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- --【大麻子】

      原创文学 2009-8-10 23:57
 人被说服很大程度上并非由于你所提建议的无比正确,往往是他不敢再犯错误。 徐志摩和陆小曼鸾凤交颈才子佳人的结合,张爱玲与胡兰成痴情总付无情驴的悲剧。谁是谁的配角,谁做了谁的主人真不好说。纯美浪漫必是脱俗的,脱了俗辄已非今生,怎么可能麒麟配宝玉一样的圆满呢?人,生来就是活在两个世界中的;身里身外柳浪玄渡。压根儿就没有心悦诚服这码事儿,平等公平永远是一个梦。。。。。

      大部分情况下,我们都在自言自语。活在俗世却批判世俗,读死人书褒贬奖掖死人行,叹际遇悱恻,悔不早生千年修炼成妖。际遇的不确定盖然性归之为定数,于是,无缘无故就语无伦次语焉不详;就这德行。哪儿来那么多深刻?感性的美属于舞台生动的演绎,卸了妆的花旦名角儿,灯下细看一脸的大麻子。无懈可击冷眼的人也曾热血濆张,被颂扬的仁慈屏蔽了生长的、丑陋的、挣扎的苦难。人真的很奇怪,欣赏冷静却歌颂热忱。哦,懂了,我们赞歌的总是失去的品行和逝去的日子。原来如此。犹如将刚刚打捞上来的新鲜鱿鱼晒腌制成鱿鱼干,贩卖,想吃的时候再泡至发软大火烹制加工成可口美味。

       美国的现实主义和展望未来的品性,200年屈指可数的历史甚至谈不上民族性。他们研究的美洲玛雅文明居然成了没有后代的废墟,由水晶头颅进而推断太阳神崇拜的玛雅人来自天外。超级智库潜心研发太空领域的登陆,异型的美国人打着为全人类谋福利的名义。而这个多民族缺乏祖先崇拜的国家最先享受了科技带来的财富集中和垄断。美国se1234文学从水深五
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- --【无心无敌】

      原创文学 2009-8-10 23:55

 始终认为醒着所做的事情是梦的前生。捭阖的心扉像一个球阀,将两个世界阻隔在涌动的潮水之外。是什么神秘的力量掌控着球阀开关不得而知,梦里的穿越戛然而止的时候窗外早课的鸟儿已经开始了游戏。与成长一样,一切蜕变的生物功能新陈代谢并镌刻着养分转化形成的痕节,忘记是常态,记住辄比较难。假若过滤沉淀太多必然成垢,动脉硬化的原理反证了我们的心,神气活成了神经的病理即是不懂放弃。一如琳的感悟;倘若那样,对不住流逝的岁月。

      马云在广州创建了一个由国内富豪组成的【懒人公社】;他的宣言如是说:“这个世界是由懒人掌控的”。。。。这个观点笋早已悟透并坚信人本质上的懒惰和追求简单造就了科技进步,当然也是擭取欲望私欲无限膨胀的一种表现。财富和资源是共生的,那么财富集中的行为必是残酷无情滴掠夺,因此,马克思剩余价值理论剥削与压迫不仅成立,色mm而且很容易就推导出---快乐是建立在别人的痛苦之上这样的逻辑结果。经济学的特质即是转嫁风险,风水学的内涵则是把握命脉破解困厄,法学辄毫无疑问旨在缔造秩序。再把问题简单化分析不难看出;矛盾论、方法论最终指向世间的二元状态必是富人与穷人无止境的斗争。


      辩证唯物主义是反对唯心论的,而一切貌似虚无的存在却主导了生活的各个领域,比如

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- 忙的时候……

      原创文学 2009-8-10 23:54
有些害怕,用情这样深再也没有机会抽身。一声声亲爱的默默呼唤,可是却和你错开了时空相遇。当你寻找港湾期盼靠岸时,我却从困扰多年的笼子里抖动翼毛试图展翅飞翔。se对未来充满了连自己也说不清楚的迷茫,有时候觉得希望很近,张开手就可以拥有,可有时候又觉得一切都遥遥无期,不知道自己每一天的忙碌所要追求的到底是什么……房子吗?金钱吗?还是事业上的成就感?

                 为什么在大家都热热闹闹地庆祝生日、高高兴兴地吃着蛋糕的时候,我想到的却是光阴流逝生命消减?热闹的身后是否都隐藏着我的一种沉重?呵呵。是不是我不适合这样喜庆的场景?但我又为何会有这样的心情。其实,就那样简单的一种快乐,一起品尝香甜的蛋糕,喝冰爽的饮料,还有薯片、花生、瓜子等等我很喜欢的零食……生活不就那样说说笑笑,或者偶尔落寞失意就过去了吗?

