A说，你们这叫冤家路窄
B说，或者叫一个萝卜一个坑
C说，他们全都不解风情，应该是金风玉露一相逢便胜却人间无数
D一掌隔山打牛推开ABC，俨然道，更浪漫的说法乃是十年修得同船渡百年修得
Stop。赶紧拿如果小果冻堵上D的喇叭嘴，免得她坏我一世清誉。
要知道我和他虽然共处一室，使用同一台老爷286，分享同一包康师傅面霸，分摊同一沓水电煤气电话上网有线电视费的帐单，甚至曾经被同一个邻居骂过“你变态”……可是超频行为，阿门，目前还是零记录。
因为虽然他高，他IT，他是名校高材生，他谦谦君子温润如玉，他眼神酷过梁朝伟，捋头发比F4有型，但我和他却只是兄弟，兄--弟--耶。That’s enough。
第一回合：请教芳名
我们因网络而相识。但确切说来他不是我的网友。他是我网友的网友的网友……的网友。
关系复杂了点。不过假若你学过生物学，知道什么叫生物链，就是大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米吃虫虫那个，你就会大致明白是怎么回事了。
彼时，作为骨灰级网虫的我，出没于各大大小小的网友见面会，见识过了青蛙中的青蛙和恐龙中的恐龙，早已百毒不侵。但是那一次的聚会仍然令我没齿难忘，因为到会的青蛙与恐龙的数量远远超过了以往历届。感觉就象是到了侏罗纪公园。
“好象到了侏罗纪公园啊……”背后有个声音感慨万千。
谁啊，与我英雄所见略同？回头，看见一个分值为89.9的帅哥，眉眼有ＨＩＰ-ＨＯＰ酷酷的味道，兀自边吃着乐事薯片边大摇其头。坚决扣掉他0.1分的原因是--最讨厌男生吃小零嘴--简直是自毁形象嘛。
可是小零嘴的魅力还真大，诱惑了我的手，蠢蠢欲动好想伸进他的薯片袋袋里，尤其这个身陷怪兽部落百无聊赖的时刻。
为了达成这一不可告人的目的，我使了一招抛砖引玉：殷勤与对方攀谈，用交情换取小小的口腹之快。
“你是……那个什么版的……谁谁谁吧？”我说，笑得不怀好意的样子。
“我吗？非也。”他说了一个我八辈子都没听说过的冷门版面，嚼着薯片发出脆脆的声音。
不甘心就这样落败，我继续发挥粘人攻势：“你的网名？”
“请教芳名。”
“我吗……我是‘媚眼如丝’。你叫什么？”
“请教芳名。”
这家伙大脑脱线哦，“不是已经告诉你我的芳名了嘛，现在是请问，你叫什么？！”我差一点要小宇宙爆发。
“我的网名就是‘请、教、芳、名’。呵呵，吃不吃薯片？”他笑眼眯眯地递上敞口的袋子。
总算还识相。该出手时就出手，我翘起兰花玉指恭敬不如从命地伸出去--什么嘛？空哒！
“不好意思，刚刚清仓，欢迎下次惠顾。”请教芳名一脸雪村式的贼笑。
吐血。真想给他上一盆酸菜。
第二回合：同是天涯沦落人
夏季伊始，媚眼如丝的桃花运就原因不明地一路走低，单身情歌一直唱到了来年的情人节。想想去年的2/14有花有约，今年却只好独唱独酬还独卧，郁闷得一口气喝光了六杯酸奶。
喝完酸奶，点开IE，爬上网。
网上的孤魂野鬼比想象的还多，媚眼如丝一进聊天室就成为众矢之的，收到玫瑰花符号１２个，飞吻符号７个，邀聊的肉麻情话不计其数。烦！媚眼如丝打了一串；Ｐ，跺跺脚扭头出了聊天室。
在网上东摇西晃了半天，媚眼如丝挖到一条征求同租室友的帖子：两室一厅中朝南的单间，水、电、煤、电话、电脑、空调、淋浴、有线电视全部资源共享，月租４００。难得的是，地点靠阿媚的公司只一个起步费的距离。帖子的署名：“请教芳名”，是他？鬼使神差。媚眼如丝想起那个眉眼有ＨＩＰ-ＨＯＰ酷酷味道的男孩。
