两年前的冬天，我上大一，加入了学生会的记者团。那个时候很积极的，总想好好表现表现。我是校外事务组的组长，我就请在北京其他大学的高中同学帮我关注一下他们学校的大型活动，以便及时过去采访。一天，一个海淀那边的同学发短信告诉我，她们学校周五有一场北京市大学生街舞大赛。我想过去看看，不过结束的时间有点晚，因为我的学校不在海淀，我怕到时候没有公交车了或者是不能在宿舍关门前赶回来，宿管阿姨可是好凶的。住同学那又不太方便，怎么办呢？那时我挺喜欢我们记者团的头儿的，我知道他周末上网都要上到好晚，不如我去网吧和他聊天吧，我想出了个好主意。不过我可不敢一个人在网吧过夜，我就发短信给另一个高中同学，正好他想做网页设计作业，所以很乐意陪我去，而且他们学校附近有一家环境超好配置巨高价钱很便宜的网吧。一切OK！这个周末一定很好玩。
那天晚会结束时已经十点多了，尽管同学一再挽留我住她们宿舍，可是我都安排好了，我就坐了两站路的车到了那个男同学的学校，然后我们一起去了网吧。
我们头儿竟然不在！通常他周末晚上都在线的啊，而且即使隐身也会跳出来和我打招呼的，可是他那天不在。我很失望，我几乎是专门来和他聊天的啊。我就发短信给他，让他快点开电脑，可他回复说他在外面，晚上不回寝室了。我终于知道啥叫没缘分了。
不过这毕竟是我第一次在网吧刷夜，很兴奋。我看网页，听歌，和同学还有陌生人聊天。那时的人们比较无聊，上网纯粹是为了聊天，有很多陌生人加我。年龄差不多的我一般都通过验证的，和他们简单的聊聊，不过我一般不会加他们为好友。
他是在周六凌晨出现的。在离我很近的一座城市里，那座城市最好的大学，也是大一。不大记得那天都聊了些什么，也就是相互了解了一下吧，感觉还挺谈的来的。两个小时后他下线了，临走时他说：“我喜欢和你聊天，发现有点离不开你。”后面还有一个不好意思的吐舌头的表情。就是这样的，我在网上聊天时说话很讨人喜欢，可现实生活中却不怎么会说话，连我自己都是不大真实的，为什么要相信其他人在网上的真实呢？
他问我下次再见是在什么时候，我说周末晚上八九点钟我都在的。那个时候没有电脑，只好在这个时间去网络中心，不象现在，整个周末晚上都消磨在电脑前了。
他说好的，下周再见，然后走掉了。他当时说他在宿舍，应该是去睡觉了吧。现在我又怀疑不是这样的，因为后来我想问他要我们第一次的聊天记录，他说那时他在网吧，又说不记得到底在哪了。算了，追究这个又有什么意义呢，好象没被人骗过一样。
在他走之前，我已经把他加为了好友。前面说过，我一般是不加陌生人为好友的，也许他真的给我的感觉和其他人不同吧，其实当时也没感觉有什么特别的，只是比一般人稍稍亲切一点。不过，既然他已经进入了我的好友列表，就注定是我生命中的一个非同寻常的“陌生人”。
下周果然又在网上相遇了，因为那个时候离期末考试不远了，所以快下线时我跟他说我这学期可能都不会再上网了，我要准备考试。他说那我们以后怎么联系呢，我当时不知怎么的就说，我们发可以短信呀。于是就交换了手机号。当天他并没有再联系我，第二天，我在自习室的时候，忽然手机铃声大作，来电显示是他的名字。我跑出教室，跟他说，不要浪费我电话费好不好，不是跟你说发短信的么。这次是我们寥寥无几的通话中的一次，他的声音很好听。那天后来和他发短信发到很晚。
接下来的一周就不断的受到他的短信轰炸，“早上好，我在上**课，好无聊”、“中午好，记得吃午饭啊”、“晚上好，吃晚饭了么，我在**，你在干什么”、“晚安”天天如此，渐渐的我都觉得烦了，可是出于礼貌我没有表现出什么不满，他的短信我也基本上都回复的。
周末的时候我在上网，又收到了他的短信，说他在上计算机课，问我在干什么，我如实回答了。过了一会儿，他竟然从QQ上跳出来了，原来他是逃课出来的。可那天我就是懒得理他，我就骗他说我在和同学聊，忙不开。他说好的，我等。之后他就时不时的问我和同学聊完了没有，我的回答都是NO。总之那天我基本上就没怎么理他，最后他很委屈的说，我是特意逃课来和你聊天的，你就这么冷漠。他似乎也意识到我为什么不爱理他了，跟我提起了短信的事，我没好气的说，没事老发什么。他说，好吧，以后没事我就不打扰你了。后来，每当我想起这件事就觉得特对不起他。
