上班到现在正好一个月了，在一个月最后一天的时候被批了。。嗨……都怪自己没心，没听明白领导的意思，怎么举得现在反应的越来越慢了呢。嗨……真实头疼。以后得多加注意了。。一定要认真听，仔细记。不能有半点马虎了。第一个事就办成这样让我很郁闷。不应该呀。嗨……我是很细心的呀。。绝对不能再出现这样的事情了，以此为戒。
- 爸爸
爸，你走三个月过去了，我又一次来到了学校，过着从前一样的日子，渐渐的我发现在我睡醒以后没有人在等我跟他视频聊天了，没有人让我少喝酒多吃点好的了，没有人关心我学校的事情了，我失去了好多，真的好痛苦，人前我总说一点点的接受了，慢慢就会好了，可没到一个人的时候就想起你，这种思念无法言语。爸，我大四就要结束了，马上就要进入到社会，可我现在好迷茫，从前的自信一点都没有了，反而越来越自卑，不敢找地方实习，不敢去面试。我知道，是我心里没有了依靠，我真想告诉你我长大了，可是我真的没有，我不想为多几百少几百块钱工资算计，不想为给我多发点工资去讨好领导，我想做我喜欢的事情，我现在没有目标， 我不知道我该走哪一条路。命运真的给我开了特别大的玩笑，让我真的缓不过来不知道怎么办。爸，我该去哪里工作？ 我该不该带我妈走？家里的房子怎么办？我好愁呀。我读过了大学最痛苦的一年，也是从小到大最悲伤的一年。我都不敢想，不敢想小时候你送我上学的样子，我现在特别心疼我妈，可我该怎么做才好呢。我回家吗？就是很想你，可你再也回不来了。我一定会好好干的，你放心。你放心。你放心。
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- 写给我想念的爸爸
今年的冬天特别的冷，心也随着这寒冷的风在空中飘浮，到现在我也不能相信这一切都是真的，只有看见爸爸在相框中的黑白照片和妈妈因为过度伤心而苍白的面孔，我才真切的感觉到，爸爸真的离我而去了，真的再也不管我们了！我们的天都塌了，爸爸您知道吗？您怎么能不管我们呢！我们的想念是那么的沧白，您看都不看我们一眼就走了！！爸！您就这样走了，走时连一句话也没和我们说，在这个寒冷的冬天您匆匆的走了，留下我们来承受这寒冬带给我们痛彻心脾的冷，您怎么能忍心？您不是最疼我们了吗？您不是最怕看我们伤心难过吗？您不是最喜欢看着您的小外孙女在您的身过跑来跑去的玩吗？您为什么不留下来看着我们成长？爸！虽然您走了，可是您的身影在我脑海里却还是像昨天的一样，总是不经意的就让我看到您在院子里走来走去的身影，在厨房里帮着妈妈给我们做饭的样子，这一切让我始终认为你还在我的身边，您就像是出了趟远门，过一阵就会回来。我就在这样的想念中度过你走后的每一天，这直白的想念，让我撕心裂肺的痛，让我痛的喘不过气来。夜晚，更是令人牵肠挂肚，不需要什么氛围，好像脑里就装了您，可以在清静时回忆，然后切切的呼唤。过去的一切都不能重演，也……
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- 日记_2009年4月13日1点19分
看着二子在床上翻来覆去的打滚睡挺有意思，1点多了，喝完酒就脖子疼，有点想我的龙儿了，终于功夫不负有心人我们在一起了。虽然面临着无数的问题和考验但爱情还是挡不住的，她也不知道以后会怎样，我也是。可不能说呀！要给她希望，并没有骗她只是自己还没有明确的目标。
刚看到了第一篇博客，写着我一定辉煌的走完这四年转眼两年半过去了，真快呀。大早晨的一点困意都没有，睡一定是睡不着了。
不知道要说点什么。不写了。明天上课。。。。
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- 日记_2008年12月12日0点13分
今天又和她说起我们，可是还是没有结果，太多的不可能阻碍了我们可是我真想努力的改变这些，面对希望我在尽力的争取，努力的争取，我又不知道我还在无谓的争取什么，这么久了。我不能让自己这么平静，可是又因为这样让我很辛苦，可能时间久了就忘了吧。她刚刚给我发信息，说也很想我，这是她第一次这么说，很开心，可她还告诉我下次回来的时候要跟我说清楚，我很矛盾，又想她回来看到她，又想就这样开开心心的过下去，我怕，怕她回来了告诉我的结果我接受不了，或者是我不能承受，让我失望。现实与希望就会在那时候揭晓。
我很不明白，为什么我总是失败，为什么只有感情我没有自信，我得不到我想要的。在学校得了哪么多的奖励都让我麻木了，现在我真的只需要一份感情去完成我大学的最后一步历程。可能是我太自私了，只知道追求自己喜欢的没有想过别人是否喜欢，但无数人说这就是需要争取的！我累了，很困惑。而又得在第二天早晨精神饱满的去面对学习工作，坚强，已经习惯了面对所有人都坚强，稳重。可是没人知道是我自己压制住了自己所有的不安，我必须给人一种淡定的安全感，这样才能让我的团队相信我。我已经很不愿意发牢骚了。这些话都时刻的告诉自己得压在心里，会好的！会好的！明天还是晴天！！！