先下手为强。媚眼如丝不客气地拷下对方的ＱＱ号，添加入好友名单，留言应征。阿媚眼下的两个室友，一个下月将远嫁英伦，另一个是新近撬掉自己男友的情敌，形势所逼，她是非搬不可的。
十分钟后，请教芳名的毛毛熊头像就开始闪啊闪的，回复倏然而至：“女生免谈。”
“女生怎么啦，性别歧视！”
“是不想挨你bf同志的揍啊。”
“只要你的gf没意见就行。我没有bf，只有myself。”
“我也没有gf。”原来彼此彼此，媚眼如丝想，同是天涯沦落人，要不也不会情人节在网上迎头撞见。
“还是不行，我怕你会爱上我。”请教芳名似乎有点寡廉鲜耻。
“爱上你？不--可--能！你有一千万吗？”
“没有。”
料你也没有。媚眼如丝嘿嘿冷笑若干声：“告诉你吧，我的终极目标是‘嫁个有钱人’，你嘛，不在我的射程之内。”媚眼如丝扳着手指头，巩俐、林青霞、钟楚红、伏明霞、邓文迪……个个嫁入豪门耶，自己虽不是艳光四射的美女，也要存志当高远，“我们顶多是兄弟啦。”
言必出行必果，后来，搬到请教芳名公寓里的第二天，媚眼如丝就煞有介事地把电脑桌面的陈慧琳换成了李泽楷。
第三回合：同门兄弟
就着样，我和请教芳名成了同门兄弟，就是同一个门进出的兄弟。
向请教芳名请教他的真名。
“我叫王朔。”他嚼着蓝莓口香糖，目不斜视地盯着电脑屏说。他在玩石器时代。
“我还冯小刚呢。”
“不信？”他向我出示身份证：王朔，性别男，民族汉，“朔就是北方的意思，我生在北京。”出生１９７６年３月１４日。是双鱼座的男生。
逐渐发现王朔的生活习性与众不同。
作息，基本上属于昼伏夜出型。人家一大早冲锋陷阵去上班，他君王不早朝，天天睡到午间新闻。偶尔失眠，起床去厨房喝水，常见王朔在客厅里啃饼干看电视上网，一个人笑得前仰后合。有时候又把自己反锁在房间里，神秘兮兮象一个自闭症患者。
食谱庞杂，苹果就泡面，珍珠奶茶当饮料，喜欢棉花糖，肯德基的全家餐一个人吃到撑。
袜子要么不洗，一洗就是十双。
出门只记得带手机，从来不记得倒垃圾。
看煽情电视剧到高潮部分，会抱着鸭绒枕头哭得一塌糊涂。
有时候他偷喝了我的酸奶，难免对他恶语相向。有时候我做面膜的僵尸脸，也会吓得他神经衰弱。不过，总体来说，我们还算相安无事。
朋友央央来看我，说哦哦，你同居啦？我说呸，我们同租而已，王朔是我兄弟。
单身靓男？不如介绍给我吧。央央作急吼吼状。
不行，不能把兄弟往火坑里推。我严词拒绝。
还是肥水舍不得流外人田呐。I see，你留着自用吧。央央窃笑。
百口莫辩。虽然我们一起去超市血拼，王朔总不忘记给我的购物车里扔好多袋薯片，喝掉了我的酸奶也会很诚实地认错，而且碰巧我们一样是周星星的死党fans，一样喜欢穿橘色衣服背迷彩包包，但是我想，没有一个男孩子会喜欢听自己心仪的女孩，大侃她的爱情往事吧。
可王朔呢，就最热衷于听我以前的失恋故事，经常煮好香喷喷的哥伦比亚咖啡，备好大卷纸巾，听我一边说一边哭一边把咖啡咕嘟咕嘟当水喝。他自己，吃着m&m，听得两眼放光，一边还“后来呢后来呢”的怂恿我，把我小学六年级就情窦初开，更小的时候订过娃娃亲的糗事都刨出来了。
说完后我立即幡然悔悟，并严重警告王朔不许外传。
王朔指天发誓说，是是是，守口如瓶。
第四回合：修成正果
周末，媚眼如丝和兄弟王朔吵架了。