从此以后他的短信数量果然减少了。那时候的短信每次都是从他那里发起，以我的不回复终止，这和后来正好相反。我也不会去计算他多久发给我一次，其实当时可能隔了很久的，因为他手机经常欠费，不过我那时并不觉得，因为我不象后来那样天天盼着他的短信。
有一次我胃痛，躺在床上好无聊，不知怎的就想起他了。我这人其实挺……，怎么说呢，喜欢利用一下对我有好感的男生的爱心吧，其实这么说也不太准确。反正我就是发了条短信给他，说胃痛。过了一段时间，收件箱里出现了一个陌生的号码，原来是他的手机欠费了，他在用他妈妈的手机给我发短信，告诉我别乱吃东西什么的。后来我期末考试的那几天，他也是欠费，用他弟弟的手机发短信给我，祝我考试顺利，还发了好久，发到我都提醒他别浪费别人的电话费了。这也是他起初和后来的区别之一，后来有好几次在他手机欠费我有事找他的时候，他都不会借别人手机发条短信给我解释一下，更别提打电话给我了。
期末考试结束后我就回家了，我坐火车会经过他所在的城市，他还想来和我见面，我说就停那么几分钟，看什么看。他后来还说过要来北京什么的，他倒是真来过一次，在我放暑假在家的时候。反正就是一开始我不想见他的时候他拼命的想见面，后来就再也不提这茬儿了。可能一开始他就料准了我不会同意和他见面的才那么说的吧，谁知道呢？
那个假期联系的不多，短信也没有几条，上QQ的时间也不一样。他的生日是大年初三那天，我曾经犹豫着要不要发条短信过去说声生日快乐，后来在心情矛盾中作罢。
一天打开QQ，看见了他的留言，内容我真的记不清了，因为只看了一遍，也不是很认真。不象后来，我们的聊天记录我总是看了又看，几乎都能背下来了。只记得当时我表姐在身边，她也看到了留言，说了一句，这人是谁啊，对你真好。那个假期我用的是表弟的电脑，后来他搬走了。我一直想再到他电脑上看看这条留言，可又一想，QQ版本换了，留言也就都不见了，我是再也看不到这条留言了。后来我的QQ换新版本的时候，我把我和他的聊天记录保存下来了，有两百多页，我一页一页的导出到记事本上，弄了三个多小时。我发了一份到他的邮箱，也不知道他看了没有。至于我的那份，由于怕被别人看到，我把它隐藏了起来，可现在我不知道如何把它调出来了。难道这段回忆注定要从我脑海里删除么，可我知道它是抹不去的。假如记忆可以移植的话，我也宁愿保留这段回忆。
后来有好长一段时间没有在QQ上碰到他，那时已经开学了，我们上网的时间不一样，他那段时间的短信也不多。有一天，突然想起他了，我就发短信过去说，你好久都不上网了。我还告诉他我晚上九点半以后都基本都在线的。果然第二天遇见他了，他兴奋得不得了，说晚上会睡不着觉的。那一周天天晚上都能遇见他，周四那天他跟我说他打篮球伤到了腿，很严重，又说没有人照顾好可怜什么的。我说那你找个女朋友啊，他说他在身边找不到。其实我对他说过的话也不是完全没有过怀疑，也想了一些办法验证其真实性，可最终我还是都相信了。
第二天晚上和同学逛街，11点多才回来，他说他在上网，问我为什么不在。好奇怪，他不是每个周末都回家的么，今天怎么了？原来他是去网吧刷夜了，还是打车过去的。我说你有毛病啊，你不好好养伤跑出来干吗啊？他说，今天上网就是为了你。他问我去干什么了，还一本正经的教育我以后别那么晚回来，我有点不高兴，我说这个不用你管，他说这是他的义务，我说你有什么义务，他说问那么清楚干吗。虽然这次对话开头气氛有点紧张，可后来就聊得很好。在我的逼供下，他交代了以前有过很多女朋友，不过现在很想找个人陪。他说，我觉得命运很能捉弄人，有些人明明就很有缘分，可由与某种原因就是不能在一起，也许我一辈子只能和她象现在这样。他还说，我突然想告诉你那个人是谁。后来又说，算了吧，怕说出来受伤害。这个还用说么，傻子都能明白的，我心里想。
那天聊了很久，到三点多，这期间他时不时的问我冷不冷，饿不饿，还说女生很需要照顾。我说你女朋友一定很幸福。他就是很会哄女生的那种，跟他说话总会让我感觉我是他最在乎的，可我在他心里究竟是什么位置又有谁会知道？我下线前他又千叮咛万嘱咐我好好吃饭睡觉什么的，我说大叔你废话还真多，后来我就去睡觉了。和他聊天还是很开心的，经过这次彻夜长谈，感觉和他亲近了许多。
