fei的博客

不知道放弃了这次的感情到老了会不会后悔,管它,反正现在不后悔,此刻不后悔.

我承认是我开始无理得说要分手,让他受不了,然后导致最后他提出分手,其实我就是想要这样.

原因是因为他的出轨,导致了不信任,绝对的不信任了,就算再处下去,也还是会有争吵的.

他还是个太特别的人,一点承诺都不愿意给我,他最经常说的一句,自己去想去.

这样的人很自私吧,伤害了我,连找个理由都不愿意,就等着被原谅.

他很理智吧,呵呵,不知道,这算是悲哀,还是不悲哀.

其他的不管,最主要还是在于我的,我知道了自己想要的东西.

说出了分手,当时丝丝得痛楚,但很快就过去了,自由的兴奋感占据了很长一段时间.

这是我没有想到的,我以为自己会心痛,事实却是如同放下了重负一般.

这个时候我对于这两个月表现得舍不得放开他,爱他,还有各种疯狂的举动表现了非常得不理解.

为何这两个月我会表现得如此舍不得呢,难道就从此刻起,我才算真正放下了这五年的感情?

什么才是真的,我自己都变得这么快?

可能是这两个月让我彻底了解了这个男人,而且这样的男人对我没有什么吸引力了?

人应该通过一些事才能了解另一个人,这是真言.

了解到的这个男人是个骗子,哈哈,这样说一点都不过分.

我在家考研一年,他在我转身后的第一个月就开始追另一个女生,去年十二月份就在一起了.

我被蒙在了鼓里,今年复试的时候还到他家来,他对我还是很好,只是脾气变得怪异了些.

我在他家呆的时间挺短的,没有发现也是正常的,当他提及这个女孩的时候,说他另一个兄弟在追这个女生,说得不关已事一样.

演技真好,我只能说,难怪我上当了.

开学了,我又上他家了,在他的聊天记录里发现了这个女孩的存在,呵呵,他当时太聪明了,说是故意要让我知道的.

当时他也很会骗人,说他俩只是牵手,照了相.

我是那么信任他,所以相信了他,并表现得对他特别好,希望他的心能牵在我这边,不至于出轨.

我太天真了,他说什么就信什么,呵呵.

十一以后,我无意中发现了女孩的qq号,联系上了,从此,恶梦般的痛苦就开始了.

在此之前,还是一个单纯,幸福,快乐的傻子.

以为自己经过了努力,终于找到了真爱的傻子.

反复的几次,我舍不得这份感情,给了感情机会,但我不愿意当傻子,所以也一直在寻找更多的真相.

发现了女孩的博客有这样一段,里面的猪头就是我.

我们象朋友一样聊我和猪头见面的事情,好像我们说的这个男人不是他一样.我以为他会很恨我,原来我这都错了,这个男人压根也没有一点悔改的意思,他都不恨我,他没有认为他同时跟我们两个在一起很对不起我们.他只认为那是他的失误让我们彼此联系上,他还会在接受在我和猪头之间徘徊的,甚至是另外的两个女孩.我问他如果我说我不介意还要和他在一起他接受吗.他回答,他看我会找他的,但现在不行,等那个女孩稳定高兴了一阵会接受的.可能是开玩笑的说话,可我认为有了这种想法就很有可能付诸行动的,很可怕.
     他说是猪头主动找的他,于是和好了.呵呵,这到底有多少爱在里面呢,我认为少的可怜,他也承认.他会自负的说,知道真相干什么呢,伤心了几天不是还点回来.他已经掌控她了.一下,我觉的猪头很可怜,但是很理解她,她的感情太多了.我很庆幸自己的选择是离开.

他的理由是他要和那个女孩分手,就必须说些恶心的,让她反感的话.

这个理由我接受了.

但这次我又发了他和陌生人聊天的记录.

里面说他两个女孩都喜欢,和那个女孩在一起的时候他感觉更快乐一些.

他为何选择了我,因为那个女孩是卫校的?学历不够?

因为那个女孩个子不够高?

他很现实,太现实了,想玩感情游戏,结果没玩明白,把自己给玩了.

我不是什么圣人,不会因为要对那个女孩公平才想与他分手的.

是因为不爱了吧,对就是不爱了.

看透了他的虚伪,他做的每一件事我都觉得虚伪.

他的演技这么好是因为他连自己都骗,骗自己说08年会考上研的,其实他根本不看书,怎么可能会考得上.

他还信誓旦旦得说要给他老爸买名车,呵呵,他爸皱着眉头看着他.

他在父母面对表现得确实挺好,因为不好的他也不让他们知道.

也好,我也不想让他父母知道他对我不忠这件事,毕竟是我和他感情上的事,与大人无关.

知道了又怎样,他父母这么好,知道了儿子不好只会让他们伤心,而且与我不一样,父母永远是父母,没法分开的.

他还说结婚要去欧洲,呵呵,光想想挺好的.

写到这,心还是很平静,好像在讲别人的故事一样.

我拍了下自己,难道我变冷漠了?

爱他的时候就包容了他所有的缺点,不爱的时候就包容不了了.

我想过那种没有勾心,没有算计,没有争斗的简单日子.

而大庆决对不是这样一个地方,我不想去那里,也不能去那里,除非不想活了.

此刻我发现了自由的重要性,能选择自己的人生比什么都可贵.

有了目标就好好活吧,我对自己说.