昨天的文字本应该
可是碰到了你。
然后就搁下，那样的情况我是写不出什么的。灵感么。。不如说是敏感
好吧。那样的心情那样的文字不能就这么丢了
还给你
。。。
。。。
一辆很大的工程车过去
扬起很大的尘
借着风冲着我咬过来
我熟悉那个，在家时就那种样子
那时就愤恨无比
现在也一样
所以紧闭嘴，紧咬牙
让心情跟飞起的尘做个对比的修辞
一点点地沉下去
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其实这种沉早就开始。天知道它要沉多久。不是应该是很快淹没人的沼泽么。。怎么变成了无底洞~
在星期一的下午突然就这么加了一节课
仍然是西教一
然后我会做一个向上的运动
然后。。。几乎肯定能碰到你。
突然从哪一天开始。一直不敢在正视谁的脸 。可是从来都让你在我脑海里模糊
早晨突然闯进来的泛黄的头发需要我从凉鞋来确定。还有那个不知道怎么撞到肩膀的擦肩。
这些东西会慢慢随着自己模糊而逝去也许。。。
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是吧。。今天的与其说是一个blogger写的blog 不如说是一个lier写的trues
你的吃惊不知道算不算惊喜
差不多该过节的。所以一直想送个那个给你
可是喜这东西不是我能有的
也对，谁冲着我说。你有喜了。不是他有毛病就是我该彻底欢喜了。。如果不做个男人。。。
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从没跟你说起过我们是吧。事实似乎是总我在三八却从不透漏自己些许
因为我没有能力把每个时候的情绪都用一种平实的文字来平淡的记叙
有些事，甚至连重新想起就会让我恶心的想吐。那种重复会让我窘迫。窘迫。。。
维持的好也许就是很好
可以什么事都没有。我总会把很多事弄得都烟消云散。可是，对着自己。那些真的散了么
发现到的越来越明显的距离
远离她的快的群体与地方
差异竟然诞生在有些时候思想中最根本的地方。厌恶。厌倦。。。。或许应该对我自己这样感觉
在课堂上，老师讲着控制理论的前沿技术
我独自坐在第三排。看着萌芽。想着音乐。表情漠然。
周围满是别人。显得我这排的孤独与空旷
她在别人的旁边。
我从不憎恶与嫉妒那些男生。
伤心。。不如说是悲哀
很多次相同的事情在发生。我一次一次解释说：性格。习惯。。。甚至地域
可是总会累得。然后。在发现别人也同样觉着不妥时我接着沉下去。
我从来不说。
上面的文字写出来我就几乎成了怨妇一样
其实。也许事实从来没有这样发展过。我应该像个男的一样更
所以我一直觉得我要努力些。再努力些。不要像小孩子一样谈恋爱。一样幼稚的彼此埋怨。
然后。一切很好。我以为自己都习惯这种好
我从心底感觉我欠着一份爱。
但是。那个到底是不是属于我。合适我。我头痛。
态度在。。。结果好。。。我就先睡吧应该。
当我看到自己
我竟然都会想念毕业之后
竟然都会想念我的夏日路。浓浓的绿都是。。。。。
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本来想告诉你怎么会一切维持的那么好。可是现在好像已经没有必要
我原来 真的对一些事情无能为力。
我的手真的因心情变得冰凉。
那又能怎么样呢。。。。
、、、
看到这个后，你忘掉好了。就像我写完之后就忘掉。
留给这个地方记着就好
或许
那天这里掀起飞尘。带走哀愁。
那些昨日的尘。
真大。
PS：其实这个东西你差点就看不到。因为和你上次出现了同样的情况。但是差距是--我事先复制了下来
还有。不想把一个好好的blog弄成我的感情未成品。所以加了些别的东西在这文章里。那么，这个文章就不会像感情一样柔弱不堪。起码。变成了一个文章。
还有。
当一切好的时候。很多问题都不是问题。我的这些未成品及留给过去把。或许都是青春的痕迹
。。。。
很感谢天把你送到我生活里。
节日快乐。我很想跟你在海边跳房子。
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