第二天，也就是星期六，我一上QQ就跳出了他的留言，“我没有隐身，只是对你今天上网发出的一份问候。”“昨天睡的好么，以后别弄的那么晚了，要早点休息啊。”“在宿舍上网要多穿衣服啊，还有饭一定要按时吃，别怕胖。”“别嫌我烦啊，因为除了我，没人会对你罗嗦。”“好了，不耽误你时间了，你现在可以干自己的事了，我好高兴，因为你今天上网的第一分钟是属于我的。”大概是这样的，不过他的原话肯定比这要煽情，因为我当时真的是好感动好感动，用一塌糊涂来形容一点都不为过，以至于周日一整天，我脑子里都在回响他这几句话。
那天晚上，我算了一局塔罗牌，它的解释是：你要知道旧的不去新的不来，你需要改变，你正面临着一次选择，你会冷静的分析，做出其他人可能会反对的决定。我一定是理解错了，如果我那天不那么做的话，我们应该是一直保持着那种不远不近的距离，也可能会彼此渐渐遗忘吧。可是我就是发了条短信给他，问他腿恢复的怎么样了，还说我今天一直想着他的留言。他说真巧，我也在回忆你的话。我说以后打球时小心点，别再轻易受伤了。他说没办法，习惯了，就是受伤后没人管有点可怜。我犹豫了一下，但还是把这条短信发了过去，有点脸红，我说：“我要是在你身边就好了，只要你愿意，我就做你女朋友，照顾你。”他说，我很感动，真的，我很愿意，我也会对你好的。我说，可是你并不在我身边啊，我需要你的时候呢，短信能解决问题么？他又说了什么记不大清了，不过其中有一句话是永远都不会忘记的，他说：“也许你会在身边寻找幸福，但是会有一个男孩永远喜欢你，祝福你，等着你。”永远，是么？永远到底有多远呢？四百天后的今天，我在思考着这个问题。
那天最后他说，别胡思乱想了，从现在起，我就把你当成我的女朋友了。“当成”？听上去有点别扭，但我就这样成了他的女朋友，那天，是2004年3月22日凌晨。
接下来的十天，天天都有他的问候，这再也不会使我心烦了，我只会觉得很开心。我们天天都在网上见面，还经常发短信聊得很久很久，有时都到后半夜。那个时候真的是有说不完的话，可现在，难得在网上碰见一次，可我却越来越不知道跟他说什么了。
可他带给我的快乐感觉仅仅持续了十天，就给了我第一次伤害。直到今天我想起那件事心里还会隐隐作痛。
那是去年愚人节，下午我在宿舍睡觉，突然手机响了，我一看是他打来的，觉得很奇怪，因为他从不打电话给我的。我接了，可那边很快挂断了。我就发短信问他干吗，还谴责他打扰我睡觉，可他迟迟没有回复。五分钟后，手机里出现了一串陌生的号码，是一个底气很足的女孩子，听起来有点生气的样子，她说，我是**的女朋友，我和他在一起三年了，你以后不要总给他发短信。我其实很生气，给我打这么个电话什么意思啊，好象我故意勾引她男朋友似的。可我又能说什么呢，当时正睡的迷迷糊糊的，脑筋不清楚，宿舍里又那么多人，再说，辩解有用么？
在我说了声“好吧”之后，那个女孩挂断了电话。我希望他能马上给我一个解释，可惜什么都没有。
那天学生会组织了一个愚人节晚会，我看到自己曾经喜欢过的记者团的头儿和女朋友在一起，听到周围玩的很疯的人没心没肺的笑。没有人知道我过了个最糟糕的愚人节，因为我脸上挂着强装出的笑。我有什么事从来不喜欢和别人说，把自己伪装成一个刺猬，其实刺都是软的。
我一直等着他的解释，直到八点多，他的短信终于来了，可那几行字刺得我眼睛生疼：“我一直都有女朋友，一直都是骗你的，以后就不要联系了，我也不会再理你了。”
心痛的感觉渐渐弥漫。
我不想马上回复他，我需要静一静。我打开了电脑，反复听那首《十年》。他说过他很喜欢这首歌，还说失恋的时候最适合听。但我不明白我听它算什么。那天电脑开了两个多小时，《十年》一直在放，听到最后几乎要吐了，我想我再也不要听这首歌了。后来我就把它从电脑里删了，再后来听到陈奕迅在晚会上唱这首歌，我又清晰地体味到了那天的心情。
熄灯关电脑之后，我想怎么着也得把话说清楚。我发了条短信，口气很差，说他无聊，还说“我需要一个起码的道歉可以么？”可他没有回复。我手机平时都是12点自动关机的，那天我让它开到1点，终于失望的睡了。谁能想到我会在两个小时后突然醒来，再次发短信给那个说过再也不理我的人呢？可我不记的我都说了些什么了，不过后来他说他在那之后的几天一闲下来就躺在床上翻看我的短信，不停的看，直到睡着。
