结婚后，我才真正成为别人的老婆，很多实际情况要面临才有体会。。我一直像个小孩子一样长大，坚强，倔强，任性，好胜，自傲。。一路成长，家庭给了我很大的自由，恋爱，结婚，怀孕，我都是很顺利也很自然地实现着。。我很清楚自己是一个特别依赖别人的人，像我这样的女人偏偏选择了一个完全给不了我依赖感的男人，一开始我就知道自己走的是一条怎样的路，所以一直都是很随意的无所谓，感情我从来都不在乎对方，唯一认识也深交很多年的初恋男友他曾经批评我是一个绝情女子，但我很真，对待感情不二心是他欣赏我的，我想这是因为以前在一起的时候，不管我身边有多少异性朋友，从来没有开口提出分手的缘故，一段感情我不轻易开始，开始必有它存在的原因，也许因为寂寞，也许因为单身。。我没有像牛清一样一脚踏在几只船上的能耐，那样的方式在我身上出现会让我活得很累，我不喜欢做一个花心的女人，这让我觉得有点过份。。牛清一直都不明白，为什么我总是不肯开始一段感情，这在我完全是一件很容易的事情。。其实我只是喜欢让人追求的感觉，感情开始了，必是为了一棵树而放弃了整个森林，我太倔强，对待感情有我的底线。。生命中匆匆擦肩而过的人，我无所谓得到，得到最后也只是失去，我说过，不会为任何人停留的。。在24岁以前，我没有像别的聪明女子一样学会找个有钱喜欢我的男人嫁掉，自在得像风一样玩乐过活是我长不大的证明。。身边好友说我幸福，总是遇到最好的，却不懂珍惜，不是不珍惜，而是那时候根本不在乎。。男人，像烟雾一样，一阵一阵地在我面前晃着，单身的女子总是成为目标。。我很早就出来社会也很成熟，帮着姐姐做事处理麻烦清除她的障碍，也了解社会人性的伪装，我总是很喜欢一个人，不受任何男人的管束。。身为一个女子，能够好好保护自己在这个社会上是一件很不容易的事情，我以前常会因为周旋在从前的圈子里而常头疼，我很努力地不得罪任何一个男或女人。。忽然有一天，我发现我原来不需要做得这么辛苦，失去一切对我来说有什么可惜的？是这一两年来我一直在忙着掩饰自己，我忘了，我其实很无所谓。。对于失去，我早已麻木。。我开始喜欢很真很真的感觉，和他一起的时候真的感觉大家都很真。。我不知道，原来我可以这样安静地跟着一个男人，没有任何感情存在，只是像个朋友一样。。刚开始不适应，接触藏有机心的人太多，觉得他属于很简单很纯的那一类，包括他们的那一班朋友在我眼里都像个孩子一样清纯简单。。说得贴切一点，就像生活在大城市里突然下放到农村里体现生活一样，第一个身边的朋友刘珊跟我说过一句，你要离开，也要知道自己过惯了什么样的生活。。第二个朋友牛清跟我说，你离开了，我也没有存在的必要。。离开一个原本不应该属于我的圈子，不是退出，是不符合我的身份的追逐。。我只是早一步抽离，每个人迟早也要离场，这是无法改变的局面。。以前是在天上飞的，和老公一起后，他总是嘲笑我，感觉就像地上的母鸡一样让他讽刺，那时候不理解他，感觉这人怎么说话这样难听，但难听归难听，他只是说说。。所谓近诸者赤，近墨者黑，后来的后来，我完全忘了从前，忘了过去，像个傻大姐一样跟着他到处晃悠。。不再是我安排节目，是他给我安排，感觉超轻松。。我每天晚上都和他在一起，不是看电视就是载我去晃吃个简单的宵夜，我像小时候一样不用再为任何人或事而惺惺作假。。那一段时间，牛清和刘珊恨我，恨我自甘坠落，在她们眼里，我在和一班小孩子在玩泥沙。。只是没想到的是，后来的后来，牛清也坠落了，她的男朋友条件是越降越低，生活在物质追求里的一些女子，是多么愚昧和浪费青春。。她笑我，我笑她，以前想要什么想去哪都很容易，现在没有这个能耐了。。没有我在，她就只是一双筷子的其中一只，无法夹到想要夹的菜。。还好最后，她和我给她安排的一个看不上眼的男人一起了，而我相信，这个男人非常会照顾顺她的意。。而我选择的男人，我知道一开始我就是错的，但错也不想回头，是缘份，他不能给我任何，但我告诉自己我不需要。。喜欢他送我回家，喜欢和他一起做最简单的事，只是喜欢就这样而已，没有想到后来的我们会有了孩子会结婚，在我没有感觉到他真的爱我，也没有感觉到他对我的真正情感的时候，就这样注定了我们的一生。。我说过的，我要嫁的男人一定要很爱很爱我，不管他是谁样子丑和帅，只要他真的爱我，但这一切对我来说是极大的讽刺，我甚至来不及感觉这个男人的思想，原本想就这样顺其自然一直下去，也许会挥一挥手就离场的，也许会。。在一起的时候，我曾经很努力地想像过，这个男人爱我吗？我非常想知道答案，也想知道自己的真正思想？