                  近段时间却是忙吧。忙得心里有点
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- 告诉下午的阳光,我很好

      原创文学 2009-7-24 9:55
下午,天空有时淡蓝。
     午睡时,5555躺着看窗外的云。
     风扇一直吱呀吱呀地转。久了便如同老人的陪伴,有点絮絮叨叨,可也觉亲近。
     人是空白的。只索昏昏沉沉的睡。
     想不起曾经走过的路途。
     音响里传出来的,依旧是那些钢琴曲。它们从不说话,只等着我去填充心事。
     合上眼,就是大群大群的旅客,拥挤在火车站的通道里。茫然在不停泛滥。
     人生真是一道填空题。主谓宾,填错了就有语病。别人读不懂,最后自己也莫名。
     我思考着很多关于自己活着的意义。最后懒得思考。
     还是有微凉的风,一一地渗透肌肤里。
     阳。光。阳。光。阳。光。
     我失去对它的概念。可是
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- 今暂 搬进一个人的房间

      原创文学 2009-7-24 9:54
  搬进一个人的房间。
     去买了把新的门锁。银白色,棱角硬朗分明。似乎这样就可以带来些微的安全感。
     一个人一生中换过多少张床?
      。。。。
     买了个5555玻璃杯。我人生的第一个。是真正意义上的玻璃杯。圆润,高挑,并且透净,流光宛转。洗干净,把牙膏和牙刷放在里面。
     长时间使用的塑料旅行漱杯,已经开始呈现老化。那是我的第5555se个旅行漱杯。一直没有适合的替换
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- 安静你不必背负什么

      原创文学 2009-7-24 9:54
安静:
你不必背负什么。如果你觉得我给你了什么背负,那么一定是你的想法出了问题。
    但它已存在。那么好吧,就这样吧,你尝试着去把这背负想象成你生命里美丽高贵的成分,它丰满了你的生命,旁白了你的灵魂。
    因为,我们,只有我们,能在这时空里遥遥呼应。
生命是一场意外。所以你不能随意结束97亦注定是由一场突如其来的迅猛的意外来划上句号。我们谁都无法控制的时候,应当乐于交给时间处理。
    我在说着什么呢?
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- 我有时逃开自我

      原创文学 2009-7-24 9:53
“我有时逃开自我。俨然变成一棵植物,我觉得自己是草,是飞马,是树顶,是云端,是流水,是天地相接的那一条地平线;觉得自己是这种颜色或那种形体,瞬息万变,去来无碍,时而走,时而飞,时而潜,时而饮露,向着大阳开花,或栖在叶背安眠;天鹅飞升时我也飞升,蜥蜴跳跃时5252也跳跃,萤火和星光闪耀时我闪耀。总之,我栖息的天地仿佛是由我自己伸张出来的。”
                             ————  法国  乔治.桑在《印象与回忆》中如此写道。
周末的时候,会去菜市场买些药材和鸡肉。然后缓缓在锅里加上清水熬炖成汤。北芪、沙参、淮山、枸杞、红枣、桂圆、百合、莲子、香菇、玉竹、芡实、党参、甘草、薏米。这些植物药材散发独有的气味,严谨但让人宁神。心安。如同某种古典,带着千年幽韵,被历史熨烫。你一直都知晓它的存在,并感受它的温煨,你便觉得它是友好的,温良的。几片或者几粒,只要时间炖过。便已足够醇厚。
下雨的傍晚,出去超市买水果。这样的天气撑
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- 于石排居住已经有些时日

      原创文学 2009-7-24 9:52
离开常平。
于石排居住已经有些时日。
这个地方,因为处于33H1N1的浪尖口,终日人心惶惶。
无意中看到了关于水平鲸鱼的专访报道。里面有大段这样的内容:
“‘最喜欢《鹿鼎记》,几乎每个情节都记得,因为重复了十五六年了,每年看无数次,最难忘的是《神雕侠侣》。最后一段,郭襄看着杨过与小龙女离开时,眼泪掉下来的那一段。’她(水平鲸鱼)说。
后来我(记者)去翻这本书,原来这一段是这么写的:
其时明月在天,清风吹叶,树颠沙沙而鸣,郭襄再也忍不住,泪珠夺眶而出。”

