Apple的博客

我是一个有着流浪情结的人，然而我又实实在在的不是一个流浪者，暂时也没有任何成为一个流浪者的迹象。我退而求其次，想要做一个为我旅行者，但是却由于种种原因，我连一个旅行者都做不成。在空下来的时候，我便会反问自己，你还是那个满心怀着对远方的憧憬，想着用自己的双脚，走过世界的人吗？

我安慰自己说，走不出去，是由于各种各样的客观理由造成的，既然无法促成我沿着铁轨向前旅行的愿望，那么我只好放逐我的精神，起码在精神上要做一个流浪的人，潇潇洒洒的走在人生的铁轨上。

然而，最终，连这一点精神层面的安慰也站不稳了。我发现在我的骨子里透露出来的习气，压根就不是一个流浪者所具有的，反倒是一个满心希望有一个稳定幸福的家庭的人所具备的。我想象着我可以有一个爱我的，并且是我爱的妻子，我想象着我能有一双儿女，我想象着我工作稳定，经济对生计构不成威胁。虽然这些远不是我现在所应该担心与思考的问题，但是我的大脑还是不由自主地朝着这些方向去幻想。所以，这大概便是我对生活最本质，也是最真实的一点期望。

我曾想过做一个诗人，最起码要做一个文人。诗人是应该具有浪漫气质与流浪精神的，这是我从小所钦慕，做一个诗人于是便成为了我小脑袋瓜中无数理想中较为突出显眼的一个，可以说是众多繁星中的月亮。然后随着一年年长大，生活的阴影一不小心遮住了我的月亮，我的月亮发生了一次长久的月食，至今还未醒来。我也曾经试过写一些小说，做不成诗人，总想要成为一个文人，然后在我停笔数年，再回过头去看我的那些拙作，当真是要为当初自己自负要成为一个文人的理想羞愧。人生中最为浪漫的两个理想，两条道路，就这样被活生生地斩断了，于是我离我流浪的梦想更加是一步步远了。

家是流浪者永远的牵绊。我曾经想过不如一走了之，抛下我的家人。然而这种想法常常会被母亲催我睡觉或者叫我去吃饭的叫声瞬间摧毁。我过去的三年，就是在远离家人的环境下度过的，我总以为或许这样可能会减轻一点对家的依恋。可我终究还是失败了，离别带来更多的思念，在外三年，也曾写过家书，也常通电话，未曾有一点离家的感觉，反而觉得更加离不开了。

我有的时候会为我浪漫的诗人情怀而感到惋惜和悲哀，怨我自己怎么是一个如此贪恋幸福的人。但有的时候我也会反念而思，人生不就是应该这样幸福的吗？有的人鼓吹人们应该要克制自己的本欲，在痛苦中升华自己的精神高度。但这是错误的。人的本能是无法改变的，痛苦绝不会带来精神升华。人们所要追求的，本来便就是自己的幸福，自己的本质的精神理想。

所以，我人生的目的，也绝不会再停留在那个只有浪漫精神追求，却忽略自己精神欲望的层面。我的思想所指示的，就是我要前行的方向。但这也并不代表我放弃了流浪的理想。我可以带着家的温暖与幸福，旅行在人生的坦途上，在牵绊中旅行，这也是另一种境界。

把话再说的大一点，整个的人生，何尝又不是一次彻头彻尾的流浪呢？在美与丑之间，在好与坏之间，我们都是游离的旅者，我们漫无目的，可以浑浑噩噩也可以一路高歌，人不停地在变，在流浪，风景也跟着我们在变，在流浪，唯一不变的，是人生路上的风景是永远美好的。

那么，收拾好行装，我要开始我新的流浪征程。