16：24 亲爱的，今天中午出了观察室，刀口还有些疼，只是没有前几天疼了，挺想你的。
18：53 也不知道你吃饭了没有，这两天一定担心坏了吧，我刚吃过饭，想你，不然这时候我们应该在一起呢吧。
21：11 我马上就要睡觉了，到了晚上刀口就会比白天疼，不过没有办法了，想你。
这个是27号没发出去的短信。
13：40 我手术前的身体报告出来了，这次最详细了，可结果却是我不愿意看到的，真不知道该怎么和你说，不过一切还来得及。
19：27 不知道你再忙什么，想你了，可是又不敢给你打电话，甚至连这个短信也不敢给你发，没什么，就是想你了。
23：02 本来都睡了，可是又醒了，你在做什么？睡了吧，想你。
这个是28号的短信。
10：02 今天风很凉，刀口又疼又痒的，医生说，那代表正在愈合，而且恢复的情况很不错。
16：00 真地想你了，可是一想到我的身体检查的结果，就怕了。不知道你在做什么。
19：23 这个时候你在做什么，我刚吃过饭。医生说，这几天差不多就能拆线了。
22：08 还是睡不着，想你，想你，想你，想你。
这个是29号的短信
2：05 靠君愈近，爱君愈深。因为情切，所以情怯。
15：47 你有想过以后的生活会是什么样吗？我没有，是因为我不敢。
20：36 明天就可以出院了。可是还是不敢给你打电话。该死的检查报告。
这个是30号的。
这是住院的时候。。想发但是却不敢发出去的短信。。也不知道自己是怎么了。。一直以为自己是坚强的。。。现在看来。。不过如此。。
几天来。。每天在医院。。想得最多的就是你。。在身体检查报告还没有出来的时候我想的是以后我们应该怎么样。。或者我们会怎么样。。可是当检查报告送到我手上的时候。。突然的觉得天塌下来了。。呵呵。。以前一直不相信什么因果报应。。但是报应似乎就真的来了。还这么快。。快到连给我洋洋得意的时间都没有。。
记得。什么电视剧里说。原本以为自己可以操纵一切。可是没想到。这个世间还有比人更厉害的。。。那就是神。。因为人才可以操纵世间的一切。。包括人。。
看来这句话没错。。人不过是这个世间被神操纵的一颗棋子。。神的一盘棋下完了。一个人的生命也就随之结束了。。所有人都以为转世了。。就再也不会受神的控制了。。可是。。人却想错了。。转世后。。人不过是从一盘棋上的棋子成了另一个棋盘上的棋子。。反反复复。。哪怕再轮回。。也终究一样。。因为我们都逃脱不掉神的操纵。。
佛说：人生在世如身处荆棘林中，心不动，则人不妄动 即不动则不伤 ，如心动则人妄动 ，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。
还记得我说过我中了你得毒。。你对我说。。我们都中毒了。。我也不知道应该怎么说。。可是医学上不是说。。人一旦有病中毒了。。应该在趁着病情较轻的时候治疗吗？等到病入膏肓了。。就是什么药也没有用了。。就算是华佗转世也是徒劳的了。。
那么。。与其这样。。为什么不趁着我们中毒还轻的时候就各自的疗伤。。然后从新开始自己的生活呢。。
对不起。。对不起。。那天夜里。。看着那个老人在死之前最后的挣扎的时候。。那一刻突然感到心疼了起来。。然后便是感到一阵的窒息。。仿佛要死的人是自己一样。。从那时候起。。每当想起我的身体检查的结果。。想到你。。我的心就开始疼。然后就是憋得喘不上气来。我不知道这是为什么。。或许是心理问题吧。。我想。。我应该去看心理医生了。。
今天有人问我。。有很开心地回忆吗？我回答是有。。可是那不是生活的。。也不是感情的。。而是工作的。。你说。。如果人可以自动删除自己不想要的记忆该有多好。。那样人就不会不快乐了。。如果是那样。。我应该删掉哪一部分记忆呢？如果是你呢？你会删掉哪一部分的记忆。。你会删掉我吗？
如果有可能。。就把我当做你的一个梦吧。。。是梦就总有醒的时候。。醒了。。就不会记得做过什么梦了。。对不起。。真的对不起。。如果是以前。。我还会争取。。可是现在。。我真的不敢争取了。。因为我害怕。。怕我会耽误你。。如果不是我。。你会有你想要的一切。。在我这里。。总会有遗憾的。。不是吗。。对不起。。对不起。。
Ich werde dich immer lieben 。。。
这句话。。我曾经跟一个我认为可以依靠一辈子的人说过。但是最终这个人最终不属于我。。我也不知道到最后你身边的人会是谁。。或许是一个真正值得你去爱的女人吧。。
手术第一次心脏偷停的时候。。我好像做梦一样。。梦到我一个人在找一样东西。。不知道是什么。四周空旷矿的。。什么都没有。。五分钟以后我再看到这个世界的时候。。觉得他不属于我了。。这是不是代表我的生命中有五分钟的空白呢。。
第二次偷停的时候。。感觉好累。。然后好像要睡觉一样。。然后好像看到你了。然后再睁开眼睛。。是20分钟以后了。。后来在观察室。。我就想。。如果我就那么消失了。。你还会记得我多久。。如果是那样。。会不会恨我。。
也想就那么消失了。。可是今天晚上。。我在等着你的时候。。突然的感觉到。。那些天。。在没有我的消息的那些天。。你是不是也想我现在一样。。那么着急得想看到你。。甚至还比我多了许多担心吧。。对不起。。真的对不起。。我也不想的。。我以前说过。。动情就像是打喷嚏一样。一声啊湫之后就什么都来不及了。。
从来没有人给我的感觉像你一样踏实。。包括和我在一起25年的他。也一样。在他身边。我就是个孩子。。永远都把我当成孩子一样。。算了。。不说他了。。
听话。不要再喝了。。我说了。我这一辈子再也不想进医院了。。我也不想你进。。。
想到你。。心又开始疼了。。或许真的是心理问题。。记得今天下午看电视。电视说。自尊心太强了也是病。我想我也是吧。。什么都想有。什么都想做到最好。。结果。。我什么没有了。。或许到了最后。。连你我也会失去。。对不起。。。真的。。原谅我这么想。。
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