考完了英语,终于知道一切都划上了句话,没有特别的兴奋,平静得有点难以致信,和所有同学
坐大巴会学校发填报志愿得资料.车上气氛还是很热闹的,PL还是像个孩子,向街边陪我们两天了的
交警叔叔道别.车子渐渐驶离了黄高新校区,来不及多看几眼这个全国最漂亮的中学,也来不及去感慨
自己的第二次高考,只知道一段生活结束了,我的暑假又来了.
现在不会怎样去在乎结果,怎样自己都会接受的,毕竟不可能再退后一步了,对完答案似乎晓得有些东西
在靠近我有些东西在远离我,笑需要勇气,流泪也需要勇气,或许正如一句话说得"人活着,需要勇气."
很不习惯就这样结束了一段最刻骨铭心的生活,突然一下子就要离开那个教室,离开载了我无数日夜的床.
那天,把东西都搬走了,真的是卷起铺盖就走人,无数次离开,最后一次最难以名状.
室友说高考前两天做梦梦见我了,说我和他们一起在寝室睡,然后一起校车去高考.听完很感动,离开一天
就被朋友挂念,谁又能说这不是幸福呢?
从家到考场有10分钟的车程,每次先到时,不会去想即将到来的考试,最期盼的就是大巴载着自己的老师和
同学来到身边,每看到他们的车缓缓驶来时,都会特激动,和同学不停招手,仿佛在战场上,命悬一线,弹尽粮绝时
来了一个团的援军.哪怕一个眼神的交换,都是夏日里的甘露.
要问班上谁最爱请假了,我很不荣幸的要当选了,就是喜欢出来走走,长时间闷在那可不是我的性格受得了的.
在教室可以看见外面呼啸的汽车,夜晚洗衣服时也能看见窗外的灯光,虽然咫尺,但却没有自由,老班说过,在一个封闭
的环境里就不要想着自由了,闭门修炼吧.又是突然间,门卫不再拦自己了,没有人规定要早上6点坐在教室里,也没有
人会让你中午要在教室的桌子上休息,晚上可以不10点30下自习,我真的适应不了突如其来的自由.
在家过着不是"东八区"的日子,没有生物钟,随遇而安,累了就睡,直到不想再睡了.醒了就玩,直到快要睡去.发短信
到一两点,第二天醒来就想有NBA否.呵呵,也太闲云野鹤了,家就是桃花源,小心翼翼的守卫着心灵的堡垒.
面前有张弄皱的纸,是我特意保留下来的.某天下自习一同学给我欣赏一篇文章,说是他同桌在清书时发现的,
看完后心情真的很复杂,我能体会他说得每句话,我也明白这是自己的室友写的,只是我把这张纸塞进了笔袋.
题目叫<<省>>.
省
在我看来,文字是有感情的,是很饱满的,就像优美的散文作品里字字珠玑!
而且它会任由你发泄,但我却难以下笔,总觉下笔千言,却无从写起!
我承受着不可思议的一切,却又整天嘻嘻哈哈,仿佛天塌下来,我依然能扛
我不惧怕磨砺,却捏着生命难以承受之重,上帝的玩笑的确有点过大.
太累了,心衰力竭,拿着锋利的水果刀,总想看看那为弱的搏动着的管子里
是否会有红色的液体流出,用带血的手指责该指责的一切!但我不会那样做,
总想着生活的美,却未见其美!
静谧的夜,月亮是那么的圆,夜色撩人.我想我是热爱知识的,然而三个月过
去了千百次地重复着从第一分钟数到第40分钟,目送着老师出去,活死人般复
活10分钟,像一个刚安静很久突然活跃地精神病人,伴随几声"哀乐",又与那
小小的电子表显示屏对视着,几个数字跳动着---00到59!
历经风雨,依然向善.纯净的精神世界被现实无情地摧残着,我依然坚持.我
信奉儒学,孔孟之道使我的胸怀达到了常人想象不到的宽广,所以没人理解,
因为人人都过于"成熟",都将世界看得过于"成熟",其实我很简单,像孩童得
心!
我很成熟,却显得童心未泯;我很幼稚,却又显得很成熟!
我着的想学点东西,但40分钟里唯一听到的只有那么两点:解放的号角和入
炼狱的哀乐.莫名的心烦,却不是眼前如此之多的艰辛.物质上的巨大压力,精
神上去粗取精的儒学道德观,处事观,也被无情的冲击着.这个社会很浮躁!
是坚强?是懦弱?我总能找到活下去的理由,并循着人生向上的路走下去的
勇气.
既然如此,却为何如此糟蹋或者的时光?我不知道当一个人事事洞明,知道
自己该如何做,知道如何成功,却依然堕落,是不是世界最大的悲哀!
是啊,悲哀!悲哀着哀者的悲哀,却依然延续着悲哀,我到底怎么了?
冬天来临了,感受着这个世界的冰冷!麻木了的纯洁的心,该如何迎接春天?
MY FRIEND,GOOD LUCK TO YOU,MAY YOU HAVE A BRIGHT
FUTURE!
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