我记得有一次，我想放手的，因为我确实知道了原来我在他心里根本不算什么，那一次我忘了是什么时候，是真的要放手了，我知道我转身了不会再回头了，我又开始变得像从前一样去喝酒，整个晚上在魅力和从前那班朋友在一起，看他们放荡，一转眼几个月过去，他们都换了女伴，而我在他们眼里还是个小妹妹，坐在整个包厢一个人唱着傻歌，我前男友听说我在，过来看我了，他说现在自己开了个公司，我说车子都卖了还有钱开公司？看他一直挨着我坐，我就找了龙盾合唱，还没唱完龙盾的女友打电话过来，我陪他一起去接他女友，只是找龙盾下个台阶，但我知道他怀恨在心，因为龙盾以前追过我的，酒他喝不过龙盾，文化高不过龙盾，口才和人缘也不及龙盾。。其实龙盾那个鹤仔只是当我是妹妹，因为我们的父母都是单位的，认识几十年了，他妈小时候还抱着我满牛墟逛。。我们三个人回来的时候，他已经走了，给我发了个信息，说此生不再见我。。我最拿手的就是让男人恨我了，能有这样的机会的男人不多。。恨，就要让他恨我恨到骨子里。我总是很失败，没有人会真的恨我，每次发来信息，你现在好吗？我只有三个字，我很好！想想我这一生，没有真正爱过谁，总是很无所谓地。。我以为我很大方绝不是一个小气的女人，感情淡了就再见了，总会有新的来。。而我不愿意停下来成为固定谁的谁。。现在结婚了，一直不知道爱不爱老公，我直到现在也没有听到他说爱我，所以我从来都没认真想过我自己，爱不爱他？但生活在一个房间里，我看到他从前女友的合照，看到他写的日记，几乎每一页都是说很想她，还有他和前女友的贴纸照，我很生气，我把有关他们爱情见证的一切东西都撕掉了，不过是从前，谁没有从前，我知道我不应该这样，我结婚前，把所有关于过去的一切东西都烧掉了扔了。。不管和老公之间有没有爱情，我也要尊重我们的婚姻。。没有经过老公的允许冲动之下扔掉了属于他的过去的东西，我很后悔，真的后悔，就算是扔应该是他自己扔，他的回忆是属于他的。。都说男人比女人长情。。我对我们的婚姻是很失望的，我现在再也没有感觉到爱情，他也不会再像从前一样打电话给我，而我的思想，越来越抽离我们之间，我比任何时候更感觉到自己现在一个人。。有时候，我很怀疑老公是不是明白结婚男人的不一样？有老婆，有家庭，老婆在他心里只是一个名词。。结婚后给我的只是一个名份，没有了爱情，没有了感情，没有了初衷，没有了一起的必要。。亲爱的，你知道吗？这一切，我根本不屑。。我喜欢被人疼爱呵护宠着，不管去任何地方依然心里牵掛我，不管我要去做什么或想要什么，身边都有人陪着懂我。。而你给我的，已经变得越来越不需要了。。这样的生活，我不知道它存在的意义是什么。。我想睡，就这样一直沉睡，不要醒来，不要烦着你。。看你从前和女朋友分手写的日记，你说一定要让你将来的女朋友幸福，开心，快乐，我看了两遍，我认真想了很久，你不爱我不应该娶我，婚姻是一辈子的事情，执子之手与子偕老是照顾对方至死不渝的承诺。。孩子孩子，我现在开始有点恨这个孩子。。孩子把两个不应该在一起的人绑在了一起。。这是你让我最深刻的体会。。我突然什么都不想想了，就这样死掉算了，一辈子的错。。你为什么要给我呢？你到处跟人说你起你的无奈，我的悲哀我只字也不想提。。你已经把我的梦想完全破灭，我只不过是想被我最爱的最后的归属的那个男人拉着，一辈子不放手。。我曾经也许是爱过你，但我现在非常努力非常尽力，我也感觉不到我对你的爱了。。你要去哪里你就去哪里，你想做什么你就做什么，你想和什么人一起你就去找什么人，我很讨厌自己，我一直比任何人都珍爱自己，但和你一起，你让我非常讨厌我自己，讨厌我们的孩子。。看着手中的戒指，结婚那天你帮我戴上的那天开始直到现在都在手上，我很想摘下来，因为我感觉戒指它不配在我的手上。。婚戒？是我不配戴。。我原以为它在手上代表我们的婚姻此情不渝，不是的。。此情我没有感觉它在过。。不配戴我手上的。。你有你的自由，你不用管我的，我一个人可以照顾自己，以后我不会再主动提出跟你去哪，我问你你也不用回答我要去哪，你以后不用拉着我的手。。以后的路，我想学会一个人走。。我应该做的，我会做好的！我的眼睛以前不好，我不想流多余的眼泪令眼睛干涩。。你说得对，这个世界不会谁没有了谁就不行的。。路，不过分一个人，两个人走，一群人走，现在开始慢慢的，我一个人学习走就是了！拜拜。。过去的。。现在的。。我会做好本份！毕竟，婚姻里两个人才是主角，我演好我的角色。。很差，我尽量做好一点！
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