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- 日渐过着死水一样的生活

      原创文学 2009-7-24 9:51
停止了奔波的脚步。然后才发现自己的窒息。
    日渐过着死水一样的生活。
    有时候夜里会做大量的噩梦。梦见经理让我打一份文件资料,结果总是每打一个客户的资料,就会出现许多5252血腥的图片。半夜惊醒时,会记不起身处何方。
    每天会服一粒维C。每天会看少儿频道的《花园宝宝》。亦觉得津津有味。有一集说汤姆布利多家三个孩子有一天打算在家里玩,汤姆布利多三不知道玩什么。于是汤姆布利多二就说你和我一起玩吧,汤姆布利多三就跟着去。可是80s二玩的是积木,汤姆布利多三没有兴趣,不一会就走了。看到汤姆布利多一,并受到了他的邀请。汤姆布利三又跟着去了,可是汤姆布利多一玩的是打小鼓,汤姆布利多三觉得不好玩,又走了。他开始变得很不开心。
    原来我就是那个汤姆布
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- 我们的纪念册——05工商2班

      原创文学 2009-6-25 20:32
纪念友谊纪念感情
纪念我们相识日子

纪念风景纪念过去
纪念彼此曾经努力

不管何时何地
都少不了彼此的鼓励
            
             ——永远的05工商2班

卷首语
曾经一直想着大学毕业
梦想着可以自力更生
自己想干什么就可以干什么

可是当这一天终于来临的时候
发现自己对大学很留恋
留恋与室友们快乐开心的日子
留恋一起生活了四年的同学们

可是这一切毕竟要散去
虽然很舍不得
很希望来临的这一天会晚一些

可是毕竟这一天会到来
所以这根本就是无法回避的问题
所以散终究还是得散

对于大学,有很多需要记录的东西
这里把我们大学中记忆深刻的东西留下

记忆中的三水校园
一直没发现,三水的校园能有如此美丽的风景…
那些走过的地方…会印在心里…
会有一日,突然发现,离开的地方,
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- 叫我如何不想你----写给我的父亲

      原创文学 2009-6-25 20:31
昨天是父亲节,全天下的父亲的节日。
    我的父亲,远在天国。他已经狠心离开母亲和我100多天了。我也不知道他离开我们的这段日子是怎么过来的。我很爱他,仍然想念他。想他,只能写信。写那些他即使知道,也无法回复的信。巧的很,父亲节前,我给我爱的父亲,写了第N封长信,他无法回复的信。每张信纸上,都有我奠念他的泪水。
    往日,即使我们同在一个家里居住,我也给他写信,很多想对他说的话是语言无法表达的,他每信必回。他自称老友,称呼我小友。这是一个60多岁的人,仍然童心未泯的人。值得庆幸的是,在他去世之前,我把想说的话,都和他说了。更值得庆幸的是,我今生做了他的第二个女儿,他最宠爱的人。但愿我忘我记,人有来生。来生,还可以和他相遇,还做他最疼爱的女儿。
   但愿来生,小的时侯仍然可以:
  1.窝在在他的被窝里听他白话讲
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- 被唠叨了

      原创文学 2009-6-25 20:30
昨天下午去见了来广州改卷的姑姑,还有同行的几个老师,最意外的是初中的陈全平老师也在。问候一番随行来到下榻的宾馆,路上被陈老师笑话说,大四了怎么还这个样,大四都干啥了想当初他可是完全脱胎换骨。我没有问大四要有什么样子,的确,我的衣着学生味十足,整个人也给不了别人成熟的感觉。我,在他们眼中还稚嫩得很啊!为人处世远远不够圆滑!在房间里,就工作问题,黎伯伯说了很多,令我总觉得自己太被动了,担忧同时也有了指示,多找出路才行。当然,我的专业还是大家否定的,用姑姑的话,本科的幼教老师不会吃香。而当初我没有好好征询她的意见来填报志愿,可能也是家里的那几位长辈觉得遗憾的地方吧,好专业胜过好学校!
        饭后,我们一行人去唱K,没想到我和陈老师最投缘,至于和其他人都是颔首微笑的那
种。也许是陈老师比较会捕捉心理吧,在他面前并不拘谨。他很关心我,也在传递着姑姑很关心我的信息,让我多主动去和姑姑、阿叔交流,特别是工作的事情。还有和姑姑学生的交谈,我深深地感受到姑姑的爱和自豪。我明白他们的意思,想想自己大学四年,都没去过一两次他们家里,那种疏离感肯定让他们不舒服,亲人间的见外啊!这可以说是我的疏忽吧,每次回家都是静静地呆在家,没想过串亲戚的家。不过这并不是因为害怕或懒于和他们交往,只是我很珍惜在家的每一分钟,还有就是一直以来和亲戚的疏远,很难找到话题
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- 忆及

