我的日志(-=一生何求的博客简介=-)
文/一生何求
曾经跟师兄在谈论现在的婚姻时，对房子的问题颇为关注，现实的社会让我们不得不去思量这个问题！
“生命诚可贵，爱情价更高！”完美的爱情是不应该有功利性的，纯粹为了爱而去爱，不管他是王公贵族还是街头的流浪汉！
而今房产泛滥，房价攀升！爱情变得脆弱！
试问哪个兄弟敢拍着胸脯说“虽然我没有房没有车，但我们可以以天为被，以地为铺，这辽阔的天地就是我们的洞房”，而这样的求爱能有几个姐妹肯答应？
在网上有人说：女人25岁前选择爱情，25岁后的女人选择房子。残酷啊兄弟们！当然也有很多女孩子会不顾一切选择爱情的！
我之所以当不了哲学家，是因为我们对问题看得不够透彻，也没办法真正去解析现实社会的问题，“痛苦源于选择”这是一位哲学家说过的，我不知道他曾经是因什么而说出这样一句话，我们暂且将它用于爱情与房子。当爱情与房子不可兼得时，你是选择
文/此生，何求
一直喜欢钓鱼。
买了一根鱼竿有些日子了，却始终找不到一个合适钓鱼的地方。
原本以为只要有了鱼竿就可以像儿时一样随便找个地方，就能耗上一天。
不想记忆中的那些池塘、小河要么已经不复存在，要么就是堆满垃圾几近干涸。
寻寻觅觅，终于见到一处碧波荡漾水青草绿的池塘，欣喜若狂之余方才见到池中竖着一个牌子，赫然写着“鱼塘”。
赶紧收回脚步，生怕再越鱼池半步，就会有人拿着扁担冲出来打断我的双腿。
那一刻，真想在街上竖一个牌子，写上“特价鱼竿打五折”。
后来想想家里还有金鱼，好歹还有它的用武之地，也就此作罢。
随即打道回府。
文/一生何求
中秋过了，在南方这座小城却没有丝毫秋的感觉。在我的记忆中，秋，总是美好的。一个让人多感的季节！可是现在对秋的了解越来越少，对它的记忆越来越模糊。
当我感觉到一丝秋意的时候 ，总在怀疑是不是冬天的寒意，因为每当我感觉到它的到来时，总觉得它来得太迟，转眼间就要到冬天了，不知道这是秋的开始还是结束！
因为喜欢秋天，相信四季的轮回，所以每年都会在等待秋天，可是有的时候也会在担心，是否真的有一天——秋天不回来
文/一生何求
走了这么久，你们变了没有？？
突然间又想起了他们，又想起了以前的日子，想起了我们一起走在女生的后面吹着口哨，想起我们一起打球，想起我们一起露宿体育场，想起我们一起抽烟喝酒，想起了我们毕业离别的那些日子、、、、、、
我一直想把和他们的故事完完整整的写下来，但我找不到一个感情的起点。
文/一生何求
说不清自己有多长时间没写东西了，这句话我不知道写过多少遍了，每次想写一些心情的时候就很自然的想到了这句话，也成了我每次心情的开始。
最近的那本日记本留下了很多空白页，我知道我已经很长时间没去碰它了。我记得以前我总喜欢在熄灯以后泡一杯茶或者咖啡在台灯下涂鸦，有时也点一根烟看着灯下烟雾缭绕，然后自己的思绪也跟着飘。还好那帮同室的兄弟还算哥们，没给我什么不满的声音和抗议，我也因此一直享受着夜的宁静。
不知道是因为现在我懒还是因为毕业工作了被岁月磨得没有了棱角，我已经很长时间没在我的日记本上留下只字片语，
总想着过一种简单、快乐的生活，却又总不满足单调的日子．
不喜欢繁琐，生活却越来越让人感到复杂．越来越多的繁琐每天都在不断地重复．
机械性的日子没有一点的味道．．．．．．
想让生活轻松些，却越来越感受到生活的压力在不断地膨胀，已由读书渐渐的转型为真正的生活．
成长带来的结果是让：＂责任＂更多地占据了我们的生活，而不再是少年是的快乐和向往．
日子的不断推进，不断地改变着我的生活，而我也要不断地去适应生活的变化，人也在不断地改变，成长开始让我感到害怕．
虽然总要去面对成长的，而我却时常试图去逃避．不再对生活有更多的热情，也不想去为生活定一个目标，似乎这样能继续活在从前的日子里．
然而这种逃避带给自己的只是一种虚幻的自由和轻松．
有很多的同学和朋友，也给了我许多快乐，而我却总感到有股寂寞＼孤独潜在心底．
不喜欢孤独却又常常喜欢一个人独自静坐，想让别人更多的理解我，却又害怕被别人看透．
生长在海边的城市,但对于海我没有任何情结,惟有陌生和敬畏.
由于工作我接触了大海,从没想到我今生还会跟大海解下情缘,由于陌生就很喜欢一个人静静站在岸边,吹着海风看者海的另一端,幽蓝的海水，如同一双看不见底的眼睛，让我迷惑，……
思绪也会随着海风飘荡,海应该也有很多自己的故事也同样有它自己的思想,只是我们都没办法去了解,所以面对着大海就没了自己,只想着海的深处到底有什么?好象那里有我的一个梦想.每每站在海边,就会感觉我有一个梦在遥远的深海……
曾经守着一盏孤灯，一支笔，一根烟在日记本上满足我无限的遐想，那里有着有我想要的自由和空间．我可以随心所欲演绎我想要的生活．现在孤独地守着一台电脑，用简陋的文字拼凑苍白的美丽，我的生命就这样循着固定的轨迹走下去，我不知道自己快乐亦悲伤，生命的过程其实就是一场自然而然的叶随风落的经历，很平常很平淡，如这午夜般安静。