第二天真的不再有他的消息，第三天也是如此，我死心了。我给他发了封Email，我说，你的出现就是我生命里的一个玩笑。那天，我还把他的QQ号，Email地址和手机号统统删除了。
可就在我做完这些之后，手机响了，收件箱里显示的是一串数字，但我知道是他，因为我在删除他的号码之前刻意的去记了它，白痴的做法。
“我错了，错的一塌糊涂，我不企求你原谅我，只想你能骂我，这样我的心里会好受些。”
不理他，删掉。
十分钟后，又是一条：“……我不想骗自己我这些天一直在看你的短信，我哭了，我竟然哭了！我的心在流血，我是罪人。”
很可惜以我的写作水平我不能形容出当时的心情。我又写了封邮件给他，我说，等了三天，终于等到了一个人的忏悔，也该知足了。可你毕竟是有女朋友的，横刀夺爱不是我的风格，我要做的只能是放弃，心痛是我自己的事。
我告诉他去看信。这应该是我发给他的最后一条短信了吧，我当时是这么想的。
那天我还删掉了QQ上所有的陌生人，还把个人说明改成了“请不要加我为好友，我不会相信陌生人的话了，再也不会了。Game Over……”
可谁知竟然有好多人因为这个加我，现在的人就是喜欢挖掘别人的隐私，却不管那人有多痛。我一直都是拒绝请求，拒绝请求。可有一个清华的GG实在是太执着了，最后我只好点了通过验证。这个哥哥也是感情上受了点挫折的，又和我是老乡，有点同病相怜的感觉。我把我们的故事大致的跟他说了。当他得知我们从没见过面，甚至连照片都没看过时，他说我疯了。我也觉得我疯了。我以前是不相信网恋的，也从不觉得它会发生在我身上，可我就这样陷进去了，直到今天还没爬出来。
对了，那天我还问清华哥哥一个问题，“如果你有女朋友，你还会在网上煞费苦心的泡美眉么？”他说也许会吧，女朋友是要珍惜的，毕竟网上不能发生什么。挺有道理的，大概所有有女朋友又在网上欺骗傻乎乎的小女生的男生都是这种心态吧。
周末就这样过去了，下周开始又将回到没有爱情的日子，也好，毕竟这种爱情从来就没给过我真实感。何况，它真的算爱情么？
周一起床，刚打开手机，一条信息窜了出来，“睡了么，还在刻苦？”发送时间是凌晨。亏你还记得我熬夜学习的习惯，我想，而且我觉得已经没有回复的必要了。
接下来的两天，仿佛又回到了刚刚交换手机号时的状态，时不时的会有诸如好好吃饭之类的短信进来，我都没理。对了，那两天我都没好好吃饭的，真好，可以减肥了，尽管胃很痛。
那天中午，他又告诉我好好吃饭，那时我正躺在床上胃疼。我又想理他了，好久没和他说话了。我终于回了条短信，说我胃疼，他很关心的问候我，让我好好休息。
晚上十点，“胃还疼么？”我当时正在梳头发，镜子里的我嘟起了嘴巴，我不高兴，这几天来我一直都不高兴。凭什么你说不理我就不理我，当你想跟我说话的时候我就必须理你么，尤其是在你说出了那么绝的话之后。
“不用你管！”
“别赌气了，我给你发了邮件，看看吧。”
我们11点熄灯的，时间已经不早了，可我还是打开了电脑。
他的信题目叫《我没有放弃》，他跟我道歉，还说不要和我分开。“我不想错过她，本来我曾经幻想着我和她的将来，为什么就这样轻而易举的错过，我不能这样做。也许我已经晚了，但是我还想对她说我从来没有也不可能忘记她，我仍然一直把她当作我的女朋友，不论，她还是否愿意理我，是否还和以前一样对我，都没关系。”“我对你不是做游戏，是在用心，请不要怀疑我和你在一起的动机，因为它只有一个那就是我已经深深的陷进去了，不能自拔！”
看完了信我很感动，可又有什么用呢，他有女朋友，这总是事实吧。你总不至于为了我跟你女朋友分手吧，那也太无情无意了。我心里甚至有点为他女朋友抱不平的，人家跟他在一起都三年了，可他却背着她和我纠缠不清的，真过分！我和他女朋友都是受害者。我发短信质问他：“你不觉得对不起她么？”他说：“你知道什么叫名存实亡么？”然后他说他们两个根本不合适的，之所以没有分手只是出于习惯。他已经跟她说了两个人先分开一段时间。