本来天下太平，媚眼如丝在客厅里抹指甲油，王朔在自己房间里读小说。
忽然防火警报器响了，象个歇斯底里的女人在哭。王朔扔下书赤着脚冲出来，说哪里着啦哪里着啦。
阿媚说，没有着火啊，这个鬼警报器是不是失灵啦。
王朔在房子里Ｑ侦探似的研究半天，最后指着媚眼如丝房间里插在细瓷小香炉的蓝色棒棒说，这是你点的吗。
媚眼如丝说，你不懂吧这是泰国香，好香是吗，很贵哒，你喜欢可以送你几支。
就是它惹的祸，快给我灭了。王朔凶巴巴地说。
没品位。媚眼如丝掘掘小嘴，觉得自己好心没好报。现实主义的庸夫，她给了王朔一个white eyes，骂完以后觉得自己狠了点。
浪漫主义的怨妇。没想到王朔也读过《包法利夫人》的书评，一字不差地回敬给她。
哼。
哼。
两个人各自关上房门，打算就此老死不相往来。
晚上十点，媚眼如丝把王朔的门咚咚咚敲得差点穿掉。刚刚她在网上游荡，在一个原创的文学站点，偶然读到了请较芳名的大作。六段失恋故事，时间地点人物情节，内容丰富细节详实，全部取材于媚眼如丝的自述，连女主角的名字都叫原封不动叫阿媚。亲兄弟也要明算帐，何况是这样出卖兄弟的不义之徒。
你老太婆靠墙喝稀粥，媚眼如丝的媚眼里泪水盈眶。
？王朔觉得她的话很深奥，但直觉上好象是在骂他。
卑鄙无耻下流（背壁无齿下流），媚眼如丝附上注解，以免对方IQ太低导致她的刻薄话不能发挥全效。
半天以后王朔终于搞明白了祸根是那几篇网文。媚眼如丝也终于搞明白了王朔原来是网站的情感频道主持人。
你可是发过誓要守口如瓶，你耍赖。她质问他。
是，我没有说出去啊，我只是……打字而已……王朔为自己辩解。我主持的频道以前门庭冷落，可是自从贴上了你的故事，人气飙升形势大好，全都是托你的福啊。王朔一副心诚则灵的真挚相。
媚眼如丝可不吃他这套。
而且，你知道吗，我是哭着写完这六个故事的……故事里的女孩虽然有点蠢，可是，她对爱情的执着令我深深触动……虽然，我只是一个以挖掘他人爱情故事为生的无耻的网络写手，但是，我的确是因为感动，才想把它们写下来。我真心喜欢故事里的女孩。你相信吗？王朔声情并茂。
我--不--信！媚眼如丝说完这三个字就甩甩头发出了门，关门的动静好象大地震。不知怎么心里却浮出最近读过的一篇小说的标题，叫“别拿爱情诱惑我”。
逛街，蹦迪，泡吧，媚眼如丝折腾到午夜才打道回府，王朔的房门紧闭，灯已经熄了。媚眼如丝叹了口气，打开冰箱。冰箱不知何时放满了阿媚爱喝的芦荟酸奶。桌子上还有大包薯片。媚眼如丝爬上床，吸着酸奶嚼着薯片，心里软软的。
“叮叮咚”，收到短信。我错了，你原谅我吗？是王朔。
下周，我想搬出去。媚眼如丝冷冷回复。
你搬得出这间公寓，但你已经搬不出我的心。他答。
一墙之隔，短信沟通着两人的咫尺天涯。
你有一千万吗？没有。我会爱你吗？不会。所以，你不用浪费感情。媚眼如丝还是死撑着，寸步不让。
你听过这句话吗：十年修得同船渡，百年修得同屋住。我前世修了一百年，才等到你，你就忍心看我百年修为就这样付之东流吗。不愧是情感频道主持人，很懂得甜言蜜语。
篡改，应该是百年修得共枕眠。媚眼如丝订正道。
呵呵，好，我会为了这个方向奋斗的。你原谅我了是吗？隔着手机屏，好象也能看见王朔嬉皮笑脸的样子。
冤家路窄。一个萝卜一个坑。金风玉露一相逢便胜却人间无数。媚眼如丝想着这些话，想着隔壁的冤家，忽而蒙上被子，一个人在黑暗里笑得春暖花开。
B说，或者叫一个萝卜一个坑
