昨天．２００８年４月１９号．一个我一辈子都忘不了的一天．．．．．．．．．．．．．． 雨，连续下了好几天了，就犹如我的心情一样糟．雨越来越大，好像上天都在为我哭泣．．．三年前我抱着好奇的心来到这个繁华的城市，憧憬着美好的未来．我向往外面，以为是一个人间天堂的地方，于是我来到了广州．
出来之后我才知道赚钱的辛苦，日子的难熬．但是我相信我自己可以，什么都一定会变好，可是事情并没有我想象的那么好，随着我赚的钱越来越多，我的身体也越来越不好．所以钱差不多都去了医院．大前年我认识了我生命中的第一个男孩，不知道是因为一个人在一个地方孤单还是因为那份懵懂的爱，我们成为了男女朋友，他很懒，在一起后就没有再去上班，而那时我却只是拿着五百块一个月的工资，慢慢的他经常夜夜不归，拿着我的钱去上网．而我只能一个人躲着哭更多的时候我在问我自己我是为了什么．半年后我怀孕了，而我却什么也不懂，我知道不可能指望他，我跟他说他叫我去打掉，而我却什么也不懂，也不敢告诉我姐，因为小所以我害怕，我不知道怎么办．日子一天天过去，过年我回家过来后他打电话说要见我，我见了，见面之后我又告诉他，我是真的有了，而他依然是那句话，我很累，我提出了分手．那时肚子三个月，我知道有一天我会打掉他，可是我没钱，过了一个月，于是我开始上班．第一个月我发了八百多块钱，好朋友告诉我再不去医院他就打不掉了，于是我捧着那些钱来到了医院，医生问我为什么现在才来而我却无话可说．我能说什么呢？做完检查我的钱也所剩无几了，医生告诉我现在只能引产，押金两千，我吓了，那时的我两千对我来说简直是一个天文数字．我回到家到处借钱却一无所获．我想到了一个人，他的妈妈．当我敲开她门的时候见到她的时候好象见到了救星，然而我错了，我说明了来意她说他也没钱，然后就一个劲的诉苦．我离开了．肚子一天天越来越大．我不断的哭不断的问我自己我该怎么办．可是哭根本改变部类什么．我不停的借钱，于是几天后我终于在答应了别人下个月还她们钱后借够了，来到医院，躺在了手术台上，我问医生会痛吗？她说会有一点．我又问，比生小孩呢，她说还要痛一点，我又问，那要多久才能打出来，她说一般是十个小时左右，我傻了，但是我还能怎样呢．八个小时过去了，十个小时过去了，一个晚上过去了，还是没有出来，我一个人躺在冷冷清清的医院，我在痛，好痛，然而更痛的是我的心，第二十四个小时候，他终于出来了．一个男孩，一个幼小的生命，但是我却把他的生命葬送了，我真的觉得那时的我好残忍．可是我却无能为力，在医院我躺了三天，三天我靠着朋友来送吃的，如果他们没来我就什么都没吃，出院后三天我开始上班，为了那个承诺．两个月后我还清了所有的债．而我两个月口袋都是空空的．从那以后我好像一夜之间就长大了一样．从此我不在相信男人，不在相信爱情，因为我知道如果我要在这个世界上存活，在这个世界上立足，我必须的靠自己，从此爱情对于我而言只是一个词．一个过去式，我开始拼命赚钱．可是身体却越来越差，我什么都忍了，我什么都不怪他，我只是怪自己的无知，在回想，那时的我是那么的愚昧．
两年后的昨天以前，我把它压在了心底最深处，尽量不去碰它，不去挖掘它．所以我差不多忘了它，但是就在昨天，因为一些事情我又回到了那个地方，那个让我伤痕累累，一辈子都不想在回去的地方，在朋友那里我听到了我一辈子都不会忘记的话．问起他，朋友说，她妈跟别昂人说，那时我已经跟他分手了，孩子是谁的她都不知道．说我是为了去骗她的钱．当时我的心象被千斤石头压着一样重，压的我喘不过气来，眼泪差一点掉了下来．天啊，真是个天大的笑话．我的付出换来的竟然是这样的结果．到头来我人财两空，还要换来这样的话，我到底是为了什么啊．我真的觉得好委屈，我错了吗？为什么会是这样．我真的好痛，心像被人掏空了一样．．．．．是惩罚吗？惩罚我的无知吗？还是每个人都要有这样类似的经历来伴随成长．我站在雨里，让大雨来冲洗我曾经的罪孽，冲洗过去的一切，雨后有彩虹，我希望天放晴后我的心情也能快快好起来．．．．．．．．．．．
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