不知道为什么,长到20岁,从来没有哪所住过的房子能给我安全感.
或许是巨蟹的天性又或者是我本身就是一个容易没有安全感的人.
小时候,父母常吵架.我对那所房子不是没有眷念.而是在父母吵架后,面对一屋子被砸的七零八落的家具摆设,对那所房子就再也没了依赖.
中学时,住在爷爷奶奶家.虽然是亲人,但那些年到底是我生命里的成长期,我不善沟通,宁愿被人误解.奶奶会翻查我的一切东西.所以,我开始宁愿呆在学校.
后来,念了大学.寝室一切都好.只是无论如何还是会有室友有些许磨檫.加上人多嘴杂,几乎没有隐私可言.当然就没了安全感.
现在和妈妈一起住,算安定,却又没有那种安定下来的感觉.
突然觉得心酸.从小我逼自己看开这些外在的东西.学林黛玉,为了自己的心而活.我觉得自己有心灵的小窝就够了.
可是,慢慢成长起来.对物质有了一定的理解与需要.我开始想,我什么时候能有真正属于自己的房子.
可以不是豪宅,够我住,摆下我的书和电脑就行.
可以没有小花园,我自己种盆小花.
可以不去游泳池,在自己的浴缸里泡个香熏澡.
真的想要那种属于自己的安全感.
朋友们觉得我从小不在父母身边,够坚强,够独立.辗转颠簸,去去回回.
个中滋味,只有自己知道.
有个江苏的朋友羡慕的说她从没离开过父母,说她多想像我一样自己独立生活.其实,生活中充满太多的不确定的感觉并不是人们想象的那么刺激好玩.
我的成长是够自我,够独立.没有人见到的成长轨迹.快乐伤悲我都独自分享.
我就像是老房子背后被人遗忘的青藤.有一天人们发现我时,会觉得惊讶,只是以前的小苗,怎么突然就开花结果了.
不是我的成长的太快.我也一样经历了成长的每一次伤痛的洗礼.我也一路蹒跚而行.我不会忘.
五岁开始按母亲意愿学小提琴.七岁学舞蹈.九岁被学校选中学鼓.十一岁偷偷看邻桌帅气的男孩.十二岁开始收到各个年级的男孩红着脸递过来的纸条.十三岁被那个写血书的男孩吓到,无奈的谈了场恋爱.十五岁进了一所垃圾中学,一进学校就被小混混缠上,与自己表妹兼死党喜欢的男孩闹的满校风雨.十六岁觉得自己很累,躲起来不想跟人说话.无可救药的喜欢上王菲,也同时爱上古典诗词.意外成了学校广播台的播音员.十七岁很想放弃高考,想去旅游,被阻止.十八岁离开家乡,去念了大学,学着自己曾经放弃过的专业,考各种不知道以后有没有用的证书.
看.成长的每一个小细节我都记的清清楚楚.我不是没有朋友,长辈也不是不关心我,可是我的潜意识里总是放不下那些我自己独自一路走来的阴晴圆缺.
就知道写着写着就要写偏题.总是这样.
不管不管,还是期盼有一天能将自己一切的迷思与不确定交付出去.不会是男人,而是房子.
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