C说，他们全都不解风情，应该是金风玉露一相逢便胜却人间无数
D一掌隔山打牛推开ABC，俨然道，更浪漫的说法乃是十年修得同船渡百年修得
Stop。赶紧拿如果小果冻堵上D的喇叭嘴，免得她坏我一世清誉。
要知道我和他虽然共处一室，使用同一台老爷286，分享同一包康师傅面霸，分摊同一沓水电煤气电话上网有线电视费的帐单，甚至曾经被同一个邻居骂过“你变态”……可是超频行为，阿门，目前还是零记录。
因为虽然他高，他IT，他是名校高材生，他谦谦君子温润如玉，他眼神酷过梁朝伟，捋头发比F4有型，但我和他却只是兄弟，兄--弟--耶。That’s enough。
第一回合：请教芳名
我们因网络而相识。但确切说来他不是我的网友。他是我网友的网友的网友……的网友。
关系复杂了点。不过假若你学过生物学，知道什么叫生物链，就是大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米吃虫虫那个，你就会大致明白是怎么回事了。
彼时，作为骨灰级网虫的我，出没于各大大小小的网友见面会，见识过了青蛙中的青蛙和恐龙中的恐龙，早已百毒不侵。但是那一次的聚会仍然令我没齿难忘，因为到会的青蛙与恐龙的数量远远超过了以往历届。感觉就象是到了侏罗纪公园。
“好象到了侏罗纪公园啊……”背后有个声音感慨万千。
谁啊，与我英雄所见略同？回头，看见一个分值为89.9的帅哥，眉眼有ＨＩＰ-ＨＯＰ酷酷的味道，兀自边吃着乐事薯片边大摇其头。坚决扣掉他0.1分的原因是--最讨厌男生吃小零嘴--简直是自毁形象嘛。
可是小零嘴的魅力还真大，诱惑了我的手，蠢蠢欲动好想伸进他的薯片袋袋里，尤其这个身陷怪兽部落百无聊赖的时刻。
为了达成这一不可告人的目的，我使了一招抛砖引玉：殷勤与对方攀谈，用交情换取小小的口腹之快。
“你是……那个什么版的……谁谁谁吧？”我说，笑得不怀好意的样子。
“我吗？非也。”他说了一个我八辈子都没听说过的冷门版面，嚼着薯片发出脆脆的声音。
不甘心就这样落败，我继续发挥粘人攻势：“你的网名？”
“请教芳名。”
“我吗……我是‘媚眼如丝’。你叫什么？”
“请教芳名。”
这家伙大脑脱线哦，“不是已经告诉你我的芳名了嘛，现在是请问，你叫什么？！”我差一点要小宇宙爆发。
“我的网名就是‘请、教、芳、名’。呵呵，吃不吃薯片？”他笑眼眯眯地递上敞口的袋子。
总算还识相。该出手时就出手，我翘起兰花玉指恭敬不如从命地伸出去--什么嘛？空哒！
“不好意思，刚刚清仓，欢迎下次惠顾。”请教芳名一脸雪村式的贼笑。
吐血。真想给他上一盆酸菜。
第二回合：同是天涯沦落人
夏季伊始，媚眼如丝的桃花运就原因不明地一路走低，单身情歌一直唱到了来年的情人节。想想去年的2/14有花有约，今年却只好独唱独酬还独卧，郁闷得一口气喝光了六杯酸奶。
喝完酸奶，点开IE，爬上网。
网上的孤魂野鬼比想象的还多，媚眼如丝一进聊天室就成为众矢之的，收到玫瑰花符号１２个，飞吻符号７个，邀聊的肉麻情话不计其数。烦！媚眼如丝打了一串；Ｐ，跺跺脚扭头出了聊天室。
在网上东摇西晃了半天，媚眼如丝挖到一条征求同租室友的帖子：两室一厅中朝南的单间，水、电、煤、电话、电脑、空调、淋浴、有线电视全部资源共享，月租４００。难得的是，地点靠阿媚的公司只一个起步费的距离。帖子的署名：“请教芳名”，是他？鬼使神差。媚眼如丝想起那个眉眼有ＨＩＰ-ＨＯＰ酷酷味道的男孩。