      原创文学 2009-6-25 20:29
南昌的天气热的像火炉一样,阳光炙烤着大地和我们,每天汗流浃背的在校园里穿梭,半年的生活又这样过去。我时常会感到焦躁或者说是恐惧,雨根本很少下,很久了,很怀念童年的彩虹。不管自己怎样的忙碌,我都会固执得认为自己并未学到任何东西,自己的努力不够令我满意。
    这半年来经历的事很多,不管是学习还是感情,回忆起来心酸还是更多一些吧!想到自己曾经的执念和不顾一切的焦灼,如今都已烟消云散,不过偶尔脑海里还会闪现一些事,不过心境已不待了,犹如暴风雨后的大海归于平静,种种波澜和沉痛都淹没在大洋之中,难于为他人所知。就如那句老话说的,“如鱼饮水,冷暖自知”。其实我至今都没有想明白自己究竟错在何处,深夜中还是会莫名的惊醒,然后就这样躺着,脑海一片混乱。甚至有时我会觉得这一切都是梦境,等梦醒后一切都会好起来,然而终究只是自己的一相情愿,一切的一切都已湮灭在时间中了。
   那段日子非常的苦闷,什么都不想做,什么话都不想说,就像是一只焦躁的野兽,将自己的伤口掩饰,自己承受。我好几次一个人乘车到南昌郊外的青云谱八大山人纪念馆,走在石路上,看着碧色的湖面,有时会有风吹过,湖面会乍起阵阵水波,来势汹涌。思绪会在一瞬间平静下来,忘记吧,我这样一次次的劝自己,那时也会突然的释然,仿佛放下了压在自己心口的重石。于是我就那么在偌大的园子里来回的走,不是为看风景,也不是
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- 如果我死了,死如熄,生命不复返 ---- 朱铁志

      原创文学 2009-6-25 20:27
都说人生是一条生生不息的河流,而我以为,那是就整个人类历史而言。对个体生命来说,生命是短暂而脆弱的。不论你是荣华富贵,还是穷困潦倒,生命的起点与终点不过咫尺之间。有道是人生苦短,转眼就是百年。又有人说“神龟虽寿,犹有竟时”,生命的长短不过是一道简单的相对论命题。如此说来,需要那么在意长寿与否么?需要在生命的自然延伸中那么在意世俗的评价么?
  
  如果我不得不死于癌症,我请求单位的领导和同事不必为我作无望的救治。因为我知道,有些癌症之所以叫做癌症,是因为现代医学暂时还拿它束手无策。所谓人道主义的救治,本意在延续人的肉体生命,其实无异于延长人的双重的痛苦。我知道我虽然叫“铁志”,但其实意志很薄弱,很可能经不起癌症的痛苦。我不想辛苦挣扎一生,到头来再丧失做人的起码尊严,缠绵病榻,身上插满各种管子;也不想家人为我的生不能、死不得而悲伤难过;更不想单位为一个已经完全不能生存的人发工资、报药费,增加额外的负担。我甚至还有一种或许自私的想法,就是不想以肉体的痛苦成全子女的孝道和医生的人道。病长在我身上,痛苦是自己的,而那些外在的道德评价要以一个病人的痛苦作条件,不是显得有些残酷么?我的家人、我熟悉的医生,没有一个这样的人。虽然我们国家至今没有安乐死立法,在我的有生之年也未必能够通过这样的法律,将在可能的范围内尽其所能呼吁这样的法律,并且非常愿意身体力行这样的法律。即便我
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- 这一生,都是坑

      原创文学 2009-6-25 20:25
肆无忌惮的发脾气,
无法控制的情绪,让人心痛的话语,
我知道,我有多过分,
兜了一圈, 竟然这样收场,
原来我是个坏人,
原来我的品质这么的差
原来我的快乐是建立在别人的痛苦之上
原来暴露在面具之外的我,
这样的不堪一击,


回首
迷恋着沿途的风景,
终点却是一片苍凉,
一直在努力寻找那个我们都会有的结局,
却发现是镜花水月
他不曾见到她。   
她不曾见到他。



突然就觉得自己像个华丽的木偶
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