我的头好晕，我懒得再去想什么了，我的大脑已经没有能力再思考这么复杂的事了。我说我要睡了，他说那好吧明天再说，晚安。
想不起他第二天究竟说了些什么，除了那句“我爱你”。最后的结果就是我被他哄了回去，我答应还和他象原来那样。我说过他很会哄人的，跟他说话就会感觉我是他最在乎的，可事实并非如此。都说恋爱中的女人智商低，象我这种智商本来就不高的，当时肯定是趋近于白痴的。如果当时我狠下心来再也不理他，也就不会再受伤害了。
几天后，他给我寄来了许诺了很久的信和照片。信写的有点肉麻，不过我当时是看了又看的。照片也挺帅的，是他高一的时候，有些稚气的脸，被我放在了钱包里，钱包又放在枕头边，那段时间没事就拿出来看看。可现在，我几乎没有勇气再打开钱包看看他，那张脸只会让我心痛。
忍不住把照片向室友们炫耀了一下，有个家伙说：“还不错了，不过看上去好象遗像啊。怎么还有封遗书啊。”然后立刻就有人附和她说，“那个叫“与妻书”，那这个是林觉民吧，哈哈。”
那段时间，她们都知道我有个很好的网友，经常用他开我的玩笑，还极力怂恿我和他见面。直到前不久，有人突然问我：“你们家林觉民呢，怎么好久都没人提他了？”“因为，因为好久都不联系了。”我讷讷的说。
五月份是我最开心的时候，因为他每天都发短信和我聊天的，而且从来都是他先发给我的。有的时候聊到半夜，他怕我第二天起不来，非要叫我起床。我说我晚上关机的，有辐射。他说不管，一定要叫。从此以后，我的手机再也没有关过机，一直为他开着。其实我自己醒的过来的，不过每次都躺在床上等着他的电话闹钟，感觉真的好幸福。尽管我觉得没什么必要，可这毕竟能证明他很在乎我。不过我的“闹钟”工作了没几天就“罢工”了，后来我也没再要他叫我起床，尽管我很想这样的。
写到这里我又想起一件事，那年五一我回家，看了一个电视剧叫《浪漫的事》，里面张延抱着一只小狗，她问它，你说，两个相爱的人要是不能在一起的话，他们要怎样才能维持他们的爱情呢？这个镜头我印象很深，现在还记得她紧紧的搂着小狗，委委屈屈的说话的样子。
突然之间就很伤感，我发短信给他，问了他同样的问题。他很快回复了：“我知道我们的路会很辛苦，但我相信结果会是美好的，因为我的心里已经给你留了位置。”后来他又说：“快别胡思乱想了，早点睡吧，小傻瓜。”
那时他总喜欢叫我傻瓜，而我则“尊称”他为“小混蛋”，我觉得是很亲切很可爱的名字。其实他想听我叫他的小名，但我一直不叫，我觉得那名字太幼稚，叫起来肉麻兮兮的，后来我知道了他女朋友原来是那么叫他的。现在他不会再亲切的叫我小傻瓜了，不会再提醒我好好吃饭，更不会再叫我起床了，传说中留给我的位置早就被别人占了，不会再让给我了。
时间进入了六月份，他的短信不象以前那么多了，因为他老是欠费。而且经常是我们俩发着发着短信，他那边就没声音了，或者是我发了一条，他不回，我隔了一段时间再发一条，还是没反应，我又发了好多，可他一直都不理我。一开始我不知道为什么会这样，我开始胡思乱想，我真的好怕他突然不理我了。他为什么就不肯借别人手机发条短信，或者是打个电话跟我说明一下情况呢，他就忍心我这样着急么？总之因为他手机欠费引发过许多故事，我不想再写它们了，当时也说过很话，有些想想还是很感动。不过，我还是得渐渐习惯不和他联系的日子，尽管它很难熬。
不过那段时间还是一直都互发邮件的，虽然他写的很短，但可以看出是用心写的，读上去很温暖的样子。
后来就放假了，联系也很少，而且每次都是我先发过去的，他回不回都不一定，谁知道是不是真的欠费呢，我当时总跟他说，中国移动要是少了你这么个用户损失得多大啊。我记得最久的一次是整整一个月没有任何联系，因为我拗着性子不肯发短信给他，我想看看他到底多久才肯和我联系，结果自然是失望。
不过那个假期还是有几次“彻夜长谈”和几封邮件，总算没有失望到底。
再后来就开学了，联系越来越少。那时我爱上了一首歌，羽泉的《感觉不到你》。我反反复复的听，每次都听的想哭。它的歌词是这样的：“我怎么感觉不到你，曾经你就是我的空气，因为你的爱，我才呼吸；我怎么感觉不到你，你说过相爱的人有默契，所以你的沉默，也变成了爱情。我们的问题在于你，若远若近的距离，在于我对爱情的还不确定。在每个执着等待的夜里，如果你愿意，我可以坚持着不哭泣。I wanna bring you into my heart,我是否还是你的唯一，别让这样的伤痛再继续，别让我真的感觉不到你。”
