我曾经有过很多很多梦想。
每一个都是我自肺腑深处疼痛地渴望的。然而我却放弃了他们所有。
自那以后,我变得冷血、薄情，还唯利是图。
因为，这世界上只有两件事最让人痛苦：一个是想要的东西得不到；
另一个，即是得到。
记不清什么时候了，爸爸那样宠溺的笑着看着我，说，现在这个时候是你最轻松的时候了，虽然学习压力大，但当你真正工作后，回忆起现在才会知道有多幸福。
我笑着点头。我知道自己现在很幸福，却总是不知足，非要等到再也得不到时才扼腕叹息。就如同，假若今年暑假我没有去杭州穿高跟鞋，就永远不知愧疚年少时拉着妈妈跑时，穿高跟鞋的她的痛楚。
常言寂寞会使人发狂，然而我在这深深的寂寞中却一点点的安静下来了。心思沉淀着，织成一匹素娟，可以一缕缕拆出来看了。又像是春末学校花墙下那一大片一大片的白色蔷薇，似是纷乱的攀爬着，其实是在安静地开到荼蘼。寂寞而决绝。
原来寂寞是一种让人绝望的毒。唯一的解药是遗忘。
Forgetfulness is a form of freedom.
还有6天，真短。我想，那不妨放松一下吧。于是抛却了所有的不安，踏实地坐在桌旁，伴着夕阳余晖淡淡的，柔柔的，恹恹的洒在书页上，安静地把一本《追风筝的人》看完。已经不记得上次这么安心，这么沉静，这么清明的看一本书是在什么时候了。或许自打上学来就从没有过。又一次体会到自己对书，对纸页上那些排列着的文字，以及文字下隐藏着的岸涌的情感的眷恋，竟是一种真切的闪耀的愉快和满足。
说到《追风筝的人》，这书买得意外，本是从杭州受了刺激回来去书店翻找英文原版书的，结果顺手捞了本中文书，便是它了。也许以后可能，会去找找它的英文看看。故事写的很不错，关于命运，民族，战争，爱，背叛，悔恨和救赎。里面有两段话让我记忆最为深刻。
“我想起他所做的一切，施舍街头上的穷人，建了那所恤孤院，把钱给有需要的朋友，这些统统是他自我救赎的方式。而我认为，亲爱的阿米尔，当罪行导致善行，那就是真正的救赎。”
“‘为你，千千万万遍。’我听见自己说。
然后我转过身，我追。
它只是一个微笑，没有别的了。它没有让所有的事情恢复正常。它没有让任何事情恢复正常。只是一个微笑，一件小小的事情，像是树林里的一片叶子，在飞鸟的惊起中晃动着。
但我会迎接它，张开双臂。因为每逢春天的到来，它总是每次融化一片雪花；而也许我刚刚看到的，正是第一片雪花的融化。
我追。一个成年人在一群尖叫的孩子中奔跑，但我不在乎。我追，风拂过我的脸庞，我唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大的微笑。
我追。”
神说，每个人都是有罪的。梦里我看见自己跪在一片幻象和虚无中，沉默地祈求宽恕与救赎。并不是原谅，而是希望我曾伤害过的人能在直接或间接中接受我的补偿。并因了这补偿，能让他们过得更幸福。
想起他，她，他们。祝你们，幸福。
至于我自己，我并不认为自己可以得到真正的救赎，或者幸福。我并不适合拥有那些，这样固执的人还是适合生存在
但正如作者最后所言，“我追。”放弃幸福并不等同于绝望。我仍然相信有幸福，但这并非我所追寻；我仍然相信有希望，但这希望并不针对于爱情。人，总是在追寻自己也不了解的东西。然而我以为，这追寻虽盲目，却并不是错误。人生的意义也许在于“追”的道路上，你所失去和你所得到的。而且我愈发笃定的相信，失去也是一种得到。所以我们无论遭遇什么，都是一种赠与。
夜了，如水深沉中，我静静地想着那些我真正想去追寻的东西。为了那些，我会拼尽全力。
夜了，倦了。好生休息，我对自己说，明天还要继续那“追”的旅程。
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