雪原之狼

原来的密码忘记了，重新注册了一回，日记的名字还是叫雪原之狼。对这个一时兴起想出来的绰号一直沿用，除了习惯之外，更主要的是它确实很适合我——一只在雪原上孤独徘徊的狼。
从很小的时候我就清楚，自己和身边的人不一样。虽然别人都告诉我说世界上有两种人，但我知道我不属于他们中的任何一种。所以从小我就学会了对外界隐瞒自己，避免让别人看出来，我是个混在他们之中的异类。当然最好的隐瞒的方式就是逃避，跟别人没有什么接触，秘密也自然不容易曝光。因此我也在没有朋友的状况下，一直活了十多年，这种状况直到我上初中起才开始改变。
初中的时候我有几个很好的朋友，大概可以算是死党吧。我不晓得他们是不是知道我的秘密，虽然我从来没有对他们说过，但有时从他们的言谈中我可以看出来，他们是有点知道的。不过他们从来没有拆穿过我，也没有因此疏远和我的距离，甚至其中的一个几乎打算过做一只和我同行的狼，虽然最后还是没有那个勇气而放弃了。但对她我还是相当感激，也从他们和她那里体会到了人间还是有温暖的。要不是遇到他们，也许我今天的性格只会更加扭曲。
初中和高中很快就过去了，虽然没怎么用功，但也希里糊涂上了大学。同时也跟我从前的朋友们分开了。这时候我很不能习惯孤独的感觉，从结伴而行变成形单影只的滋味并不好受。其实狼也不是天生就喜欢孤独的动物，只不过当自己被世界所遗弃的时候，除了孤独并且坚忍的活下去之外，又能有什么选择呢。
在大学里我就这样孤独但很顽强的活着。也许是宿舍里的同学迟钝，也许是因为远离人群的生活方式让我与世隔绝，总之似乎没有人怀疑过我是只混在人群里的狼。有时候宿舍同学在一起会议论狼有多么龌龊可恶之类的话题，我也会很识时务的在旁边添上几句。虽然有时候我真的想看看，如果他们知道自己身边就有一只狼的时候并且跟他们一起生活了两年多的时候，脸上会是什么表情。
其实我是一只对人没有多少害处的狼，从小到大都很少与人发生什么冲突。只要别人不来揭露我的秘密，或是强迫我做什么他们以为是天经地义的事情，我想我可以与他们相处一辈子也相安无事。但人类往往不会这么想。一般的人类见到我们，大概心里会有种很不舒服——说白了叫做反胃的感觉吧。人类的思维就是这样，对于自己看着不顺眼的东西，总想置之死地而后快。就好象许多女生见到毛毛虫，虽然它在那里爬来爬去对她们并没有什么影响，但她们一样会要求自己的男朋友上去把虫子踩扁一样。对于人类的心理我很了解，也根本不指望他们会对我有什么宽容之心，所以我能做的就是隐藏好自己，不要被他们发现。因为是狼而被当成精神病患者送去医院治疗的也不是没有，我可不想和他们一样。
一个偶然的机会我认识了几个人——或者说，我以为我认识了几个人。有那么一天，我们中间的一个人——我们的小妹，鼓起勇气战战兢兢的告诉我们，她其实是一只狼。我现在仿佛还能记得起她那时候的语气，虽然看起来是很不在意的提起，但内心却是生怕我们会把她遗弃，或是从此把她当做怪物对待。结果倒是有点出乎我意料，我们几个都很容易就重新接纳了她。我知道自己的宽容是有原因的，我跟她一样是一只狼，只不过我连承认自己是狼的勇气都没有，当然我也不会拿那套世俗的理论去苛责自己的同类。那时我还在想，不知道其他的几个人，如果他们知道我也是浪的时候，会不会像对待小妹那样宽容的对待我。

后面事情的发展完全不受我所控制。本来我没打算和这几个人有太多的交情，毕竟我对他们隐瞒了太多。虽然我知道自己对他们的友情不假，但我还是很担心，如果他们知道我对他们隐瞒了一些事的的时候，会不会把对我的信任全部勾销。我一直告诉自己不要投入太多感情，甚至想过悄悄销声匿迹从此再也不在他们面前出现。但感情这东西终究不是我所能驾御的，结果是我与他们的友情日益加深我也越来越离不开他们，说了一个谎就只能说更多的谎去圆谎，最后越来越难以收拾。有时候我真的觉得，自己就是玩火自焚作茧自缚的现身说法。