我感觉不到他了，真的感觉不到了。
不过他还是做了两件让我感动的事。在他消失很多天以后，那年的中秋节，他给我发了一条祝福的短信。几天后就是国庆，他知道我要回家的，事先特意打了电话，告诉我路上小心什么的，而且打了两次，因为第一次线路太差了，好多话没说清楚，他第二天就又打了一遍。我们一共也没通过几次电话的，所以每一次都是那么珍贵，忘也忘不掉的。
后来再也没有他的消息，我真的不相信他的手机一直欠费，所以唯一的解释就是他不想再理我。我也没有再联系他，不过我会在每次上网的时候期待着他从QQ上冒出来跟我说话，我会打开邮箱查看有没有来自他的信件，失望，失望，每一次都是失望。我的生日在10月的，在我生日的前一周，我在纸上用法语写下了一个句子，意思是，只有一周的时间了，如果没有短信，没有留言，没有邮件，没有礼物，我会选择忘记。可是，心里好难过。
时间离我的期限越来越近了，在希望完全丧失之前，他终于发了条短信给我，让我把地址再告诉他一遍。他这是要寄礼物给我呢，我真的是又惊又喜，顾不上去计较他忘记我的地址了。有关他的事我总是记得很牢，可我对他说过的很多事他都不记得，我觉得这并不是记忆力的问题。
在我生日的前一天晚上，还打了电话给我，好开心^-^
礼物是一盒巧克力，俄罗斯的，很好吃。那天我同时收到了三份礼物，但只有他的这一份让我那么的开心。我大概用了一个星期把它吃光，盒子却一直都舍不得扔，在床上保留了好久。同时寄来的还有一封信，很短，很平淡的口气。
又是长达一个月的不联系，因为我不联系他，他就不会主动联系我，虽然他后来曾极力否认，但我觉得这就是事实，不管他承不承认。
那天晚上，我终于忍不住了，发了条短信给他。我说，我想你了。他倒是很快的回复了，说他最近很忙，还问我好不好。他发过来的第二条又给了我一个沉重的打击，他说，我挺对不起你的，我跟原来的女朋友在一起了，她就要出国了，想让我在这些日子里陪她，我答应了。
我终于知道他不理我的原因了，虽然我曾经猜到过，但当我知道我的猜测就是一个事实的时候，我还是无法接受！
我不知道该跟他说什么，也不想跟他说什么了，我删掉了短信，准备睡觉。太累了，让我歇一会儿吧。我最喜欢睡觉了，睡觉多好啊，睡觉的时候什么都不知道，可以什么都不想，可醒来的时候就有那么多的烦恼。
这时候一个同学过来了，我忘了她到底是来干吗了，我觉得她的突然出现本身就很诡异，可更诡异的事还有。她趴在我的床边问，那盒巧克力是谁送的？我心里一惊，很诧异，因为我觉得在她的那个角度是根本看不到巧克力盒子的。她接着又问，小珂（他的网名）呢？天啊，为什么她会在这个时候提起他！这个同学面相慈祥，因此得一外号叫“佛爷”，经过这件事之后，我真的怀疑她有什么神力了，她那天竟然象感觉到发生了什么事一样，就好象她知道我心里在想什么，可她为什么要来，她不知道她在那个时候提起他和巧克力只会让我更难受么？
其实我觉得那天我也很神奇的。生日那天同时收到了同学从南京寄来的一个很漂亮的钱包，我把他的照片放进去，然后把我的大头贴放在了旁边，就这样放了一个月，可就在那天我突然把我们的照片分开了。事实证明这么做太明智了，因为后来有同学在我面前翻看过那个钱包，要是我们的照片还放在一起的话该有多尴尬啊。
真奇怪，这么多诡异的事都发生在同一天。
再说他那边，看我迟迟没有回短信，他问我为什么不说话。我很生气，我说，你想听我说什么？他说，你很失望是么，我很矛盾，不知道怎样做才好，不过我会补偿你的。
补偿？你能怎么补偿我！
我当时很生气的，我说，我没资格失望，你爱干吗干吗吧，和我无关。
他说，如果忘记我能让你好受一点的话，我立即就消失。但我真的很抱歉。
哼，恐怕他是巴不得我快点忘记他吧。我不想再跟他说什么了，我也不知道还有什么话好说，我只好对他说，我累了，你让我睡觉好不好。他发了一条晚安，就再也没有动静了。我一直怀疑，如果后来我不联系他，那会不会就是他对我说的最后一句话。
那天夜里我又醒了好几次，和半年前得知他有女朋友的那个夜晚是一样的。
