我是在去年平安夜的前一晚经人介绍与她认识的！其实那时，对爱已经麻木的我仅仅只是基于应付朋友的好意才去相亲的！见面后交往的那段时间，我对她一直印象不错！直到有一天，我们在路上遇到了我的同学！我的同学告诉我说，我跟她聊天的时候神情是如此的专注！眼睛里已经装不下任何人了！这个时候我才意识到我开始喜欢上她了！
其后，近四个月左右的时间里，我越来越发现我们是如此的契合！她的每一个表情我都能猜测出涵义！她的每一句话我都是那么用心的去听！她的每一分每一秒我都想去占据！每一天，只要我有时间，我就会去接她下班！每一个夜晚，我们都会通一两个小时的电话！经常的结束语是：“不能再聊了！明天你还得早起上班呢？快点睡吧！亲爱的，我爱你！”每一次，我都会要求她在电话的那头吻我！听着她亲吻的声音，我才能安然入睡！每一次我都要求她先挂电话！这样，我才安然睡去！过年的时候，我离开她回到家乡，我们都想着对方！都给对方布置了作业！我们还在美丽的信纸上记录下当天的思恋！虽然，我们交往的时间加起来只有不到四个月的时间，但我们都感觉彼此好像认识了好几年一样！
我们无话不谈，无话不说！我们电话不断！我们短信不绝！我们各自的智能手机上都在不断转存着彼此的短信！我们都期望能保存下来！等那一天我们在新婚的殿堂上再甜蜜的回忆！
我们看遍了近期所有感兴趣的电影！我们逛遍了所有感兴趣的地方！我们也吃遍了我们能去的所有的餐厅！我们的足迹遍布我们能去并想去的地方！我感觉我已经沉浸在深深的幸福之中！我一遍又一遍的对她说，“小慧子，我要娶你！我要你做我的老婆！”为此，我也做了努力，过年的时候，我去了她家！她父母对我不错！我感觉我们的关系跨越了一大步！距离我们的爱果，我感觉更近了！有时候，我甚至在她面前开玩笑让她叫我老公，我也称她为老婆，并且还叫她爸妈是岳父和丈母娘！
直到4.15，我被查出来患上了乙肝小三阳！我们都不能接受这个事实！我们都一直很注意防范！但我确实是患上了乙肝小三阳！我担心她和她的家人！让她们都去做了检查！还好！万幸她和她的家人都没有感染！
后来，我自己又去了好几家大的医院，一遍又一遍的做着重复的检查！还是乙肝小三阳！我一遍一遍的问专家，“我还没有结婚！这影响结婚吗？”专家们告诉我，“不影响！只要你爱的人有抗体，只要在你和你爱的人之间筑一道医学上的墙就可以了！经常复查就不会有问题！而且对以后可能有的小孩也不影响！”但这些，我都不敢说给她听！我怕她以为我在恳求她留下！我想终归是要走的，索性就走得潇洒一些吧！
实际上，自从我知道自己患上乙肝小三阳的时候，我就知道留给我的路已经很窄！很窄！我只有选择离开！我告诉悲伤中的她无数宽慰她的话！让她不要担心！让她要坚强！让她要好好活！因为生活中除了爱情真的还有责任！还有亲情！我告诉她，不要担心我！我会好起来的！我嘱咐她工作生活中的点滴！我要她忘记我！我在QQ上、手机上告诉她：
我（4/16 20：05）：
生活真的给我们开了一个很大的玩笑！本以为找到和自己最契合的人，一切都会很美好！很幸福！但却是如此的状况！不过，还好现在及时发现了！应该没有影响到你的身体！现在我唯一的希望就是你一切都好！不会因为我影响你！哪怕是一点点心境上的变化！我会离开你的生活！因为我已经不再适合呆在你的身边了！你的一切都是那么的美好！我害怕去破坏！哪怕是仅仅留下一点点的瑕疵！我已经不能在你的面前谈爱你了！因为好像一切都变得不那么重要了！我只有选择离开！那是我现在唯一的出路！祝愿你一路走好！照顾好自己！
她（4/17 5：50）：
你让我是世界上最幸福的人，你给了我太多的第一次，给了我对生活所有的希望和幻想，你的一切都那么好，特别是第一次让我知道了爱情的味道，虽然每当你要我嫁给你的时候，我都不说话，可是我心里都在想，不嫁你嫁谁呢，傻瓜？你已经成为了我的空气，你不在叫我怎么活？你告诉我该怎么办？我再也回不到原来的我了
我（4/17 7：12）：
时间和家人应该会让你好受一些吧！我非常想去承担所有和你生活的点滴！成为你生活中最浓墨重彩的部分！但现在的我如何去承担这一我及其期盼的荣耀！我想只有我的离开对你来说才是最好的选择吧！时间、家人和朋友应该会抚平一些东西！我也只能期待着这样了阿！
一遍又一遍说着违心的话，我好像把自己也催眠了！我应该离开她！这是最好的选择！我想着她家的实际情况和她家人的实际考量！我一遍又一遍的告诫自己：你应该离开！只要这样，你才能对她，对你们的爱负责！
但我知道，这真的好难啊！都说男人有泪不轻弹！但我真的很难！很难离开她！心里好难受！撕心裂肺般的难受！
终于，我在昨天晚上发出了如下的短信：
我（4/18 19：54）：
小慧子，一个人的时候，我真的好难！心中撕心裂肺的痛啊！锤着桌子！拉扯着头发！名知道这样不好！但是真的好舍不得阿！根你说着洒脱的话，自己的心真的太痛！我一天都受不了阿！真的很后悔！想告诉你我爱你！我想跟你在一起！我们其实可以在一起！包括现在！有些东西我真的想去承担！只要你给我一点点的信心！我会做得很好！很好！我问了医生，他们告诉我不会影响一切！我们能和普通人一样幸福美满的生活！我们可以有幸福的家！可以有健康的小孩！我也能给你幸福！只要你给我一点点的坚持！可是，唉。。。。。。我的心好不甘！好不甘！我愿意承担！我愿意！我愿意阿！我好想你啊！原来这么难啊！老婆，我好想你啊！好想见你！好想！好想啊！
她跟我通了电话，告诉我一些她和她家的实际情况！她说她好难！要我理解！她说她担心我！她说她现在才看清自己的真面目，她不值得我爱！我也很无奈！当下只好选择了离开和保重的话语！
但当我一个人在家，好容易睡着后的梦醒时分，我辗转反侧！我思绪万千！终于，我还是忍不住向她发出了如下的短信！希望她能看到！
我（4/19 4：32）：
小慧子，好难啊！好脆弱阿！一觉醒来就是睡不着阿！想你！不可遏止的想你！满脑都是！满眼都是！满心都是！怎么也睡不着阿！忘记真的好难！好难啊！
清晨的时候，她醒来就给我电话，我告诉她我真的离不开她！她、我还有我们之间的爱情就是我们的一切！为了我，也为了我们的爱情！我要做最后一次的努力！厚颜的向她恳求！我真的不想离开！她真的很痛苦！她说要给她时间！我说想和她一起去承担！一起去做她家人的工作！她说她会跟她妈说！让她妈和我谈谈！
我很期待！现在正深深的期待着！但是，我也深深地知道作为乖乖女的她，母亲在她心中的分量！我深深的知道希望是多么的渺茫！但终归还有希望吧！我还在等待！
我感觉我自己在受审判！她和她的家人也在受着审判！多么希望都不要用病患去审判亲人啊！特别是身边最亲近的人啊！
我的小慧子，我深爱的人啊！我还是离开吧！
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