先下手为强。媚眼如丝不客气地拷下对方的ＱＱ号，添加入好友名单，留言应征。阿媚眼下的两个室友，一个下月将远嫁英伦，另一个是新近撬掉自己男友的情敌，形势所逼，她是非搬不可的。
十分钟后，请教芳名的毛毛熊头像就开始闪啊闪的，回复倏然而至：“女生免谈。”
“女生怎么啦，性别歧视！”
“是不想挨你bf同志的揍啊。”
“只要你的gf没意见就行。我没有bf，只有myself。”
“我也没有gf。”原来彼此彼此，媚眼如丝想，同是天涯沦落人，要不也不会情人节在网上迎头撞见。
“还是不行，我怕你会爱上我。”请教芳名似乎有点寡廉鲜耻。
“爱上你？不--可--能！你有一千万吗？”
“没有。”
料你也没有。媚眼如丝嘿嘿冷笑若干声：“告诉你吧，我的终极目标是‘嫁个有钱人’，你嘛，不在我的射程之内。”媚眼如丝扳着手指头，巩俐、林青霞、钟楚红、伏明霞、邓文迪……个个嫁入豪门耶，自己虽不是艳光四射的美女，也要存志当高远，“我们顶多是兄弟啦。”
言必出行必果，后来，搬到请教芳名公寓里的第二天，媚眼如丝就煞有介事地把电脑桌面的陈慧琳换成了李泽楷。
第三回合：同门兄弟
就着样，我和请教芳名成了同门兄弟，就是同一个门进出的兄弟。
向请教芳名请教他的真名。
“我叫王朔。”他嚼着蓝莓口香糖，目不斜视地盯着电脑屏说。他在玩石器时代。
“我还冯小刚呢。”
“不信？”他向我出示身份证：王朔，性别男，民族汉，“朔就是北方的意思，我生在北京。”出生１９７６年３月１４日。是双鱼座的男生。
逐渐发现王朔的生活习性与众不同。
作息，基本上属于昼伏夜出型。人家一大早冲锋陷阵去上班，他君王不早朝，天天睡到午间新闻。偶尔失眠，起床去厨房喝水，常见王朔在客厅里啃饼干看电视上网，一个人笑得前仰后合。有时候又把自己反锁在房间里，神秘兮兮象一个自闭症患者。
食谱庞杂，苹果就泡面，珍珠奶茶当饮料，喜欢棉花糖，肯德基的全家餐一个人吃到撑。
袜子要么不洗，一洗就是十双。
出门只记得带手机，从来不记得倒垃圾。
看煽情电视剧到高潮部分，会抱着鸭绒枕头哭得一塌糊涂。
有时候他偷喝了我的酸奶，难免对他恶语相向。有时候我做面膜的僵尸脸，也会吓得他神经衰弱。不过，总体来说，我们还算相安无事。
朋友央央来看我，说哦哦，你同居啦？我说呸，我们同租而已，王朔是我兄弟。
单身靓男？不如介绍给我吧。央央作急吼吼状。
不行，不能把兄弟往火坑里推。我严词拒绝。
还是肥水舍不得流外人田呐。I see，你留着自用吧。央央窃笑。
百口莫辩。虽然我们一起去超市血拼，王朔总不忘记给我的购物车里扔好多袋薯片，喝掉了我的酸奶也会很诚实地认错，而且碰巧我们一样是周星星的死党fans，一样喜欢穿橘色衣服背迷彩包包，但是我想，没有一个男孩子会喜欢听自己心仪的女孩，大侃她的爱情往事吧。
可王朔呢，就最热衷于听我以前的失恋故事，经常煮好香喷喷的哥伦比亚咖啡，备好大卷纸巾，听我一边说一边哭一边把咖啡咕嘟咕嘟当水喝。他自己，吃着m&m，听得两眼放光，一边还“后来呢后来呢”的怂恿我，把我小学六年级就情窦初开，更小的时候订过娃娃亲的糗事都刨出来了。
说完后我立即幡然悔悟，并严重警告王朔不许外传。
王朔指天发誓说，是是是，守口如瓶。
第四回合：修成正果
周末，媚眼如丝和兄弟王朔吵架了。
本来天下太平，媚眼如丝在客厅里抹指甲油，王朔在自己房间里读小说。