接下来的几天很伤心，一直在想他，想着想着就哭了，在自习室里坐不下去了，便到走廊里找一扇窗子，泪眼朦胧的看北京黑漆漆的夜景，那时候已经是11月末了，外面很冷。
猪表面上嘻嘻哈哈的，其实她一直不开心，我知道的，因为她喜欢的人有女朋友，但她一直放不下他，她到现在还经常算和他认识了多少天，在她的Blog上写下有关他的事。她希望在校园里看见她，可看到后又会很不开心，因为每次他都和他女朋友在一起。我们都是傻小孩，等待着没有结局的爱。不过猪比我幸福一点，毕竟那个男生在我们学校，他是实实在在的。
我经常和猪在一起，她的这种情绪很能传染人，结果就是我跟着她郁闷。她每天跟我去自习室，却很少学习，用电子辞典玩俄罗斯方块。那几天我也玩的很多，我发现这真是个好游戏，玩的时候不用动脑筋，又没有精力去想别的事，不过我眼看着那些方块一层层的减少，仿佛一层层的剥去我对他的记忆，不知不觉的我又哭了。
几天后就是我们整整认识一年的日子了，老早以前我就计划着那天给他打电话了。我心里还是很感激之前的这段插曲的，不然当他亲口跟我说出这个事实的时候，我又该怎么面对呢？
我们是在深夜相识的，一年后的同一天的深夜，我写了一封邮件给他，不光是为了纪念我们的相识，而且那两天我想了很多，想明白了很多事，我想说给他听。
我说我不生气了，我理解你的，太寂寞了，想在身边找个人陪，我做不到，有别的女孩陪你，挺好的。我还仔细想过了我对你的感情，也许那根本就不是爱，一开始是被你感动，渐渐的就变成了一种依恋，不是爱。我以后不会再打扰你了，希望这件事不要影响到你。
电话还是要打的，我计划过的事不会轻易改变的，而且我想跟他把话说清楚。怕到时候忘记要说什么，我把想说的话在脑子里重复了一遍又一遍。
我一共也没打过几次电话给他，似乎还不及他打的次数多，不过每次拨通之前我都是酝酿了好久的，想好要对他说什么，还要找一个讲话方便的地方。我是十点钟拨通他的电话的，在一个很寂静的地方，之前下了好大决心才按了发射键。没想到他竟然和女朋友在一起，口气很是敷衍。我说那好吧，我等一下再打给你吧。他说好的。
我在校园里漫无目的的走，11月末的天气很冷，无所事事时的时间很难打发，好不容易过了半个小时，我重拨了电话。
他很尴尬，不知道说些什么，我之前想好的那写话不知道都跑到哪去了，所以一开始气氛很难堪，几乎没法进行下去了。后来好不容易有话可说了，他那边突然没声音了，再拨过去就是“该用户暂时无法接通”。不知道怎么回事，毕竟该说的都说的差不多了，就这样吧，tout est fini.
回到宿舍已经是11点了，险些被宿管阿姨关在外面。突然间手机狂震不止，是他打来的，他说，刚刚手机没电了，你还有什么要跟我说的就说吧。
谁知这第二次通话又有中断，换成我手机没电了，他又一次拨了过来。打个电话都这么辛苦，而且这显然不叫好事多磨。
挂断电话的时候已经接近1点钟了，费了那么多的电话费我都不知道心疼。说了那么久到底说了些什么，我竟然不记得了，只是依稀记得几句。我问他我在他心里到底是什么位置，他说，就象一块胎记，虽然不起眼，但永远也去不掉，这说明我永远都不会忘了你的。
希望真的是这样。
我还问他，那我以后发短信给你你还会回么？他说因为短信的事不知道和女朋友吵过多少次了，就在刚刚还又吵了一架，因为我的电话。他说，这样吧，以后我想你的时候发短信给你吧。很不公平的，但我又能说什么呢。我能做的只有等待，等待一个奇迹。
临别的时候说了一些嘱咐对方的话，我先挂掉了电话。可以安心的去睡了，把想说的都说出来果然很轻松。他还说会发封邮件给我，因为有些话他说不出口。
第二天看到了他的信，题目竟然叫做《当你孤单你会想起谁》。天大的废话。
他说，这些日子心里一直很难受，总觉的欠我什么。他之所以消失，就是想让我忘了他，或者恨他，因为他实在不敢面对我。他曾经幻想过我们的未来，但终归是幻想，对于现在来讲没有任何意义。
“在以后的日子里，也许不能经常联系了，但是我不希望我们彼此忘记对方，我只希望能够在你的心里留下一些印象，而不是痛楚！我想我们以后会有机会相见的！我想我的消失只是暂时的，如果有未来的话，也一定是美好的!”