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- 日记_2008年12月10日7点57分
12·9结束了，终于结束了，以成功画作句号结束了，我们做到了中国体操队在拿奥运会冠军之后说的“零失误”一切哪么顺利，所有的事情都在想象中，没有一件事出乎了自己的意料，很好很成功。
昨天斌哥也过生日，恩。喝了不少酒。都说不喝哪么多了，自己也不长记性。可怎么办！
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- 日记_2008年12月8日22点52分
明天就是12.9了，到现在紧张的心情有所转变了，不会出什么问题的，我一直告诉自己，可是就像斌哥说的，我们什么也不放心别人别人也一样对我失去信任，我得学着去信任别人，相信别人。
刚刚看到几个部长在签名写的话让我特别感动，他们并不是不在乎不重视12.9一样哪么关心哪么紧张，我很欣慰，明天一定会成功的。一定会！我觉得我想的能挺周全，他们想的也很多，不会又疏漏的地方了。
关于失败我没有准备，我是一个怕失败的人，不敢去面对，但又碍于面子强撑着，所以我就得做好，做到最好！
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- 日记_2008年12月5日5点11分
昨天对学生会进行了改革，主要是上层，主席团的分工，之前总为了听取别人意见而做，不能这样了，得做出点自己的事情了，那样反而让别人觉得自己没有主见。
主席团副主席分别负责各个部门，我只对三个副主席一个秘书长负责。其实早该这样的，这才是正确的方向。希望能做的更好吧！
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- 日记_2008年12月3日23点27分
大三了，今天超级不爽。嗨……都怪我。花钱花的太多了。主席真的很难做，慢慢的我开始了没有跟别人分担的习惯，是必须要求你不能与别人分担，也没有人会替你分担的。以前对他们的依赖慢慢得变成工作上的分配，不能再依赖他们了，自己要当机立断了。
学生会主席呀，为什么这么多人要当这个主席呢！有哪么大吸引力吗！或许曾经一样对我有着无数吸引，只是现在淡忘了吧。今天晚上又失眠了，很辛苦，很辛苦。真的高处不胜寒呀！老师说：现实是石头，希望是蛋，石头虽然坚硬可蛋才又希望。"鸡蛋撞在石头上，蛋碎了，希望没有了。
每天要装深沉，装稳重。日志都不敢写，校内也不能写，QQ签名都得改的积极向上的，鼓舞人心的。嗨……
所有的抱怨发在博客了，真好，谁也不知道谁也看不见，只是为了发泄。
妈的体育部哪两个傻逼部员，装什么大哥，还打架，打架也不看着点时候，在没人的时候大死几个老子都不管，非得等到主任经过的时候打，主任直接给我打电话，弄得我这个丢人
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- 日记_2008年11月28日21点9分
我开始嫉妒，虽然知道其实什么都不是，可是还是很不舒服，你不了解我或者你了解可装做不在乎。但我一点也那你没有办法，我们也许真的不可能吧。想写的哪么多，怎么也写不出来了
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- 迟到的证书
前几天发下了一张迟到的证书,本来大一开学后就应该发的,谁知道拖了这么长时间.没办法!
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- 日记_2007年6月25日5点47分
记录了这么久的生活似乎没什么新奇,每天一样的平平淡淡,我的生活又缺少了激情,可能到等到再开学就会好一些.我每次都在等待,我每次都在幻想明天会更好,其实我是个懦夫~我心存这不是希望,是一种借口,是一种无助的精神寄托,我不敢面对我的生活,我没有勇气对生活做出抉择,我只能用"算了吧:来安慰自己,虽然这很可笑.
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- ……
下雨了~打了好大一个雷~刚从外面回来淋着雨！中午跟赵老师还在一起聊天，可突然他就被处长叫去，回来之后他就告诉我他降职了……听了之后…………我不知道该怎么说，中午我们还在一起聊这聊那~、
可事情突然就变了，变的太快了！！让我接受不了~我真的不敢想他现在的感受，我现在都已经很难接受了他更是很痛苦很难过的！！！！！我从来没想过现实有这么残酷，可以说这事给可我很大打击，一直以来我都告诉自己现实是很残酷的！社会是很复杂的！可