今年的冬天特别的冷，心也随着这寒冷的风在空中飘浮，到现在我也不能相信这一切都是真的，只有看见爸爸在相框中的黑白照片和妈妈因为过度伤心而苍白的面孔，我才真切的感觉到，爸爸真的离我而去了，真的再也不管我们了！我们的天都塌了，爸爸您知道吗？您怎么能不管我们呢！我们的想念是那么的沧白，您看都不看我们一眼就走了！！
爸！您就这样走了，走时连一句话也没和我们说，在这个寒冷的冬天您匆匆的走了，留下我们来承受这寒冬带给我们痛彻心脾的冷，您怎么能忍心？您不是最疼我们了吗？您不是最怕看我们伤心难过吗？您不是最喜欢看着您的小外孙女在您的身过跑来跑去的玩吗？您为什么不留下来看着我们成长？
爸！虽然您走了，可是您的身影在我脑海里却还是像昨天的一样，总是不经意的就让我看到您在院子里走来走去的身影，在厨房里帮着妈妈给我们做饭的样子，这一切让我始终认为你还在我的身边，您就像是出了趟远门，过一阵就会回来。我就在这样的想念中度过你走后的每一天，这直白的想念，让我撕心裂肺的痛，让我痛的喘不过气来。
夜晚，更是令人牵肠挂肚，不需要什么氛围，好像脑里就装了您，可以在清静时回忆，然后切切的呼唤。过去的一切都不能重演，也不能对您实现什么愿望了，一切就这样突然的结束，让我措手不及。
当您病危时，我不知道是什么感觉，麻木的不知道做什么，心里只有一个问题：“人，为什么如此的不堪一击?”见到您躺在病床上，鼻孔里插着管子，嘴里放着呼吸机时，我的心都碎了，泪在心里流，我默默祈祷不要有事。
可是，情况变得很糟，也许，只有等待奇迹，我拉着您的手，抚着，希望您有感觉，希望您坚强。心里想，只要能有救，可以把我的生命拿出十年，二十年；如果可以有救，我愿意替您去受苦；如果有救，您就是成了植物人，我也会伺候您一辈子。
夜很漫长，很漫长，却看不到生机；时间一小时，一小时的过去，却凝着冷漠。您坚强的在只有靠呼吸机和血压药调整的情况下，陪了我们九天，这九天我们度日如年啊，每天都在祈盼着奇迹的出现，每一次去看你，我的心都在滴血，我想让自己消失，让自己没有感觉，这样才能让自己逃离这样一个现实，我不敢想，也不能相信啊，这怎么可能是我的爸爸呢，一个身体健康的您，怎么可能在几天的时间里变成这样呢。可是在2009年11月11日，我一辈子也忘不了的日子啊，您的呼吸骤停...... 时间凝固了，医生的眼神凝固了，我的思维凝固了，这个结果让我们不知所措，让我们的大脑一片空白。只有泪水向下流……
不知道是怎么从赤峰这三百多公里的路上回到家的，不知道以后怎么度过没有您的日子，像行尸走肉，像是看着别人在冰冷的灵堂里熟睡，像是抱着别人的遗像。花圈的花好漂亮，可是不是新鲜的；挽帘写得很清晰，看着却是模糊的；悲痛一阵阵的涌出，苦涩的不能接受，气息沉重的窒息。
当抱着您的遗像时，才知道一切都完了，一个人的生命真的不存在了。从今再没有人，在我回来时，为我开门；再也没有人会问我想吃什么，做好了等我来吃；再也没有人，在我心情不好时，用耐心的话语来开导我；再也听不到您那平凡却真情的闲聊。
再也不用我给为您买您喜欢吃的东西，再也不用我给你挑选你喜欢衣服，再也不用我来教你用电脑教你玩斗地主，再也不用我为你沏茶倒酒。记得以前买来酒菜我们共同分享，一家人团坐在桌前，您经常说“这是多么幸福啊，我知足了”。而今买来这些东西却是用来烧的。
您对我的好太多太多，以至于我不知道该如何去写您。您为我付出了很多很多，不要回报，只要我有时间和您聊天，您就会心情平静，用心的和我说一些人生的道理，您说：“人生没有一帆风顺的，总会有挫折，遇到挫折也要勇敢的去面对。”朋友们都说我这人命好省心，没有那么多操心的事，可是没有想到我的第一次重挫却是您的离去，这个重挫怎么能让我接受？怎么能让我勇敢的去面对？我可以接受工作上的不顺，可以接受病痛的折磨，我怎么能接受以后的日子里都没有您？
我不能忘记，也不会忘记您，哪怕这样的情绪会影响我，我也宁愿去想；哪怕这样的想会让我再次痛苦，我也愿意去回忆；哪怕这样的回忆会伴我一生，我也情愿。树欲静而风不止，子欲养而亲不在！
风还是一样的轻，花还是一样的飘着淡香，爸我想您！！！爸您一路走好！！！！！
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