我期待着那个美好的未来，我一直都没有放弃幻想，但我不应该再经常联系他了。我总会想，是不是他女朋友出国了之后我们就能和以前一样了呢。我总想对他说，万一你女朋友不要你了，别忘了还有我这个“替补”呢。但我还是说不出口，那样显得脸皮太厚了，尽管我在他面前已经很没自尊了，因为我从来没有这样忍让过一个人。
那个周末，出去为他买生日礼物了。虽然他的生日远在1月下旬，但我怕到时候临近期末没有时间，再说礼物我早已选好了。自从收到他的巧克力之后，我就一直在想要送他什么礼物，我一直在网上搜索，最后锁定了Laken的水壶。是野外探险专用的，防腐的，水放在里面好多天都不会坏，因为我希望我们之间的记忆的保质期尽可能的长，永远都不要变质，我希望他打完篮球用它喝水的时候就想起我来。后来他说他一直在用我的水壶，非常开心。
那天挺冷的，我跑到工体买了那个很漂亮的水壶，明亮的深蓝色，上面缀着黄色的星星，很精美。但我觉得他不会了解这水壶的价值，他大概以为那只是一个普通的水壶吧。事实上那东西是西班牙制造的，花了我不少银子，但我不后悔。陪我去的同学，就是前面提到过的有“神力”的佛爷说，你买这么贵的东西给他，他一定爱死你了。我用磕磕绊绊的法语对他说，也许我们以后不会在一起的，但我不会忘记他的，我也不希望他忘记我，所以，我要送他礼物。
后来还跑到西单为了做了一条挂链，上面有他的名字和“生日快乐”。
礼物是那一年的最后一天寄出的，因为不知道他什么时候放假，只好提前寄了。几天后他收到了，发了e-mail对我说谢谢。
他生日的那天，我寄了张电子贺卡给他。我以前就喜欢在网易上淘漂亮的卡卡发给他，没事的时候就发给他几张，但他从来都不肯精心挑选一张漂亮的卡片给我。
想过发短信或是打电话祝贺一下的，最后还是忍住了。不知道那天他有没有守着电话等着我的祝福，不知道最后有没有失望。这种想法显得我很自做多情。
除夕之夜，收到他的短信：新年快乐，万事如意，开心快乐每一天。不知道是专门对我说的还是群发的。我把别人发给我的一条回给了他，不搀杂任何感情色彩。
真的，那段日子我并没有过多的想起他，我还一度以为时间真的可以冲淡一切。可后来，我又经常不可抑制的去想他了。原来有些东西不是说忘就能忘的，不然怎么会有那么多的回忆，那么多的忧伤。
寒假结束了，回到学校上网就看见了他的一封信，问我最近怎么样的。心里一阵惊喜，原来他真的没有忘了我啊。不过以后他就再没给我写过信。令我心里平衡的是我给他的最后一封信滞留在他生日那天了。好象有点小心眼，不过并不是所有人我都这么计较的。
这个学期会常常想起他，好想和他聊天，但我忍住不发短信。上网的时候总是遇不到，我就开通了移动QQ，查询他何时在线，可惜他常常在我无法上网的时候出现。不过还是遇见过几次的，但聊天的感觉早已不似从前，有时甚至觉得无话可说，但我还是希望遇见他，当看见他的头像闪动的时候，我会开心到心疼，可他说什么时候走就什么时候走，我没法挽留他，只能自己低落。
我不想被他左右我的情绪，但我会说，我喜欢他，即使什么都得不到，我也一直会喜欢下去，如果真的得到了，也许，我反而不知道怎么办才好了。
上面的几句话是根据猪的QQ个人简介改编的，她一直在傻傻等待她喜欢的人，但他好象还不知道她喜欢他，傻小孩，不要再一直傻等下去了，开心起来吧，我祝福你！
有个姐姐在我的Blog上留言说，小傻瓜，这样的等待只会给你带来无限的伤痛，最终你会明白，这样做其实是不值得的。我给姐姐留言说，我知道我傻，但我没法改变。
今天看了一篇文章，说人们之所以难以忘记上一个，是因为下一个还没出现。对别人来说也许是这样吧，但是他，注定是我生命里一道抹不去的记忆。