忽然防火警报器响了，象个歇斯底里的女人在哭。王朔扔下书赤着脚冲出来，说哪里着啦哪里着啦。
阿媚说，没有着火啊，这个鬼警报器是不是失灵啦。
王朔在房子里Ｑ侦探似的研究半天，最后指着媚眼如丝房间里插在细瓷小香炉的蓝色棒棒说，这是你点的吗。
媚眼如丝说，你不懂吧这是泰国香，好香是吗，很贵哒，你喜欢可以送你几支。
就是它惹的祸，快给我灭了。王朔凶巴巴地说。
没品位。媚眼如丝掘掘小嘴，觉得自己好心没好报。现实主义的庸夫，她给了王朔一个white eyes，骂完以后觉得自己狠了点。
浪漫主义的怨妇。没想到王朔也读过《包法利夫人》的书评，一字不差地回敬给她。
哼。
哼。
两个人各自关上房门，打算就此老死不相往来。
晚上十点，媚眼如丝把王朔的门咚咚咚敲得差点穿掉。刚刚她在网上游荡，在一个原创的文学站点，偶然读到了请较芳名的大作。六段失恋故事，时间地点人物情节，内容丰富细节详实，全部取材于媚眼如丝的自述，连女主角的名字都叫原封不动叫阿媚。亲兄弟也要明算帐，何况是这样出卖兄弟的不义之徒。
你老太婆靠墙喝稀粥，媚眼如丝的媚眼里泪水盈眶。
？王朔觉得她的话很深奥，但直觉上好象是在骂他。
卑鄙无耻下流（背壁无齿下流），媚眼如丝附上注解，以免对方IQ太低导致她的刻薄话不能发挥全效。
半天以后王朔终于搞明白了祸根是那几篇网文。媚眼如丝也终于搞明白了王朔原来是网站的情感频道主持人。
你可是发过誓要守口如瓶，你耍赖。她质问他。
是，我没有说出去啊，我只是……打字而已……王朔为自己辩解。我主持的频道以前门庭冷落，可是自从贴上了你的故事，人气飙升形势大好，全都是托你的福啊。王朔一副心诚则灵的真挚相。
媚眼如丝可不吃他这套。
而且，你知道吗，我是哭着写完这六个故事的……故事里的女孩虽然有点蠢，可是，她对爱情的执着令我深深触动……虽然，我只是一个以挖掘他人爱情故事为生的无耻的网络写手，但是，我的确是因为感动，才想把它们写下来。我真心喜欢故事里的女孩。你相信吗？王朔声情并茂。
我--不--信！媚眼如丝说完这三个字就甩甩头发出了门，关门的动静好象大地震。不知怎么心里却浮出最近读过的一篇小说的标题，叫“别拿爱情诱惑我”。
逛街，蹦迪，泡吧，媚眼如丝折腾到午夜才打道回府，王朔的房门紧闭，灯已经熄了。媚眼如丝叹了口气，打开冰箱。冰箱不知何时放满了阿媚爱喝的芦荟酸奶。桌子上还有大包薯片。媚眼如丝爬上床，吸着酸奶嚼着薯片，心里软软的。
“叮叮咚”，收到短信。我错了，你原谅我吗？是王朔。
下周，我想搬出去。媚眼如丝冷冷回复。
你搬得出这间公寓，但你已经搬不出我的心。他答。
一墙之隔，短信沟通着两人的咫尺天涯。
你有一千万吗？没有。我会爱你吗？不会。所以，你不用浪费感情。媚眼如丝还是死撑着，寸步不让。
你听过这句话吗：十年修得同船渡，百年修得同屋住。我前世修了一百年，才等到你，你就忍心看我百年修为就这样付之东流吗。不愧是情感频道主持人，很懂得甜言蜜语。
篡改，应该是百年修得共枕眠。媚眼如丝订正道。
呵呵，好，我会为了这个方向奋斗的。你原谅我了是吗？隔着手机屏，好象也能看见王朔嬉皮笑脸的样子。
冤家路窄。一个萝卜一个坑。金风玉露一相逢便胜却人间无数。媚眼如丝想着这些话，想着隔壁的冤家，忽而蒙上被子，一个人在黑暗里笑得春暖花开。
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